為什麼人勸不了自己，卻能勸住別人？
這個問題「為什麼人勸不了自己，卻能勸住別人」問得好，我也感同身受，尤其是在感情方面，同樣的話安慰得到別人，卻安慰不了自己，真是「萬事別人易，只有自己難」啊,為什麼會如此呢 ？
記得上大學的時候，我第一次戀愛，戀愛的時候曾勸自己投入三分感情就行了，可就是做不到，十分投入進去了，當失戀時，明明知道失去了，卻說服不了自己，不願面對現實，曾經是那麼愛他，他卻那麼絕情的說分手，我勸我不要再留戀，不要再去想他對我的好，該放手時就放手，捨得放下才能去擁有更好，可為什麼就那麼難呢，怎麼勸說自己都失敗，導致內心的痛苦只增不減，日日消沉。
無奈，我只能求助我的朋友楊，希望她能幫助我走出這段失戀的悲傷，楊對我說：「星啊，不就是失戀嗎？他有什麼大不了，天下的男人如此多，少他一個不少，多他一個不多，地球照轉」，「楊，我知道，但我就是忘不了他，怎麼辦，我也知道他絕情，我應該對他更絕情，可我做不到啊，走到校園哪裡都有和他在一起的影子，我說服不了我自己，你快說服我忘記他吧」我哭喪著臉.。
「你覺得他重要還是你重要？你覺得你重要還是你學業重要？你浪費得起時間嗎？你有很多事情要去做，樹上那麼多水果，掉了一個還有滿大樹，你還愁摘不到一個你喜歡吃的嗎？實在忘不了他，找些你喜歡做的事，時間久了就會慢慢淡了，一切都會好起來的。」楊說得十分有道理。
「也是，我還有很重要的事情要去做，我的家庭不同別人的，我的學業更不能丟，我要振作起來，一鼓作氣，再而衰，三而竭，我要給自己安排滿滿的時間，投入學習狀態，或做些有興趣的事，哦，對，寫文章。」我一下子突然想通了，是楊勸服了我，「這樣就對了，實在不行，你找我聊聊天也可以，我永遠是你的朋友」楊展開臂膀，我投入了她的懷抱。
楊是我的好朋友，如今成了閨蜜，我們分隔兩地，但聯繫從來不會斷，無論是誰工作或感情有困難，都互相吐槽，彼此鼓勵與安慰。
畢業後，楊談了一個男朋友，因為在異地，我沒有幫她把關，不知靠不靠譜，沒過過久，楊給我打來電話，說他男朋友控制欲很強，一點小事都要管，動不動還打她，我勸她主動分手，但他卻做不到，因為她愛他，我跟她說：「楊，你想想，現在談戀愛都敢出手打你，那結婚以後呢？家暴你不怕嗎？」楊性格很強，口口聲聲說愛他，不捨得放棄，最多忍一忍。
沒到一個月，楊又打電話來問我：「怎麼辦，星，他又打我了，打了又哄我，天天來煩我」，「他打你你要還手啊，要不你等他把你打殘啊，你才活了不到半輩子，你可不能傻哦，早就跟你說了，要懂得放棄，你就是不聽」我語氣堅定地說。
「我知道錯了，我聽你的，你快來說服我吧，我真的很痛苦。」楊壓抑著不知如何是好，「天下的男人如此多，少他一個不少，多他一個不多，地球還是照轉。我們女孩的青春浪費不起，一旦選擇錯了，幸福就全軍覆沒，他打你，你要還手啊，這是正當防衛」我提醒楊。「恩，星，我聽你的，我如果做不到，我就打電話給你，我勸不了我自己，你可以勸得動我的。」楊心情一下子好了很很多。
「星，我和他分手了，這種男人真賤，你說得對，我現在一個人單身過得很開心，沒他我活的更好，更自在,更洒脫」楊在電話裡頭自信滿滿。
我終於明白為什麼人勸不了自己，卻能勸住別人了，原來，自己是路人，身臨處境，僅靠判斷，害怕出錯，不夠勇敢，原地踏步；原來，別人就是領路人，能看清何路安全何路危險，他明白路人的擔憂，給他分析，帶他遠離危險。
