何時覺得自己是個廢物？
一個月總有那麼幾天感覺很喪，莫名其妙的覺得喪，覺得自己大概是個廢人了。我是個笨手笨腳的人，有時候覺得自己還有點笨頭笨腦，粗心大意，綜上所訴，離廢人真的不遠了。我印象最深刻覺得自己很廢物，很無用的應該就是前幾天，小黑的死讓我覺得自己真的很沒用，跟廢物沒什麼區別。
小黑是一隻流浪狗，全身漆黑得沒有一點雜毛，晚上在暗處根本沒辦法看到他。我們每天吃飯的時候會喂它一些肉骨頭，就只又黑又瘦的丑狗就賴上了我們，我們就無聊的時候順便餵養下它，晚上外面下雨的時候，順便會放它進來躲躲雨。它後面有了一個棕色的小寶寶，我們也把這個狗寶寶養大了。後面小黑懷二胎了，一般懷孕周期是2個月，大概45天左右的時候，小黑開始不吃不喝就一直趴在地上不肯動了。我們估計大概是快生了，所以就提前準備好了一些乾淨的布，想等寶寶生下來有個乾淨的地方。但是小黑到了晚上11點還是沒什麼動靜，下體就開始出血，我趕緊百度，上面有很多種回答，我不知道該怎麼辦。
我就一直守在旁邊，可是夜越深，小黑流的血越多，我就慌了，但是大半夜哪裡有什麼醫院啊。我有沒有這方面的經驗，小黑血流得越來越多，我看到有半透明的羊水球要出來但是一直卡在那裡出不來，後面又縮進去了。然後就開始流暗黑色的血，我不知道該怎麼辦，就這麼等著天亮，那一夜很漫長。
終於我等到天快亮了，打著的抱著小黑全城跑著去找寵物醫院，小黑已經沒力氣了，頭耷拉著。因為早上太早了，師傅開到了很多寵物醫院都沒開門。我找遍了全城，後面我發現狗寶寶的頭快出來了，就趕緊讓師傅送我回家，因為小黑不能再顛簸了。我回到家以後小黑就躺在那些軟布上面很痛苦的掙扎了幾下，那天晚上，它沒有因為痛苦叫一聲，就回到家的時候它很痛苦的呻吟了幾聲，我看著寶寶快出來了，以為它是在用力，沒想到最後小黑舌頭一吐就死了。那個狗寶寶的頭依舊卡在那裡出不來，小黑的身體開始慢慢冰冷，那一刻我知道，小黑已經死了。我奔潰的大哭，我覺得自己好沒用，如果我有點幫狗狗生產方面的常識，也許我可以救他，最後小黑不會死在我懷裡。
何時覺得自己是個廢物？
當我看見同齡人都在活蹦亂跳的時候，我覺得自己就是個廢物。非常討厭自己這副德行，而且鬱悶症都要出來了。我自從生了孩子之後就不行了，我21歲生我們家孩子的，按理說這個年齡段是身體比較好的時候不一個就這樣跨掉了的。而且我在懷孕之前身體從小舊非常健康非常的好，我從小到大沒有輸過液，就是沒有打過吊瓶那種針，從小到大在我的記憶裡面我就只打過兩次針，我不知道為什麼要打針，只記得一次是姐姐帶我去的，一次是媽媽帶著我和弟弟一起去打針的。其他的我長到21歲根本連感冒這種事情基本上都是沒有的。
我想時候很好奇大吊瓶那種針是什麼感覺，一天浮想聯翩的，我以為那個針插在身上以後會感覺那些藥水會在身體裡面到處流，會被感覺得到。我是在生孩子的時候剖腹產，才被打吊瓶的，人生長那麼大第一次打那種針，除了扎針的時候痛，其實根本感覺不到藥水在身體裡面流動。
