為什麼婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處呢？
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為什麼婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處呢？ 婆媳關係的難處是千古以來的世界性難題啊，在中國更是顯著，不是有一句話叫做有女人的地方是非多嗎？本來就如此了，何況是兩個來自不同生活環境和年代的...
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為什麼婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處呢？
婆媳關係的難處是千古以來的世界性難題啊，在中國更是顯著，不是有一句話叫做有女人的地方是非多嗎？本來就如此了，何況是兩個來自不同生活環境和年代的女人在一起相處，倘若這兩個女人之間不是婆婆與媳婦的角色，那麼就算有年齡界限代購什麼的，也還可以和平相處，起碼比做了婆媳更和平。所謂婆媳關係，這兩個女人的角色可是對立的，雖然她們兩個愛著同一個男人，但生活中婆婆會本能的覺得我的兒子我做主，不管婆婆有沒有表現明顯，但是這是每一個婆婆的本能，婆婆會覺得這個男人是我十月懷胎我生我養的，所以我就是有優越感。這是針對兒子的想法，而對於這個叫做兒子的老婆的女人，在婆婆眼裡說俗一點就是這只不過是二十多年後我把兒子養大了，才不知道從哪裡冒出來的野丫頭。這就來和我分享我的兒子了，心裡怎麼可能舒服得了呢？首先已經在潛意識裡面對兒媳婦有敵意了，人都是自私的，站在婆婆的角度確實是我辛苦20多年的成果居然要跟一個黃毛丫頭分享。
本來就不甘心了，何況這個丫頭還是一個能說會道的角色，使喚我兒子，或許跟我兒子卿卿我我。同性相斥，肯定心裡不舒服。一般才有了兒媳婦的時候當然很多婆婆首先會覺得新鮮，我兒子娶老婆了，我要抱孫子了我兒媳婦懷孕了，可是通常婆婆會忽略掉兒媳婦來到這個家之前之後的不容易，完全忽略媳婦的功勞，完全忘記了她自己當初也是背井離鄉拋開自己親人到另一個陌生家庭環境去生活那時的孤立無援的場景了，只想著收穫了孫子孫女，對兒媳婦一點感恩之心都沒有。小心眼的婆婆還會處處限制兒媳婦的各種性行為，覺得兒媳婦來她家吃他家住他家就要服從命令聽指揮才行，不能有自己的圈子和自己的空間，不然就是不忠不孝。這樣的婆婆比比皆是，當然通情達理想得開的婆婆也有，不過很少，可是現實中發現但凡婆婆是那種特別通情達理的婆婆那種家庭，婆媳關係一般就沒什麼大矛盾和問題。
兒媳婦是你兒子選擇的，兒媳婦是什麼樣的人你兒子就是什麼樣的人，你如果瞧不起兒媳婦那就是瞧不起自己兒子也就是瞧不起你自己，何必呢？
