你人生最低谷的時候是怎麼度過的？

說到人生的最低谷的時候，我還真的有發言權，每個人都有那麼一段刻骨銘心的人生低谷階段，在我的人生最低谷的時候，是我姐姐陪著我度過的。

2009年我剛中專畢業，我們這個家族基本都投身在搞工程，我中專學的是公路與橋樑，畢業之後需要一個實習鍛煉的去處，姐姐雖只大我一歲多，但是她的圈子比較廣，通過她的同學介紹，我去了一個縣城的山區工地上，女生自然是去做後勤的。在那個項目部認識了很多同事，工地上那種地方全部是男人，每一個項目部最多有三個左右女生，在那裡我遇到了一個男人，那時他在搞財務出納，項目部是那種活動板房兩層，財務室在二樓。我是做工程質檢資料的在一樓，我是09年的11月去的，去了兩個月都沒有發過工資，我們部長說可以跟財務說預支工資的，我身上已經沒幾塊錢了，經常出去簽資料，恨不得在外面吃飯的錢都沒有，可是我臉皮薄內向不好意思找財務的人開口，因為那時一個月才2000塊錢，扣除生活費就1700左右，後來實在沒辦法我遇到出納我就開口了，他們部長40多歲，懷著敬畏之心我覺得實在不好意思找部長就覺得出納是年輕人，應該好說話，我想了很久才跟出納開個口，那時不知道他叫什麼名字，大家叫財神，我就說財神現在財務上有錢嗎？能不能先給我預支點，多少都行三百五百都可以的，這個人遠沒有想像中的和善，沒等我說完扭頭就走，扔下一句《沒有》就消失了，我實在是沒錢，又問過一次，同樣的情景再現，沒辦法呀！一次他出差幾天會到項目部，我看見他就來氣，他在上面說哎呀美女，好久不見想死你了，一臉不正經嬉皮笑臉的樣子，我回了一句，我想你死了。

後面經過好多事情我還是覺得這個人這樣做人真不行，硬是想找個機會好好說說他，揍他的心都有了，反正他就是拽，我行我素，每次都被一句沒錢給回絕了，後來我直接找他們部長，我說張部長我想預支錢，有嗎？我想今天要，他們部長說有啊！你下午來我們辦公室拿吧。就這樣我拿到一個月的工資了，再也不想見到那個小出納了。我都恨死他了，可是他反倒是來我們工程部的次數越來越頻繁了，因為一般財務部和工程部平時基本不會有什麼工作上的掛鉤的，他一會兒拿東西下來複印，一會兒來列印，呆幾分鐘又上去，反正就是有各種理由下來，我們部門的人說最近不太對啊，財神怎麼經常了工程部啊？他下來把我QQ加上了，沒事就給我發信息，當時我覺得這傢伙應該還有救，既然他示好，那有機會一定要跟他說一下他做人方式太不行了，那項目部的幾個女的都討厭他，天天說他壞話。

有一天我正想好好跟他來個促膝長談的時候他突然表白了，他發信息說做我女朋友吧！我二話沒說就答應了，我沒有談過什麼戀愛也不懂，只是覺得善意的很有必要跟他說說他的行為真不招人喜歡，想借這個機會約一下可以做個好朋友，以朋友之間的身份提醒他，結果他目的不單純啊，一來二去的我們就在一起了。

悲劇也就開始上演了，那時非常單純以為他真心的喜歡我，有事沒事就找我，下班去爬山，財務可以經常下山去城裡，有時也偷偷不加班蹭車和他們出去買點生活用品回來，他經常不住財務室而是直接來我那裡，我的門是沒有鎖的，鎖壞了，經常晚上加班一回來就看見他已經在那裡了，趕都趕不走，後面的可想而知了~~他說過父母催他結婚，父母都想抱孫子，如果我們有孩子就結婚，他也喜歡孩子，反正我知道是花言巧語的時候已經晚了。