同一件事情，別人遇見了，我們去勸別人，可以說服他，我們遇見了，就是不能說服自己，那是因為當局者迷旁觀者清，我們所站在角度不同，而且當局者的心智不同，當局者的心智已經亂了，當然聽不到自己的聲音，勸不了自己了，就像你可以提100斤重的東西，卻很難提起自己一樣，對自己好無辦法。
我有一個同學，我們一個院子里長大，一個班畢業，她比我戀愛早，不久就結婚了，當時的年齡，傻傻的，以為男人對自己好一點同時又有那麼點心動就是愛情，結婚沒房沒車，和老婆婆公公擠在一個不足50平米的房子里，整天是非不斷，夫妻吵架，打罵，娘家人贊助買房，讓男人也適當的出錢，男人不肯，女人一下子生氣了，自己買了房子和男人離婚了，這時，女人心裡很難受，帶著孩子離開了，其實怎麼說呢，男人你一點擔當都沒有，你能給他什麼呢？我勸同學，復婚吧，為了孩子，當時同學不聽勸說的，一個人擺著小攤子賣內衣，以前的漏天小攤子，冬天很冷，夏天下雨，春天的風夾著土飛揚，很苦，很難，為什麼不能同甘共苦呢？這樣過了幾年，同學老了許多，男人還算有良心，在公路段找上了工作，整天風裡雨里的修路，工資全部交給了女人，同學不在像以前一樣擺小攤了，還是出去工作，打個臨時工，貼補家用，女人還是很省，但是他們換了大房子，轉眼孩子也上了大學，是啊，活著就是為了更幸福，為什麼女人的努力就不能喚醒男人的擔當呢，只有當女人走了，才知道原來自己這麼沒用，不去努力給老婆幸福感，在一起規劃，一起努力不好嗎？很多女人變了，不是她不愛這個家了，為了這個家付出了太多，卻得不到男人的認可，男人一味的認為理所當然，沒有安慰，遇事反而辱罵暴打妻子，甚至離婚都不願承認自己錯了，總說媳婦怎麼不是了，可憐天下女人心，女人當時不聽勸也不是沒有原因的，只是因為太傷心了，我當時勸他時，她傷心極了，我說為了孩子，她說孩子有她自己的活法，孩子當時那麼小，有什麼活法，她哪有什麼選擇能力啊，後來她還是選擇了包容男人就這麼一起過了，說了這麼多她還是聽勸了，為什麼當時她不勸自己不要離婚呢，因為她說服不了自己，正所謂當局者迷旁觀者清吧。
這方面的例子很多的，一個女的結婚了，懷孕了，老公不關心他，她想生了孩子也許就好了，這一生雙胞胎，可是生了孩子後，老公照樣外面玩兒，不顧她們母子，婆婆也數落她，她很生氣，因為生完孩子她有些抑鬱，她很晚了還等老公回家，給他打電話，老公你什麼時候才能回來，一次，兩次，三次的打，老公不回家，一氣之下說你再不回來，我就摔死孩子，自己也不活了，結果老公沒回來，她摔死了雙胞胎孩子，自殺了，等老公回家了，看到了這一幕傻了，多好的一對雙胞胎兒子，還有好的妻子啊，就這樣沒了，為什麼啊，她缺少了點啥呢，為什麼這麼對待自己和孩子，為何不自己勸自己不要那麼做啊，他的心智已經亂了，所以她勸不了自己了，如果老公對她關心一點，婆婆愛她多一點，會有這事嗎？
這教訓是慘痛的，代價是昂貴的，沒有如果只有後果。奉勸各位朋友，對你的妻子好些吧，為了婚姻生孩子是在拿生命來換取你的愛啊，請愛自己的老婆多一點吧，有什麼比老婆和孩子的命還值錢嗎，還重要嗎？唉，有時候我們能說服別人，自己就是勸不動自己，不是沒有道理的。
為什麼勸不住自己，卻能勸得了別人。我想大概就是應了「當局者迷，旁觀者清」這句話。當自己身處其境，就不能像看待別人的問題那樣透徹。
就比如說前段時間剛結束的《歡樂頌2》中的邱瑩瑩。不管是第一部還是二部中，對待朋友的感情問題上還是比較清楚的。
尤其第二部中整個二十二樓都在討論關關和謝童的感情這個片段，邱瑩瑩的思想與除了關雎爾的其他姐妹們思想一樣，也對關雎爾提出勸告。
隨後，彤彤就收到了學長的信息，學長說，剛才被你的舍友看到，我就知道紙肯定是包不住火的，我們分手吧。