一般寬心的婆婆都會遇到好媳婦，而且媳婦還會越來越優秀，但是不管婆媳彼此是不是優秀，那，矛盾都是會有的，只不過如果其中有一方可以大度是個開明的人的話，矛盾相對會少一些，我不知道在婆婆們的眼裡媳婦們是怎麼樣的，又該怎麼樣才算好媳婦，因為我現在還只是媳婦沒有做婆婆，所以不知道婆婆們會對於兒媳婦這個角色有什麼樣的期待和評價。不過以前我們家隔壁的婆婆我覺得真的很欣賞，她的孫女非常難伺候，生下來就給她帶，白天晚上的背著孫女，她兒媳婦當初才7個月就喊剖腹產，她的理由是後期孩子長得快，會把肚子撐大了，瘦不下來，而且太累了，所以就去剖腹產了，孩子沒有到瓜熟蒂落的時候就剖腹產，之後那種難伺候也只有那種婆婆受得了，白天晚上不能休息沒日沒夜的背著搖抱著搖，每天灌藥，孩子身體太差了，天天哭得吵死了，但是人家那個婆婆有本事從來不會在誰的面前抱怨媳婦半句，媳婦下班回來就吃飯然後睡覺，根本不會管孩子，而且那個媳婦從來不伺候孩子的，孩子拉臭臭了她就喊她婆婆，她婆婆很忙她也要等著婆婆來換洗。
可當那些其他人家婆婆在一起說兒媳婦閑話的時候，這個婆婆人家一句埋怨都沒有，我不知道她心裡埋怨過沒有，但是她一直兢兢業業帶孫女。我女兒和她孫女差不多大，他孫女大我女兒兩個月，但是沒有我女兒個子大，我女兒非常好帶，我從來沒有背過，白天吃了睡覺，晚上從來不起夜吃東西，從滿月開始一直這樣。那個婆婆好羨慕啊，有時候我女兒哭兩聲我就說一大個人了還哭也不知道害羞，其實那是我女兒才6個月大，然後那個婆婆說小寶寶哭是正常的嘛，你家這個哭起來都不像哭，，隨便吼兩聲就算是哭過了，這麼好帶，我孫女那樣你也看見了，我都沒有覺得她怎麼樣。我的個天哪，這就是傳說中的別人家婆婆，心態好，耐性好，每一次兒媳婦喊媽媽，小寶寶拉臭臭了，人家婆婆很溫柔的回答，好的我馬上就來了，非常心平氣和的感覺。所以我覺得那種婆媳關係非常腦火的人家，首先媳婦不懂事，然後婆婆更過分才會激化矛盾。
媳婦和婆婆想像閨蜜一樣相處，這是絕對不可能的，閨蜜之間沒有那麼多複雜關係牽扯，而婆媳之間說是一家人，說是愛著同一個人，其實各有各的立場 。我站在媳婦的立場上來說，當媳婦剛到這個新的家庭環境的時候，而且一般媳婦剛結婚開始的這幾年是人生中最難的時候，生兒育女，工作賺錢，反正是很苦的，這種時候一般婆婆都是比較清閑的，就算不閑至少也沒有媳婦那麼嚴重，這種時候婆婆如果能夠站在媳婦的立場為媳婦考慮並幫忙的話，相信作為媳婦一方來說是會感動感恩一輩子的，就算以後生活中有點小摩擦，媳婦也會願意去理解婆婆站在婆婆的立場考慮問題，而過了媳婦艱難的這幾年剛好婆婆也老了，之前你幫助媳婦，媳婦這時也會懷著感恩的心去好好孝順婆婆的。
開始幾年是最容易累積矛盾的時候，只不過大家才在一起相處，個自隱藏了自己本性真實的另一面而已，如果媳婦剛來家裡這些年婆婆選擇逃避，那麼矛盾的種子已經埋下了，這個時候媳婦的立場就被迫擺得非常明顯了，對於媳婦來說婆婆就像是跳降落傘一樣，一開始我是很需要你，可你居然沒有發揮作用，等我已經掉下去了，那麼你對我來說還重要嗎？所以說到要相互理解，那得從婆婆做起才行。總之如果說這世界有婆媳是能夠做閨蜜的，那麼我肯定一定是婆婆一方是一個通情達理，看得開，大方得體知書達理反正好得不能再好的婆婆，能夠像親媽一樣包容兒媳婦所有缺點的婆婆才能夠與兒媳婦彼此像閨蜜一樣相處。反之如果說讓媳婦來像母親一樣包容婆婆那是不可能的，媳婦自己還是個孩子呢，滿身透著年輕氣盛的小公主大脾氣，所以我個人覺得婆媳關係相處得如何，百分之80的因素掌握在婆婆手裡，個人觀點。
為什麼婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處呢？
