失敗的戀愛會讓人變得更堅強還是更脆弱？
剛剛經歷分手的小師妹給我發了一條長長的微信，說自己失戀了心裡很難過，不知道如何是好，戀情剛開始的時候並沒有很喜歡這個男人，現在分手了竟然覺得很捨不得，甚至想主動挽回這段戀情。
詳問之下得知，男友比小師妹大10歲已經到了要結婚安定的年紀，小師妹還沒有過夠自由自在的生活、想戀愛卻不想馬上結婚，這種分手理由不狗血、不渣男，意向不合而已，可以算是和平分手。
無論是意向、性格或是其他方面不和諧卻死纏爛打不肯放手的情況，還是不滿意現任卻怕沒有下家不敢「裸辭」的情況，捫心自問，其實還是不夠愛。
因為不夠愛，所以不願放棄自己美好的未婚生活，投入到家庭中，因為不夠愛，所以不停地詢問其他人，以此自己能得到一份暗示。20歲出頭的女孩害怕分手時候孤孤單單一個人、難易度日，年近30歲的姑娘害怕分手之後秒變大齡剩女，所以有了想要拋下自尊去挽回和妥協將就的現狀。
單身男女們，我們都知道，你可能怕青黃不接的愛情帶來各種孤獨病：你怕深夜一個翻身，枕邊空空如野；你怕姨媽期的時候連一個讓你喝熱水的人都沒有；你怕朋友圈裡一年好幾度的虐狗活動；你怕一個人拖著碩大的行李箱、看著長長的步行梯時候無力感瞬間而至；你更怕你越單身越習慣單身狀態，從心裡越來越不需要另一個人的陪伴，被人指指點點稱為黃金聖鬥士......因為你怕，所以看似非單身的狀態里到處充斥著你的「不得已」。
青是指未成熟的莊家，黃是指已經成熟的莊家。
——來自任何一本詞典
曾經看過很多談論愛情的文章，有一種把愛情分成四個階段：共存、反依賴、獨立和共生。愛情中的「青」可以指前兩個階段，也就是共存，通俗一點解釋就是親密期，這段時期往往不超過3個月，最長不超過6個月，到了「反依賴」階段，也就是前文中小師妹的情況——本來是男友更喜歡她，但在相處的過程中漸漸轉化成了她越來越依賴男友。這個階段，我稱為「磨合期」，很多情侶在這個岔路口揮手作別。
愛情中的「黃」，經歷過得人都知道，真的很珍貴。當雙方終於放下戒心，磨合成在一起時候無比和諧，獨處時保持自我的狀態時，就算不手牽手走在馬路上，外人一眼看來也能知道這兩位是情侶。「共生」則是愛情中「雙贏」的狀態，常聽人說，成功男人的背後有一個優秀的女人這類的話，其實這就可以看成愛情的「共生」。
處於戀愛中的男女們，我們也知道，你們在爭吵或冷戰的過程中，總有結束這段戀情的衝動，你害怕處於青黃之中，你害怕愛情餘額不足，走不到親情就要相忘於江湖。
我曾經說過，以後再也不想與戀人爭吵，這實在是一項消耗雙方又得不償失的活動，其實，這是愛情成熟的必經階段。
萊布尼茨說，世界上沒有兩片完全相同的樹葉。當然，這世界上也沒有一對完全契合的愛人，取經路十萬八千里，我敢說，不將就不妥協的真愛之路不會比它更近。
有人很幸運，所遇即終生所愛，有人現在很孤獨，不知道是否還要繼續堅持真愛至上。其實，大家都走在青黃不接的愛情之路上，不經歷時間，你怎麼知道手裡的是最好的，未來的是最對的。
情感世界裡，何為堅強？何為脆弱？
失戀可怕么？的確挺可怕的。但更可怕的是因為失戀而迷失自我，並沉浸在迷失自我的狀態中，無法自拔。而所謂的「堅強」，只會是火上澆油。
