另一半對你說過最狠的一句話是什麼？
我是一個充滿幻想的女孩兒，從初中開始我就幻想的是高中的時候我已經那麼大了，肯定就會遇到我的白馬王子了。
到了高中，老師們都說要努力學習，以後大學隨便怎麼玩兒，隨便怎麼談戀愛，所以我就幻想著，大學我肯定會遇到一個又愛我又疼我，包容我所有小脾氣的白馬王子。大學，進去之後發現我們班上的男生都那麼丑，所以我開始各種有聯誼就聯誼，開始參加學校的社團活動，沒錯！我就是要去釣一個男朋友，而且是很帥又疼我的男朋友。那一年，盛夏，在我老鄉的介紹下，開始跟別的團隊一起聚會，聚會上那一刻的四目相對，真的真的體會什麼叫心有靈犀，什麼叫一見鍾情。毫不誇張，我從他的眼神中可以看出來，他的熱切，只一眼我便墜落了進去，愛上了他，只一眼我也看出來他喜歡我，我們彼此看出了彼此的心思。後來，私下又相處了一段時間，我跟他說我是一個喜歡浪漫愛幻想的女孩兒。 那一天，下著雨，我還記得他沒打傘，帶著他的兄弟在我的宿舍樓下，拿著花大喊喜歡我，不答應做他女朋友就不走了。天很黑，我很開心很感動，他滿足了我想要的浪漫，滿足了我的虛榮心，滿足我的任性。我們在那麼多人的見證之下在一起了，他承諾要寵我一輩子，無條件寵溺我。而，接下來的日子他也是這麼做的，不管我做什麼，什麼時候對他撒嬌，他不管再生氣都會妥協，因為我知道我撒嬌就管用了。他臉上對我有的表情，從來沒有真正的憤怒，也沒有無表情，有的或是寵溺，或是無奈，或許愛戀，而我很享受他對著我的這些表情。
我以為我再怎麼胡鬧他都不可能不要我，因為我清楚他對我的感情很深很深，他很寵很寵我。 而，我錯了，那一次，我錯得離譜了，是我自己太作，太過火，我從來沒問過他辛苦不辛苦，累不累，我一味只知道自己胡鬧，撒嬌，剩下的我全不關，也不問問他現在開不開心。那一次，他真的徹底失望了吧，他聽著我胡鬧了很久，哄了很久之後，閉眼滿臉的疲倦，之後他睜開眼，靜靜看著我，淡淡吐出了這一句——恩！就這樣吧!我知道，他這是要放棄我了，可是我不這個時候撒嬌不起來，胡鬧不起來了，因為他沒有一點點，一絲絲的表情，我知道我無論怎麼撒嬌都不管用了。其實，我的老公對我很好，不到忍無可忍的地步是不會說傷人的話的。那一次，我真的把他氣急了。
我與老公相識在高中一年級，直到高中畢業我們才確定關係，成了男女朋友。之後經歷了四年的大學異地戀，一年的工作異地戀，走向了婚姻的殿堂。可能是異地戀的原因，老公一直寵著我，幾乎沒有發過火，可是我的脾氣被寵的越來越大，一言不合就一肚子火，氣不打一處來。
結婚之後，我們依然過著聚少離多的生活。我懷孕5個月的時候，家人與老公強烈要求我辭職，於是我乖乖的辭職了。在家裡待了兩個月，老公希望我去陪他一段時間，我想反正家裡沒啥事，我的情況也還不錯，所以我答應去陪老公一個月。
與老公來到同一個城市，看著他每天上班下班，終於有了一種家人的感覺。老公除了上班時間，把所有的時間都給了我，陪我遛彎，聊天，似乎忘記了工作帶給他的疲憊，我也很享受這個時候的感覺。
一天，他陪我去做產檢，結果發現我貧血，貧血會造成胎兒的營養不良，我們才剛結婚不久什麼都不懂，一聽孩子會不健康，可把我們嚇壞了。我們按照醫生的要求進行營養的補充，每天大棗，豬肝，瘦肉不斷。