婆媳關係的難處是千古以來的世界性難題啊，在中國更是顯著，不是有一句話叫做有女人的地方是非多嗎？本來就如此了，何況是兩個來自不同生活環境和年代的女人在一起相處，倘若這兩個女人之間不是婆婆與媳婦的角色，那麼就算有年齡界限代購什麼的，也還可以和平相處，起碼比做了婆媳更和平。所謂婆媳關係，這兩個女人的角色可是對立的，雖然她們兩個愛著同一個男人，但生活中婆婆會本能的覺得我的兒子我做主，不管婆婆有沒有表現明顯，但是這是每一個婆婆的本能，婆婆會覺得這個男人是我十月懷胎我生我養的，所以我就是有優越感。這是針對兒子的想法，而對於這個叫做兒子的老婆的女人，在婆婆眼裡說俗一點就是這只不過是二十多年後我把兒子養大了，才不知道從哪裡冒出來的野丫頭。這就來和我分享我的兒子了，心裡怎麼可能舒服得了呢？首先已經在潛意識裡面對兒媳婦有敵意了，人都是自私的，站在婆婆的角度確實是我辛苦20多年的成果居然要跟一個黃毛丫頭分享。
本來就不甘心了，何況這個丫頭還是一個能說會道的角色，使喚我兒子，或許跟我兒子卿卿我我。同性相斥，肯定心裡不舒服。一般才有了兒媳婦的時候當然很多婆婆首先會覺得新鮮，我兒子娶老婆了，我要抱孫子了我兒媳婦懷孕了，可是通常婆婆會忽略掉兒媳婦來到這個家之前之後的不容易，完全忽略媳婦的功勞，完全忘記了她自己當初也是背井離鄉拋開自己親人到另一個陌生家庭環境去生活那時的孤立無援的場景了，只想著收穫了孫子孫女，對兒媳婦一點感恩之心都沒有。小心眼的婆婆還會處處限制兒媳婦的各種性行為，覺得兒媳婦來她家吃他家住他家就要服從命令聽指揮才行，不能有自己的圈子和自己的空間，不然就是不忠不孝。這樣的婆婆比比皆是，當然通情達理想得開的婆婆也有，不過很少，可是現實中發現但凡婆婆是那種特別通情達理的婆婆那種家庭，婆媳關係一般就沒什麼大矛盾和問題。
兒媳婦是你兒子選擇的，兒媳婦是什麼樣的人你兒子就是什麼樣的人，你如果瞧不起兒媳婦那就是瞧不起自己兒子也就是瞧不起你自己，何必呢？
一般寬心的婆婆都會遇到好媳婦，而且媳婦還會越來越優秀，但是不管婆媳彼此是不是優秀，那，矛盾都是會有的，只不過如果其中有一方可以大度是個開明的人的話，矛盾相對會少一些，我不知道在婆婆們的眼裡媳婦們是怎麼樣的，又該怎麼樣才算好媳婦，因為我現在還只是媳婦沒有做婆婆，所以不知道婆婆們會對於兒媳婦這個角色有什麼樣的期待和評價。不過以前我們家隔壁的婆婆我覺得真的很欣賞，她的孫女非常難伺候，生下來就給她帶，白天晚上的背著孫女，她兒媳婦當初才7個月就喊剖腹產，她的理由是後期孩子長得快，會把肚子撐大了，瘦不下來，而且太累了，所以就去剖腹產了，孩子沒有到瓜熟蒂落的時候就剖腹產，之後那種難伺候也只有那種婆婆受得了，白天晚上不能休息沒日沒夜的背著搖抱著搖，每天灌藥，孩子身體太差了，天天哭得吵死了，但是人家那個婆婆有本事從來不會在誰的面前抱怨媳婦半句，媳婦下班回來就吃飯然後睡覺，根本不會管孩子，而且那個媳婦從來不伺候孩子的，孩子拉臭臭了她就喊她婆婆，她婆婆很忙她也要等著婆婆來換洗。