咳咳咳，這個問題真的因人而異，在我還沒談戀愛前我是覺得自己非常清醒理智的一個人~到後來真的開始談的時候，連自主生活都沒辦法進行，但我還是必須說一句呀！在好好保護自己的前提下我還是建議早點談戀愛比較好，我說的不是早點結婚。
我覺得多麼冰冷的人都會有情感的依賴，有些人會依賴父母，有些人會依賴朋友。但這些共生關係都沒有太牢固，原因是父母有一天會老會進入人類的輪迴，而朋友有可能會因為利益關係或想法不一之類的事情而分道揚鑣。而最終跟你形成完成且比較牢固的共生關係的是你的老公（老婆），而在成家之前，必須要經歷一場戀愛，哪怕相親也是。
現在我爸媽還是很反對我弟弟（19歲）談戀愛，但其實我弟6年級就開始談了，他們不知道而已，在他談的過程中我會感覺到他的心理狀態會有成熟和變化，更像老爸了，肯擔當肯承擔的一面顯露出來。現在我還是很支持他談戀愛，雖然他女朋友的素質都一般般~這個是後話了，我會跟他說我喜歡他可以更去享受這個拍拖的狀態而不是跟女朋友提前進入像是夫妻的狀態，因為人生路漫漫嘛~為什麼把自己綁在一棵樹上？
在我初中的時候有一個朋友，原本成績什麼都不錯的，就是比較臟，可她還是個女孩子，最終被班上的人嫌棄。後來才發現她的媽媽在很小的時候生下她，但沒有爸爸，後來她的媽媽也有呀second spring了，就更少管女兒了。由此可見啊，很多心智都未成熟的人就做了媽媽，到後來有個孩子纏身，有的是覺得自己命苦把所有希望寄托在孩子的身上；有的就尋找自己的生活不管孩子，這都是個惡性的循環。所以才說在保護自己的前提下談戀愛，情商會提高，會有更多的同理心，更能夠成為一個成熟的父母。
講點別人的故事：
A:小時候，默默喜歡上了一個成績很好的女孩，後來初中了，於是這份幼稚戛然而止，從未開始，也不曾結束。中學時，默默的被別人喜歡，後來學習的壓力，讓這份顯而易見的喜歡隨風而去。大學時，青春的躁動讓他牽起了女生的手，卻由於性格的不合，不久就分開。傷感之後，於偶然之間相識於另一個眼神澄澈的女生，終於成長，成熟，走向婚姻。B:
羞澀，從小到大，一如既往，所以從未談過戀愛，也由於某些原因，並未向別人透露過內心想法。偶然的一次聚會，看上了一個同樣羞澀的女生，無言中有了默契。風鈴，茶杯，終是沒擋住老天的玩笑，火車的錯過終究是迎來了關係的結束。男生繼續著自己的工作，然而內心卻更加安定。C：外向活潑，一直追尋著，玩著，一次又一次的為對方的所作所為，哭泣著，傷心著，卻缺心眼的被背叛。然而心之所在，必有一往無前，雙手終究可以找到依託，合適？正確？唯一？只能說也許。然而內心已然有所信服。其實，戀愛的失敗與否並沒有什麼關係，它只是幫助你，認識自己，了解自己，了解什麼適合自己的一個過程，清楚自己戀愛是怎樣，也許變得堅強，清楚自己戀愛會怎麼樣，也許變得脆弱，清楚自己怎麼做，也就變得獨立成熟。沒什麼絕對，只是看你通過戀愛關注了什麼，是關注自己，還是關注戀愛本身，還是關注於未來，如果是我，大概是看著遠方吧失敗的戀愛會讓人變得更堅強還是更脆弱？不明白為什麼這種問題非得走兩個極端。失敗的戀愛最後是脆弱還是堅強，最終還是看失戀的人的心理承受能力高低的。
心理承受能力高的人，傷口癒合的比較快，容易從戀愛失敗的陰影走出來，就會變得更加堅強。
