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有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我?

父母的愛像無邊無際浩瀚無垠的大海,給你包容。父母的愛像涓涓細流,滋潤著你的心靈。父母的愛是世間最無私最真摯的愛。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

小時候,我體弱多病,別人家的孩子都能每天高高興興上學去,開開心心放學回,我卻不能,因為我總是生病,身體太柔弱。

我記得有一次,那是中秋節的前一天,爸爸帶回來許多板栗,媽媽晚上炒了以後,由於小時候的家境不太好的原因,很少吃這些東西,於是一下子就吃了大概有半斤多,吃完我就早早睡了。

半夜的時候,突然發起了高燒,燒到了三十九度五,這時候爸爸媽媽急的團團亂轉,爺爺這時聽見響動過來了,說採取點緊急措施,就讓媽媽往我的腳心手心抹白酒,抹完了溫度是下來了一點點,但是很快就又升上去了。

沒辦法,媽媽用小被子把我裹著,爸爸騎著老式的自行車,帶著我和媽媽往鎮上的醫院趕,到了醫院之後,敲了半天門,才有個醫生出來了,問怎麼了?媽媽急著說孩子發高燒,快給孩子降降溫,再燒一會兒就燒壞了。

醫生急忙將我抱到治療床上,給我打了一針強效退燒藥,然後吩咐媽媽把手巾弄濕給我不停的搽拭身體,以達到降溫的效果。

過了好大一會兒,醫生給我量了下體溫,溫度比剛才低了些,但是我還在不停的咳嗽,越咳嗽越厲害,醫生見狀,說孩子可能得肺炎了,得趕緊往縣城醫院轉,要不怕耽擱了會有不可逆轉的不利。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

爸爸媽媽又帶著我往縣城奔,當時交通閉塞,人們有私家車的也少之又少,只能騎那輛破自行車了,過了一個多小時才到了醫院。

醫生趕快為我檢查輸液,不久我便睡著了,第二天早上起來,剛睜開眼睛就看見爸爸在牆角靠著睡著,媽媽趴在我旁邊睡著了,他們是如此的疲憊不堪,心裡覺得父母太愛我了。

現在長大了有許多瞬間忽然就覺得父母已經不再那麼愛我了,就比如說吧,現在如果回家,吃飯的時候爸爸媽媽叫好幾次讓吃飯,我說不餓因為我在玩遊戲,心裡還擱不下。

等人家把東西都收拾了,突然又覺得餓了,家裡除了泡麵什麼都沒有了,又飢又餓,想吃又不會做,無奈去給媽媽說,讓她給我做些吃的,我太餓了。

媽媽直接來了句,自己想辦法弄去,叫你吃飯你不吃,剛把東西收拾完你又說餓了,突然瞬間就覺得他們不愛我了,記得小時候都是什麼時候餓了什麼時候媽媽都會給我做可口的飯菜。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我現在感冒發燒生病,爸爸媽媽都會說快去買點葯去,一天不照顧好自己,添加衣服基本的生活保障都要靠我們,此時此刻我又覺得父母不是那麼愛我了……



每個人可能都知道父母是最愛自己的,而且他們的愛是最無私的。但是不是每個人都知道並且能想到,尤其是和父母發生爭執以後,不論說什麼父母都是不愛自己的,還想到了有可能不是親生的,可憐天下父母心啊。

我也會經常有一種父母就是不那麼愛我,反正我一生起氣來就是一根死腦筋,無論怎麼說都是不管用的,除非自己想明白,不然是怎麼都不會想通的。

我一直都記得我父親說過一句話,這句話不止是讓我一瞬間覺得他不那麼愛我,反正我現在一想起這句話也不是特別舒服,還會有一種憎恨的感情。記得小時候有一次,我也不知道犯了什麼錯,反正不是大錯,畢竟大錯我也不敢發啊。然後我父親就罵我,記得那次還動手打了我。後來我就一直哭一直哭嘛,覺得特別傷心,怎麼會有這樣的父親。然後他一直嘟囔著罵我,最後不知道他怎麼說出了一句「你從出生就害了我」。真的這一句話在我小時候,我能記到現在,說明他對我的傷害還是特別大的。

