有一件事，越努力就越做不好

很多媽媽（或即將成為媽媽的女性）迫切希望自己能夠完美地勝任「媽媽」這個角色，成為一個無所不能的母親。

她們希望通過自己的努力，讓孩子能夠不生病、不受任何傷害、學習好、興趣愛好廣泛、性格好、健康完美地成長。

因為她們有一個迷思，就是只有成為完美的母親，才能養好孩子。

完美母親就能養出完美孩子嗎？

這些迫切想要養好孩子的媽媽們，都受困於「做一個完美母親」的執念，從孩子出生到長大成人，都希望能夠為孩子貢獻自己的一切，滿足孩子的全部需求。

但她們潛意識裡否認了孩子的自主性。她們認為孩子怎麼長完全取決於自己怎麼養，覺得自己的一舉一動都事關重大，生怕一步做錯了給孩子留下陰影。

這些媽媽的普遍困擾是，總是擔驚受怕，小心翼翼地避免在養育過程中犯錯誤。而且孩子一旦遇到挫折，她們就開始責怪自己。

但事實上媽媽們在膽戰心驚害怕犯錯的時候，反而會愈加限制孩子，讓孩子喪失了獨立成長的空間，例如：

• 孩子喪失了本該擁有的許多生活體驗，探索世界的動機減弱；

• 一些個性被遏制，自我角色的建立出現問題；

• 習慣於依賴他人，變得畏手畏腳，缺乏能動性；

超級英雄般無所不能、又不犯錯的母親，既不存在，也不值得去追求。

也許媽媽們應該追求的是成為一個不完美、但「剛剛好」的母親。

什麼是「剛剛好」的母親？

溫尼科特的親子理論解釋道：成為一個稱職母親的過程，可能是從「理想母親」轉變為「剛剛好母親」的過程。

剛剛好的母親（good enough mother）指的是開始的時候能完全適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，可以越來越少地滿足孩子的需求，並且在嬰兒的成長的過程中坦然面對自己的失敗。

然而在成為剛剛好的母親這條道路上，有一些必須要面對的挑戰。

1 停止把孩子當孩子

我常常聽到有些父母說：

「無論你多大，在爸媽眼裡，你永遠都是個孩子。」

然而作為一個子女，這種論調令我感到恐慌和悲哀。

孩子會逐漸發展出獨立的人格和壯大的自我意識，他們不再甘於讓媽媽「把世界帶給自己」。於是會越來越不按照媽媽的要求行動，開始有自己的主見和選擇。

對於母親而言，昔日和自己融合在一起的嬰孩竟然一點點成為如此不同的、陌生的青少年、成年人，這是難以接受的。

她們可能不想承認孩子已經長大，便出現了適應不良的各種表現。自責、焦慮、感到挫敗，不敢少愛孩子一分一毫，又害怕孩子不再那麼愛她。

強烈而無死角的母愛對孩子來說是一種令人窒息的壓迫，因此他們開始同母親衝突不斷。

2 面對被拋棄的現實

母愛的包裹和孩子想要獨立發展的勢頭越來越衝突，直到青春期，這種矛盾達到頂峰。

於是，稱為叛逆也好、不孝也好，本質上都是孩子想要拉開與母親的距離，獲得自由成長的空間，而母親卻感到被傷害、被拋棄。

如果母親不能處理好這種割裂，要麼繼續纏住孩子，讓孩子仇恨自己；要麼扮演被遺棄的弱者，把愧疚轉嫁給孩子。無論哪一種，結果都是非常痛苦的。

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

-龍應台《目送》

事實上，一個媽媽越能夠平和地面對和接納她逐漸被拋棄、失敗的命運，就越能做一個好媽媽。

如何跨過被拋棄的現實？

溫尼科特給出的答案是：「在孩子開始仇恨母親之前，母親就應該開始仇恨孩子。」

這聽起來是一種激進的觀點，然而溫尼科特認為，母親不能等待著「被拋棄」，而要主動發起與孩子割裂的過程。她不應該只是愛孩子，還需要留有一定「恨孩子」的空間。

一些媽媽在養育的過程中可能會萌生想要「撒手不管」的想法：「我受不了了，管不了你我就不管你了！」

其實當一位母親出於生氣也好還是刻意也好，在某些方面「不管孩子」的時候，客觀上也就拉開了她和孩子距離。也正因為有這種距離，孩子才有空隙成長。

仇恨的出現，也許正是自我獨立性發展的標誌。

怎樣做一個「剛剛好」的母親？

1 對需求足夠敏感

溫尼科特認為對孩子影響最大的不是粗暴、虐待，而是母親對孩子缺乏應答敏感性（responsiveness）：即對於兒童的需求信號不能敏銳地覺察。

除了生理需要的反應敏感性，包括對孩子的飲食、睡眠、健康狀況的關注，母親還需要識別並回應孩子對於注意的尋求、感情撫慰等心理需要。

例如，很多小孩子哭鬧、不停闖禍的目的其實是尋求母親的注意力，因為母親的關注是兒童活下去的必要條件，如果母親不予理睬或者抱怨嫌煩，則是應答敏感性低的表現。

2 明確你的界限

當母親被需要時，應當敏感並及時地出現，回應孩子的需求。但更重要的是，在不被需要的時候，應該及時撤離。

隨著孩子長大，剛剛好的母親可以逐漸地撤出孩子的生活，把關注點回歸到自己身上。

你應該有自己的生活和興趣，愛但不只愛孩子。

父母和孩子都需要不斷成長，但雙方不用去追求成為理想中的樣子，只要成為真實的足夠好的自己就可以了。

但到底要怎麼辦？

很多媽媽都說「我也想成為剛剛好的母親！我也想放孩子也放自己一馬。但我做不到啊！」

也許，是時候停止自己糾結、向朋友訴苦，嘗試新的解決方法了。

如果對母親角色感到期待與焦慮，為即將到來的身份轉換感到恐懼或是你已經成為母親，生活被局限於小小天地中，覺得已經喪失了自我？

亦或是想要當一個不大吼大叫的好媽媽，卻總是事與願違地陷入與孩子的暴力溝通中？

這些困擾，諮詢師都願意與你探討，與你一起解決從女性到母親的角色衝突與困擾，以及如何處理親子關係的問題。

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References：

Kunst. J. (2012). In search of the "good enough" mother. Psychology today.

Winnicott. D.W. (1956). Primary maternal preoccupation.

Winnicott. D.W. (1973). The child, the family, and the outside world.

圖片來源：Dribbble

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