如果上天給你一個抹掉一段記憶的機會,你要用來忘記什麼?
我是真的希望上天能給我這個機會,抹掉那段痛苦的回憶,那段痛苦的回憶改變了我的前半生,可能老天看我過的太幸福了,需要找個人來給我增加點麻煩。
我希望抹掉所有關於我前夫的記憶,從認識到離婚所有的都抹掉。
我和我前夫是經人介紹認識,在他之前我從沒出過對象,他是我的初戀,正因為是初戀,所以發生了很多事情,我仍然忘不了他。
我們兩個人認識之後不久他就來我家了,那時正趕上過年之後不久,之後我也去他家了,去他家是我們第三次見面,我在他家住了一天之後就住去我親戚家了,但是我們兩人白天還是會一起出去的,就這樣幾天後我要回家,他在送我上車的時候眼裡有了淚水,我也就是從那時候開始喜歡上他的。
我們處了大約半年多,因為一些矛盾我們分手了,分手之後他也沒來找過我,直到有一天我打算離開他所住的城市,我走之前給他發了個簡訊,他來見我了,我們就在那時又和好了,不久之後因為我懷孕了,我們就匆忙結了婚。
我和他在一起我的家人是反對的,可是那是我的初戀,我心裡總是覺得忘不了,所以分手後臨走的時候還是給他發了簡訊,我們結婚家裡也是反對的,可是我一再堅持。
結婚後才知道生活並不是我想的那麼容易,因為懷孕,我一直沒有出去工作,我懷孕的時候他因為要掙錢,一直在工地打工,1-2個月才能回來一次,我就只能自己在家,他的爸媽也從來沒有來看過我,反而是他的三姐懷孕一直在娘家呆著,後來她三姐的孩子生了,是個女孩,可是她仍然在娘家不走。
不久後我也生了個女兒,他家的人重男輕女,包括我前夫都不是很高興,但也沒表現的太明顯,我坐月子是媽媽和婆婆一起來照顧我的,可是婆婆來了不到十天就回去了。回家後就開始講究我這不好那不好的。
說我:「懷孕的時候讓去他家也不去;生孩子先給我前夫打電話不先給他們打電話;來伺候月子不讓她抱孩子;在月子里就想吃土豆;嫌她洗的戒子不幹凈了等等很多話。」總之都是一些雞毛蒜皮的小事,因為這些說我不孝順。
我是真的不知道婆婆平時看著挺好的,我也從來沒有挑過他們,可是她來伺候不到十天,卻挑我一身毛病。「我懷孕不去他家,是因為他家就一鋪炕,他姐還帶著孩子在家,我去只能睡炕頭,去他家住了三天,我的鼻子都出血了,當時還懷孕很難受,就沒再去,這些我走時都是說了的;我要生孩子時自己在家根本什麼都不懂,那天都見紅了,我害怕第一個想到的就是給我前夫打電話,真的沒想到他父母會挑理;至於月子期間的事完全是婆婆無中生有,為不願意伺候月子找借口。」
後來我前夫打工回來,婆婆就在他兒子面前給我一頓說,前夫回來不問青紅皂白就開始指責我,說我越有文化越不孝順,我怎麼和前夫解釋他都不信。這件事過去之後不久,他就回來說孩子不是他的要離婚,我說你覺得不是你的咱們去做親子鑒定,可是他不去,就說要先離婚。
我生氣回了娘家,我回家他也沒有給我打過電話,我給他打電話,他也不接,我害怕家裡出什麼事,就回來了,可是他人卻好好的在他媽家呆著,他的兩個姐姐也在家,當時他們全家都勸我離婚,我都不知道為什麼。
後來我起訴到了法院,我們離婚了,孩子才10個月給了我,他每月給撫養費,在結婚不久,他二姐借走的1萬元錢,是我的嫁妝錢,可是他家怎麼都不承認借過,因為當時自己傻,覺得是一家人也沒要欠條,沒有證據,這錢也沒要回來。
到現在我也不知道,我們為什麼非要離婚,這段記憶真的是我這輩子都不想在想起的,如果能抹去記憶,我希望我沒有認識過前夫,還是那個開朗的傻女孩。
其實,我們都知道這是不可能的事情,怎麼能說忘記就會忘記呢。但是如果他給我一個抹掉記憶的機會,我想用來忘記自己的高中班主任,我希望他從未出現在我的生活中。想要忘記不快樂這些是不可能的,人這一生,誰都不容易的,悲傷也是生活中的一部分。
為什麼我想忘記我的班主任呢,是因為我真的從未如此討厭過一個老師,我一直覺得討厭一個人挺累的,因為他總是要牽動你的情緒。生氣生多了,痘痘會太多,我願意選擇忘卻。其實剛開始,我覺得他還好,並沒有那麼討厭的。高一那會兒,當所有人都覺得他討厭的時候,我不願意去理他們,想要試著接受發現班主任的好。但是我真的想的太多的,他做了太多的事情,讓我喜歡不起來他。一個老師為什麼全班同學都討厭,肯定是有原因的。要是我一個人討厭他我覺得是我的問題,要是全班同學討厭他就是他的問題了。然後我們跑著跑著,有一個同學的暈倒了,這下就好玩了,他就嚇蒙了,然後直接讓我們停下來不要跑了,讓我們去吃飯。這已經是高三時候發生的事情了,高一高二發生過太多過分的事情了。
