直到此刻，你做過最大膽放縱的事是什麼？

直到此刻，你做過最大膽放縱的事是什麼？

20歲跟別人跑了，這是我這輩子做過的最大膽的事情了，其實我能夠熬到20歲才跑，真的是需要勇氣，也是因為膽小所以20歲才跑的吧！為什麼說這是我最大膽的行為呢？因為我從小生活的家庭是一個人間地獄般的家庭，很小的時候在我剛懂事的時候我無數次的想要逃，可是年紀那麼小我能去哪裡？去親戚家？寄人籬下的日子人家那個收留你多久？自己離家出走？當今社會那麼複雜我一個女孩子到哪裡都不安全啊！何況有沒有見過世面，而且人又不精明能幹，簡直是進退都是難。

大致形容一下，在我們村裡和那個地方10里8村的人都知道我爸是個什麼樣的人，我們那裡的小朋友平時哭鬧的時候他們的家長就是用我爸來嚇唬孩子的，只要一說我爸來了，那些孩子嚇的趕緊閉嘴不敢出聲了。我爸是一個非常殘暴的暴君，如果不是有我媽拚命護著我們，那麼我們連活到20歲的機會都不可能有，俗話說虎毒不食子，但是我爸可不是一般的虎。

在我們五六歲的時候他提著大道追殺我們的情景如今歷歷在目，就像昨天才發生的事情一樣，總之我們這輩子知道我20歲，我們一家人出來沒有過過一天的清靜日子過，我們從來不知道父愛是什麼？從來不知道溫暖的家庭是什麼樣？當我們看見路上過路的年輕爸爸背他們的孩子，抱他們的孩子那種疼愛溫暖般的樣子，瞬間眼淚盈眶。

記得有一次我姐姐和我在路邊玩，那時候我們已經傷初中了，突然我們村裡一個30對歲的男人讓他5歲女兒騎在她的肩膀上，他一邊走路一邊對他女兒說好好扶著爸爸的頭哦，不然摔倒會很痛的。我和姐姐瞬間同時就流出了眼淚，姐姐回頭看我，我以為只是我流淚，結果姐姐也流淚了，我們心照不宣，沒有多說一句話，但是心裡的那種痛是別人無法理解得到的。我們都非常的羨慕那個孩子，羨慕他有一個這樣的爸爸。

在我們童年的成長世界，我們的日子是非常非常痛苦的，因為我們有一個非常變態狂的爹，他這輩子的存在就是來專門摧殘我媽媽和我們的，我媽媽是一個非常優秀傳統的女人，一生拚命護我們，被打被罵她從來沒有反擊過，連反抗都不敢，當弟弟們每次被打跪在地上的時候，爸爸用很粗的木棍打，媽媽什麼也不敢做，只是默默的爬到弟弟身上任由爸爸往死里打。我們屬於那種非常聽話懂事的孩子，但是我們遭受摧殘是沒有任何理由的，只憑父親的心情來。

所以我從小就特別想離開那個家，我姐姐很多次因為受不了那種日子，喝葯自殺過，我媽媽被摧殘那麼多年她也自殺過，我弟弟一直不是很懂事，一直都那樣，而我看見她們去尋死我不甘心，我不會讓我死在惡人的前面，雖然他是親爹，但其實他根本就不配，他不值得我去尋死覓活，我只想離開那個家，好好的過一下清靜的日子。我們家20多年來一年365天都的鬧得雞飛狗跳的，就算是過年那幾天他也不會放我們清靜，打砸燒從來沒有停止過。

