跟自己不喜歡的人在一起是怎樣一種體驗？
自己不喜歡的人在一起，感覺非常的痛苦和糾結。既然選擇在一起了，那肯定就有一個要在一起的理由，而這個理由一般很難繞過去，如果你不喜歡對方必然要承受更多的心理壓力，小心翼翼的去維護對方的感受，又要照顧到自己的情緒。
在這糾結和痛苦的氛圍中，個人會感到非常的疲憊，有的時候甚至痛恨自己的優柔寡斷，但是到了現實中又無法做出抉擇，這種矛盾會產生一種撕裂靈魂的感覺，甚至都會覺得生活變得很恍惚。
我曾經和一個女孩子有過一段很糾結的感情，那個朋友介紹的一個女孩，年齡比我要小十歲，兩個人的性格差異非常大。當時朋友跟我說要給我介紹一個女朋友的時候，我還是表示非常開心的，畢竟單身多年，也希望能遇到一份靠譜的愛情。
在這種情況下我答應了和那個女孩接觸，它很小，所以很多想法也不成熟，但是那種天真的執著實在讓人無法拒絕。我們開始在微信中聊天，經過了兩三個月的時間，畢竟沒有見過面，在微信中的感覺還不錯，甚至讓我覺得這個女孩真的挺適合我的，但是見面之後經過一段時間的接觸，我覺得我們之間的代溝非常嚴重，甚至已經影響到了正常的交流。
第一次見面女孩就非常主動，真的是那種把我當作最親密的男友的那種感覺，各位看客不要瞎想，我是一個負責的男人，並沒有做出什麼超越友誼的舉動，只不過是我覺得剛見面還有些生疏，而他已經彷彿和我認識了幾十年一樣迫切的想要走進我的生活的每一個方面。
女孩人很好，也很單純，在他的想法中我就已經是她的男朋友，可以毫不保留的付出自己的一切，但是他對生活的想法卻又很幼稚，畢竟還只是一個在校的學生，他認為的生活總是美好而理想，而我只是一個悲觀的老男人。而且這個女孩又非常執拗，想要讓我按照他的想法去做，可我知道明明很多事情這樣做是不行的，但是道理上又說不通。
她的單純和善良，讓我不忍心反駁她，也無法拒絕他，但是在內心裡我已經覺得這個女孩不適合我了，他應該找一個同齡人發展一段唯美的愛情，而不是過早的要去和我一起承擔生活的枯燥與痛苦。
那一段時間我很糾結，不知道該怎樣和他說，一方面要照顧她的小情緒，不忍心讓這個單純的女孩受到傷害。另外一方面，他是我朋友介紹認識，而且和我的朋友關係非常親密，可以說朋友很放心的，把她的小妹妹交到了我的手上，這份信賴也讓我無法辜負。
於是我每天就在這種糾結與矛盾中尋求答案，嘗試用各種理性的方法讓他理解我們在一起不合適，但是他又認為沒有什麼不合適的事情，只要他努力一定可以解決。有的時候想想也很可笑，我並沒有什麼挑剔別人的資本，但是卻不想讓這個女孩跟著我受苦，十年半代人的思維差距，在我們之間划下了一道不可逾越的鴻溝，而我又是這樣虛偽的理想主義者，在情感上我無法接受這樣的生活，所以最後還是選擇和他分開。
其實在我內心裡她就是一個可愛的小妹妹，而無法成長為一個親密的妻子，很感謝他對我的信任，在分開之後，我也經常幫助他在自己生活的道路上走得更遠，和一個自己不喜歡的人在一起就是這樣的複雜，現在想想有些事還是直接說清楚的好，拖的越久，對大家傷害就越大。
說起來這個，我就想到了我當初最對不起的一個人，這個人就是我的前男友。我們之所以在一起，完全是因為我一時的意氣，我知道我他是真心喜歡我的，當時我選擇跟他在一起，一方面是因為我想要嘗試一下是不是可以跟不喜歡的人培養出感情；另一方面是因為賭氣。說起來，很可笑，因為我自己暗戀了自己的男神好多年，可是我並沒有跟男神表白過，可是當我知道男神有女朋友的時候，我居然一個人自己賭氣，覺得是他背叛了我，其實說到底都是自己的心在作祟，別人根本的都不知道我的心思。 剛好那段時間我的前男友出現了，對我很好，很照顧，我居然沒有像平常那樣拒絕他。有一天，一衝動我就答應了做他女朋友了，我們的孽緣就這樣開始了。我以為其實相處久了之後肯定都會有感情的，我以為日久生情不是騙人的。所以，我就懷著這樣的心思跟我前任男朋友在一起了。