當我告訴他我懷孕的事情之後，他沉默了，之後也不主動找我了，我找他談幾次他都拖拖拉拉，甚至故意喝酒醉，我知道他從來不喝酒的，一天酒後跑來對我說，我這輩子已經預定自己最愛的女人了，也遇到我自己真愛的女人了，我已經愛過了，我們之間你就別當真了。我當時沒激動，沒難過也不傷心，獃獃站在那裡聽他說完他走了，我關上門一個人在床上坐了很久很久才反應過來發生什麼事情了，我哭得死去活來，於是第二天找他，問他打算怎麼辦，他說沒想好給我點時間吧，我說那你再想想吧，過幾天去問他怎麼辦？他說我不知道，我過幾天出差，等我回家一趟問問我哥。過幾天出差回來了，我說你哥準備怎麼辦？他說我還是再問問我父母吧~~~~都知道是怎麼回事了，但是我還是抱著希望，希望他之前的行為都是一時糊塗，我明顯在自欺欺人，不過我非常清楚這個孩子我要生下來，我不想傷害自己身體，聽說做那種手術以後就不會懷孕，我害怕了，我再問他，我說乾脆點吧，這個孩子你要還是不要，他直接說打了吧！

我說為什麼？他說現在沒有能力養，其實用膝蓋想都知道他針對的不是孩子撫養問題，後來他一直苦苦相逼，我們去縣醫院，那個醫院條件非常差，做個B超還要用手寫的字，我不想冒險，我說這裡醫院不行，他立馬說我們換一家。然後去做完先關檢查，護士拿著結果告訴我們，這個孩子發育很好，特別健康，100個裡面也就只有那麼一兩個，打了太遺憾太可惜，而且以你的身體素質，可能以後都不會再孕，當然你要打是給我們送錢，我一萬個樂意，但是這個小生命太健康了，真的捨不得我勸你們回去吧！他一個勁問打了需要住院多久？我們不要還是打了，現在都沒有條件養~~~我再也忍不下去了，當時可以給我一個沒人的地方的話，我可以哭個三天三夜沒問題，我很憤怒的說我還就不做了，孩子你要，我會生，你不要我也得生，現在由不得你了，矛盾，冷戰，僵持就這麼開始了。

一開始以為他是正規大學生，也是正式職工，會有最基本的人倫道德，我想著這樣的人應該是不會傷害我的，結果我錯了。後來他又改口說你想生自己生吧，我一個月你1000塊錢撫養費，我說不行，我怎麼成未婚媽媽了？我如何跟家人交代？搞成這樣我肯定沒臉在哪個項目混下去了，而且妊娠反應太大也滿不住，只能辭職了，本來說好試用期3個月過後就轉正式職工的，已經大半年過去了，就快可以，結果拿給自己的無知單純遇人不淑給害了，我回到我姐上班的地方。他還是不忘一直追問我打了沒有，他天天逼我，我又去醫院了，我在醫院檢查出很多問題一生說暫時不能做手術，我就開始各種治療，他每次打電話了第一句話都是問打了沒有，醫生給我葯說回去我說吃兩顆，明天早上吃兩顆再來手術，時間拖長了，那天回姐姐宿舍她加班去了，我肚子明顯在動好像裡面很掙扎，我哭了，我不忍心吃那個葯，姐姐下班回來我們姐妹躲在他們的資料庫裡面哭了一個通宵，打不得也生不得，我父親是非常嚴重的封建，如果給他知道了我未婚先孕，我不會怎麼樣但他會打死我媽的，從小我們犯錯他就打我媽 ，我不能連累我媽，但是我挺著肚子我又能去哪裡？都剛剛畢業，我無處可去，孩子生下來怎麼辦？撫養是個問題，更嚴重的是怎麼跟父母交代？不可能一輩子就這麼隱姓埋名過日子吧，我和他商量能不能找個媒人跟我回去提親讓我父母知道我是在正常 ，談婚論嫁，就說我們現在沒錢不辦婚禮，這樣就可以，就算以後孩子生了，我也有理由說關係不好分手了，可就算是這樣他都不願意，這是要逼死我啊，我不生，那我後半輩子毀了，他倒是繼續瀟洒著的沒什麼損失，我傷不起，生與不生都不行，人生最低谷就在那個時候，我猶豫糾結，撕心裂肺的哭，姐姐一直陪我，我們一起哭，她也不知道怎麼辦她也只是個姑娘，我們沒有注意，我覺得我只有死路一條了，真正的無路可走了，死了對我的父母也是莫大傷害，而他和他父母照常安然無恙，我突然好恨，恨自己，恨他，我甚至覺得要死也要拉上他，憑什麼兩個人的錯誤要我一個人來承擔？當初他的承諾呢，說好結婚的話都只是想玩玩瞎編嗎？