終於我長大了，我20歲了，只要遇到我喜歡的人願意帶我走的人，遠一點的，我絕對不會猶豫就走了。從小到大面對爸爸的行為我敢怒不敢言，甚至不敢哭，在他的面前我們不能笑，因為他看不慣，我們也不能哭還是因為他看不慣，我們大聲說話他有意見，我們小聲說話他說我們隊他有意見，總之那種家庭真的是能夠活下來簡直是奇蹟，別人永遠也理解不了我們的痛苦的。就這樣我借著去外面工作的理由，直接就跟男朋友跑了，我知道那個男的並沒有多喜歡我，但是他不排斥我願意帶我走，我只能先利用他把我帶出去，我還抱著希望他會愛上我，我們會結婚生子，這樣我就徹底不用再回到我的家裡了。

因為我媽也實在受不了那種罪了，因為我們是女兒，我媽不放心扔下不管，她一心等待我們長大可以做自己身上主了，我們都離開了她才會放心，她一直委曲求全就是怕我們會受到傷害，所以我大膽的跟著別人跑了，這是我做出的最大膽的事情，為了我自己也為了我媽媽少一點兒心裡負擔，就這樣我就離開那個家了，我後來和那個男的分手了，雖然他人不怎麼樣，對我不怎麼樣，可是我還是感謝因為有他的存在，我才有勇氣敢那麼大膽的走出來，分手後去另外一個地方上班，然後重新開始新戀情然後結婚了，我終於找到歸宿，可以名正言順永遠都不會那個家，如今我媽媽也被我們接出來了，我們也放心了，終於結婚這些年雖然父親感情不怎麼樣，日子也就那樣，有時候也很絕望，可是一想到我生活了20年的那個家庭情況，我就覺得現在的日子簡直真的太好過了，不用天天提心弔膽，不用在睡覺的時候都怕被他突然就殺了，在那個家裡晚上睡絕對是拿東西把門堵死的，因為他真的心很黑，他不會顧及任何人的感受，他連他媽都下得去手打。沒有人提到他不是聞風喪膽的，我終於出來了，我媽媽也出來了，姐姐有她的家庭弟弟也有自己的家庭了，雖然目前日子過的不怎麼樣，很辛苦，但是心不苦，不用天天一家人抱頭痛哭，不用在夜晚的時候不論颳風下雨被人提著到追得滿山跑，真的好清靜，心裡終於真的輕鬆了。也非常感謝我的大膽，在哪個家裡么誰都不敢動，但是我逮到機會了就跑了，我的大膽完全處於無奈，簡直就是被逼無奈才出此下策的，好在現在一切都好了。

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這個說來就刺激了，誰還沒做過一兩件瘋狂刺激的事情啊，說實在的，我始終覺得嘛，人生只有一次，就是在於體驗各種我們沒體驗過的東西，當然什麼違法犯紀的事情我可不做，你們也不要去體驗了，這種肯定是不提倡不支持不好的。

我跟你們說哦，其實我是一個很膽小的人呢，而且我本身是比較內向的，也不喜歡跟別人主動交流，更不會做什麼出格的事情，這是我一直這樣給自己定位的。

在家裡面長輩們都覺得我就是一個乖寶寶，絕對聽話絕對不會忤逆大人，而事實上我也就是這個樣子的，我從來沒想過要跟家裡面的人會有任何的衝突。


在學校，我尊師重道，這可真的不是單單說一句話而已哦，我真的是老師眼中特別好的學生，那個時候隔壁班的班主任都認識我呢，還要主動給我打招呼，當然我先看到他肯定是先給老師打招呼的。

在同學們眼中，我也是一個好學生，一個乖寶寶，絕對是不會跟同學之間起任何衝突的那種，其實我也的確是這個樣子，從來沒想過要跟哪個同學紅臉。

其實，我是一個特別沒有主見的人，也正是因為這樣，我從來不會反駁別人說的話，別人做的事情，可能我心裡是覺得有那麼點不對，但因為自己從來沒有主張過自己的觀點，所以也就都按照別人的來了。

這樣安安靜靜活了這麼都年，也沒有什麼大事情在我身上發生，我一直覺得我們家是最最幸福的家庭，我有爺爺，我有奶奶，有爸爸有媽媽啊，還有一個非常可愛弟弟，跟弟弟的關係也特別好，我們相互謙讓。