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這一句話我真的連我母親我都沒有對她說過,因為我怕她聽到了會傷心,會找我父親大鬧一場。有一次我去我伯母家,我伯母特別疼我,我什麼事都會跟她說,很多不能跟我父母說的我全都告訴她了。我們聊到我父親的時候,她說我父親的臭脾氣就是遺傳了我爺爺,跟我爺爺當年一樣蠻不講理。也不知道為什麼,我就覺得我應該把積壓了這麼多年的那句話告訴我伯母。最終想了一下我還是告訴他了,我伯母竟然知道我父親為什麼會說那句話。當年我出生的時候,我父親打牌欠下了一堆錢還不起,別人找上門來把他打了,而且還在他的腦後坎了一刀,還好他命大,沒有死。可是他太愛打牌了,這個死性不改的樣子,長大了以後我都會經常因為這個跟他吵架,也因為他打牌我母親不知道受了多少罪,因為他打牌連他自己的親生母親都看不起我們這一家人。可是他就是不知道改正,脾氣還越來越差。

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我沒有想到的是他會把自己的過錯來怪我,竟然說我一出生就害了他。那時候我真想去死,把這條命還給他。我母親說她生的時候我父親都還在牌桌子上,真的哪有這樣的父親啊。很多時候我都覺得他特別不愛我,尤其是他無理取鬧的時候,還有我無論做什麼事他都想干涉,都不會同意。我也不知道為什麼他的性格會是這個樣子的,不過慶幸的是我沒有他那樣的臭脾氣。

雖然很多時候特別恨我的父親,但是他畢竟為這個家庭,為我做出了很多的努力。他也挑起了這個家的重擔,其實還是特別不容易。很多時候我能理解的,但是就是在我生氣的時候就覺得他是一個臭爸爸,壞爸爸。現在他也改正了很多了,我們一家人還是很快樂。都說父子之間沒有隔夜仇,還真是這樣的。無論我怎麼記住那句話,都不能阻擋我對我父親的愛,無論他是什麼樣的性格,但是都不會忘了愛我,把他能得到的最好的給我。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我



小的時候去上學。下雨了,別的小朋友都有家長送來傘,或者家長早早在學校門口等自己放學,我從來沒有那樣的待遇。偶爾別的家長給他們孩子送傘時候會給我捎來一把,但爸爸媽媽從來沒有來過。

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而且小學都是走路去學校,從學校到家總覺得好遠,每回都要走上一二十分鐘。路是泥土路,下雨都是泥,一腳深一腳淺,走到家衣服也淋濕了。記得淋濕還不讓到屋裡換衣服,怕屋裡弄髒了,又是怕冷,又是不好意思,哆哆嗦嗦的脫的慢了還會被罵。所以到現在我都最喜歡晴天,一到下雨就不舒服。

終於還是著涼感冒了,晚上發燒咳嗽,只要咳嗽,媽媽就打我。第二天燒的起不來了,媽媽把我從床上拉下來,一頭就歪到地上了。後來就不記得了……

以前吃酒席,別的小朋友都能不去上學跟著爸爸媽媽去吃酒席,我從來沒去過。

等上了初中,沒到星期或者放假,別的家長都去接孩子,買好吃的,我從來沒見過我媽媽來過。

後來去了市裡上寄宿制高中,一月回家一次。別的同學最差爸爸媽媽也在開學時候或者開家長會時候去過學校。我爸媽都不知道我高中上的是哪一班!

