被喜歡的女生討厭是一種什麼樣的體驗?

這是一個跑題的答覆，我喜好的人非常膩煩我，恰好看到了這個題挺得當我，我想借這個題把我倆的事捋一捋，算個告終。

就叫她L吧。她的名字很好聽。

我和L在2013年四月份左右相識。你和我同一個學校，投止的。三月時一天中午放學我在她班那棟樓的樓梯口等一個朋儕，我看到了她，那件我說不上什麼顏色的的外套，那件緊身的牛仔褲，當時她另有劉海。

我向朋儕探問看望她，知道她叫XXL，也知道了她有一個大一屆的男朋儕(過後才知道是朋儕消息不通達，她倆早分離了)。只是有點掉吧，當時的我肯定想不到這個人私家以後的分量該是多大。

那天看到她後，我故意偶然的總能細緻到她。中午放學我能隔著人群看到她，坐在講堂我能透過窗戶望見她下樓倒垃圾......以為就這麼來了。

四月初我終於不由得了，又問朋儕她分離沒，朋儕問了問，分了。

好，那就追你了。加了QQ，等周末回家聊。

當時我也是很稚子的理科男，沒正兒八經談過愛情。

那個周末她問我是誰，我扭搖蕩捏說我是她班主任，在她拿不說刪摰友來逼我後，我才老誠實實交代了。

那天晚上我用CPPO和其他試劑做了橙色熒光給她看，她說我很神奇。

我不會追女孩子。

無非是等著周末回家跟她談天，她心情不好就不語言，每次我都得發好幾個"在嗎"。

無非便是上學了途經超市買點東西給她，怕直接給不收，托朋儕給她。

無非是偷偷把母親做的糖醋排骨裝進飯盒，去學校送給她。

無非是聽說她學習上有困難時給她寫寫筆記。

很俗套的情節。

真喜好當時間的本身，每次上學都要把每一件衣服熨得整劃一齊，晚上把鞋擦好幾遍，走路逼迫本身挺直腰......可每次偶遇她時，我都市慌了陣腳，要麼逃，要麼躲。最大膽的便是5.20那天送了封情書，只管人家早就知道我的心思了。有反覆她也表明了不想談愛情。

我早就明白，以是也沒當回事，還是等周末談天，反正也不是急著要去牽她的手吻她的唇，就這麼磨唄。

半路殺出個S。

聽朋儕說，S追女孩，沒失敗過。當時我也沒當回事，心想S有什麼好啊我要是女的我肯定不跟她，L也給我說她挺不喜好S。只是看S給她的留言時他們倆的互動讓我很妒忌又不敢說，終究我沒妒忌的權利。

朋儕的話還真對，S公然沒失敗過。

我知道的那天是我17歲生日，中午知道父母離異，下午就望見他們倆在一把傘下，她倆離得好近好近。

原來籌劃好好寫寫當時我的痛楚，不過還是一個字一個字刪失了，都已往了，說多了宛如我多麼怨L。

L很善本心地很好，很單純，不像有些女生那樣。她天然抵擋不住那種久經情場的男生的尋求，以是我內心從沒怨過她，只是偶然間很不甘心甘心。再說了，你和我又沒有什麼干係，她跟誰談愛情是她的自由，我憑什麼怨她。

那些呻吟就略去吧。

我不停存眷著她倆，他給她留言板里那些曖昧的話，他和她又由於那個女生吵了架......當時我最多的心疼吧，怕她受委曲。

終於盼到了他們分離。那天晚上我立即寫好了信，想報告她我還喜好她。但是我把信扔了，以為如許很窩囊。

可終究沒忍住，沒步伐，喜好一個人私家嘛，都如許，到了那年元旦，我在qq上發消息祝福她"願無論何人何事，相安無恙"。你和我又聊了起來。

以後我還是老一套，談天談天談天談天...