可當那些其他人家婆婆在一起說兒媳婦閑話的時候，這個婆婆人家一句埋怨都沒有，我不知道她心裡埋怨過沒有，但是她一直兢兢業業帶孫女。我女兒和她孫女差不多大，他孫女大我女兒兩個月，但是沒有我女兒個子大，我女兒非常好帶，我從來沒有背過，白天吃了睡覺，晚上從來不起夜吃東西，從滿月開始一直這樣。那個婆婆好羨慕啊，有時候我女兒哭兩聲我就說一大個人了還哭也不知道害羞，其實那是我女兒才6個月大，然後那個婆婆說小寶寶哭是正常的嘛，你家這個哭起來都不像哭，，隨便吼兩聲就算是哭過了，這麼好帶，我孫女那樣你也看見了，我都沒有覺得她怎麼樣。我的個天哪，這就是傳說中的別人家婆婆，心態好，耐性好，每一次兒媳婦喊媽媽，小寶寶拉臭臭了，人家婆婆很溫柔的回答，好的我馬上就來了，非常心平氣和的感覺。所以我覺得那種婆媳關係非常腦火的人家，首先媳婦不懂事，然後婆婆更過分才會激化矛盾。
媳婦和婆婆想像閨蜜一樣相處，這是絕對不可能的，閨蜜之間沒有那麼多複雜關係牽扯，而婆媳之間說是一家人，說是愛著同一個人，其實各有各的立場 。我站在媳婦的立場上來說，當媳婦剛到這個新的家庭環境的時候，而且一般媳婦剛結婚開始的這幾年是人生中最難的時候，生兒育女，工作賺錢，反正是很苦的，這種時候一般婆婆都是比較清閑的，就算不閑至少也沒有媳婦那麼嚴重，這種時候婆婆如果能夠站在媳婦的立場為媳婦考慮並幫忙的話，相信作為媳婦一方來說是會感動感恩一輩子的，就算以後生活中有點小摩擦，媳婦也會願意去理解婆婆站在婆婆的立場考慮問題，而過了媳婦艱難的這幾年剛好婆婆也老了，之前你幫助媳婦，媳婦這時也會懷著感恩的心去好好孝順婆婆的。
開始幾年是最容易累積矛盾的時候，只不過大家才在一起相處，個自隱藏了自己本性真實的另一面而已，如果媳婦剛來家裡這些年婆婆選擇逃避，那麼矛盾的種子已經埋下了，這個時候媳婦的立場就被迫擺得非常明顯了，對於媳婦來說婆婆就像是跳降落傘一樣，一開始我是很需要你，可你居然沒有發揮作用，等我已經掉下去了，那麼你對我來說還重要嗎？所以說到要相互理解，那得從婆婆做起才行。總之如果說這世界有婆媳是能夠做閨蜜的，那麼我肯定一定是婆婆一方是一個通情達理，看得開，大方得體知書達理反正好得不能再好的婆婆，能夠像親媽一樣包容兒媳婦所有缺點的婆婆才能夠與兒媳婦彼此像閨蜜一樣相處。反之如果說讓媳婦來像母親一樣包容婆婆那是不可能的，媳婦自己還是個孩子呢，滿身透著年輕氣盛的小公主大脾氣，所以我個人覺得婆媳關係相處得如何，百分之80的因素掌握在婆婆手裡，個人觀點。
其實，是可以做到的，但是這種甜蜜度跟自己媽媽的甜蜜度是略有不同的。就是說，跟婆婆相處要掌握一個度，太遠顯得生分，太近就會出現矛盾，所以無論是婆婆還是兒媳都應該理讓三分，這樣才能夠和諧相處，也不會因為婆媳矛盾造成你自己的老公兩面矛盾，不知如何是好。
其實，有些時候，婆媳關係的矛盾就是因為生活習慣的不同導致的，那麼如果是在一起生活的話，就要多包容對方的生活習慣，不能改變，就請「睜一隻眼，閉一隻眼」吧，無論你是婆婆還是兒媳，如果你處處挑剔，那你家裡一定是會矛盾不斷升級，最後變成大爆發。婆媳關係也沒那麼難處，就拿我和我婆婆來說吧，彼此都投其所好就好，重點是我跟我婆婆性格都差不多，都屬於那種「男人性格」，說白了，就是都是大大咧咧型的，對於生活瑣事根本就不去過多計較，而且我倆一起出去買衣服的時候，根本不像婆媳，就像朋友似的，互相幫挑衣服，互相給意見，或者每家狀況不一樣，但是，如果是性格相投的話，可能就相處得會比較融洽。