後來到大學了,千里迢迢要去遙遠的北方。他們每一個人去送我,我就自己拿著行李,揣著一份忐忑去了陌生的地方。那是我第一次出遠門。

再後來,長大了。跟爸爸媽媽談話說起,小時候有個叔叔開玩笑說「我不是親生的」。問我媽為什麼從來不在下雨天給我送傘。我媽說家裡太忙了,為了養活三個孩子。家裡種了好多地,養了好多豬還有幾頭牛,天天有干不完的活。

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又問為什麼咳嗽打我。這次是爸爸問答的說「媽媽一聽我咳嗽,就想起來沒照顧好孩子,她自責希望我趕快好,但是咳嗽聲總提醒她,我還沒好」。爸爸還偷偷告訴我,媽媽一晚上都沒有睡,用酒精給我擦身體降溫,好容易熬到天剛亮,就抱我去醫院了。

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至於不陪我上學,老爸說「我們早晚會離開你,你要獨立一點」。

上大學時候說「路是你自己的,誰也替不了你,你自己走,會知道路上有什麼風景和難題」。

後來談話就此結束,我跟他們說「別以為我大了,說這些大道理就能改變不關心我的事實,你們就是虐待我。」說我以後他們笑,我也笑了。所有那些對我不好的過往好像都是我的錯覺,其實老爸老媽還是愛我的,只是愛的深沉……

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小時候,父母工作忙,六個月的時候我就被奶奶帶回了老家,而妹妹卻留在了他們的身邊。

雖然長大後他們跟我解釋說是因為我小時能吃好照顧,奶奶才把我抱走的,但是心裡還是會覺得不舒服。

因為從小跟爺爺奶奶在一起住,所以跟他們的感情很深,小孩子判斷問題的方式很簡單,誰對我好,我就跟誰親。

上小學後,我晚上還是想住在奶奶家,媽媽不讓,記得那天我死命拽著爺爺的車,不讓爺爺走,媽媽跟瘋了一樣拉我上樓,後來我被拉上去了,再後來,我跟媽媽說我沒有帶書包,就跑了下去,爺爺還沒走,我跳上後車座,摟著爺爺的腰,哭著讓爺爺快點帶我走。那時候,我一直覺得父母不愛我,如果愛我,就不會讓我跟最親的人分開,而是逼我跟他們在一起了。

上初中,那時候家裡供暖,家裡很乾燥,妹妹就用一個爽歪歪的瓶子裝著水,放到了暖氣片上。吃飯的時候,我沒有看到,就把瓶子碰倒了,按道理,這件事沒什麼的,把地上的水擦乾淨就行了,但是爸爸不知道怎麼的就勃然大怒,上去就罵我,我跑去衛生間哭,他還把我拉出來,照著我後背就是一巴掌。瓶子不是我放的,地我也拖了,你罵我我不哭難不成還要對你笑么,那一刻真的超級恨爸爸。

我是個超級記仇的人,從那天以後,我再就沒跟爸爸說過一句話,後來又一天晚上爸爸喝醉了,然後給我道歉,說他那幾天是因為工作不順心的原因,才把火遷怒到我身上。我聽了他的解釋,只是笑笑,沒有說什麼。

如果真的愛我的話,又怎會捨得把火氣撒在我身上。

其實說實話,我不愛爸媽,也並不期待他們愛我,小時候他們跟妹妹在床上看電視笑的嘻嘻哈哈的時候,我自己一個人在隔壁屋子哭,長大後就算我在努力,跟妹妹上了一個大學,爸爸在酒桌上誇獎的也只有妹妹,他曾經無數次說將來要送妹妹出國,卻讓我留在家裡當老師或者考公務員,因為在他眼裡,我就是一個將來找工作都困難的人。

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有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

在看著父母都在管弟弟學習的時候,很憂傷。因為從小到大自己都是散養的狀態,很多時候父母都在幹活,沒有多少時間管我。是的曾經我以為父母是忙著幹活,但是後來我有了弟弟,就不這麼認為了。

