獨自一人生活在異地他鄉是一種怎樣的體驗？
這是我自己的真實故事。
許多人只在乎你飛得高不高、遠不遠，不在乎你飛得累不累。
從小到大，已經習慣了什麼壓力都自己扛著，不抱怨、不訴苦。於是我很難過的時候，就默默一個人承受，最多躲在被子里哭，哭過之後第二天起來該幹嘛還是幹嘛。
可是這些年裡，很少有人能理解我做的事。
不喜歡嘴上抬著夢想到處說，很多時候都是等夢想實現了才會公佈於眾。可是這樣也給自己帶來太多壓力，許多人覺得我固執，並且是在做無意義的事。當我剛剛工作學德語的時候，身邊的朋友、親戚等等都是在反對我。「你為什麼要學習德語，學了能升職加薪嗎？在昆明學德語就是完全用不到，你看看昆明哪裡有德國的企業……」「有那個學習的時間和精力，不如去看看公務員考試的書，考起了有份穩定工作，什麼夢想不可以追？」「女生不要太拼，以後會過得不幸福……」
剛畢業工作，我每個月的工資不多，而租房是我的一個大開銷，因為我為了節省上、下班時間，租在了公司附近，是比較好的地段。除了租房、吃飯以外，我都不敢花錢買太多東西。在這座沒有一個朋友的城市，每天下班之後回到租來的房子里，自己做飯吃，因為可以省錢，而且比在外面吃飯營養。
當時自己一個人跑了很多地方看房子，不願意和別人合租，只想有一個自己的空間。從正式租下房子到搬家的時候，德語班裡的小夥伴陪我買了一些生活用品，幫我掛起了窗帘（是的，連窗帘都沒有）。而這幾個為數不多一起學習德語的小夥伴，是我在昆明認識的第一批朋友，也是最真誠的。
那時候經常在公司加班，是因為怕回去，自己面對空蕩蕩的屋子。第一次獨自居住我好怕，晚上睡得特別淺，有一點聲音就會驚醒過來，睡不著直至天亮。房東沒有給任何的傢具，都是我攢錢一點一點買回來的，有一些可以舊物改造的東西，我就自己DIY。以前的朋友都覺得我瘋了，家鄉好好的居住條件放棄不要，在家鄉考個公務員也不難，為什麼非得自己去個陌生城市闖，還沒有任何的朋友。
我晚上睡覺把客廳門反鎖了之後，還會把卧室門關起來也反鎖。然後手機一直保持24小時開機，同時也保持著電量，我記住了附近派出所的電話號碼……
那時候很絕望，沒有人理解我、也沒有人能幫助我。在心裡發誓過，工作後就不會用父母的錢，要努力自食其力，要一點一點過上自己想要的生活。為了多掙一點錢生活，我周末都在兼職：是的，當一名鋼琴老師。我的生活路線就是：租房--上班--下班--兼職--學習。
父母也不能理解我這樣的做法，他們心疼我，也希望我回去，而我卻固執的在這座城市待著。
後來怎麼樣呢？
我漸漸適應了獨自居住的生活，居住一段時間確認了小區里很安全之後，漸漸才開始睡眠安穩。依舊是一成不變的生活，只是隨著我兼職、以及能力的不斷提升，我過得沒有那麼拮据了。現在我可以買自己喜歡的衣服、包包、鞋子、化妝品，可這一切都是我自己打拚得到的。大部分人掙錢的辛苦和花錢的酣暢淋漓成正比，你掙得越多，就越捨得花錢。
看著滿屋子的東西都是我自己掙錢買回來的，心裡特別自豪。小屋也被自己收拾得井井有條，我的生活開始漸漸走上正軌。
倪匡說過，女人的獨立，說明她開始懂得愛自己。但是，越獨立的女孩，越容易有孤獨感。因為她的獨立，會讓所有人忽略她作為女性的身份。一個女性，無論強大到什麼程度，也需要被人愛、被人疼、被人照顧。
原來的我也是一個小女生，渴望被疼愛、被照顧。可是生活給我上的一課是：你必須強大起來，沒有人同情你，弱國無外交。是的，生活把我逼成了一個獨立的女生，大事小事都自己扛，水管壞了不會修就自己找人來修，小桌子、簡易衣櫃之類的東西就自己組裝，不會做飯就自己研究食譜學著做……
你們所看到今天的我：獨立、自信、陽光、有夢想，卻不知道多少個夜晚我難過到哭不出來，我知道社會有多殘酷，必須得有多拚命才能看起來毫不費力。
這世界上從來就沒有感同身受這種東西，你獨自承擔過多少的痛苦、壓力，永遠都只有自己懂。誰家的孩子不是父母手心裡的寶貝，從小被捧著、疼愛著長大，誰不希望自己一直過著公主般的生活，無憂無慮一直有人疼愛。
我不怕辛苦、不怕累，只願這每一個拼搏努力的時光，都不要被辜負，只願心裡的夢想，能夠一個一個的實現。
孤獨，是與生俱來的。
而安全感，是自己給的。
【圖片來自網路，文字徐丹妮原創】
說說我的大學吧，畢竟工作時，我已經是個獨自在外闖蕩了六年的姑娘了，工作後反而沒有那麼多「欲說還休」的滋味了。
我的大學離家真的剛好千里，現在我都不知道自己當時著了什麼魔，心心念念要離開家，貌似當時西安交大好像也還不錯，但是我不想留在家附近。
因為爸爸生病的緣故，是我媽和我姐兩個人送我去的大學，我媽是路痴，我表姐從小走南闖北，學過武術打過群架，所以有她一起家裡人都比較放心。