如果你問我，相處得好，難道就不會有矛盾嗎？當然會有啊，自己跟自己的媽媽有時候都會吵兩嘴呢，跟何況是婆婆呢？！不過有矛盾不可怕，可怕的是你不及時去解決，日積月累，最終就會爆發家庭戰爭。其實，矛盾都是一些小事情導致的，像我家裡大多是因為小孩兒的問題，因為老人的態度都是寵溺型的，等到我們基本上就是對待孩子的態度是偏嚴厲型的，可能有些時候管孩子太嚴厲，老人受不了，所以，就會導致最終因為孩子家裡打「羅圈仗」的現象發生，但是，發生問題了，說開了就好了，我婆婆還是比較開明的人，而且她不但對我家孩子寵愛有加，其實對我和我家那位也是像對待孩子一樣，所以說，我們家如果發生矛盾，基本上在一天之內都會煙消雲散的。
婆媳之間的關係其實是很微妙的，其實，出發點就是要以「都是一家人，就都要彼此寬容」的心態去對待彼此，這樣就會減少矛盾的產生。而且不要發生一點小事就沒完沒了的跟你老公說，男人最頭疼的就是自己的媽媽和自己的老婆的關係發生緊張的情況，所以，自己能解決的盡量自己解決，實在解決不了的再找自己的老公，其實，生活就是這樣，哪有一切都順心如意的，生活本來就需要磨鍊，婆媳關係的融洽也是需要彼此都去用心對待，才能夠家裡一片平和吧。
婆媳關係不能像母女那樣甜蜜是必然的，因為婆婆和兒媳婦從某種意義上來說應該算是情敵！
你想啊，你的老公和你的婆婆共同生活了二十多年，這二十多年來是婆婆一直在照顧著你的老公。
從他呱呱落地，你的婆婆就無微不至，沒日沒夜的照顧他。白天為他忙裡忙外，洗衣做飯，把屎把尿擦屁股；晚上還要三番五次餵奶，蓋被子。這個時候，你的婆婆沒有一點休息時間，有時候累到虛脫還樂此不疲；
等他上了幼兒園，你的婆婆終於可以輕鬆一點了。可是還要擔心他在幼兒園是否習慣，會不會和小朋友相處不來，所以每天早早的就去幼兒園的門口守著，等他放學；每次看他高高興興地從幼兒園出來，你的婆婆才露出一個滿意的笑容；
等他上了小學，他有了自己的玩伴，在學校里跟自己的小夥伴一起上課一起玩耍，還是得不到滿足，回到家以後，吃了飯又跑出去了。他呆在母親身邊的時間明顯有點少了，不過這時候，他還很聽話，並沒有總是惹你的婆婆生氣；
等他上了初中，他的朋友更多了，跟母親說話的時間更少了，甚至還有了叛逆心理，動不動就想跟母親吵架，時刻想著脫離母親的管教；你的婆婆總是在呵護和訓斥之間徘徊，總覺得管也不對，不管也不對；
等他到了高中，大學，一年回家的次數寥寥無幾。這時候，你婆婆想跟他吵架也沒有時間，更沒有機會。有的只是想念，盼望，期待你能早點放假，回到她身邊！
不過，雖然遠在他方，母親的懷抱永遠是他的家，他回來以後還是屬於你婆婆的。而且接受了這麼多的教育之後，他慢慢長大了、成熟了、也懂事了，每次回到家都和你婆婆親親熱熱，其樂融融，這時候你的婆婆是多麼的欣慰啊！
可是終於有一天，他結婚了，這次真的不一樣了。
對你的婆婆來說，她感覺她完完全全的失去了對兒子好的權利，也失去了兒子對自己的愛。而這樣的結果都是因為他身邊多出來一個人，還是一個女人，這個人就是媳婦！
媳婦和兒子在她面前總是恩恩愛愛，相敬如賓。按道理來講，她看著兒子如此幸福應該是高興的！可是她又很糾結，因為她很失落！