心理承受能力低的人，會不斷的舔自己的傷口，傷口難以癒合反而會更深，就會變得更加脆弱。 不過，更多的人在一段失敗的戀愛之中的情感體驗，是由脆弱到堅強。 失敗的戀愛，一開始肯定會傷心，會難過，會脆弱，會躲在被窩裡哭。但是，時間是最好的治癒師，哭過了，傷過了就好受些，這些失敗的戀愛所產生的傷痛隨著時間也會慢慢的淡化。經歷過失戀所帶來的脆弱，才能夠蛻變，讓自己成長的更堅強。
先是脆弱，後是堅強。這是被動的，因為動了情。
一段感情的結束，就像是大病了一場。不是說「病來如山倒，病去如抽絲」么？！大概就是那種感覺，感情來了，幸福感爆棚。感情走了，心像破了洞，只有痛。隨著時間「流」走，心洞也慢慢地變小，記憶變得模糊，最後是結痂……當然也有癒合快的，比如我的一個朋友，喜歡的山崩地裂，愛的痛徹心扉，都到了談婚論嫁的地步，居然因為誰先給誰打電話的問題分手了......然後她和我說，之前朋友圈曬的甜蜜都是她強迫男人弄出來的，男人的好也是她渲染出來的，而且男人會向她和她爸媽發脾氣......當我還以為她會哭的時候，她已經找到別的男友了。
好吧！真真假假的愛，脆弱堅強的痛，都是自己最清楚......只是別抓著過往不放，因為它無關你的幸福~
感覺堅強跟脆弱都是一時的，隨著時間的流逝，當初哭的要死的脆弱會成為回憶，重新面對生活的堅強也會變成回憶，到最後只會變得更難去積極主動接受一個人
二十幾歲的年紀，當你真正的把心付出給一個人，認真去愛他，最終以失敗告終的時候，剛開始會發現，生活中隨意的舉動都會縈繞他的影子，無論吃飯，逛街，甚至是看電視，都會想起當初和他在一起的時候怎麼怎麼樣；
隨著時間一點一點的熬過去，有一天會突然間發現自己散發了一種強烈的獨立的感覺；生活中，會自己決定買什麼，吃什麼，用什麼，一個人鍛煉身體，一個人去處理交通事故，甚至一個人去旅遊，去直面這個繁複的世界；偶爾回憶之前的重重，也開始變得安安靜靜沒有過多的情緒波動，或許還會因為當初的美好給自己一個笑容，這是一個堅強的過程，失敗之後的安靜，會讓一個人更認真做一些事，會更珍惜當下的時間，會更考慮自己想做的事情，會變得越來越堅強；
長此以往的堅強過後，適應了自己一個人的生活，會發現，一個人的生活很舒適，一個人的生活很安靜，周邊的人會很難去進入自己的內心；或多或少怕再次被傷害，但更多時候，是覺得一個人也挺好；
喜歡盧思浩的一段話，他說，「我們遇見的人，一定都有原因，所以，每次遇到對的人，都像就別重逢，所以，兜兜轉轉，我們都在等一起欣賞世界的那個人」~~
祝願失敗過後的人都可以重新找到那個一起欣賞世界的人
關於是變得堅強還是脆弱，這要因人而議。對於性格堅毅、自我控制力強的人，失戀的痛苦過後，他會痛定思痛，總結教訓以利再戰。而對於生性懦弱、缺乏自信、沒有主見的人，如果沒有得到很好的幫助，有可能從痛不欲生中變得自暴自棄、信心全無。甚至出現輕生也大有人在。
失敗的戀愛會讓人成長，抑或讓人麻木。但不可忽視的是心傷。
如果好好醫治，塗藥，傷疤會癒合。不醫治，則會潰爛生膿。世界不會對人們包有敵意，取決於你看向世界的目光。失敗的愛情，愛的深了就會變得脆弱，愛的淺了就會堅強??
因人而異吧
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