父母對我們的愛更是沒話說的，那時候我就天真的以為所有的一切都是美好的，我可以這樣無憂無慮過上一輩子了。

後來，我高中畢業上了大學了，感覺好多東西好像不一樣了，我開始聽說父母之間有了什麼事兒人，而這些事情好像是一早就有的，我開始慌了，但是我不能慌，我是家裡最大的孩子。

雖然我以前都是很文靜的，但不代表我的內心就沒有強大的一面，我開始展現我的強大。我開始了解他們的一切，我知道了，這一切都是我爸爸的問題，我開始謀劃支持我媽媽離婚，一切都是我的策劃。


終於，我達成了，我父母離婚了，而這一手都是我策劃的，我推到的，我覺得我厲害極了。

那個時候，我敬愛的爺爺跟我打電話了，問了我一切，我都如實說了，說就是我。那是我第一次第一次瘋狂的舉動也是我最大膽的事情，我跟我爺爺吵架了，而且我的氣焰比我爺爺還要囂張。

直接霸氣說了——有本事你就打我！然後就掛了電話。這就是我做過最大膽放縱的事情了，而最近我卻漸漸在為我做的離譜事情有點後悔了起來…………

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直到此刻，我做過最大膽的事情就是沒有跟父母商量過，沒有跟他們說我談戀愛了，就直接跟著男朋友來到他家見父母了。

我跟我男朋友相識與大學的校園，在遇見他之前，我以為，我不會談戀愛了，至少在大學之前不會談戀愛，可是剛上大三的我，命中注定我會與他相遇，相知直至牽手，我們一起在的一個學期，我體味到了戀愛的美好，甜蜜，校園戀愛也是那麼甜，一個學期，我們感情迅速升溫，我們愛的如漆如膠，我們愛的不可分割，我很愛他，因為他會寵著我，無限包容我的小脾氣，會無時無刻聽我的話，會哄著我，這樣的男朋友真是對我來說可遇不可求，況且作為剛談戀愛的我，這種滋味是相當令我神迷的，我的初戀我也覺得相當美好。我們剛在一起沒多久他就跟他媽說他談戀愛了，有一個女朋友，想帶回家給她瞧瞧，他也迫不及待跟他的兄弟分享我，跟他們宿舍的人介紹我，好像我的存在就是他最大的自豪。大三第一個學期過去了，面臨著放假分離的我們，我們是萬萬不能忍受的，忍受不了分別的痛苦，也忍受不了放假一個多月的彼此思念，所以他說來我家吧，見見我媽，我的這些兄弟的時候，我想也不想就答應了，答應的時候我是那麼激動，那麼興奮，也那麼期待，所以一放假我就馬不停蹄的奔向他的家鄉，他所生活的地方。由於他比我大一屆，所以大四放的寒假比我們早一個月，因為他們要實習，所以去的時候我隻身一人，可是我卻不覺得孤單，相反我覺得我是那麼活力滿滿。第一次因為去見他，我要跨越兩個省，第一次，因為要見他，我要做一天的車，從早到晚，轉兩趟火車，可是我絲毫不畏懼不害怕也不累，第一次，因為要去見他，除了讀書的地方，是我到過的最遠的地方，我讀書也是在自己的省內，可是為了去見他，我旅途奔波，我見到不同的省份，經過好多的城市，可是我卻不覺得陌生。見到他，來到他家，一切似乎那麼熟悉，儘管我是第一次來，第一次見他媽，他妹，可是他們都好熟悉，似乎我們就在哪裡見過。我就在他家玩了十天，十天里是我度過的最美好的時光，是我們在一起最美好的時光。但是因為我遲遲不回去，我媽也打電話問我在哪裡，我總是以在學校忙的借口搪塞我媽，臨近春節了，我儘管很不願意離開，但是我還是不得不走。