要說是怎樣的體驗，那真的是各種情緒心情都交雜在裡面，很難受，很煩悶。
我本來就不喜歡他，所以我絕對不想要在大庭廣眾之下被他牽著，他要是想要牽著我我會躲開，最後就是我很不自在，他卻一個人很難過生悶氣。 我甚至不想要跟他走在一起，那樣都會讓我覺得渾身不自在。還有，你們知道吧，就是咳咳，情侶之前都會做的，接吻這種事情，我跟我前男友，在一起一年的時間從來沒做過。當然不是 因為他不想做，而是我會覺得噁心？我居然會對自己的男朋友親自己覺得噁心，原因很簡單，因為我不喜歡，我不是真心要跟他在一起，我從心裡就沒有接納他，我的身體更加誠實不會接受他的任何一點觸碰。正是因為這樣，所以試圖時常從其他方面彌補對於他的虧欠，一般買飯我們一起吃的時候，我會花我自己的錢。他想要投資幹什麼的，我都很主動掏錢，雖然很多時候他會拒絕不要，但是我想要通過這樣的方式，讓自己的心裡好受一點。 每天都在擔心，都在愧疚，同時又在籌劃，又在想著，到底什麼時候可以分手？要怎麼提出來分手才可以不傷到他，我甚至想著要是可以讓他主動說分手就好了。反正他說分手我是完全不會哭，沒有任何難過的，只是他說分手或許會讓他好受一點。就這樣我在各種糾結，糾纏的心思中度過了一年，最後終於還是我忍不住了提出了分手，分手我居然還給他轉賬轉了我所有的積蓄給他，錢不多，一萬多點。講真，直到現在我的愧疚感還在，我甚至做夢都會夢到，是噩夢，這樣的體驗，我絕對不會讓自己再來一次的。
總覺得時間過得好慢，恨不得下一秒就是分別。也不會期待下一次遇見。
但現在我還記得那丫頭，聽說她和我那閨蜜鬧崩了，我就放心了。我那閨蜜也算是安全了。
兩個相互吸引的個體在一起是愛情，如果其中一方對另一半不滿意，但是又因為某種需不得不在一起，這種叫做感情上的將就。
如果你對自己的另一半不滿意，那麼在一起時她對你撒嬌對你賣萌，在你看來都非常無感，你從潛意識裡就不願意花心思在她身上，那麼對於她來講，你這是一種無形的傷害，對於你來講，是在浪費時間和精力，好的感情不需要將就，也不需要花心思去討好她，一切都會變的順其自然，不經意的一個小動作就會讓對方感動不已，所以合適的愛情就是水到渠成。
舉個自己的例子，在學校時女生緣特別好，但是自己喜歡的女孩子卻對我不感冒，嘗試多次無果後，慢慢就和一個在追自己的女孩關係越這種來越好，最後發展成了戀人。
但是新鮮感過後，我感受到了自己的欲求不滿，她的性格活潑，適合玩耍，但是不適合談戀愛，和她在一起得不到精神上的滿足。到了這種地步是不是要和她講明白呢？答案是未知的，一旦和她攤牌，兩個人的關係溫度會驟降，而且會傷害她。那不把我的想法講明白我自己會處於一個非常被動的角色，和她做什麼事情都沒有新鮮感，都會覺得乏味無聊。
對於這段感情，我還是花了點時間和她講明白，出乎我意料的是她竟然沒有生氣，反而沒有責怪我的不是，特別開朗和我說好一直要做好朋友，時間過去很多年了，我們依舊是好朋友，再也沒有當時的尷尬和不適，反而對她好感倍增，我們現在是最好的朋友。
關於題主的問題，和不喜歡的人在一起，因不同的個體來講，每個人的感覺都是不一樣的，酸甜苦辣煩厭暈，總之讓自己不舒服的感情最好的解決辦法就是儘快終止，但是一定要講究合適的方式以及適當的表達，不要讓對方受到傷害，也讓自己得到釋懷。
感情中其中一方覺得厭倦了，有的人會選擇不傷害對方為難自己，兩個人繼續在一起，將就是感情最大的破壞者，李榮浩個單曲《不講究》就講述了一對不適合的情侶兩個人相互的態度，將就只是短時間的保護對方，時間越久沉澱的越深，開始糾纏之後，才又被人放大了自由。