有一次，我們一起去買瘦肉，來到賣肉的地方，我們說要瘦的，問好了價錢，要了一塊兒，可是肉上有很多皮，我討厭帶著豬毛的肉皮。我就對賣肉的說我不要皮，他也很配合的把皮刮掉，當時我心裡還想呢，這個人真好說話，下次還來這個人這來買。
沒想到的是，他刮完皮直接遞給我，我看著他問他，不再稱稱，皮可有挺大一塊呢，不給算錢嗎，「算錢？憑什麼算錢？」我不知道說什麼了，但是已經有一肚子火了，我看著老公他竟然也不說話，我更氣了，拿了肉就走，老公在後面跟著。
走到人少的地方，我開始數量老公：你怎麼這樣啊，看著自己老婆受氣你都不說話，你這叫什麼啊，簡直就是孬種，對，就是大孬種！我重複了好幾遍，老公終於忍不住了，沖著我狠狠地說了一個字：滾！聽著他說完這個字，我可受不了了，滿心的委屈，眼淚在眼眶裡打轉轉，就想馬上回家找媽媽。
一路，我們沒有說話。到了家，他不聲不響地做飯燉肉，我躺在床上，一個勁的掉眼淚，我委屈，從來沒有受過這樣的委屈，他從來沒有吼過我，越想越難受越想越委屈。做好了飯，他來喊我吃飯，我沒有理他，頭朝里裝睡，他走過來抱住我，我掙扎了，可是沒用，他一個勁兒的說他錯了，拿筷子喂我。可是好幾天之後我才真正的氣消了。
現在想想那件事情，雖然當時很傷心很委屈，但並不是老公的錯，我忘記了一個男人的自尊，尤其是在自己的老婆那樣說自己，當時我真的是將老公的自尊拉到了底線。經過那件事情之後，我也明白了很多，也盡量不再去觸碰男人的底線。
我是不會和你結婚的。
我和我男朋友認識是在高中的時候，當時的理科班我應該屬於那種很活潑成績又不好還談戀愛的壞學生，而他是我們班的化學課代表，那時候的他很胖很壯，所以即使在一個班也沒能讓我們找到共同語言。在同一個班待了半年我們都沒有說過話，直到我離開了這個班級後，因為要回這個班級參加計算機考試，才有了我們之間的第一交流。那時候高二會考需要靠計算機常識，但是很多東西我都不會，因為已經離開了這個班級而且和我之前關係很好的人都不在這個教室，所以我也不知道該找誰幫忙，直到看到他正在幫我旁邊的同學做題，那時候離考試結束已經不剩多少時間了，無奈之下我請求他幫我做題，我很害怕他會拒絕我，但是他沒有，他幫我做完了所有的題。那時候的我很感激他，但是也沒有其他說明感情。
後來上了大學以後，他不知道從哪裡要了我的QQ並加了我，在一起聊了幾句後發現我們鄰校，後來他經常會找我聊天，但是當時的我有男朋友，而我甚至把我的閨蜜都介紹給他認識，因為我覺得他是一個很好的男生，有毅力，不怕吃苦，我記得我們經常聊天的時候一個是他暑假打暑假工在小區里當保安的時候，還有一次是因為老師操作失誤將他的手壓斷了一個拇指的時候。這兩件事也是讓我對他改觀的兩件事。我很喜歡和他聊天，因為他很會吹牛，就連考試沒考好被他說的都像是很有趣的一件事。
大二後我和我的前男友因為種種原因分手了，我也恢復了單身，而他在大二結束後就搬到了老校區，我們也不是鄰校了，我以為我們兩個人從此沒有交點了，直到那個春天。那時候的我在備考會計初級考試，而他在備考研究生考試，兩個被考試搞得焦頭爛額的人，又聊到了一起，很快他就從老校區過來看我，於是乎在種種情況下我們在一起了。
