愛情很隨機——TA其實沒那麼喜歡你

電影：《其實，他沒有那麼喜歡你》

電影主要講述幾對友人看似錯綜複雜其實很普遍的愛情故事。看似風平浪靜的姐妹淘們，各自有各自的煩惱——

結婚狂貝絲偏偏遇到不願跳進婚姻墳墓的男友尼爾，被吃得死死的。尼爾的不婚理論是：結了婚就不再有相互信任了。因為如果你真的快樂並忠於對方，你就不會搞個婚禮什麼的展示一番，不用到處去告訴人家。他們結婚是因為沒有信心。想想你和你的朋友好嗎，你們有著非常深厚的友誼，你們相識多年，關係親密，但你們不會花45美元去馬里蘭州簽一張友誼證書。這和我們之間有什麼區別呢？

天真害羞的琪琪，總會在約會後苦苦等待著對方的電話，但那些臨別前交換了電話號碼還禮貌地說著「再聯絡」的男人，最後都像失蹤人口一樣一去不回。琪琪一次次精心策劃著和康納的「偶遇」，結果陰差陽錯遇到他的朋友亞歷克斯。

關係錯綜複雜的男男女女們，彼此之間其實都是最熟悉的陌生人，在無數的突髮狀況和兜來轉去的戀情之中互相繞圈子。

電影是根據暢銷書改編而成。幾個人的故事交錯重疊，讓人感嘆人類行為的虛偽性：你真的了解你的男人嗎？也許他滿口甜言蜜語，但其實他並沒有那麼喜歡你；也許他和你約會，也打電話跟你聊天，但其實他並沒有那麼喜歡你；也許他和你每次見面都上床，但其實並沒有那麼喜歡你……

說實話，這個電影會把人看得越來越心煩意亂。

看的過程中，會忍不住把每一件事都往自己身上套——過去的、正經歷的、將要面對的...然後就會像電影里的當事人一樣，感慨著、焦灼著、傷感著、恍然大悟著，也輕而易舉地被影響著.....

1、感情的隨機性其實很強。

我是說，看完這個電影，冷眼審視愛情這玩意，覺得它真的隨機性太強了。

很多時候，根本不是簡單的經營維護就能保證和固守的。

一點小感覺、一個小機遇就能改變生活和交往走向。

完全超出控制，很難被恰到好處予以把握——

超市相遇也許就是一場艷遇的開始；

好友的一句話就能讓危機四伏的戀情雪上加霜暴風驟雨；

陌生人傳授的不著邊際的戀愛技巧也能舉重若輕地決定一場戀情的生或者死、或者死而復生；

親密愛人因為抽不出時間陪伴，也能讓2個本來疏於聯繫的「孤男寡女」又有機會、時間和理由，突然親近起來；

突然失戀也能促成本來沒有多少感覺的前男女朋友重新滾到一起、睡到一起。

你不知道對方在跟你電話里聊天的時候，還正跟誰打得火熱，也許正懷裡抱著新歡也說不定。

或者倆人男歡女愛柔情蜜意時分，你以為你是他的掌中寶，其實壁櫥里藏著的那位已經崩潰到要發瘋。

........

凡此種種，原來，所謂情感，所謂緣起緣滅，大多數時候，真的沒有我們祈望的那麼美好，那麼如珍如寶。

很多時候，人類的動物屬性常常出其不意佔據上風，讓理智和規則猝不及防。

很多時候，你以為的穩操勝券和忠貞不渝，頂多就只是你以為。

而你以為就只是你以為，屬於一個人的黃粱夢，一個人的意淫，一個人的想當然。

2、只要拿「更好」的來換，就一定會肯

這電影讓我想起旁人口述的一個小故事：同一個微信群里的一對私下聊得很好的男女，早問安，晚語音，漸漸生出很多曖昧情愫，「一日不見如隔三秋」，偶爾沒有對方的音訊就覺得缺了點什麼似的。互相稱為「靈魂伴侶」。殊不知，很快爆出猛料，該男子其實同時擁有多位這樣的「靈魂伴侶」，每個「靈魂伴侶」都以為自己是對方的「最愛」。

於是各種鬧劇你方唱罷她出場，讓人聽了覺得世事荒謬，覺得人性徹骨荒涼。

就像一個小姑娘喃喃自語說的：本來覺得和你之間有著別人猜不到的密碼，本來以為我們擁有最親近的關係，可看到你和其他我不認識的人說話的樣子，突然之間就覺得，其實就連你，我也不怎麼認識。這話說得像繞口令似的，但人與人之間的感情，就是這麼微妙，這麼脆弱。