她的內心永遠都在鬥爭：到底是讓兒子以後更幸福，還是回到以前屬於她和兒子的那種幸福！
而且這個問題，她恐怕永遠都想不通！
「作為下一代，能讓父母安度晚年是不可缺少的責任。又因父母生活習慣和婆媳關係不好使得做兒子的非常難堪，有的老人總是人家的媳婦好，自己的女兒乖。有的媳婦自己的媽才是媽，婆婆只當傭人。」其實只是片面的認識，和思想觀念的原因，隨著社會的進步和發展，人們的思想觀念和會發生改變，結婚以後，不僅僅會對自己的父母好，也會對自己的對方的父母好。只是社會進步和發展同，思想和觀念的改變要有一個過程。
由於計劃生育，目前五年的左右的家庭絕大多數是獨生子女。作為獨生子女的家庭，作為獨生子女的父母，有比較嗎？沒有啊。要麼是兒子，要麼是女兒，那有比較是女兒好，還是婆媳好。作為獨生子女結婚以後，既可以在父母家繼承遺產和財產，包括城市化進程的加快，女兒所在宅基地和責任田被徵用，女兒同樣可能分配自己應該得到的一份。作為獨生子女，結婚以後既可以在男方家庭居住，也可以在女方父母家庭居住，生下的小孩既可以跟男方姓，也可以跟女方姓。作為結婚後的獨生子女，既要承擔照顧男方父母的責任，又要承擔照顧女生父母的責任，這也是義務。
過去婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處，除開各人所受的教育和生活環境形成的差異外。環境造成的差異這是存在的，但現在年輕人的思想和觀念更多的包容，包括婆婆的思想觀念也在隨著社會的發展而更新。我們看到現在許多婆婆沒有事的時候跳廣場舞，外出旅行，見識了外面的世界，開闊了眼界。過去婆婆總是擔心媳婦和自己搶兒子，會對兒子不好，兒子會吃虧，現在的婆婆不那麼想了，都是一家人，都想為一家的人的和諧和幸福才是最重要的。知道兒子找一個喜歡的兒媳婦不容易，得罪不起的，自己過好自己的生活才是重要的。作為兒媳，也知道和男人結婚了，要想生活幸福，必須愛男人家裡的人，必須搞好婆媳關係，一家人才會快樂。
過去婆媳關係就不能像母女關係那樣甜蜜相處，可能要怪兒子。因父母生活習慣和婆媳關係不好使得做兒子的非常難堪，不是兒子的難堪是兒子的無能，是兒子不會處理中間橋樑的作用。作為男人要從中調停，從中溝通。在母親面前要說兒媳的好，要用自己的錢為母親購買生活用品，如衣服，說是兒媳婦購的。在兒媳婦面前，要說婆婆的好，父母每天把飯作發等待兒媳回來吃飯。
家是溫暖的港灣，家不是講理的地方，家是講情的地方。只要在家中大家都付出真誠的感情，家是幸福和快樂的。
婆媳。婆婆和媳婦，沒有血緣關係，只是因為兒子和丈夫的紐帶關係而成為一家人。婆媳矛盾自古就有，讓夾在中間的兒子和丈夫為難。
對於婆婆來講，十月懷胎，辛辛苦苦養大的兒子要被另外一個女人據為己有，這當然是不能容忍的，只是沒辦法，兒子長大了，有自己的路要走。
對於媳婦而言，結婚之後，自己的家庭就是一個完整的家庭，不需要事事都要婆婆來操心，來「指手畫腳」，她需要過自己的生活，自己當家做主。
所以，矛盾產生了。
婆婆認為，在生活上，盡自己的能力幫助小夫妻，媳婦做得有看不過眼的地方及時指正，幫兒子分擔家庭壓力。
媳婦認為，丈夫是我的，生活是我的，我想過成什麼樣子就是什麼樣子，不需要婆婆「指指點點」。