所以綜上所述，在你覺得感情已經到了乏味無聊的地步，就要和對方好好的談一談，這樣對兩個人來講都沒有損失，反而是雙贏，或者兩個人在交談時匹配一下各自的價值觀，讓這段感情即便繼續下去，也要有牢靠的保障！
跟自己不喜歡的人在一起是什麼體驗？簡直就是一個大寫的尷尬，一萬匹草泥馬在心中飛過，坐立不安，心情不爽，度秒如年的趕腳有沒有。
跟一個自己不喜歡的人在一起，多說一個字都感覺是在浪費口舌；
而成人的世界就複雜了很多，有些人簡直就是心機婊權術哥，簡直讓你想給個笑臉都難以實現。到了社會上，不喜歡就不僅僅是不喜歡了，那就是討厭了。討厭一個人的心情就是不想看到他，哪怕一眼。
第一個內心感覺：扎心，日常扎心，超級扎心，一個大反轉再反轉的扎心，飛出銀河系的扎心，哈哈哈。
日常感覺：看到他前面恨他後面，看到他鞋子恨他全身，對上他的視線會感覺沾了重感冒的鼻涕一樣，不移開，我會感覺自己中毒了，看到他走在我前面如果正好拐彎遇見，我寧願繞路18條街，如果他動過我的東西，廉價的一律丟掉，貴重的必須用純度99%的消毒藥水浸泡個三天三夜，然後經過九九八十一道蒸煮，大自然晾曬一個月，我才覺得這件東西完全乾凈。
不要懷疑，這才是天蠍座，一個可愛的小腹黑，敢愛敢恨。
我發誓，以上說的都是假的，糟了，會不會成為呈堂證供？會不會成為日常你們嘲笑我的爛梗？因為跟我自己不喜歡的人在一起這種情況在我的世界裡是很少存在的，我自小自帶磁場，恩你可以理解為人體吸引儀，第一眼，第一感覺，第一次見面，我跟你對上視線，如果我感覺都渾身上下，里里外外，從頭到腳的反饋給大腦中樞神經都是「不喜歡」三個字。對不起，我會自動遠離你，如果必須和你在同一場合，我會坐在邊邊角角，一絲一毫都不想沾染到你的氣息。因為這時候有你的空氣也是有毒的，你知道嗎？
就像最近我的生活中就出現了這樣一個人設，被迫與他相處，還事事掣肘，不勝煩擾，本人惹不起還躲不起嗎？近日正在籌劃籌劃離開他的魔掌，走向光明新時代，祝我幸福吧。
滋滋滋啦啦，充電中，最後一張圖我舍友畫的，若需引用，煩請告知。
跟自己不喜歡的人在一起是一種什麼體驗？
好尷尬的問題呦！其實我們班以前就有這抹一對情侶，那女的哇往死里不要臉，一天想方設法就花那男的毛錢，我們這個外人都看不下眼，真不要臉。那男的家也有錢，老是倒貼，開始那女的不答應，因為那男的長得真是太丑了，而且感覺自己家有錢，也比較雜胡，高一那會兒，天天給那女的買早餐，而且天天不一樣，年開始那女的也不好意思要，還是有點臉面，但後來慢慢也就接受了。那女的喜歡吃糖，那男的天天買各種口味的糖給那女的，那女的也要，後來就在物質上慢慢滿足那女的，慢慢的那女的也接受男的答應，男的天天領女的吃飯，天天在食堂刷男的飯卡，記得有一次那女的過生日，那男的送的玫瑰之類的禮物，那天我們宿舍正好有一姑娘經過那女的宿舍，就聽見那女的在電話裡頭和另一個男生罵和她每天朝夕相處的男朋友，而且和那男的話語特別親熱，我們聽完都醉了，這種女生根本不配得到那個男生對她的好 ，太物質了。女生老是覺得對他好是理所因當，同學都說，最後這男的也知道這女的真面目，也因此這女的在學校也火了一番。
反正假若你只是遇上了自己不喜歡的，最好退縮了吧，說一些不可能的話，嘆一些無所謂的氣，那就真的沒太多必要。這世上所有一見鍾情，要麼是扯淡，要麼是運氣好。愛情這個事情，本身就是要一些智慧的，要一些愛也敢恨也敢的洒脫。
我向來勸人，就是去追吧。追自己喜歡的人，加油 ！
一種無法言語的煎熬，坐如針氈，心裡在想為什麼要為難自己呢？要不要搞死這個癟三。但是一般情況下我都忍住了，和諧社會救了他（抽支煙，靜一靜）。