我們已經快哭到天亮了還是拿不定主意，想死沒有勇氣，想活又沒有可活的餘地，我哭的死去活來，快天亮的時候姐姐說，要不就這樣，如果你想打，那麼我陪你，我照顧你。如果你想生，那我也支持你，孩子生下來我們兩個在外面偷偷養大，以後租個房子你在家照顧孩子，我就去上班賺錢，我們兩個一起把孩子養大，沒什麼，大不了我一輩子都不結婚，天雖沒亮，可這一刻我看到了光明，我非常的感動，突然如釋重負，這一生我在心裡都非常感恩姐姐當時的壯舉，我決定生下孩子，天亮了姐姐上班去了，我一個人躺在床上輾轉反側睡不著，既然決定生，那這些天醫院給我用的葯是不是對孩子不好，我跟姐姐說了，她就請假陪我去醫院問，醫生說葯肯定有影響，但是也不一定，我們趕緊去下一句醫院檢查，護士說現在檢查不出來，但勸你打掉，因為用了那麼多葯再過幾個月就看得見了，萬一不健康到時候更麻煩，我沒有聽她的就走了，回來以後一直心裡堵有這個疙瘩。

如今女兒已經6歲多，一直非常健康，從生下來到現在從來沒有進過醫院，也沒有吃過什麼葯，除了國家規定的正常打的預防針，其他感冒都沒有過，一年偶爾看見她流鼻涕，但是早上流的，晚上就沒了，女兒也非常好帶，生完她我就不行了，身體徹底的跨了，半身不遂的狀態，腰腿時好時壞，壞的時候很多，她也會照顧我，從3歲左右就很懂事，嚴重時半夜我翻身翻不了，她睡得迷迷糊糊就伸手幫忙頂我的背，多少個夜晚都是這樣。她從滿月開始，晚上從不起來喝奶的，一覺到天亮，到現在從來沒有尿過床，真的很好帶，很省事，只可惜我算是徹底廢了，身體怎麼檢查醫院都說沒有問題，但是就是不好，也只能這樣了。現在也已經離婚了，當初我思來想去既然決定生，那孩子必須合法的來這個世界，我也不能真讓我姐姐來擔她不該擔的責任，我只能找那個負心漢，要求他給孩子戶口，折騰好久，才辦了結婚證，孩子現在也有戶口了，辦證後我們面上是一起生活，但是這些年她除了給生活費之外什麼都不管，家裡有做不了的事我都是請鄰居幫忙，他也把我隔離在他的生活之外，我則覺得他實在不想，就辦離婚手續讓他走，但是他一直沒提，我們也有吵，每次吵架的問題都是同一個，就是他不管家，我喊過離婚，幾次他都不願意，可他也不想好好待我們母女，直到前年他出軌了，我忍無可忍就離婚了，他不幹也不行了這回，我潔癖，眼睛容不得沙子。如今的生活我覺得真好，我終於可以做自己了，我和女兒相依為命，其他工作以我的身體狀況是堅持不了時間長的，所以我多做幾份自由兼職，孩子撫養費他出，我就補貼我們母女平時的小開銷，女兒不知道我們離婚，從她懂事以來就知道爸爸忙上班，所以基本不回來的，如今除了那個證，我們的生活還是原樣，和女兒相依為命，不同的是我的心裡真的好輕鬆，雖然以後可能會有想不到的苦，但那些只是生活必須經歷的苦，並不是精神和心裡遭摧殘的苦。

