明明相愛，為什麼卻得不到安全感？

伊姐你好，

我跟女朋友在一起快3年了。我們是高中同桌，那時候非常單純的，沒有任何目的，就是慢慢聊到一塊兒去了。

然後她就跟我說她的事情，她的秘密，她當時有男朋友，是我還不錯的哥們，但是複雜的地方在於她實際上還對另一個男生無比的動情。

但是我當時作為一個絕對絕對完全沒有任何不軌想法的朋友，我是非常客觀的，經常會勸她不要這樣，她也知道不好，而且那個男生知道她有男朋友，但凡每次聽她說她又去背著自己男朋友找那個男生，以及自己多麼多麼的迷戀，我心裡越來越不是滋味，突然就開始覺得有種痛苦的心情。

看自己這麼近的一個女生就被這樣玩弄，並且當時還只是高二，就覺得不是很能承受。然後我就明白過來我是真的對她有沒辦法割捨的感情。

就這樣我守了兩年。

沒有外人能體會我多麼痛苦但是我又偏偏心甘情願。多少個晚上說完晚安然後忍不住在被子里哭。我當時是無能。無助。甚至絕望。因為我越來越愛，而且偏偏這種愛沒有因為這些讓我感覺痛不欲生的事情有一點點的淡化。

最後是她跟那個男的絕交，跟那個本來就沒有什麼感情的男朋友分手。最後選擇了我。

這個時候真正的問題來了。

就是在一起之後我感覺自己沒辦法控制自己的佔有慾。或者說叫做極其沒有安全感。感覺就是別的男的如果找她說話就是在追她，生日如果送一些特別的東西就是有意思，qq上找聊天就是在找機會曖昧，空間里誰評論她我就會一直追問，如果她回復我甚至會生氣，等等等等。甚至我看到異性跟她有說有笑我就會不高興。

如果有哪個男的跟她關係不錯我就提出讓她疏遠一些，也因此吵過很多次，也互相妥協過很多次。我覺得她的世界裡不需要別的男人，所以跟他們的交流都是多餘的，可以輕易放棄的。但是有一個前提就是我們之間有絕對的信任。我發誓從來沒懷疑過彼此的感情。

現在我知道這樣不對，但是這種完全缺乏安全感真的不是我造成的，過去的經歷在我心裡埋下的陰影太大了，沒有辦法克服，那種時候的感覺就是每一秒都在擔心會失去，永無天日的黑暗。

因為這些事情真真實實地影響了我，我才會費這麼多文字去講一遍。我真的感覺自己這樣不合適，我想擺脫這種狀態。我對未知和失去有太強烈的恐懼，所以我想掌握她的一切，不想承擔任何一點她跟別人走掉的風險，因為現在的幸福實在來之不易。我坦白我就是想把她拴住，一刻也不要離開。

我明白畢竟她沒有義務為我的想法買單，她也不對我受的傷害負責。我想做的更好。

我知道這樣不對，我該怎麼辦。怎麼過自己這一關。

小汪

小汪 你好，

你很好的一點是能夠認識到自己是因為不安全感和對未知的恐懼而產生的控制欲，能意識到自己有這樣的情緒和心理，就是一個很好的改變狀態的開端。

兩年的堅守，也讓你對她的感情更深，在患得患失的情緒里不能自拔，就像小王子心中的那朵獨一無二的玫瑰花，因為那朵玫瑰花，他澆灌過，給它罩過花罩，用屏風保護過，除過它身上的毛蟲，還傾聽過它的怨艾和自詡，聆聽過它的沉默，所以，她變得如此重要。在你這麼深情的時候，卻不能和她在一起，這種痛苦產生的情緒讓你和她正式在一起的時候繼續延續出來。

不過，你們之間有一個很好的基礎就是有絕對的信任，也就是你們是真心愛著彼此的，而且，你們在一起三年了，時間並不短，說明你們都很在乎對方，並且你的積極想擺脫負面情緒的態度也說明，你對待感情是很認真的，你想修復，改變，讓你們的感情能夠更長久下去

那麼如何改變，你們的感情才能變得更舒服，長久呢？

整體來說就是重建安全感以及與她建立良好的溝通

你對她的種種要求，這些都是依據外在事物建立的安全感，它們的共同特點是安全感基礎不夠牢固。而真正強大的安全感基礎需要從內部建立。沒有安全感，並不是太壞的事。

羅玉鳳說過：「不安全感不見得是一件壞事情，就好像人能感知疼痛，是在提醒你危險來臨了」。你任何的缺陷和顧慮，都可以成為你的動力，找到一個你喜歡的事情，然後以不足的安全感作為燃料，去爭取些東西，反饋給內心，來增強自己的安全感，你的內心強大了，你就有機會在這個過程中，做出點很棒的事情來。

特蕾莎修女說「上帝不是要你成功，他只是要你嘗試」。在較安全的環境下，小範圍的冒一冒險，比如試著在一個再也不去對你也無關痛癢的群體里，做一件你認為不好意思的事；再可以試試看在不著急的時候，嘗試著不用導航走一段路。在你不斷挑戰你恐懼的事情時，當你一件件做到了，就是在重建安全感的時候。

當你安全感充盈的時候，溝通就不是難事了。你以前對她的表達多是約束和控制，這種極端的溝通方式並沒有真正的表達出你想表達的，這時候，我們需要做的就是改變談話和聆聽的方式。為了彼此能樂於互助，我們專註於四個方面——非暴力溝通模式的四個要素：

1、學會觀察：我們觀察現在正發生的事情，並客觀的表達出觀察到了什麼。

2、體會感受：仔細的體會當下的感受，用最貼切的詞表達出我們的感受，是為良好的溝通打好基礎。

3、探尋需求： 感受我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，探尋出我們深層的需求，用直接表達出需求替代通過指責、批評等含有表達需求的言語。這樣的表達，往往能夠獲得積極的反應，而不是消極的申辯或反擊

4、提出請求：我們清楚了我們的需求後，就要清楚的告訴對方，我們希望對方怎麼做。避免使用概括抽象的語言，而是具體的描述出來。同時，我們還要顧及到提出請求的說話方式，要表現出我們並無強人所難的態度，對方一般都不會有抵觸心理，認為這是命令。

經常使用這種方式去和她溝通，不僅僅是說她和某個異性的關係怎麼樣，而是將關注點轉到自己身上，多來表達自己當時的感受，並且說明自己需求，你會發現你不再那麼沒有安全感，因為你的真實需求被看到，你的不安被接納。

當你慢慢習慣新的模式後，你不會每天沉浸在自己的遐想和恐懼中，而是會感到和她相處輕鬆愉悅，你內心也會是充實平和的，你找到了適合你們的溝通模式，你也不再糾結，她是否會離開你。

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