在一起後我們從來都不吵架，他對我也很好，我也很愛他，我以為我們會一直走下去，走到結婚，直到發生了一件事。他爸爸做生意被別人坑了，可能需要償還一大筆債務甚至可能要坐牢，那時候的他幾乎對生活充滿了絕望，他不想耽誤我，所以就和我說分手，我真的真的很愛他，所以我沒有同意，我告訴他我可以等他，我可以遲點結婚。也就是在這個時候他說那這句讓我最痛心的話：「我是不會和你結婚的。」我知道他當時是為了我好，但是我還是很傷心，但是我並沒有離開他，因為我想像不到，如果連我都離開了他還有什麼依靠。現在的日子雖然過的很艱難，但是一切都在朝好的方向發展，我知道在不久的將來他會娶我的，我也希望我們能一直幸福下去，一切不好都會過去的。
要分手也是我說，我們分手吧。
該怎麼說出口，這段我用了兩年時間才徹底釋懷的感情，我從來沒有想過說，有一天我會無關痛癢的說出自己的一段陳年往事，對我而言意義深遠的故事。三年前，我是一名高中生，那個時候，就是不想辜負父母，好好學習。或許很俗吧，但是我到最後還是辜負了，這段感情現如今已經隨風，但是我讓父母失望確實我永遠無法原諒自己的。
他和我是數學課代表，老師是一個實習生。她覺得我一個女生來回送作業太累，於是又找了一個課代表，當老師在講台上說要找一個干苦力幫我分擔的男生時，我記得他舉得高高的手。當時我就覺得好傻的男生啊，自找苦吃。其實老師小看我了，像我這種跑完800米，跳個兩米一的遠，還能一口氣上十樓。這種小活是難不倒我的，可是剛剛分班，我不能暴露的那麼快，好歹讓我體會一下做女人的快感吧。一個好強，另一個好勝。在一起，肯定會是龍爭虎鬥吧。我倆的感情拍成偶像劇絕對是叫好又叫做，保證各位爺喜歡。
當我收作業的時候，他總是湊上來，我總是一臉嫌棄，這個男生怎麼這麼自來熟啊，我屬於慢熱型的人，接受不了一開始太熱情的人，他是不是對我別有所圖啊。這個男生又有點怪，明明自己一個人送作業，非得要我陪他去，借口是怕黑，我去，為了向他彰顯我的英雄主義，我就毫不猶豫的答應了。一路上發現他也沒有那麼不討喜，甚至還有些可愛。怪不得我媽說我別人給我點好處就被收買了，一點立場都沒有。
慢慢的，連心也被他收買了。
我們兩個似乎是被別人看好的那一對，我淘氣他寵我，不知為何我就是喜歡他拿我沒辦法還讓著我的樣子。大冬天的我們跑操我的手凍得冰冷，他就攥住我的手放進他的肚子上，至今難忘他身上溫暖的感覺；夏天，總是想法設法給我買冰激凌，就是討我心歡。我們一起經歷了夏末到初冬，整整66天，多麼吉祥的數字，這些天，我們彷彿經歷了春夏秋冬，吵過鬧過愛過，後悔嗎？你問我，我仔細想想，後悔啊，這麼好的男生我怎麼放手了呢？
還記得他和我好的時候，說過，我們不能分手，要說也是他說，我永遠永遠不能放棄他。我食言了，外人眼中的般配並不是都是言行一致的，他們說我不夠美，我配不上那個他們眼中美好的少年。流言讓我退縮，就因為他一天沒有給我發消息，我的不安，我的擔驚害怕全爆發了，原來我自己虐待了他那麼久，甚至對他總是裝作無所謂是樣子。是因為我怕我太愛他，可是這些舉動不恰恰說明我愛他，很愛。
當他聽我說完要分手的時候問了我很多遍，甚至威脅，甚至苦苦哀求，我都不為所動。到最後他絕望的說，紅著眼睛說，要分手也是我提，我們分手吧。我從來沒有意識到當他說過這句話後，他再也不屬於我，我再也沒有借口吃醋，再也沒有他的寵溺了，沒有了。