她們在學校就待了三天就走了，因為彼時大學生家長太多，學校的低價宿舍都不夠住了，送她們到校門外坐公交車的時候，我還故作堅強。
可是車門一關，我就哭了，從校門走到宿舍一公里多的路，我哭得稀里嘩啦。
我媽她們一走我們就要軍訓，九月份的長沙太陽很毒，周圍全是陌生的同學，誰都不認識；寢室里的人從東北到雲南（搞的跟人口密度分布線似的），六個姑娘性格迥異，頭一個星期東北的姑娘就因為床被人坐了大發雷霆。
我從小說普通話長大，湖南話一個字都聽不懂，走在街上根本就不知道叫賣的人嚷嚷的是什麼；宏觀經濟學課老師說著一口蹩腳的長沙普通話，整整一堂課我硬是把華國鋒聽成了邪教法輪功。
學院學生會主席選舉，我去了，可當我看到台上激揚憤慨的演說者時，我發現原來內陸城市真的跟沿海城市的學生不一樣，我把準備好的演說稿揉成團，離開了階梯教室。
我遺傳我媽，也是個路痴，走在校園經常分不清一二三教，我覺得我的大學要完蛋了，我不喜歡這個破城市，我不喜歡這種壓得人喘不過氣的孤獨和無力感。
很久以後，我細細回想，不管是獨自一人去讀研究生，還是隻身南下打拚，其實這種孤獨再也沒有出現過——那是我第一次離家，淺薄的視野、自卑的內心，這些都成了讓我的無助雪上加霜的因素。
所以，直到現在我都跟年輕人說，要走出去，要趁早，早點學會調節適應，將來總有一天你會一生受益。
說說我在佛山打工的經歷吧，那個時候剛剛大學畢業，因為畢業前的一次遠程視頻面試，我一個人來到離家千里之外的佛山。記得剛從廣州下火車的時候，按照公司接站人員的簡訊，找到了一輛麵包車，當時就想，如果上錯車被人賣了，自己估計都不知道。還好，最後安全到達了公司。那家公司不在佛山市，而是在周邊的一個鎮上，每天的日子就是上班下班，坐交通車回到住的地方，很多事情都要自己去解決。還好當時有一群，來自全國各地的大學生，年輕人在一起相互幫助，相互支持，也減少了一是對家的眷戀。
後來，我被安排去做了銷售。從周一到周五，輾轉於廣東省的各個縣市，只有周六周日才能回到佛山，那種漂泊的日子讓我感覺到了強烈的孤獨感。因為是銷售人員，每到一個地方跟客戶接洽，總要遭受一些不公正待遇，心裡有火也不能隨便發，想通過其他途徑來給自己減壓。記得有一次，我一個人去到一個地方跑市場，工作全部做完以後，天已經黑了，而且還下著小雨，冬天本來氣溫就低，淅淅瀝瀝的小雨讓我感到更加寒冷。我沒有拿傘，一個人孤零零的在公交車站，看著來來往往的行人和車輛，一股悲傷突然湧上心頭，差點哭出來。那個時候，才真真切切的感受到了獨自在外打拚的無奈，很多委屈都不能跟父母說，必須自己一個人去解決，因為這是人生必須經歷的。
一個人在異地他鄉打拚，能讓自己更快的成長，經歷的事情多了，心中才能波瀾不驚，雖然有壓力、苦難和悲傷，但是這些都會讓你變得更加堅強，更加從容地面對未來的人生。
（註：圖片均來自網路，如若侵權，請聯繫告之，我會把侵權圖片刪除）
怎麼說呢，獨處的時候很想家，尤其是遇到挫折的時候。有人說一個人一輩子有兩個避風港，一個是家另一個是學校，如今對於已經畢業的我來說，已經失去了一個避風港，所以到哪安全感都是自己給自己的。
感覺人生特別黑暗
複查時候不知道要提前預約，約不到時間感覺都要哭了被接電話的小護士撂了好幾次電話因為右手有石膏，左手打字吃飯做一切可以做的事情就這樣也好好的生活下來了這個過程中還要感謝室友，以及鄰居姐姐的照顧，獨自在外才知道了朋友的重要性。
一個人獨處異鄉請善待身邊的每一個人。
剛好看到這個問題，還是頗有感觸的。我在廣州長大，從小學、初中、高中、本科、研究生，全在廣州，一直沒長期離開過加。所以，當初研究生畢業時，就想著出去看一看，面試時剛好是北京的崗位，就決定試一試。現在，已經來北京工作兩年半了。剛開始，跟高中同學一起合租，還挺新鮮，雖然工作壓力比較大，但工作之餘還是到處逛逛，每個星期打電話回家。
但慢慢地，還是會想家，特別是自己生病的時候，想起以前有家裡人照顧，覺得還是有點情緒的，會想自己為什麼那麼折騰，為什麼不在家好好獃著，廣州不是也有很多機會嘛，等等。無論在哪工作，有什麼抱負，要多跟家裡人聊天，電話也好、微信也好，畢竟時間會一點點逝去。
每逢佳節倍思親。
年輕時，覺得家太束縛，父母管的太多，希望自己能出去走走，離家遠一點，相信距離產生美；後來，因為學習、工作或者其他原因，真的離家遠了，每每想回家看看，卻因為各種各樣的事情耽擱而不得歸，通過電話聽到父母逐漸蒼老低沉的聲音，心裡倍感心酸，真所謂別是一般滋味在心頭。推薦閱讀：
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