人都是這樣的，再別人遇見事情的時候，我們可以給出很多的解決的方案。可能我們的一個方案，甚至是我們的一句話就可以幫助被人化解困擾了他們很久的一個難關吧。
但是，每當我們遇見事情的時候，總是會把自己放在一個圈子裡面走不出來。就像是唐曾對待孫悟空是一樣的，畫了一個圓圈就再也都不出來了，就像是一個魔咒是的。
就像是人在自己遇到事情的時候，總會變得手忙腳亂，不知道自己應該去做一些什麼，也不知道自己做設么才是對的。可能解決問題的方案真的是很簡單的，但是當我們處在一個很尷尬的位置的時候就是不能走出這樣的一個怪圈。
當自己原件事情的時候就會變得不像是以前平常的我們是一樣的。所以，我們的身邊就需要有別人來幫助我們出謀劃策。
可能別人的注意我們也是知道的，但是那，換在我們自己身上的時候我們就很長的時間都被放在了很怪圈子裡面，怎麼也走不出來。
這個時候就需要有一個理智清醒的人去帶領我們走出這樣的怪圈。成為那個最初的自己。換一種思維方式就是，當我們身上出現了問題的時候，我們也許已經知道了事情的解決方案，但是我們並不確定這個方案是否是最好的方案。
更可能的一種情況就是，其實我們自己已經確定了這個就是最好的方案，但是因為事情處在了自己的身上就是不敢去邁出這樣勇敢的一步。我們就是需要別人的認可和鼓勵。貌似這樣就可以改變我們本身的方案的結果是一樣的。
也許這就是所謂的：當局者迷旁觀者清吧。真的是不得不去說，我們的先人還是很有智慧的，在很早的時候就想到了這樣的有智慧的話語。
其實，很多的時候，只要我們可以強迫自己冷靜下來，很多的事情就會變得很容易。很多的問題的解決方案和最好的解決的時間就是在我們的不斷猶豫的時候錯過了。可能，當時的我們換一種思維方式去考慮問題，換一個想法，我們的問題就不在是問題了。
所以呀，在遇見問題的時候身邊有人可以幫助自己出謀劃策是很好，但是如果沒有我們也要強迫自己可以冷靜下來去自己尋找最好的解決方案。這樣我們的生活才不會因為遇見了事情而變得雜亂無章。
人為什麼勸不了自己，卻能勸住別人，我想這就是所謂的「當局者迷旁觀者清」吧。有些時候人就是這樣，深陷其中，看不清楚，卻對別人的事看的很清楚。所以說自己很難勸得了自己，就算道理很明白也不行，就是想讓別人說說，勸勸自己或是把自己罵醒也行。
這就是為什麼很多情感類的廣播節目總是很火爆的原因。就算現在的電子產業如此發達，情感類的廣播節目還是受到廣大市民的追捧。那些打進熱線的聽眾，為什麼糾結的問題跟主持人說幾句主持人就是很快的找到切入點，分析的頭頭是道的。一部分人是需要別人的安慰，還有一部分人就是想讓主持人罵罵自己。其實其中的道理他們能不明白嗎，就是糾結其中不能自拔而已。
就拿教育孩子來說吧，每個孩子都有調皮的時候。當看到別的家長教訓自己的孩子時，你肯定會苦口婆心的去勸解，叫對方不要吼孩子，別把孩子嚇到了之類的。可是到你自己呢，自己的孩子調皮搗亂不聽話的時候是不是有忍不住去呵斥他的時候，打完又後悔，下次還會犯。
就好比婆媳關係。我們總是很會勸別人「婆婆不是媽」「婆媳哪有不鬧矛盾的」，而到了自己那裡，總是會想，「怎麼我沒遇到個好婆婆」而隨隨便便跟朋友聊聊，朋友幾句話就能化解心中的烏雲。道理自己不懂嗎，其實都懂的，有的時候就是想發泄一下內心的不快。
要是每個人都勸得了自己的話，我想就不會有心理醫生這個職業了吧。