我們分手吧。
哦。（該是多麼絕望的語氣詞）
我們曾經年少，也許現在依舊年少，所以會被傷害，或者正在被傷害。每個人在年紀尚小的時候，都會遇見一兩個不盡人意的愛人，我們也許十分愛他，但是卻收穫了滿滿的傷害。我至今記得，我的前男友對我說過的最狠的一句話，這句話也成為了我的陰影，我至今走不出來。
我本來就是一個多疑而且悲觀的人，雖然我從來不會顯露出來，但是內心裡確確實實是有這種不健康的部分的。但是我剛開始跟初戀在一起的時候，真的是十二萬分信任他，依賴他，把它當做自己的天，自己的依靠，甚至計劃好了我們的未來，那個時候真的是一切十分美好。我會買菜，然後等他做飯。我會幫他把班級里的資料處理好。我會幫他跟他媽媽解釋他為什麼逃課，幫他掩飾一切，粉飾太平 。我會很開心的幫他的宿舍貼牆紙。會在他不出去吃飯的時候打飯給他吃。會學著下廚，做壽司，做飯，做泡菜給他。會把他寫進我的歌詞裡面。整顆心全部都是溫暖的，一切都是溫暖的。然後，暴風雨前總是十分寧靜的，一切美好的鋪墊只是為了悲劇更加慘烈而已。那個時候的我太過於粘人，經常一天要打十幾個電話，但是我真的不是為了查崗，只是突然心裡會滿滿的都是他，很想聽他講講話，哪怕一兩句都好，哪怕是呼吸都好。那個時候也很笨，只會默默的做一些事，也不懂得去看看，這些關心什麼的到底是不是別人需要的。所以很多東西顯得很多疑。然後可能是他的哥們笑話他吧，我們又一次在爭吵的時候，他跟我說，我真的煩死了，天天給他電話，說我這樣子的人，他都受不了，還有誰受得了。
我至今記憶深刻，並且恨意深刻。愛著一個人，很愛很愛，恨不得把胸膛剖開，把心捧出來給他。然後就看到了他嫌棄你的心帶血，急忙扔了，還趕緊洗了手。對，就是這種感覺，一直到後來，我又開始交往了一個男朋友，我卻一直不敢給他打電話，一直不敢給他發信息，就怕自己是不是太粘人，自己是不是影響了別人的生活跟工作。然後患得患失，如履薄冰，最後筋疲力盡，不得不重新自己一個人。而且，可能我心底里一直深深記著他的詛咒，他說的沒有人能受得了我，我也覺得，沒有人會愛我。我的前男友，真的是特別懂得傷害人啊。
年少時總會奮不顧身的喜歡一個人，特別特別的喜歡，不會想太多，只是一心想著和他在一起，度過美好的每一天。
我依然記得我曾奮不顧身喜歡的他，那時的他學習特別好，我們兩是同桌，我們每天一起學習，一起討論問題，慢慢的就彼此喜歡了，沒在一起多久，我們兩就開始吵架，可能是太彼此了解了，真的不適合在一起，他跟我提出了分手。分手後，我們兩沒有以前那麼說話自然了，雖然沒有分手後的形同陌路，但當時的那種感覺比形同陌路還要難受，那種一看見一想起就想擁有卻又不能說什麼的感覺真的是太痛苦了，每天能看見的次數太多了，我們兩慢慢又話多起來，我不敢告訴他我還喜歡他，可是我依然像以前一樣對他好，從他的眼神我讀懂了他對我還是有感情的，我就又多了一份自信，我鼓起勇氣和他說了在一起的想法，他的回答讓我至今也是不能夠忘記的，他說我們沒有可能了，我當時的心涼了一截，我才意識到是我自己太高估在他心裡的位置，我慢慢學會了放手，那段難熬的日子只有我自己清楚是怎麼走出來的，他卻和一個沒事人一樣，每天該怎麼快樂就怎麼快樂，我一直都不知道 