我上學早，初中開始，就有一群人不好好學習，在學校里拉幫結派，最慘的是我們班那個不好學習，愛鬧事是我上鋪，呵呵…可以想像一個我當時心情。於是我奮發圖強努力學習，考進了市裡的重點高中，我以為這麼好的學校，是不是人們都很和善，還知禮節。
現實啪啪啪的打臉啊，重點高中咋了，三教九流，妖魔鬼怪一應俱全啊。你知道一個人不講衛生，全宿舍遭罪是什麼感受嗎？你知道這個人你干不掉又弄不死那種無奈嗎？然後我和他臨鋪，給你們說個我差點被逼瘋的事件，那貨有腳臭，還喜歡打籃球。有段時間我們突然發現屋裡有惡臭，又找不到源頭，差點熏死。終於，忍受不了，決定大清掃。***他居然把他的臭鞋藏到了床下（想起這段遭遇，我內心很崩潰）。還好，最終在我們寢室七個人的「感化」下，至少還給我們一個可以生存的空間。
現在步入社會了，特別怕遇見那種以自我為中心的人，更怕遇見那種不講衛生的人，隨便用別人的東西，這種人應該亂棍揍（我快控制不住我自己了）。
現在，遇見自己不喜歡的人，能躲就躲，實在不行就「感化」，感化不了被他同化，成為他討厭的人。干不掉還不能噁心一下嗎？
跟自己不喜歡的人在一起，我想是各種挑吧！
我還記得我同桌那時候，家裡人總叫她去相親，見過的人雖然兩隻手數的過來，但是她回來以後和我描述的過程，確實是能說上三天三夜。讓我印象最深刻的一次，是她見一個親戚家長輩同事的孩子，那個男孩兒中間人介紹說：「不高，搞藝術的。」然後她就去見了之後我問她怎樣，她就說還行只要對方同意她願意交往試試。
當然這還沒完，接下來的一大段時間她就在描述那個人，她的原話我記不住了大概其是說，頭髮跟泰迪似的長長的還一腦袋大黑捲兒，指甲比一般女生的美甲還長，眼睛細細長長的像是睜不開眼，臉能看得到疙疙瘩瘩的......就這樣她巴拉巴拉的說了好幾個小時，我那時候就問她：「你是不是喜歡人家？」她說：「是啊！」
是的，就是這意思，因為到了年齡必須馬上要結婚，不然就會被社會親戚各種不容，那麼只能不停地相親不停地忍耐，於是乎就有了她前面的各種牢騷，說白了他們就是不合適。話說，她去年嫁人了，那個男的除了個子比較高，剩下的條件在我看來還不如上面搞藝術的大哥順眼，可是她就是樂意跟人家過一輩子，而且現狀來說還真越過越好呢！
這就得說這真是情人眼裡出西施，喜歡對路子怎麼看都順眼，要是不喜歡再美也能挑出茬兒來。所以，只要能看著哪哪兒都不順眼的，也就算了吧~
與他相遇的那天是在阿姨們的相親介紹下，萬般無奈的我只能去應付這場長輩們的「親切」
以及只有和他們眼中合適的金龜婿，所謂顧家事業有成，有責任感的男人才是我應該做的事。
談過幾場戀愛，都是因為家裡的原因被不斷的否定，父母的辛苦養育實在讓我做不出私奔的瘋狂舉動，面對現實還是要接受眼前這個看似不錯的男人吧。長相一般，就是那種老實的樣子，工作穩定，家裡條件算是門當戶對，父母滿心歡喜，而我只能硬著頭皮和這個男人作為結婚對象相處。
相處一段時間之後，他的各種毛病開始顯現，大男子主義和直男癌簡直是爆棚的存在，傭人一般的使喚我，沒有給我最基本的為人尊重，多喝熱水，女人嘛就應該在家帶孩子，必須好好贍養我的父母等等，各種的條條框框簡直讓我對這個男人厭惡至極。父母的不理解更是讓我感到雪上加霜，在他們看來，他的要求是各種的人之常情，或者說是你的命里被要求去這麼做，對戀愛以及對未來的婚姻有著自己主張的無法讓我接受他這樣的關心，大概我就是這樣被要求著，缺乏著獨立的反抗精神，以至於被近乎虐待並無處申訴，這樣的不喜歡的人，令人厭惡的關係，不能是我希冀走完一生的人，只有找到合適的人，無關他的家庭，出身，背景，懂得疼人，懂得愛情中的尊重才能是那個漫漫長路上的同伴，我們每個人都要去尋找愛情中的那個懂得你的他。
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