失去一個你用盡全力愛過卻沒有結果的人是什麼感受？

那種感覺怎麼說呢？有一種失去所有的感覺，感覺心空了，所有的一切你都不在意了。

我是去年分開的，是我第一個男友，在一起也很久了，也到了談婚論嫁的地步了，但是就在我們訂婚當天晚上我們分手了。剛分開的時候，沒人知道，就我自己知道，我承受了很多的壓力。面對別人的問題，我也不知道怎麼回答。那個時候真的很辛苦很辛苦，天天晚上失眠睡不著，想著就這樣吧，就這樣吧！

這段感情是我用心維護的感情。我小心翼翼的呵護，他不管做什麼我都會支持，不管想要什麼，他自己得到的，我也在努力讓他一心工作，不會為了生活煩惱。我們剛在一起的時候很窮，他工資低，我工資也低，但是我們也這樣慢慢過來了，我們經歷了很多，我當時的想法就是，我想嫁給他，一直下去。但是生活不可能一直讓我們順風順水，都是讓我們在各種問題，各種困難中成長。我們也是，一直在爭吵，一直在不斷的磨合，然好像是我脾氣的緣故，我還是沒有在一起。

剛分開的時候真的很辛苦，也想過離開。白天笑臉迎人，晚上思緒萬千。那個時候不是說轉移注意力就可以的。真的是一個人，每天可以說晚安的人，你信任，你依賴的一個人，就這麼不在了。我有一千個去你的城市找你，但是唯一缺少一個找你見你的身份。那種感覺不知道怎麼說，但是真的是有一種浴火重生。如果你撐過來，那你就是鳳凰，撐不過來，就是離開。我不知道我有么有撐過來，但是現在的我很不好。非常的不好。

一

「你還記得他嗎」

「不記得了」

「我還沒說誰」

二

「你在幹嗎」

「我在等他」

「他會回來嗎」

「不會」

「那你幹嘛」

「等他回來」

這兩段話，是我當時，現在，也許是以後都會刻在心裡，我不敢去談戀愛，更不敢去接受，追別人。現在的我很害怕，害怕會再一次受到那樣的傷。因為我很清楚，我要是再一次受傷，我也許真的撐不下去了，感情是我的弱點，也是我最想要的。但是現實生活中，往往不會讓我太過舒坦，總要來點什麼，打壓你，打擊你。

但是現在雖然我害怕，但是我放下了，我會去祝福，至於我就這樣吧！不想去強求什麼了，也不想去折騰什麼了。得之淡然，使之坦然，順其自然。說的很簡單，但是誰又能做到呢？

第一次注意她是在一節體育課上，她應該是穿了一身很好看的衣服吧，陽光打在她的頭髮上，有一點偏紅好像，時間很久記不太清楚了，風吹過她的頭髮然後吹到我臉上，有一點點涼爽還有很好聞的味道，我臉有點發燙的問她：「你是不是噴香水啦，怎麼這麼香。」

「沒有啊，你聞錯了吧，是不是那裡花的香」她指著旁邊一片小黃花說。

「不對，就是你身上香，你真好看，一片小黃花都不及你好看！」我果斷的說。

「你廢話很多！」她說話向來是這樣。

現在回憶起來也有七年了啊，我的整個中學時代的青澀都屬於你，親愛的你。

那時候她是很招人喜歡的活潑開朗的性格，在七年級那是很吸引情竇初開的少年的，在我眼中，她的臉我看上一整天也不感覺煩，做夢時候還是會夢到她，戀愛的魔力真大，當我發現我已經深陷泥潭不可救藥的想她念她的時候，我就開始追她了。

我開始時候是寫情書，「啊！親愛的A，我喜歡你，每天白天沒有一刻不在想你，跟人聊天話題三句離不開你，沒有一晚上做夢沒有你，一想起你我整個人就像掉進蜜罐里一樣，甜的過分，小黃花，魂斗羅都不如你。」

那時候還是個喜歡看韓寒王小波的文藝小青年，後來我們確實在一起了，在一起了兩年多，在中考結束時候分手了，分手的原因就是一件平常的小事，我極力挽回，失敗！我還是喜歡她。

整個高中三年我還在喜歡她，在高二一段時間一度超過初次喜歡她的那種喜歡，別人分手時可能就會慢慢不喜歡了，我還是一直想個不停。分手後的一個暑假，她買好了火車票去北京，凌晨四點鐘發車，我知道之後立馬打了個計程車做了一個半小時到火車站，我被自己感動到了。哦!我真是痴情，哈哈。看著窗外的景色，車一輛一輛行駛過去，不知道那些人都有些什麼故事，如果有機會我想聽他們說，但現在，我只想去我最喜歡的女生旁邊，陪她等車，似乎司機被我感動了，車速一直很快，我感覺我愛她。

我是愛她的，我青春六年是一直對她念念不忘的，但現實是不會像小說中那樣必定會修成正果的，至少我沒有。那一晚在火車站，陪她度過一個晚上，她給了我最後一個吻，然後時間繼續向前。我喜歡她時候我想把我的整個世界都給她，在一起初中三年，高中整個三年用來挽回，以後用來懷念。

每個人的一生都應該去做一件偉大的事，這件事的主題應該是：少一些對於功名利祿的追求，多一些不為什麼的堅持。而我現在，就是在堅持，已經不知道在為什麼而堅持了，記憶里模模糊糊的還能出現那個女孩的背影，但是她的容貌我想我已經忘的差不多了，只是還記得這麼多年過去了，我仍然堅持著、不為什麼，只是因為我的心早已經給了她，要不回來了。