什麼是放手，我依然傻乎乎的等著他，對他好，我的努力沒有白費，他親口告訴我，我是他很在乎的人，什麼身份不重要，重要的是我們能一直好好的走下去，就這樣，我們誰都沒有再談戀愛，以親人的身份陪伴著彼此，雖然現在由於種種原因我們不能夠聯繫，但我知道，在我們彼此的心裡，都還有那麼一個位置，不曾想起，也不曾忘記，就這樣就好，我真心的希望，他安好，就是對我最好的在乎，如果有機會，我會親口告訴他，謝謝一路有你！
大概就是那句「我們先分開吧，你還是可以和我一起吃飯一起放學，但是我們不是男女朋友」。現在想起來好好笑，雖然我當時答應了，因為我告訴自己，換個身份還可以繼續愛她，不接受的話我就失去了愛她的機會。我真的好傻，這句話傷我好深，直到現在。這不就是表明把你修了，還要你繼續對她好嗎，是有多自私的人才能說出這種話。
我用盡全力愛你，對你好，事事為你著想，你卻想著剝奪我男朋友的名義，然後繼續讓我對你好。這句話是我說了這麼多年，聽過最傷心，最讓你心碎，最自私的一句話。這種想著結束戀愛，但依然想讓對方對自己好的，說好聽了叫做自私，說難聽了，畜生。另一半用心對你，為你付出，你做的少就算了，還想著剝奪他男朋友的名義，然後讓他繼續以男朋友的好來對待你，不用親身經歷的人想像一下都覺得心裡會一陣顫抖，像被電擊了一樣，而親身經歷過的人，哈哈，不言而喻。說真的，當時聽到這句話，覺得很奇怪，什麼叫做不做男朋友了，但是可繼續呆在一起？難道不就是讓我無償對你好，然後今後看著你被別人帶走嗎，想想都可怕啊。如此自私的話，如同利劍一般只穿心靈，心在滴血，這怎是一個正常人所能承受的，我難受得不成人樣，她覺得自己只是說了一句話好像沒什麼。
我現在還是跟她在一起，因為她後來找我複合了，可是我還是對這句話耿耿於懷，她卻從來不知道她傷我這麼深。
而我，一句不提。
最狠最狠的一句話就是什麼都沒說，什麼都不說……
那時候自己還比較幼稚，覺得什麼都是理所應當，什麼大都是應該的。我覺得我也付出了啊，也付出特別多了，為什麼不可以多索取一點呢。
現在回憶起來，當時還真的是幼稚，沒有人逼著你對他好，也沒有人說過一定會還給你你對他的好。這一切的一切都是你自己的心甘情願，你自己的一廂情願。就像是父母，對你你付出的應該是全世界最多的吧，他們可不會說你以後必須養我，孝順我，每個月打多少生活費。這才是真愛。這才是真正的愛你的表現，他們只希望你好。別的東西就不會去計較。
所以我只能斷定自己不成熟，太幼稚，也或許是不會愛。所以我換來了一句話都沒有的告別，即便我傾盡全力的說，最後換來的就是無語吧。無法理解，無法言喻。也不想再多說一句。我覺得真的是太狠了，足夠很。
也就是這麼一句足夠很的一句話，也就是因為這麼足夠傷害的一句話，也就是什麼都沒說的一句話讓我徹底醒悟，自己幼稚是一回事，想明白很多事又是另外的一回事。我覺得很好。沒經歷過幾次大風大浪的，怎麼能成長，who 怕who 吃吃一塹長一智。我以後會更好。不過還是要感謝，不然設么時候能長大呢，現在回頭來看，真的是誰沒有一段黑歷史呢。
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