我小的時候,比其他孩子上學都早,但是隨著年級的升高,自己的父母並沒有管自己的學習方面很多,都是我自己回家寫作業,遇到聽寫的時候也是自己默寫,或者直接照著書抄。甚至有一階段天天放學回家就去外面玩,連作業都不寫。這些父母都不知道。

到現在,弟弟的作業都是在父母的催促之中完成的,有時間還會給讀題,一道一道的陪著寫作業,而且還會給買很多文具,教輔書。我那時候直到自己能夠支配零花錢的時候,才給自己買很多筆,給自己買很多練習冊和書。直到現在我對筆和書都有著不一樣的感情。

而且在聊天的時候,我發現父母並不支持我讀書,但是也不反對。就是我自己能夠念成什麼樣子都行,只要還念書,那麼么就二話沒有的供著我。中考的時候,高中的老師去家裡面給了一千塊錢,讓我去那所高中,我就去了,之後還能夠少交不少錢。但是這些父母都好像不那麼在乎,別人的父母都在炫耀自己的孩子花錢多省,我明明花的不多,而且往學校交的錢還很少,父母就是不說。

其實,現在大學都要畢業了,計較這些都沒有用了,我仍然很愛我的父母,同時也知道,這件事情帶給我的自卑,將會影響我的一輩子。



父母都是愛自己孩子的,但是有些時候會疏忽到孩子的一些情緒讓我們認為你們不愛我們了。俗話說,可憐天下父母心。絕大多數父母都是對孩子特別好的,除了一些惡毒的不配做父母的人。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

我是一個單親家庭出來的留守兒童,很小很小的時候爸媽就因為婆媳關係處理不好,經常吵架,最後我媽媽離家出走一段時間就離婚啦。在很長很長一段時間我是特別記恨我母親的因為她錯過陪伴我童年的時間。自從她和我爸爸離婚以後,20歲以前沒見過幾次面,可以說是我們兩個根本不了解對方。什麼時候覺得她不愛我呢?那就是從他人口中得出的結論,農村就是一個是非之地,張家長李家短的,都會被別人嚼舌根,我家也不例外。每次出去他們都會問我媽媽給我打電話沒有,都會流傳著我媽媽的一些事迹。她們就會忽然猜測你媽媽是不是在外面找人了呀?是不是又重新給你生了一個小弟弟呀。聽到這些謠言,我始終不相信。因為我覺得我是我媽媽的唯一,直到後來這個謠言變成真事了。我還記得那一年,我媽媽從遙遠的新疆回娘家,她叫我到外婆家見一面。推開門一看我瞬間覺得她不愛我了,她的懷抱里抱著一個小女孩,那就是我同母異父的妹妹,當時我忍不住的流下了淚。隨著我慢慢長大後來幾次到新疆玩,她嘴裡念叨著我妹妹愛吃的東西,我問她我喜歡吃什麼?她竟然啞口無言,我當時也很失望,她果真沒有那麼愛我。

有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

如今我已經長大成人不再過多需求她的愛了,但是我還是能感覺到她對我還是有一點點愛的,可是沒有我妹妹多,可能是我不在她身邊長大吧。

來說我的爸爸吧,我是我爸爸的掌上明珠,因為他只有我一個女兒,他所有的生活重心都在我身上。我結婚的時候,我本以為他會很傷心。當時那一瞬間我就覺得他不那麼愛我了,因為他當時表現那麼輕鬆,可能他內心裡也有不舍吧。或許我自己長大了也不需要他過多的愛了吧,他現在都沒那麼看緊我了,感覺他不要我這個女兒了一樣。回想起來,我爸爸從小到大就打過我一次特別厲害的。當時我特別的倔強,老是不服輸,我爸爸氣得拿棍子抽我,我當時也沒有認錯。雖然當時我特別記恨他,現在想想那個時候確實是我的錯,可能是我爸爸恨鐵不成鋼吧。

