出櫃是談感情，你卻忙著講道理

03-25

我出櫃的時候，花了整整50分鐘講故事，一個故事接一個故事，我把生命中重要的幾段經歷都拎出來，做了裁剪，力求有重點，既真誠又感人。我爸坐在我旁邊，整個過程中他沒有說一句話，他在聽故事。講到激動處，我還掉了幾滴眼淚，我相信，他的情緒在跟著我的故事走，他一定心潮起伏，想著自己的兒子還有這些他完全不知道的經歷，有這麼多艱難的時刻，關注就建立起來了。

臨到收尾的時候，我用了我們父子之間從未使用過的語言，「爸，因為我愛你，對我來說，你是我最重要的人，我在乎你，所以，我一定要告訴你」。當我有勇氣說出這些在過去看來很肉麻的話時，出櫃也拉近了我跟父親之間的關係。我們不再像過去一樣，「愛在心口而難開」，不再是用沉默表達關愛。出櫃的過程和節奏被我完全掌握了。

用很多不敢出櫃的朋友的話，我爸屬於沒文化、農民、有高血壓、年齡還大了，幾樣佔全了，但說了一次後，他再沒有給過我壓力。

我不知道別人如何面對出櫃這個事，我花了8年來準備，張口是需要勇氣的，很多次在心裡打腹稿，要說什麼，基本都能背下來了。我把跟父親出櫃，當成生命中最重要的一次演講，哪怕只有一個觀眾，我也要好好的準備。

我認為出櫃是為了修復親子關係，讓親子之間的愛重新流動起來，不再因為謊言和恐懼而阻礙愛的流動。出櫃不是證明我是對的，你是錯的。

遺憾的是，現實中的很多出櫃都演變成了一場辯論。辯論是證明我比你說得更有道理，都想要說服對方。而當子女與父母講道理時，權力關係還不對等，連起碼的辯論規則都很難遵守，最後就是吵架，或者各說各話，比誰聲音大。脾氣大的父母直接動手了，這個過程彼此都感到受傷。父母埋怨，「我白把你養這麼大，你怎麼這麼不懂事，不理解我們做父母的心」，孩子想，「多麼不可理喻的父母，外人不理解歧視也就罷了，你做爹娘的，還這麼對我。」

理解別人是這個世界上最難的事之一。

每個人的身份不同，經歷不同，年齡不同，立場不同，對於事務的看法都存在不同的標準。同性戀這事，父母可能沒有聽說過，或者聽說過的都是負面的，完全不能接受的。你去跟他們講道理，說同性戀是正常的，不理解的人才不正常，其實是在毀掉父母的三觀，任何人的三觀受到衝擊時，都要本能抵抗一下吧，至少要給他們時間消化這個巨烈的衝擊。

所以，我建議在出櫃時一定要把談感情和感受放在首位，沒有感同身受，如何能引起共鳴，進而理解你呢？

1：多講故事，少講道理。故事能讓人傾聽下去，道理讓人煩。在不理解的父母看來，你講的道理都是歪理邪說。認為「你學壞了」，「你是被傳銷洗腦了」。

2：多談感受，以情動人。為什麼你要跟父母出櫃？為什麼你那麼在乎父母的反應？因為你愛他們，他們對你來說很重要，所以，直接跟他們說，你有多愛他們，對你來說他們多麼重要，這些年你是如何度過的，內心的感受是怎樣的，不是更容易吸引父母聽下去嗎？

3：溫和堅定，不留死角。出櫃時多用溫柔的語言，避免衝突，如果遇到父母語言暴力的時候，要努力保持平靜，給他們發泄情緒的機會，但不要自己亂了方陣。很多父母會不停地遊說你，從孝順、道德、面子、養老各個角度來找你的破綻，目的只有一個，動員你改變。具有生活鬥爭經驗的父母，還會扮演不同角色，有的唱紅臉，有的唱白臉。媽媽以淚洗面，爸爸假裝要揍你，他們也在「以情動人」。很多同性戀在這關留了死角，被父母攻破了，出櫃效果大打折扣。

出櫃的這個過程，不僅是看到父母接納的不易，子女這些年的艱難也要讓父母聽到。有些父母放大了自己在孩子出櫃時的痛苦，完全忽視了自己的同志子女這些年是如何度過的？同志子女在自我認同，自我接納，甚至在校園中受到欺凌，這些過程中，父母是完全缺位的，幾乎沒有給予過支持。有些父母只愛自己，而不是真的在愛孩子，或者愛孩子的能力不足，愛孩子的方法也有問題。

出櫃是分享，是向父母分享這些年你是如何度過的，你的脆弱，你的經歷，讓他們聽到。把大家的關注點引向，你想要的幸福是什麼這個點上，而不是聽父母不停地重複，他們認為你的幸福是什麼！

重要的事情說三遍，剛出櫃多談感情，多講感受，少講道理。