有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我?
父母的愛像無邊無際浩瀚無垠的大海,給你包容。父母的愛像涓涓細流,滋潤著你的心靈。父母的愛是世間最無私最真摯的愛。
小時候,我體弱多病,別人家的孩子都能每天高高興興上學去,開開心心放學回,我卻不能,因為我總是生病,身體太柔弱。我記得有一次,那是中秋節的前一天,爸爸帶回來許多板栗,媽媽晚上炒了以後,由於小時候的家境不太好的原因,很少吃這些東西,於是一下子就吃了大概有半斤多,吃完我就早早睡了。
半夜的時候,突然發起了高燒,燒到了三十九度五,這時候爸爸媽媽急的團團亂轉,爺爺這時聽見響動過來了,說採取點緊急措施,就讓媽媽往我的腳心手心抹白酒,抹完了溫度是下來了一點點,但是很快就又升上去了。
沒辦法,媽媽用小被子把我裹著,爸爸騎著老式的自行車,帶著我和媽媽往鎮上的醫院趕,到了醫院之後,敲了半天門,才有個醫生出來了,問怎麼了?媽媽急著說孩子發高燒,快給孩子降降溫,再燒一會兒就燒壞了。
醫生急忙將我抱到治療床上,給我打了一針強效退燒藥,然後吩咐媽媽把手巾弄濕給我不停的搽拭身體,以達到降溫的效果。
過了好大一會兒,醫生給我量了下體溫,溫度比剛才低了些,但是我還在不停的咳嗽,越咳嗽越厲害,醫生見狀,說孩子可能得肺炎了,得趕緊往縣城醫院轉,要不怕耽擱了會有不可逆轉的不利。
爸爸媽媽又帶著我往縣城奔,當時交通閉塞,人們有私家車的也少之又少,只能騎那輛破自行車了,過了一個多小時才到了醫院。醫生趕快為我檢查輸液,不久我便睡著了,第二天早上起來,剛睜開眼睛就看見爸爸在牆角靠著睡著,媽媽趴在我旁邊睡著了,他們是如此的疲憊不堪,心裡覺得父母太愛我了。
現在長大了有許多瞬間忽然就覺得父母已經不再那麼愛我了,就比如說吧,現在如果回家,吃飯的時候爸爸媽媽叫好幾次讓吃飯,我說不餓因為我在玩遊戲,心裡還擱不下。
等人家把東西都收拾了,突然又覺得餓了,家裡除了泡麵什麼都沒有了,又飢又餓,想吃又不會做,無奈去給媽媽說,讓她給我做些吃的,我太餓了。
媽媽直接來了句,自己想辦法弄去,叫你吃飯你不吃,剛把東西收拾完你又說餓了,突然瞬間就覺得他們不愛我了,記得小時候都是什麼時候餓了什麼時候媽媽都會給我做可口的飯菜。
現在感冒發燒生病,爸爸媽媽都會說快去買點葯去,一天不照顧好自己,添加衣服基本的生活保障都要靠我們,此時此刻我又覺得父母不是那麼愛我了……
每個人可能都知道父母是最愛自己的,而且他們的愛是最無私的。但是不是每個人都知道並且能想到,尤其是和父母發生爭執以後,不論說什麼父母都是不愛自己的,還想到了有可能不是親生的,可憐天下父母心啊。
我也會經常有一種父母就是不那麼愛我,反正我一生起氣來就是一根死腦筋,無論怎麼說都是不管用的,除非自己想明白,不然是怎麼都不會想通的。我一直都記得我父親說過一句話,這句話不止是讓我一瞬間覺得他不那麼愛我,反正我現在一想起這句話也不是特別舒服,還會有一種憎恨的感情。記得小時候有一次,我也不知道犯了什麼錯,反正不是大錯,畢竟大錯我也不敢發啊。然後我父親就罵我,記得那次還動手打了我。後來我就一直哭一直哭嘛,覺得特別傷心,怎麼會有這樣的父親。然後他一直嘟囔著罵我,最後不知道他怎麼說出了一句「你從出生就害了我」。真的這一句話在我小時候,我能記到現在,說明他對我的傷害還是特別大的。