不是一家人，不進一家門。可要是處理不好婆媳矛盾，生活苦不堪言。
首先擺正心態。婆婆是丈夫的母親，媳婦是丈夫的妻子，這是一家人，這是親人的關係。
其次，卸下防備。既然一起生活，那就是摻雜在一起過日子。磕磕絆絆很難避免，既然是一家人，那就無需計較。
將心比心。自己的母親是媽，同樣的，丈夫的母親也是媽，怎樣對待自己的媽媽，那就怎樣對待自己的婆婆；兒子的妻子，那就是自己的女兒，怎樣對待自己的兒子，那就怎樣對待媳婦，怎樣對待自己的女兒，那就怎樣對待媳婦。
婆媳和，家庭和。最重要的是不要讓最愛的兒子和丈夫夾在中間左右為難。
我認為，這個世界上還是有一些婆媳關係處的和母女一樣甜蜜的人的吧，但是應該會比較少，因為這樣的相處方式需要建立在，婆媳兩個人之間相互能夠理解，而且趣味相投，各種合得來的基礎上。別看這個基礎好像挺簡單的，其實不然。
婆媳關係其中有一個很大的矛盾點，那就是兒子/老公這個角色。婆婆的兒子是自己的老公，媳婦的老公是自己的兒子。打個比方，當婆婆和媳婦同時需要這個男人的時候，這個男人應該怎麼處理，也成了一個問題。所以有的人總是顧慮了，婆媳關係中，兒子/老公的重要性！
我想這個問題會是很多人的疑問吧？那到底為什麼呢？我是結婚三年了，也就是跟婆婆相處了三年了。我始終還是覺得婆婆不如媽呀，婆媳之間要像母女一樣，說實在的，真的很困難的，能做到的應該沒有幾個吧。
婆婆跟媽媽本身就是不同的身份，為人媳婦，為人女兒，也是不同的身份。為人媳婦，是要以家庭為核心的，這時候你有很多家務事請要做，比如洗衣服，打掃衛生。這些事情，你每天都要做，你不做的時候，婆婆就會那邊說，那麼不愛乾淨的，當人家媳婦，也不知道幹活的。為人女兒的，這些家務事，你可以隨心情而做，開心的時候想做就做，不想做就可以不做。這時候媽媽也不會說什麼。媽媽不會給你委屈受，婆婆會。有時候在家裡醒來的時候，沒有叫媽媽的，沒有人會去在意，但是你不叫婆婆，就會被說成沒家教。你覺得，能一樣嗎？
身為婆婆跟媽媽，立場也不一樣。婆婆對你的希望，你嫁進我家門我是希望你來照顧我兒子的，能以我兒子為中心的，來幹活的，不是來享福的。媽媽對你的希望是，女兒結婚了，希望女兒能過得幸福。
沒有結婚的時候，覺得別人口中的婆媳關係很搞笑，總覺得人心是肉做。你對人家好，人家就會對你好。人和人的相處有那麼難么？用心換心真有那麼複雜嗎？為什麼人不能互相體諒呢？因為同樣是女人呀！結婚後才發現，家庭生活有多複雜，你整天累死累活的去工作，早出晚歸的，還能因為你在累到不行的時候，有氣無力的時候責怪你早上晚上回來沒有跟她打招呼呢（事實上是有打招呼，只是她自己沒有聽到而已）你覺得，如果是媽媽，會怎樣呢？
婆媳關係真的是一個大學問！以我三年來的經驗。就是盡自己的本份，把為人媳婦的這個角色做好，這樣也許就會少點摩擦吧。婆媳之間有問題，身為老公也是左右為難的，遇到問題的時候，最好的解決方式，就是溝通，如果你實在不會說，你可以通過老公，把你的想法說給你老公聽，讓老公去當個中間人，去跟婆婆溝通。讓彼此都知道對方的想法，相互站在對方的立場去考慮問題，都想想彼此的不容易，或許就能相處得好一點，起碼能減少爭吵次數吧。
一直以來都說婆婆不是媽，沒有對比就沒有傷害。婆媳關係確實是婚後家庭里最煩惱的事，但事實上很多矛盾都是從有了寶寶後才導致的，思想不一，觀點不一，慢慢的矛盾就積累出來了。