中間終於有一次約她出來看影戲，但是被放了鴿子，我沒思量到她是不是真的有急事，就一氣之下把她刪了。

過了幾天我又把人家加了返來，然後還是老一套，等周末和她談天...不過我也大膽了，想寫情書的時間就寫，寫了就送。

中間也想過放棄，但是單單是看到她，我就又有了很足的動力。過去是喜好她英俊。不知道什麼時間就喜好上了她這個人私家，她的性格，她偶然的性情，她偶然的溫柔，她偶然讓人很愜意的笑，她偶然讓人孕育產生掩護欲的脆弱。

中間我也了解過其他女生，發明本身跟她們已經聊不起來，沒有興緻。心想，完了，喜好不了別人了。

就這麼一星期一星期的到了第二個元旦，談天時我也不知道那邊來的膽量，約她戀人節陪我去鄭州買衣服，美滿是不抱盼望地提了一下，沒想到她同意了。當時我就從床上蹦了起來，以為真的是在做夢。

這之後你和我的干係稍稍好了點，我還記得有一次去學校她給我買了一大包零食，不但是我，連同硯都感觸驚奇，還問我這是不是我送給L的零食L不要又退給我的。

你和我是戀人節前一天放假，放假前一晚出了質測結果，我考得不好，平常考不好我也無所謂，但是這次差別，我對本身說我得更良好才華讓人喜好啊。

戀人節早上我偷偷出家門(由於考得不好爸媽不讓出門)。衣服並沒有買多少，我的目標也不是買衣服。中午用飯的時間我帶她去了大上海，一邊我想帶她吃最好吃的可轉了幾圈沒找到，一邊我又怕走得久了她會累，末了還是找了個地方將就了一下，我很過意不去，想著在這少吃點歇歇腳一會再去吃點別的，其後我也給忘了。

回家的進程不是很順利，我也不寫了。到家了她說"我請你用飯吧"，那是第一次請我用飯。你和我去吃了火鍋，我知道了她愛吃青菜，一大鍋青菜差未幾都是她吃了，我沒有吃多少，隔著火鍋的霧氣看她，也沒想什麼，只因此為分外爽，那麼喜好的人，如今就坐在你面前目今了。

就從這個晚上開始，你和我的話多了，相識她的更多了，原來她這個人私家一點都不巨大，我更喜好她了。寒假我很失敗地提了一次做我女朋儕吧，有點逼的以為，幸好你和我並沒有因此僵了干係。開學前一晚我和她去看了影戲，也是第一次，看了天將雄師。我真是情商低啊挑了這麼一個影戲，並且我還不絕在說，在說影戲裡的弊端，什麼羅馬人不講英語之類的。

回家後，她發語音說她朋儕說我沒情商。這不空話嗎，我要是有還費那麼大勁追你？

開學便是百日衝刺，她那天說她理綜選擇不好錯很多，我的結果差未幾已經定型，就籌劃盡我儘力幫她。每周三你和我學校都有一節課外活動，我就借這個時間給她講題。每天我都有寫日記，想著高考完給她看。每天腦筋里都是她都是她，由於干係好了我也敢去她班找她了。

她生日我送了一塊表，送了她約莫三年的和她名字同音的雜誌。周末你和我也一塊去約會了，也一塊去學校了，下雨天她去給我借傘，我缺圓規她把她的給了我，還給我剝過核桃，她讓我去拒絕追我的學妹，她告假再回校還給我帶了麵包，高著體檢那天她還在防疫站外等我了幾個小時。當我從防疫站出來望見她在這麼熱的天不停等著我，當時是真的心疼。

其後我沒經她同意就每天晚上送她回寢室，到這時我就以為愛情便是這個樣子了，最最少我心目中談愛情無非便是如許。

她給我寫過信，說能不克不及不要那麼急，不要高考完就讓她做女朋儕(那次表明失敗我給她說過高考完我還會表明...)，她說在我生日之前會給我一個明白的復興(我玄月生日)。如今想想，我真恨本身當時間另有什麼不饜足的，為什麼就不克不及安平寂靜冷靜的比及當時間安平寂靜冷靜的陪她。