這一句話我真的連我母親我都沒有對她說過,因為我怕她聽到了會傷心,會找我父親大鬧一場。有一次我去我伯母家,我伯母特別疼我,我什麼事都會跟她說,很多不能跟我父母說的我全都告訴她了。我們聊到我父親的時候,她說我父親的臭脾氣就是遺傳了我爺爺,跟我爺爺當年一樣蠻不講理。也不知道為什麼,我就覺得我應該把積壓了這麼多年的那句話告訴我伯母。最終想了一下我還是告訴他了,我伯母竟然知道我父親為什麼會說那句話。當年我出生的時候,我父親打牌欠下了一堆錢還不起,別人找上門來把他打了,而且還在他的腦後坎了一刀,還好他命大,沒有死。可是他太愛打牌了,這個死性不改的樣子,長大了以後我都會經常因為這個跟他吵架,也因為他打牌我母親不知道受了多少罪,因為他打牌連他自己的親生母親都看不起我們這一家人。可是他就是不知道改正,脾氣還越來越差。我沒有想到的是他會把自己的過錯來怪我,竟然說我一出生就害了他。那時候我真想去死,把這條命還給他。我母親說她生的時候我父親都還在牌桌子上,真的哪有這樣的父親啊。很多時候我都覺得他特別不愛我,尤其是他無理取鬧的時候,還有我無論做什麼事他都想干涉,都不會同意。我也不知道為什麼他的性格會是這個樣子的,不過慶幸的是我沒有他那樣的臭脾氣。雖然很多時候特別恨我的父親,但是他畢竟為這個家庭,為我做出了很多的努力。他也挑起了這個家的重擔,其實還是特別不容易。很多時候我能理解的,但是就是在我生氣的時候就覺得他是一個臭爸爸,壞爸爸。現在他也改正了很多了,我們一家人還是很快樂。都說父子之間沒有隔夜仇,還真是這樣的。無論我怎麼記住那句話,都不能阻擋我對我父親的愛,無論他是什麼樣的性格,但是都不會忘了愛我,把他能得到的最好的給我。小的時候去上學。下雨了,別的小朋友都有家長送來傘,或者家長早早在學校門口等自己放學,我從來沒有那樣的待遇。偶爾別的家長給他們孩子送傘時候會給我捎來一把,但爸爸媽媽從來沒有來過。
而且小學都是走路去學校,從學校到家總覺得好遠,每回都要走上一二十分鐘。路是泥土路,下雨都是泥,一腳深一腳淺,走到家衣服也淋濕了。記得淋濕還不讓到屋裡換衣服,怕屋裡弄髒了,又是怕冷,又是不好意思,哆哆嗦嗦的脫的慢了還會被罵。所以到現在我都最喜歡晴天,一到下雨就不舒服。終於還是著涼感冒了,晚上發燒咳嗽,只要咳嗽,媽媽就打我。第二天燒的起不來了,媽媽把我從床上拉下來,一頭就歪到地上了。後來就不記得了……以前吃酒席,別的小朋友都能不去上學跟著爸爸媽媽去吃酒席,我從來沒去過。等上了初中,沒到星期或者放假,別的家長都去接孩子,買好吃的,我從來沒見過我媽媽來過。後來去了市裡上寄宿制高中,一月回家一次。別的同學最差爸爸媽媽也在開學時候或者開家長會時候去過學校。我爸媽都不知道我高中上的是哪一班!後來到大學了,千里迢迢要去遙遠的北方。他們每一個人去送我,我就自己拿著行李,揣著一份忐忑去了陌生的地方。那是我第一次出遠門。再後來,長大了。跟爸爸媽媽談話說起,小時候有個叔叔開玩笑說「我不是親生的」。問我媽為什麼從來不在下雨天給我送傘。我媽說家裡太忙了,為了養活三個孩子。家裡種了好多地,養了好多豬還有幾頭牛,天天有干不完的活。小時候,父母工作忙,六個月的時候我就被奶奶帶回了老家,而妹妹卻留在了他們的身邊。