如果說愛情來臨是給了你一杯蜂蜜水，在炎熱的夏天，喝上一杯冰冰的蜂蜜水，會給人一種千金不換的享受。那麼愛情失去了就像是寒冷的冬天給你一件襯衫、一件短褲讓你穿，那種刺骨的冰涼我想只有傷心人才懂。

如果時間能回到我跟她相遇的那天，我想我不會再那麼愛她了，因為用盡全力去愛一個始終都沒有結果的人真的是讓人極度的痛心，那種感覺就像被刀劃破心臟，還得自己看著傷口的血不斷的往外流而且自己一點辦法都沒有，等到血流盡了，自己也就死亡了。有些人或許會覺得我說的有些誇張，可是我想告訴那些人我說的一點也不誇張，情到深處難以自拔，但是對方說不愛就不愛了，不就只能眼睜睜的看著自己用心經營的愛情一點一點的死掉嗎？我雖然不是什麼情聖，但是我也不是無情無愛的聖人，我只是一個有七情六慾的凡人，所以逃不過被傷的那種刻骨的痛，有時候覺著活著像行屍走肉，愛情抽走了我的靈魂，給我留下了一幅空空的軀殼，這樣跟死了有什麼區別嗎？

還記得她在分別前跟我說過：你們男人多是多情的，只有我們女人才專情，但是當一個愛你的女人突然一天離開你了，那麼她會走的毫不猶豫，她的離開或許不是因為不愛了，而是徹底的被傷透了，無力再愛了。恭喜你，失去了我！呵呵，好一句：恭喜你，失去了我！在我心中，我從來沒想過要主動的失去她，她就是我的唯一，如果我是天邊的星，那麼她就是晚空中的月亮，我始終都要圍繞著她轉圈，沒想到她卻自己逃離，留下我這一顆孤獨的星。是我做錯什麼了才讓她離開的么？我在無數個不眠夜裡想了又想，卻始終想不明白我到底做錯了什麼，也許我真的做錯事了，但是這就是她要離開我的理由嗎？如果真是這樣的話連一次改正的機會都不給我的話，我想她的離開並不是因為我的錯，或許是她自己找了一個要離開我的借口。反正「借口的味道」都一樣，我也就不必再以身示膽了。

她雖然走了，但至少把回憶留下了，有回憶，我就還可以愛我所愛，不為什麼的去愛一個等不到的人，什麼感受、已不重要。

一瞬間好像失去了全世界，下一瞬間又感覺自己的世界回來了。當我用盡全身的力氣愛你，卻沒有結果的時候，最初的那種絕望與心痛讓人窒息，當歸於平靜以後，才發現，原來你愛的始終都是你自己，即使我曾經把你當成了我的全世界。

和他在一起五年，是最青春的五年、最單純的五年，曾經無數次想像著屬於我們倆的未來，大到以後定居在哪裡、未來孩子叫什麼名字，小到家裡的壁紙應該貼什麼顏色。本以為我的生活一直都會有你，然而上天總是喜歡開玩笑，最終我們還是分開了，結束的時候像開始時一樣順其自然，彼此都沒有挽留，只是互道一句珍重。

當你轉身離去的那一霎那，我心裡明白，我的世界裡從此再也沒有你，我們的世界再也不會有任何交集。曾經我這麼愛你，為了你我願意做任何事，愛的這卑微，卑微到塵埃里，我把你看成自己的全部，完全失去了自我，早就忘了自己當初的模樣。分開也許早就註定，也是最好的結果。剛開始分開，每天都很痛苦，難過，感覺自己生活突然沒有了方向，感覺自己已經好久沒有獨自面對過早晨的太陽，晚上會痛苦到無法呼吸，徹夜難眠，你是我的整個青春。

當有一天我抬起頭，重新面對生活的時候，才發現，原來自己已經很久沒有面對真正的自己。我開始努力工作、好好生活，把生活過的有滋有味，自己活得不在小心翼翼，生活回歸到了應該屬於我的模樣。謝謝你，在我的青春里出現過，也謝謝你，離開了我的世界。

人的一生中，一定要盡全力的去尋找真正愛的人和真正喜歡的事，並且用盡全力去愛去做，這樣如果失去了愛人，起碼還有愛的事。現在我終於理解了這句話的含義，感同身受真的只有經歷了才會有。

可能人生最可悲的就是如此吧，拼了命的想留住，用盡全力愛的人卻守不住，夜晚真的不適合回憶，回憶如潮水般湧來，濕了眼，感覺自己再也不會去儘力愛了，自己可能已經失去了愛人的能力，開始懷疑自己到底懂不懂什麼是愛，自己到底有多愛他，於是陷入了掙扎的死循環。愛你是真理，失去你是現實，討厭這樣走不出來的自己，可是就算是使出來渾身解數還是走不出來，一想起你的樣子，一想起你的名字，就忍不住掉眼淚。不管走到哪裡，都有你的影子，閉上眼，你的一顰一笑，你的牽手親吻，還是那麼熟悉，溫暖著我，刺痛著我。

如果從未得到，如果從未如此用盡全力，大概就不會那麼難受，都說時間是最好的良藥，就算閑現在感覺世界都崩塌了，可能過去幾年後世界又會是嶄新的模樣，可是這幾年如何熬過，6年，多少的歡聲笑語，多少的良苦用心，多少的情情愛愛，就在一瞬間因為失去二字化為烏有，成為了最熟悉的陌生人，最陌生的熟悉人。

我知道你已不再，可是我還覺得你在。