我太急了，我把面前目今的愛情逼走了。

五月初的一個星期，她心情不好，由於我從小不怎麼跟人相處，導致如今跟人相處的時間都警惕翼翼分外會看人表情，我以為是她對我有什麼不滿，就問她，我太畏懼由於我不知道的疏忽而失去了她。她不說，我接著問。當時以為她膩煩如許沒有本身的空間，其後才明白來自不喜好的人的體貼，真的屁用沒有。我也發急，一發急就沒了頭腦，不絕寫信，不絕去她班找她，結果只是把事變弄得更糟。

就如許。她對我垂垂孕育產生了討厭。這也讓我留下算是陰影的東西吧，我不敢再隨意地「體貼」誰了。什麼「早點睡」「你沒事吧」「怎麼了」之類的話，哪怕我是真的很在意，都不敢隨意說了。

六月八日就買了去北京的車票，心想我出去一段消散一段她對我的討厭大概會少點吧。六月九日出發，但是我六月八日晚上就沒忍住給她發簡訊，她說她考的以為不好，我回我也是。

到了北京我沒有去那邊玩，就去市集給她買了點東西，給我買了件衣服。我還是做不到從她的天下里消散，哪怕一天。我和她談天她的態度不停都很冷，我察覺到她不想理我，可我還是強撐著想給她語言。大概本身一個人私家在家的幾百公里外油然而生一種孤單感吧，就越想越多，就打了八非常鐘的長途給她，如今想想當時說的固然是內心話可大多都是無用的話。她說不大概，說你和我即將成為陌生人，我急了，我說你能不克不及就做我一天的女朋儕，就一天。她剛開始同意，可我問哪一天你挑個時間時，她不出聲了，我不停問，她不停沉默沉靜。掛了德律風，我不停發簡訊打德律風，沒人回應。

六月十一日早上我到了家，加了她朋儕，問她在哪，想把從北京帶的東西給她，也想見她末了一壁。她朋儕好熱心，竟然給L打德律風幫我語言..只管我說了我只是想見L末了一壁。

那靈活的見地到了一個閨蜜對付女孩的緊張性...

我到L家樓下，打德律風說，"你下來吧，把東西給你，我見你末了一壁。"她說沒須要。

我說有須要。

我沒有忍住，那一剎時這幾年的委曲，另有和她在一起的快樂，以及我對將來的嚮往全都表如今腦海，擠出了一點眼淚。我問她"你有沒有很喜好過一個人私家，要是有的話你大概能領會到我如今的以為吧。好，那我走了，祝你幸福。」原來這便是作別啊，原來我就要從這句話出口後離開我最喜好的人了啊。

她掛了德律風，我以為她連再見都不說一句了，正要轉身離開時，她發來簡訊"咱倆談吧，我不下去了。"

那一刻，我沒有欣喜若狂，只管和她談愛情是不停等待的事。我總以為她並不是真的喜好我才和我談。也是在那一刻我發明本身真正想要的，不是和她在一起的這個情勢，而是她至心的甘心在我身邊，無論你和我是不是情侶。我盼望的是她能由於我的存在而快樂。

談就談嘛。

第一天第二天還好吧，打德律風發簡訊來著，還見了一壁。第二天晚上她心情不好不語言，我問怎麼了，她不說。

以後就也就那樣了，一起吃了一次飯，看了一次影戲，和我預想中的愛情是完全差別的。我真正明白了衝動不是愛。

還是別人的戀喜好啊。

第八天晚上她說她出門沒帶錢，我擅自去她打工的地方接她，但找錯了地方。她和朋儕歸去了，先打德律風問她到家沒，她說快了，過一下子又發簡訊問她到家沒，沒回。我有點擔心，就又不停打德律風發簡訊...她應該很膩煩我如許沒完沒了的煩她。第九天早上收到簡訊，她說我不要太自以為是，這幾天先不要接洽了。我料理行李準備去杭州呆一段。第十天走之前朋儕說兩個人私家有什麼題目不要冷處理懲罰，要劈面談劈面辦理，遂退票，去找她。她怒，說底子不想跟我談，分離。

