哪一個瞬間讓你覺得對不起父母？

畢業後沒能減輕父母的負擔，看到父親長期做重活被壓彎的腰，還有那看被老繭覆蓋的手掌時，真的覺得自己太對不起自己的父母了。

小可出生在一年農村，而小可的家在自己的村子裡算是貧困戶，上學時經常被老師叫去申請貧困學生名額，可想當時小可家是有多窮。

父親是一個可憐人，三十二歲的年紀他就沒有了父親，而小可其實跟本就不記得爺爺的長相了，只記得當年父親是左借右借的把爺爺下葬的，那時候爺爺看病花了很多錢，家裡真的是家徒四壁，最值錢的就是家裡的頭牛了，結果因為爺爺還被賣了。

那時候種地還要交公糧，可是有時候一年收的糧食交了公糧就不夠一家人吃了，於是父親從那時候開始就去糧廠里打臨工，經常在農忙以後去幫著糧廠到處收糧食，而收糧食是一個重活，很多人都不願意做，因為太累而爭的又少，一袋糧食一百五十斤左右，需要從賣戶家裡抗出來放在大稱上稱好然後再搬起來送到大貨車上，然後到了糧廠再從車上搬起來搬到廠里擺好。

這樣的動作他每天可能差不多要做一千次，放下搬起，長年的重勞力讓他的腰直不起來了，肩膀上起了一層又一層的老繭，有時候夏天他脫掉衣服都能看到老繭翹起，而下面就是新繭。大半個身子都是如此。

那時候小可真的特別心疼他，於是格外的努力上學，小可盡量的讓自己給父母減少壓力，於是放假就去打工，上學就爭取拿獎學金，可是等到小可畢業那一年，碰上了金融危機，小可找不到什麼工作，小可選擇了回家待著，可是看著父親在三十八度天還去抗糧食，每次回來衣服都能擰出汗水，可是他還笑著說今天又掙了多少，那一刻真的覺得自己特別對不起他，自己這樣的年紀應該能夠為他分擔壓力的，可是卻因為困難躲在家裡。

父母生我們養我們，含辛茹苦的教育我們成才，我們應該是他們感到驕傲，但是有的時候經常會做一些對不起父母的事情，覺得有愧於父母對我們的期望，而且覺得很無所謂，然而，我覺得很多的時候都是對不起父母。

父母把我們送到學校裡面，希望我們可以受到一個良好的教育，而且可以在學校裡面學到很多知識，到最後考一個好好的學校，考一個好大學之後就可以讓父母們臉上有光，在父母的眼裡就會認為我們在學校裡面，肯定是一個好好學習的孩子，但事實卻是，我們不光沒有好好學習，而且還在用著父母的錢來吃喝玩樂，不光學習不好，而且還經常惹事，每次父母都會因為自己闖禍來到學校裡面，然後被別人認錯給老師講好話，然後那一刻我就感覺特別對不起自己的父母。

其次還有就是，每次都因為自己的任性，和自己的父母吵架，往往在吵架的時候一點理智都沒有，感覺自己就是對的，父母的建議根本聽不進去，吵完架就會一甩門就跑出去，可能看不到自己的父母在那裡默默的嘆息，在這一瞬間，我覺得太傷父母的心啦，他們把我們辛苦的養大還要承受我們給他們的壓力，因為我們的不懂事兒，讓他們感覺到很累。

每一個父母都是不容易的，所以請對自己父母好一點。畢竟沒有的他們就沒我們的一切，父母就是我們最重要的人。

高考成績出來的那個晚上。

大概是6.22日左右，我一個人坐在房間里，開著燈，暈黃色的燈光投射在我身上。顫抖的雙手幾乎握不住放在膝蓋上的筆記本電腦，我的心顫抖著，戰慄著。我在恐慌也在悔恨中。屏幕上清晰顯示的高考分數表現著一個現實，那就是我真的失敗了，在這場千軍萬馬過獨木橋的戰役中。

我放下筆記本，把頭深深埋進枕頭裡。我想哭，但我壓抑著自己的聲音。因為我知道，我的父母，此時正在他們的房間里，焦急的等待著我的回答。我預感到自己沒有考好，所以查分數前我把他們趕出了我的房間，僅自己一人完成這龐大而壓抑的工作。

不知道怎麼辦才好，父母高三一年對我抱了多麼大的期望。每次聽到我在學校里打電話喊累，就會開車來給我送飯陪伴我。每次在考試失利後就會把我撫摸著我的頭，輕言細語，告訴我不要傷心，下次考試繼續努力。每當我心情不好因為學習壓力大沖他們發火時，他們總會沉默下來一言不發。他們隱忍著自己的脾氣，將我奉為一個公主一樣，默默承受著工作與來自我這方面的壓力。