每天接送女兒，輔導作業之外我就坐兼職，然後把我的大專和本科學業修完，6月份馬上考試了，每天除了兼職還要抓緊時間看書，我想我的低谷已經過去打半了，我會早點走出來，未來有女兒陪伴就足夠。

曾經某人告訴我當你不知道自己做什麼的時候唯有「讀書」和「運動」在將來你走出困境的時候，你回想起來不會懊惱自己。

那時他給我舉過一個例子給我，在他爸爸年輕的時候他爺爺一直讓他爸爸在家求學，家裡農活從來不會讓爸爸做，可突然有一天高考取消啦，他爸爸急啦20幾歲的小夥子，農活不會做想通過知識改變已經沒有可能，爺爺只告訴了爸爸，別的什麼都不用管，把心態放好，知識學的永遠是自己，把身體養的棒棒的。後來爸爸一直跟著爺爺干農活，但是手裡一直有一本書，後來恢復高考的第一年爸爸如願考上了師範大學。不知道當時沒有高考給了一個年輕人怎樣一個迷茫。給我講這個例子的人在相伴五年後也離我遠去，那段時間我不知道是怎樣走過的，後來就想起了他說的當你不知道做什麼的時候唯有「讀書」和「運動」，將來你回想起來不會懊惱。

我個人覺得在自己低谷的時候千萬別讀什麼心理雞湯類的書籍，它會讓你越過越糊塗，可以選擇自己專業方面類的或短篇小說之類，有時候直白白的給你灌湯你會暈會醉，不如讓自己跟著書中的人換一種活法。

現在的我回憶起那段時光的時候，只是少了他的陪伴我好像什麼都做的很好，讀書做瑜伽，每天排的滿滿的，沒有時間去胡思亂想，沒有讓自己的時光因為一個將來不再相關的人而虛度。謝謝他相伴的那段時光，謝謝他的離開，謝謝他給我的信念，讓的青春完整的經歷了一場感情。

人長這麼大了，總有一些酸甜苦辣，總會遇到自己的低谷。回想起當初中考，因為政策的原因，我進了全區最差的高中，當時我感覺我前途一片灰暗，覺得我的人生就這樣完蛋了。在中考畢業的那個暑假，我一蹶不振，每天思考著我該怎麼辦，還可以改變一些什麼呢。我父母看著我這樣很擔心我，為了不讓他們擔心，我決定要振作起來。在這個人生的低谷，我去找了我初中的班主任聊天，跟他訴說我的憂慮，我的煩惱。他告訴我，學校的好壞在我們的學習生涯中只是起輔助作用，真正靠的還是自己，這句話如同黑暗的夜空中一盞明燈，突然我覺得自己人生也並沒有這麼灰了。想想也對啊，學習的事情，最終靠的還是自己，如果真的是想要努力學習的，就算是不能上學，也可以自學成才，從古至今，都有不少這樣的例子。當我開始有希望了之後，我開始了解我的高中，雖然他是全區最差的，但怎麼說也是高中， 那就是說，我還有可以高考的機會，有機會就可能成功，只要肯努力。然後我就定下目標，要上哪一所大學，並且為此制定了計劃。然後我開始問比我大的朋友，問他們借高一的書開始預習，我希望通過自己的努力，可以改變外部條件——不好的師資條件。通過初中班主任的開導，和自己的自己疏導，我總算是走出了我人生的低谷。