所以，撥開迷霧看本質，真相其實只有一個——大多數時候，其實，你在別人心裡真沒有你認為的那麼重要——

很多時候，女孩子說：我不能赴約，因為媽媽不準晚歸。不過是推辭。

很多時候，男人說：我給不了你未來，因為沒有資格沒有資本。也不過是不想跟你走太遠。

這事就像老闆每次拒絕給你漲工資都會淡然傲慢地回答：我們薪水一律這麼多。 事實上，不過是你不值得破例。

凡事都排座次，人在愛得不夠、用心得不夠的時候，總喜歡創造不是理由的理由來開脫。

一位律師被問業務繁忙如何搞音樂？他笑笑：「要是喜歡，總有時間。」

愛情也是一樣的道理。只要TA想，TA就能夠。

而TA不能夠的時候，你不必被TA的任何理由和借口所蒙蔽。

歸根結底無外乎就是：TA真的沒有你期待中那麼愛你。甚至，連喜歡都談不上。

因為沒有那麼愛，所以才衍生出其他的無限可能性。

而這種「無限可能性」 其實隱藏在每個人的生活角落裡，每時每刻都在伺機而動。

但也無法責怪人性。人性本來就是這樣低級啊，還沒進化完全，就是——只要拿「更好」的來換，就一定會肯。

最要命的是，這個「更好」，也不是標準性很強，一樣很隨機，一樣不可捉摸。

換句話說，幾乎所有的情感都是有漏洞的、危機四伏的。

還記得那個說法么：男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低；女人無所謂忠貞，忠貞是因為受到的引誘不夠。

事實真就是如此：大多數人在一起，婚姻也好、同居也罷，其實基本上都只是彼此將就，做個伴兒。

而之所以一直維持著，不過是因為，對於自身挑選資格與條件來說，我們已經是彼此最好的選擇。

「更好的」愛情和人，不是沒有，只是囿於付不起相關代價，囿於爬著梯子去夠也夠不著，所以，不如和你在一起——你沒那麼爛，還算說得過去，就「這一階段」來講，我們還算彼此合適又般配。

至於以後，誰說得准呢。

3、所以，要把情感底線設高一點，再看淡一點。

當然，看透人性之後，並不用悲觀到杜絕愛情、杜絕情感。

變通辦法就是，接觸之前，不妨把相處底線設高一點。

同時看淡一點，當成飯後甜點之類。

清醒告知自己：很少有人會愛別人到不顧一切捨生忘死。情感的變化，其隨機性強到超出每個人的認知。

不要對任何人寄望過高——相處，但不依賴。

任何時候都別喪失抽離其中的能力。

換句話就是說：千萬別把對一個人的愛當成自己的全部，不要愛得太急、愛得太滿。

要隨時準備著恢復一個人的生活狀態：該看書時看書，該玩時盡情玩。有自己慣性規律的小生活、小情趣。沒人愛時專註自己；有人愛時，也有能力擁抱彼此。

TA真的沒那麼愛你。你也真的沒那麼愛TA。

別騙自己，也別用欺騙綁架別人。

承認人性的局限和卑微，是輕鬆面對感情的根本。

大衛·休謨諄諄告誡：我們被放在這有如戲院的世界上，每個事件的起源和緣由卻完全隱瞞不讓我們知道，我們既沒有足夠的智慧預見未來，也沒有能力防止那些使我們不斷受傷害的不幸事件發生。我們被懸掛在永恆的疑懼之中。

是，我們生來孤獨。且一定會孤獨至死。

誰都無法置身事外。

情感的隨機性和不確定性，導致它只能被偶爾拿來取暖，不能被過度指望。

也許每個人都沒有錯。畢竟誘惑無處不在，總是觸手可及，而殘存於身、難於祛除的動物屬性，決定了我們終究脫離不了自我埋汰的窠臼。

所以，每個人的情感其實都在如履薄冰。

也所以，我們要做的無非就只是——有你，當然好；沒有你，我也能活，而且照樣會活得很不錯。

內心強大的法寶只有一個——在「我」的世界裡，沒有人是不可或缺的。沒有。永遠。

當然，也肯定會有矢志不渝，肯定會有一往情深，但那得多大的運氣和福氣才能攢得？

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