然而現在，我又再次失敗了。不，比之前還要糟糕的失敗，那幾個沉甸甸的數字此時正堵著我的喉嚨，讓我什麼話也說不出來。

我感覺自己很糟糕，很對不起父母。父母為我付出了那麼多，然而我卻連一個最基本的成績上面的回報都不能給他們。那雙期待的眼睛，無論如何我也不忍打破這份期待。抱歉，爸爸媽媽，我在心裡說。歉意一瞬間襲來，我躺在床上不知所措。

那一個瞬間呢，大概就是爸媽在家裡為了我和弟弟拚命賺錢而我揮霍如土的時候吧，覺得自己可不是個東西了。有一段時間我超級迷戀牛排，幾乎是有錢了就想吃，有一次我跟我媽視頻，我說我今天吃的牛排，我媽問了我一句：「好吃嗎」，那個時候心裡堵了一下，我發誓我一定要帶老媽去吃一次牛排。

爸媽每天的生活很枯燥，起床，開店，忙到晚上睡覺，大概是不喜歡出去了吧，也許是不想耽誤生意，現在爸媽很少出去玩，每天都守在店裡，爸媽不年輕了，現在經歷的事情也越來越枯燥。

我想給爸媽帶去一些有趣的時尚的東西，結果爸媽已經快接受不了了，我真的心裡覺得挺對不起他們的。

還有一次，我青春期，我知道我不該把青春期拿過來當借口，但我當時真的很不懂事，爸爸一句話不對，我扔了東西就摔門而去，我媽在家忙了一上午打算睡覺，他們很累，我卻任性的離家出走了。

爸爸也愛氣頭上沒有管我，我自己騎著車往家走，老家，路上要經過一些什麼玉米地，很害怕，大馬路上一個人也沒有，偶爾經過一輛車，我當時覺得我要是被什麼人抓住我就會死的。

一直騎著騎著，口乾舌燥的時候我媽在後面帶著哭腔喊我的名字，我看著媽媽穿著睡衣騎著車在後面追我，當時我既後悔了，我說媽，我以後再也不亂跑了。

我記得老媽當時臉上的淚，著急又欣慰的神情。

記得小時候，那是做的很多小錯事都是對不起父母的，但是有一件事一直讓我耿耿於懷，即使過去這麼久了，我還是覺得我太不懂事了。

那是在小學的時候，村裡有一個老奶奶我特別討厭她，因為她平時喜歡和村裡的人吵架，而且是那種無理取鬧的那種，還特別的有心機，喜歡去偷人家的地瓜還死不承認，小時候這些事情在我看在就是大事，所以心裡對她很沒有好感，然後有一次她在我們村裡的那個河流那裡洗衣服，我們當時去上學，當時那條路很小，就是通過河流的那條路，那是我們上學的必經之道，然後我走過去，她走過來，本來那條路就很小，我就故意不讓她，結果她就不小心掉到水裡去了，這是我意想不到的，其實我只是不想讓她而已，然後我就上學去了，後來回家的時候聽村裡的人說因為這件事我爸爸和她吵起來了，因為本身我就沒有碰到她，爸爸他們就坐在旁邊乘涼，他們都看到，但是那個老奶奶就是一直罵我，我爸媽平時都不喜歡跟別人吵架的，什麼事情都是忍著別人，所以一直在村裡都是和別人相處的最好的，所以當我聽到爸爸和別人吵架的那一瞬間，讓我覺得我很對不起我的父母。

如果我沒有那麼小肚雞腸，也許這件事都不會發生，爸爸都不會為了我和別人吵架，都是因為我沒有禮貌，現在想想，小時候的一些思想和行為確實都是錯的，長大後才慢慢明白，做人就應該友善待人，要寬容別人，不應該用異樣的眼光去看待別人。

父母陪伴我們從小到大，為我們付出他們的一生，並且從來也不求可以得到回報。

哪一瞬間覺得特別對不起他們的辛苦呢！在當我們在考試中沒有取得理想的成績或者成績下降很多的時候，真的很辜負父母們的希望，沒有臉面回去見他們。在學校闖禍老師將家長找來，父母在受學校，老師，對方父母訓斥的時候，因為自己的錯誤而讓父母們替我們受罪。當我們工作之後，天天很辛苦，卻只掙那麼一點死工資，還需要像父母要錢的的時候，覺得自已真的很沒用，供你讀書這麼多年了，而且他們也已經老了，居然還讓他們操心。最覺得我對不起的時候應該是你自己也有孩子，和孩子勞心勞力，他們又不理解的時候。為他們上學，工作，結婚來回奔波的時候。

如果你不在父母身邊，趁著們還在的時候，多看一看他們吧！