這就是我做過最大膽的事，直至今天我媽仍然不知道，我也不敢告訴她。

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到現在，我已經活了21年，覺得自己做的最大膽放縱的事兒就是初三那年翻學校的牆頭去網吧通宵吧。

你是不是以為我是個男孩子呢？那麼你就錯了，我是一個女孩子，而且是父母眼中很聽話，別人眼中很乖很安靜的女孩子。其實我一直覺得自己有雙重人格（吼吼吼，有沒有被嚇到），為什麼這麼說呢，自從升入初中以來，我就變得在父母面前不喜歡錶達，不會像小時候那樣分享學校的趣事兒，就是回家之後很安靜的那種，在外人面前就更不用說了，永遠是安安靜靜的，不是很與人套近乎的那種。但是在熟悉的朋友們面前呢又是那種特別特別瘋的樣子，大肆的笑，大肆的瘋，我剛上初中的時候還是那種好好學習的孩子，在老師們嚴重也是一個優等生，努力認真，但是上了初三後我就覺得生活過得有點乏味，又是抵擋不住同學的誘惑，所以就開始的第一次去網吧。第一次去網吧就是晚上，和另一個舍友還有幾個男同學在老師查完寢室後，偷偷的溜出宿舍，然後幾個小夥伴在學校的南邊牆頭那碰了頭，第一次爬牆頭感覺是又害怕又興奮啊，好不容易出去後還碰見了人在那拿手電筒晃，幸虧大家及時躲在了旁邊的小樹林里，記得那會個子也小，去了網吧還沒人家那個收錢的櫃檯高，是那幾個男生幫忙去開的幾台電腦，剛去網吧通宵沒得耍，就開始看別人一般玩什麼，有人玩炫舞，然後就開始玩那個遊戲，真是有了第一次，就有膽兒開始第二次，我記得特別瘋狂的是有一次我們宿舍的六個姑娘都去了，而且去了網吧後才知道期末考提前，第二天就是考試了，我那會就是屬於前天晚上還在網吧通宵，第二天就坐在教室考試，導致我瞌睡的等髮捲子期間就睡著了。。。

我覺得青春就應該瘋狂點，不要每天按部就班的就知道學習，偶爾放縱一下對於生活也是感覺很酷的。

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最大膽放縱的事情估計就是跟他私奔吧，現在想來自己真的好幼稚，好好跟家人談不就是了，幹嘛非要把自己逼上絕路，跟人都私奔了，不管怎樣都必須嫁給他了，不然村莊里的人怎麼看我，哎，我這麼一個乖乖女的形象怎麼就會跟人私奔了，還嫁給了那麼樣的一個人，真是白讀了那麼多的書了，還不如小孩子的智商呢，當時媽媽得知我跟他談戀愛，那是堅決的反對啊，因為那個男的離我家不算遠，我不知道外面發生的事情，可我媽知道啊，知道他的人品如何，所以是堅決的不同意，可我那時特別的想離開這個家庭，特別的覺得媽媽是不愛我的，所以他說什麼我都覺得她只是因為不喜歡我而說的一切，認為我什麼都不好，做什麼都是不對的，然後媽媽越是反對我越就想跟他在一起，已經顧不上禮義廉恥了，所以跟著他偷偷溜走，事實證明我就是錯的，那麼大了唯一的為自己做了次主，還是錯的那麼的離譜，真的很悲哀啊，我覺得一般的女孩子都不會走上這條路吧，家永遠是自己的港灣，父母永遠是愛自己的，所以不要覺得自己大了，就什麼都不想聽父母的話，認為他們是老思想，老古板，有時候還是古板點的好，不要那麼的前衛，女孩子嘛，還是斯文點的好，所以我這輩子做的最大膽放縱的事情就是私奔了，現在想來真的很後悔哦，覺得自己不該這麼做，有什麼話還是好好說比較的靠譜！

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