每次身邊朋友這個失戀，那個喜歡上一個女孩對方卻對他沒感覺，都會找我傾訴。我每次遇到這種事情都是各種安慰，各種支招，因為大家都說我每天和那麼多女孩聊天，一定很會撩，我也只是笑笑。說隨便找一個就在一起吧，我都說先聊著吧。其實只有我自己知道，我不會跟聊天，其實有些問題在我身上我也很迷茫。
其實「勸不了自己，卻勸得住別人」這件事在我看來很簡單，這跟騙人一樣啊，我們可以說這說那說的天花亂墜騙住別人，卻騙不了自己，雖然大多數人都會騙自己，但是大家都知道，一切都是假的，只不過是給自己一個安心的借口，給自己一個逃避的理由罷了。我們可以用盡一切辦法讓別人相信一件事，可是因為我們知道事情的真假，怎麼會相信那幼稚的說辭。
道理我都懂，但就是管不了自己，這個情況實在太普遍。總的來說，就看你在那個事件中占什麼角度，當事人自然會控制不了自己，而旁觀者卻總能保持清醒，也就是常說的當局者迷，旁觀者清，那麼問題來了，既然你明白這個道理，明明知道自己應該站在什麼立場來解決事件，卻總是在第一時間爆發？不用自責，也不用疑惑，因為你是個正常人，有血有肉的真實的人。
說個我自己身邊朋友的事情。青春期，跟父母吵架應該是大家再熟悉不過的場景，一般吵完架，不管是負氣出走還是被趕出去，你第一個想到的就是自己的狐朋狗友，當然是加引號的，我的意思是和你關係好，混的最熟的那幾個。他們能做什麼？陪你出去通宵，陪你出去開房睡覺，再或者就買點零食，一打啤酒，坐在馬路邊上，徹夜聊天。
往往這個時候，這些朋友都是非常理智的，口吐蓮花，頭頭是道，大部分內容是，分析你和父母到底誰對誰錯，然後像個聖人一樣給你講道理，讓你學會換位思考，而你越說越激動，把從小到大遇到的不滿一一翻出來吐槽，然後他又一件一件的給你勸誡，慢慢的，你覺得他說的有道理，矛盾自然就會解除，然後主動回家認錯，改正。
這不是重點，關鍵是過兩天，你們的位置會完全相反，他成了那個不理智，幼稚的孩子，而你成了那個聖人，道理說的一模一樣，講的也是精彩的很，然後等到他幡然醒悟，那種成就感油然而生，就像自己用嘴勸誡了一個殺人犯去自首一樣驕傲。
說著這，有共鳴的人應該不少，仔細想想，是不是很搞笑？其實很正常，人需要一個宣洩的途徑，遇到事情無法保持冷靜也很正常，自己跟自己聊天永遠繞不出去那個怪圈，而其他人卻能輕而易舉的帶你走出去困惑，從另一個角度來說，也算證明了人是群居動物這個事實。
這就是所謂的當局者迷，旁觀者清了。
我覺得人生啊，就是這樣的，同樣的道理，放在自己身上，那就是狗屁道理。可是在給別人講的時候，卻是滔滔不絕。這樣的經歷，我覺得太多太多了。比如朋友遇到了情感問題，找我傾訴，我都會勸他們，把最好的那一方面告訴他們。有時候把別人勸好了，自己遇到同類的事情，卻怎麼也好不起來。
我覺得這真的是一種特別神奇的現象，也不明白是為什麼。我想會不會是因為我們現在都太會講大道理了，給別人講的時候一套一套的，可都是空話。以為自己講的很好，就是那麼個意思。所以在自己遇到的時候，那些個道理根本就沒有用了。
在後來，別人給我傾訴的時候，我也只是默默呢陪著她，聽她傾訴，我不會說很多自己的想法建議。在我不開心的時候，我也是自己一個人慢慢消化，因為我覺得告訴別人，別人給我說的也不一定適合我。
這個問題非常簡單，我們經常在生活中都會發現當別人有了什麼問題的時候我們還可以給別人出謀劃策，可是當自己遇到這種問題的時候我們就不知所措了，這究竟是為什麼呢？
說白了也就是一句話：當局者迷，旁觀者清！
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