我們學校每年都會舉行運動會,然後有一個插花比賽。當時我有個同學開了一家花店,我就踴躍報名參加插花比賽了。然後我大晚上的去向我同學學習插花,就為了能夠為班級爭光。比賽的時候,我也的確不負眾望,取得了第一名。插花的錢用的是班費的錢,但是我們學校的這個比賽,獲得一等獎會有獎金的。差不多是五百元左右,我們也一直被蒙在鼓裡,以為沒有獎勵的。結果我們聽見別的班級都有錢,我們並卻一點消息都沒有,我們還去問過幾次老師,他一直說結果還沒出來。我也是醉了。一個老師能當成這樣,也真的是不容易。我其實挺懷疑他的師德的,這樣的境界一般老師真的達不到。所以,我寧願他從未出現在我的生命中,我想忘掉他的一切作為。
哈哈哈哈哈,
曾經我暗自許過很多願望,但是基於我和上帝之間相互鄙視,他沒有給我任何回應。如果上帝真能給我一個抹掉一段記憶的機會,我想,我會選擇忘了自己。一個人只有一個命運,生來就註定,生來就背負,不可逃避,不能逃避,命運說來虛無縹緲,但他卻實際存在,他無法抗拒,他如影隨形,他無時不刻的潛伏在你的身邊,命運像一股由無數偶然組成巨大的洪流,他溫柔的在你的耳邊唱著歌謠,雙手卻殘忍的一刻不停的把你推向一個一個令你無可奈何的抉擇。
從一個不諳世事的少年成長為獨當一面的男人需要多久?也許需要十幾年,也許需要一瞬間。沒有任何一個人會比毀掉自己更有效率,這個世界巨大的就好像你滿懷著仇恨拼了命的爬上灰白色城牆,當探出頭的那一剎那,你發現,城牆外並不是你小時候所希望的美麗世界,城牆外只有一層又一層的更高更大的城牆,無法探究,無法推到,龐大而無形。於是你像一隻快要凍死的狗一樣蹲在牆角,死灰的眼神充滿絕望。
可是有人說過「一個人可以被毀滅,但不能被打敗。」無論什麼時候都不應該思考你失去了什麼,該想一想憑現有的東西你能做什麼。不為別的,就為了【男人】這兩個字。你要成為逐漸老去的父母的依靠,你要給你未來的妻子幸福的生活,你要給你未來的孩子一個美好的未來,你要用你的一輩子,哪怕堵上你的幸福也要拼了命的去擺脫纏繞著你家族幾代人的貧窮!哪怕這一切這不是你想要的人生。
慢慢我變成了一旦決定了都可以非常極端的去完成的那種人。如果上帝能抹去我的記憶,我希望他能讓喜馬拉雅的游唱詩人帶走我的名字,把他藏在雪山深處,藏在世人永遠無法看到神跡。如無人踩出的腳印,從天上來。到永恆中去。如果上天給我一個抹掉一段記憶的機會,那我一定會抹掉那段我女朋友跟我說分手的記憶!
雖然我和我女朋友現在的確是非常的幸福,但是很普通情侶一樣,我們也是經歷了很多才走到現在,我們是經歷過分手的,因為那個時候剛談戀愛什麼都不懂,所以就任性的分開了一段時間!先來說說我和我女朋友當初是為什麼分手的,其實說來我才覺得奇怪,明明談過幾段戀愛的是她,可是說分手的還是她,那個時候我對她其實是十分好的,因為這是我第一段戀愛,所以我都是用盡了全力在談這份戀愛,結果沒想到她說我對她太好了,她覺得不能接受,所以就和我分手了!
我當時也是真的很傷心,畢竟一片真心就這樣被她傷了,很久一段時間我都沒能走出來,雖然我知道那是我女朋友和我分手的借口,可是我就是忍不住去怪自己,我只是想一生只愛一個人,難道這麼簡單的事情我都不能做到嗎?一般人走出失戀都是靠恨對方可是我卻選擇了繼續偷偷的愛著她,我知道自己這樣做真的很沒出息,但是我就是做不到再去愛別人,我覺得如果說時間能扶平我的傷痕,那麼我就交給時間,看我會不會隨著時間的流逝忘記她!可是沒想到一個月她就跟我道歉了,說自己當時是腦袋秀逗了,我自然也原諒她了,但是我還是很怕她,因為她以前曾經傷害過我,如果能把那段記憶抹掉,我想我就不會這麼害怕了吧!如果上天能給我一次磨掉記憶的機會的話。
我想忘掉……
我覺得每一次衝動的時候,我都有好多想忘掉的東西。比如說我跟最好的朋友吵架我跟你說了一些我不該說的話。或者是我伸手的時候失去了最愛的人,我那個時候特別的想忘記他,忘記他的一切,以免我很痛苦。
但是每每等我安安靜靜的坐下來。回憶過去我想我好像沒有什麼東西想去忘記。甚至我覺得我擁有這些記憶是多麼幸福的一件事情。的確在我回憶當中有太多的痛苦,讓我不堪回首。但是不就是因為這些痛苦才成就了現在的我,讓我變得成熟,讓我成長起來。如果忘記了這些傷痛,我想以後會有更多的傷痛來找我,我會更加的承受不住。如果我十歲的時候,無法承受一件事,但是我20歲了還承受不了,30歲還是承受不了那麼我將會一事無成。我不能做一個這樣無用的自己。其實人們之所以會成熟,會成長,就是因為人的經歷,每個人的經歷都男能可貴。就像社會上的很多精英人才。他們的身價不菲很多人都看到看中他的才能,但是在他才能是怎麼來的?就是因為一點一滴的積累。他們有著豐富的人生閱歷,還有豐富的知識底蘊,才成就了現在經營的他們,如果他們忘記了一切的不愉快忘記,她不想忘記的一切,那麼我相信一定不會有今天的他。
如果說我一定要忘記一件事么事的話。那麼我希望我忘記我擁有可以忘去一件事情的權利。
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