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現在他們都老了,再多的愛意你也無能為力了,以後的生活要靠我們自己去走了。孝敬父母是我們唯一能夠報答他們的啦,以後我一定會善待他們的。



有哪些瞬間覺得父母不是那麼的愛我

從小就覺得父母不是那麼的愛我吧,可能小時候家裡太窮,一直忙著工作,在我記憶里,父母從不陪我玩,除了上街給我買衣服,買學慣用品才會帶我們出去,而且是速去速回,哪像現在的孩子,父母都是帶去遊樂場玩,要不就去吃好吃的,玩他們想玩的一切,恨不得要天上的月亮就去摘個月亮給他,小時候我一直跟著外公外婆長大的,父母從不去看我,也許是離得遠吧,也許是太窮,反正我就見父母來過一次,後來我8歲上一年級了,小姨說再不送回來我可能就不會認識爹娘了,所以都沒跟父母打招呼也沒問過我的想法直接把我遣送回家,走的時候都是偷偷走的,也不告訴我,怕我哭著跟他們走,現在想想小姨真狠心啊,不過心裡知道他們是為我好的,也就不可能怪他們吧,還有我上學的時候,別人家的父母都是噓寒問暖的,可我呢,從沒去看過我,我一度的以為我不是他們親身的,認為自己是多餘的,,父親脾氣一直不是很好,太暴躁,也許是因為他從小就被父母拋棄了的緣故吧,上學的時候每次問他們要錢交書本材料費啥的,他們都會說怎麼老要錢啊,別偷偷買什麼東西說謊啊,不過最後他們還是會把錢給我的,那時真的覺得自己很委屈,確實是學校要的啊,所以每次學校要交錢我都不敢跟家人說,都是能挨一天是一天,現在想來,他們只是怕我學壞,他們不懂知識,所以說話的方式都是直來直去,其實他們一直是愛我的!



以前一直覺得我就是家裡得小公主,爸爸媽媽都是最寵愛我的,可是,直到我還有一個妹妹的出世之後,慢慢的,爸媽的注意力開始轉移,我不再得到專寵了。爸媽常對我說,做姐姐的就要讓妹妹,我也習以為常,可是,當真的有些事情發生的時候,明明是妹妹錯了,爸媽卻要怪在我的身上,樣樣都是我的錯,是我沒有照顧好妹妹的那一刻,我覺得爸爸媽媽是不是不愛我了,把所有的愛都給妹妹了?做姐姐的就活該被說嗎,長大難道就有錯嗎?帶著這些疑惑,我還是很愛妹妹,保護她,照顧她,我們都慢慢長大。小時候對爸媽的偏見也逐漸消失,大概經過多年的洗腦,我已經願意承認,大的確實應該讓讓小的了。

再後來我一直在外地讀書,爸媽也沒怎麼管我,爸媽一直都忙碌著他們的工作,閑暇時間就去打打麻將,對我們倆一直都是放養狀態。直到我讀完大學,回到家裡,在家找了份兼職的工作,因為我一直沒想好要做什麼,所以先找個臨時的工作賺點零花錢,也可以不閑著坐在家裡。此時媽媽不樂意了,開始每天說我,一開始說我工作不好,我說只是暫時的,現在工作的很開心,賺的也不少。我媽又接著說,她現在都不好意思和別人說我女兒在商場賣東西,一個大學生居然在賣東西。那一刻,我懂了媽媽的意思,她是嫌棄我這個工作丟了她的丟,讓她沒面子了。我直接回了老媽,女兒工作光明正大,不偷不搶不騙,認認真真工作,辛辛苦苦賺錢,媽媽就沒話說了,不回我了。而我卻陷入了沉思,長大了,爸媽似乎也沒那麼愛我了,她們首先想的不是我工作開不開心,累不累,而是想的會不會給他們丟面子,這樣一想,心裡難受極了……

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