我也不是聖人，我也會發脾氣。兒子兩歲半了，都是我親自帶大。我跟婆婆在沒有孩子之前，關係融洽到就像親母女（因為婆婆沒有女兒）...自從有了孩子，婆婆的耐心和逃避看孩子的閑心都漏出來了，並且我發現她帶孩子都沒經驗，老公兩兄弟都是奶奶看大的。她還是一個特彆強勢的人，容不得別人說一點的不是，比如說餵奶溫度一點都不試，我制止說熱嗎？別燙著孩子，她還發脾氣說熱不熱難道我看不出來嗎？一副什麼都懂的樣子。我們是同一小區不同住，再有一次孩子在她房間里睡午覺，外套沒脫就睡了，尿濕了全身，那時候是正月，溫度很低，孩子什麼東西都沒披，婆婆就冒著冷風抱回來了~我擔心孩子感冒就說了一句怎麼不拿點東西披著，感冒怎麼辦...就因為這一句話，我婆婆往後就沒再帶孩子睡過午覺了。婆婆一系列不會看孩子的行為，我也是不放心，不會看孩子我也不勉強了，現在二胎孕期也堅持自己帶老大。我自己帶著孩子累並快樂著，但大寶畢竟不大，還不懂事，還是需要細心耐心的照顧著。老公挺疼我的，但是他工作比較忙，大部分時間都是我自己帶寶寶，我想這滋味只有經歷過的人才懂吧！
自古以來婆媳關係都是很難相處的，人們不禁想問，為什麼婆媳關係不能像母女關係那樣親密無間，今天就讓我們來討論討論這個問題。 因為婆婆是男生的媽媽，自己十月懷胎剩下來的寶貝兒子自己疼還來不及呢，怎麼能忍受媳婦和兒子鬧脾氣，怎麼能忍受兒子像供祖宗一樣寵著那無理取鬧的媳婦。媳婦有時候和兒子吵架，向兒子發脾氣，婆婆怎麼能眼睜睜看著自己的寶貝兒受欺負，當然要出來維護兒子，哪怕是兒子錯了也要向著兒子說話，這樣的婆媳關係能好嗎？
我覺得婆媳關係像母女一樣的家庭應該很少吧！原因嘛！有兩點，一不是親生的，二是情敵。婆媳婆媳，就是婆婆和媳婦，為什麼會成為婆婆和媳婦呢？是因為她的兒子，她的老公。所以她們就成為了情敵，媽媽養了兒子這麼多年，最後竟和另一個女人成了一家人，而且可以對他的兒子指手畫腳的，她怎能接受呢！嘴上一直說著你們成家了，我不會管你們的事情，可是到時候就會來管。兒子娶里媳婦忘了娘，天天給你做提醒，你說這樣能成為真正的母女嗎？如果有一天媽媽和媳婦都有事情讓兒子去做，那他會幫誰呢？誰都不知道。我是不為難老公的，如果真的有事，我會選擇讓他去幫他媽媽的，必須她不可能天天有事來麻煩你的。在就是不是親生的，沒有任何的血緣關係。就算是結婚了，婆婆對你特別的好，就如同母親一樣，那你也會覺得不同的。自己的親生父母你可以肆無忌憚的撒嬌，無理取鬧的爭吵，她們都會真心真意的接受你的。但婆婆就不樣了，你不可能沒理由的給她爭吵，那樣她只會說你不懂事，說你父母沒教育好你。就好像你在婆婆家吃飯一樣，如果你一直在她家吃飯，而且不買任何的東西，早晚有一天她會嫌棄你，只是時間問題，但在你父母家就不會這樣，不管你在那裡住多長時間，吃多少飯，她都不會攆你回家的。因為那是你永遠的家，自己的父母永遠都不會嫌棄自己的孩子。我想這就是為什麼婆媳不能像母女那樣甜蜜相處的原因吧！
婆媳是天生的敵人，讓她們能夠像母女關係那樣相處幾乎是不可能的。
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