雖然長大後他們跟我解釋說是因為我小時能吃好照顧,奶奶才把我抱走的,但是心裡還是會覺得不舒服。
因為從小跟爺爺奶奶在一起住,所以跟他們的感情很深,小孩子判斷問題的方式很簡單,誰對我好,我就跟誰親。
上小學後,我晚上還是想住在奶奶家,媽媽不讓,記得那天我死命拽著爺爺的車,不讓爺爺走,媽媽跟瘋了一樣拉我上樓,後來我被拉上去了,再後來,我跟媽媽說我沒有帶書包,就跑了下去,爺爺還沒走,我跳上後車座,摟著爺爺的腰,哭著讓爺爺快點帶我走。那時候,我一直覺得父母不愛我,如果愛我,就不會讓我跟最親的人分開,而是逼我跟他們在一起了。
上初中,那時候家裡供暖,家裡很乾燥,妹妹就用一個爽歪歪的瓶子裝著水,放到了暖氣片上。吃飯的時候,我沒有看到,就把瓶子碰倒了,按道理,這件事沒什麼的,把地上的水擦乾淨就行了,但是爸爸不知道怎麼的就勃然大怒,上去就罵我,我跑去衛生間哭,他還把我拉出來,照著我後背就是一巴掌。瓶子不是我放的,地我也拖了,你罵我我不哭難不成還要對你笑么,那一刻真的超級恨爸爸。
我是個超級記仇的人,從那天以後,我再就沒跟爸爸說過一句話,後來又一天晚上爸爸喝醉了,然後給我道歉,說他那幾天是因為工作不順心的原因,才把火遷怒到我身上。我聽了他的解釋,只是笑笑,沒有說什麼。
如果真的愛我的話,又怎會捨得把火氣撒在我身上。
其實說實話,我不愛爸媽,也並不期待他們愛我,小時候他們跟妹妹在床上看電視笑的嘻嘻哈哈的時候,我自己一個人在隔壁屋子哭,長大後就算我在努力,跟妹妹上了一個大學,爸爸在酒桌上誇獎的也只有妹妹,他曾經無數次說將來要送妹妹出國,卻讓我留在家裡當老師或者考公務員,因為在他眼裡,我就是一個將來找工作都困難的人。
在看著父母都在管弟弟學習的時候,很憂傷。因為從小到大自己都是散養的狀態,很多時候父母都在幹活,沒有多少時間管我。是的曾經我以為父母是忙著幹活,但是後來我有了弟弟,就不這麼認為了。
我小的時候,比其他孩子上學都早,但是隨著年級的升高,自己的父母並沒有管自己的學習方面很多,都是我自己回家寫作業,遇到聽寫的時候也是自己默寫,或者直接照著書抄。甚至有一階段天天放學回家就去外面玩,連作業都不寫。這些父母都不知道。
到現在,弟弟的作業都是在父母的催促之中完成的,有時間還會給讀題,一道一道的陪著寫作業,而且還會給買很多文具,教輔書。我那時候直到自己能夠支配零花錢的時候,才給自己買很多筆,給自己買很多練習冊和書。直到現在我對筆和書都有著不一樣的感情。
而且在聊天的時候,我發現父母並不支持我讀書,但是也不反對。就是我自己能夠念成什麼樣子都行,只要還念書,那麼么就二話沒有的供著我。中考的時候,高中的老師去家裡面給了一千塊錢,讓我去那所高中,我就去了,之後還能夠少交不少錢。但是這些父母都好像不那麼在乎,別人的父母都在炫耀自己的孩子花錢多省,我明明花的不多,而且往學校交的錢還很少,父母就是不說。
其實,現在大學都要畢業了,計較這些都沒有用了,我仍然很愛我的父母,同時也知道,這件事情帶給我的自卑,將會影響我的一輩子。
父母都是愛自己孩子的,但是有些時候會疏忽到孩子的一些情緒讓我們認為你們不愛我們了。俗話說,可憐天下父母心。絕大多數父母都是對孩子特別好的,除了一些惡毒的不配做父母的人。