我自以為是了什麼？我如今還不知道。

這十天是我十九年來做過的最長的的夢。

高考報考她不太懂，找我資助，我幫她找了幾個學校，成都重慶的比較多，由於我徵求了三年的數據，她的辯白實話去西南西北真的比較符合。由於我報了也在成都川大，她誤會了我，以為我想把她「忽悠」到那，以為我自私。

她報考結束前兩三個小時還沒報考完，我也發急，語言直接了點，給她闡發數據，她和我吵了起來。她以為我這麼做另有他圖。如今想想真悔恨幫這個忙。

有一天她去健身房辦了卡，恰好我也在那邊辦了卡，我有點驚喜，她說你有完沒完。

......

總之便是很多如許的事，我總是在錯誤的時間錯誤的地點出如今她的生存里。也大概出如今她的生存里便是錯誤。垂垂的，在她內心，我是噁心的，可怕的，變態的。

前幾天聽說S又加她了，我很不爽。S談了幾個女朋儕又返來找她，固然我知道她也膩煩S，不過好歹人家能好好說幾句話啊。

我問L，S和我誰更膩煩一點。

L說，我。

好吧。

退出。

我是喜好你，過去你說過多少狠話對我來說也只是一道小口兒，過幾天就好了。可這次，真的是扎在了傷疤上。

也不知道為什麼，就從那一刻起我意識到，在這段感情中我不但丟的是她，更丟了本身。我便是去當廁所里的一隻蛆也不想當誰的備胎。

大概是由於小時間缺愛，以是以為愛這種東西真好，別人不給我，我就給別人，給本身喜好的人，讓她得到這個東西，她肯定就會很開心吧。可我才明白，我給的不肯定對別人胃口，你讓人家每天吃你給的反胃的東西，擱誰身上都市煩你。

從那之後就不再給L接洽了。第二天晚上在酒吧很認真地給她發了條簡訊，原來寫了很多，其後只留下四個字

「祝你幸福」

她過了會兒又在QQ上加我，我沒同意。我也累了，想歇歇了。

那天晚上之後我想了很多，也變了很多。我再也不會標榜本身能喜好一個人私家幾年幾年了，她對你沒以為，你再多的韶光，在她眼裡都是一晃而過一文不值，乃至這一晃之間她連看你一眼都沒有。我報告本身，以後再遇到一個人私家，不論多麼多麼喜好，要是我的喜好對她而言是一種包袱，要是我對她的喜好是一種痛楚，那我就只給本身三個月時間試著變化，於人於己都好。

我也重新審視了本身，被膩煩過後就知道了本身的弊端，也不算沒有勞績，最最少能讓將來的那個人私家看到更好一點的本身吧。說來痛惜，初戀讓我不再敢說「我愛你」「我喜好你」這兩句話，她又讓我不再敢方便表達本身的體貼。如許的本身，還會有人喜好么。

朋儕慰藉我說以後肯定能遇見更好的人。

我說我知道，我不必要多麼好的人，我只必要她能很開心地採取我，認同這個渾身弊端的人，只用擔當我給她的一點拙略的愛就好。

我只必要在我問「到家沒」時，她說「到了，放心」。

我只必要在我說「哪哪哪新開了家餐廳，你和我去嘗嘗吧」時，她能說「好啊」。

我只必要她不以為我對她的好是」另有他圖」。

我只必要聽她說，

你過來

來我身邊

玉輪不抱你

韶光摧毀你

可我愛你