現在他們都老了,再多的愛意你也無能為力了,以後的生活要靠我們自己去走了。孝敬父母是我們唯一能夠報答他們的啦,以後我一定會善待他們的。
從小就覺得父母不是那麼的愛我吧,可能小時候家裡太窮,一直忙著工作,在我記憶里,父母從不陪我玩,除了上街給我買衣服,買學慣用品才會帶我們出去,而且是速去速回,哪像現在的孩子,父母都是帶去遊樂場玩,要不就去吃好吃的,玩他們想玩的一切,恨不得要天上的月亮就去摘個月亮給他,小時候我一直跟著外公外婆長大的,父母從不去看我,也許是離得遠吧,也許是太窮,反正我就見父母來過一次,後來我8歲上一年級了,小姨說再不送回來我可能就不會認識爹娘了,所以都沒跟父母打招呼也沒問過我的想法直接把我遣送回家,走的時候都是偷偷走的,也不告訴我,怕我哭著跟他們走,現在想想小姨真狠心啊,不過心裡知道他們是為我好的,也就不可能怪他們吧,還有我上學的時候,別人家的父母都是噓寒問暖的,可我呢,從沒去看過我,我一度的以為我不是他們親身的,認為自己是多餘的,,父親脾氣一直不是很好,太暴躁,也許是因為他從小就被父母拋棄了的緣故吧,上學的時候每次問他們要錢交書本材料費啥的,他們都會說怎麼老要錢啊,別偷偷買什麼東西說謊啊,不過最後他們還是會把錢給我的,那時真的覺得自己很委屈,確實是學校要的啊,所以每次學校要交錢我都不敢跟家人說,都是能挨一天是一天,現在想來,他們只是怕我學壞,他們不懂知識,所以說話的方式都是直來直去,其實他們一直是愛我的!
以前一直覺得我就是家裡得小公主,爸爸媽媽都是最寵愛我的,可是,直到我還有一個妹妹的出世之後,慢慢的,爸媽的注意力開始轉移,我不再得到專寵了。爸媽常對我說,做姐姐的就要讓妹妹,我也習以為常,可是,當真的有些事情發生的時候,明明是妹妹錯了,爸媽卻要怪在我的身上,樣樣都是我的錯,是我沒有照顧好妹妹的那一刻,我覺得爸爸媽媽是不是不愛我了,把所有的愛都給妹妹了?做姐姐的就活該被說嗎,長大難道就有錯嗎?帶著這些疑惑,我還是很愛妹妹,保護她,照顧她,我們都慢慢長大。小時候對爸媽的偏見也逐漸消失,大概經過多年的洗腦,我已經願意承認,大的確實應該讓讓小的了。
再後來我一直在外地讀書,爸媽也沒怎麼管我,爸媽一直都忙碌著他們的工作,閑暇時間就去打打麻將,對我們倆一直都是放養狀態。直到我讀完大學,回到家裡,在家找了份兼職的工作,因為我一直沒想好要做什麼,所以先找個臨時的工作賺點零花錢,也可以不閑著坐在家裡。此時媽媽不樂意了,開始每天說我,一開始說我工作不好,我說只是暫時的,現在工作的很開心,賺的也不少。我媽又接著說,她現在都不好意思和別人說我女兒在商場賣東西,一個大學生居然在賣東西。那一刻,我懂了媽媽的意思,她是嫌棄我這個工作丟了她的丟,讓她沒面子了。我直接回了老媽,女兒工作光明正大,不偷不搶不騙,認認真真工作,辛辛苦苦賺錢,媽媽就沒話說了,不回我了。而我卻陷入了沉思,長大了,爸媽似乎也沒那麼愛我了,她們首先想的不是我工作開不開心,累不累,而是想的會不會給他們丟面子,這樣一想,心裡難受極了……
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