我從懷孕開始身體就出現了各種問題，本來問過醫生也問過長輩，他們都說是正常的，生了孩子就會好了，可是根本就不會好，反而是越來越嚴重，生完孩子，基本上算是半癱瘓狀態，半身不遂的。有時候可以自己起來，有自己自己一個人是起不來的，非常嚴重非常疼，到處個大小醫院都做過檢查了，開始有 醫院說是腰椎間盤突出，就一直吃藥，但是一直不會，再到處檢查下來，就是沒有任何結果，貌似一直認為是勞傷了，就說什麼肌經炎症。大概意思就是每什麼大問題，只是個小問題而且是可以通過吃藥治療好的。
這些年資產孩子滿月後我就開始吃藥，泡酒的，熬水的，搗碎了敷在身體上的，頓豬蹄的，頓烏骨雞的，什麼亂七八糟的聽過的沒見過的葯根都吃過了，醫院開的各種西藥吃到胃出血也沒有把這個身體治療好，還是那樣很多時候下半身是使喚不得的，那種痛簡直想死的心都有了，如果是沒有孩子，我覺得我真的是在是不想活了，就20多歲就的想80多歲的人一樣生活，非常痛苦，身心煎熬。每當看見自己的同齡人想跑就跑想跳就跳的時候，真的覺得自己就是一個廢物，哎！心碎啊~~~
這個世界總會變著法讓我們覺得自己一無是處，是個廢物。
皮膚越來越鬆弛，沒有錢買昂貴的化妝品，沒有時間去健身房鍛煉，說好的早睡早起，結果許下的承諾因為多玩了幾局遊戲而付諸東流，第二天頂著大眼袋和黑眼圈去上班的時候。覺得自己真的一無是處。
公共場所，有人在旁邊抽煙、大聲喧嘩、亂扔垃圾，明明已經煩的頭腦要炸，也沒有勇氣上去勸阻。
加了好幾天班，放棄了和朋友小聚、和家人聊天、和戀人約會，做出來的方案還是被領導一句話否了，拿著幾疊A4紙站在辦公室門口，心裡和鼻頭都特別堵。
和親人約定好再也不因為細小的事情吵架、爭論，畢竟不是什麼原則問題，得過且過也能很歡喜，可是遇見這樣那樣的事情，第一秒的反應還是發脾氣，傷人的話那麼捨得說出口。
減肥的事情喊了好幾個月，還是抑制不住自己吃吃喝喝的本能，看著一天天豐厚起來的游泳圈，一天天跳躍增長的體重，根本抬不起頭。
去大商場逛一逛，看著玲琅滿目的商品，以及它們驚為天人的價格，雙手禁不住顫抖，畢業幾年了毫無積蓄，面對喜歡的東西無能為力，說起來真的很難受。
親人病了，只有慌亂的哭哭泣泣，曾經幻想給他們最好的東西，可是現實總是蒼白無力，醫院裡的人都那麼冷漠愁苦，看到醫藥單的時候，恨自己曾經縱容自己，不能吃苦。
同學聚會，有的兒女雙全，有的老公富貴，有的自己騰達，反身看自己，好像畢業幾年什麼也沒得到，只有空空蕩蕩的內心和靈魂。
房東來催房租。空蕩蕩的房子簡直一無是處，可是，自己根本就沒有錢付首付，還得眼睜睜看房價瘋長，自己的屋子這個夢想越來越遠，也許有一天就像泡沫一樣破滅在眼前。
單位大叔大媽都在好奇，你為什麼還沒有嫁出去，相親對象見了不少，不是別人挑剔就是自己挑剔，父母每天耳提面命，到底什麼時候能參加你的婚禮，你知道這輩子如果能選擇不結婚會幸福很多，可是你沒有一絲反抗的勇氣。
最可怕的是沒有什麼目標。每天悠悠蕩蕩在人來人往的街上，在車來車去的馬路，在出租屋和單位這根線上，你討厭了周圍的一切，可是不敢掐斷這根線呀，想到下個月的水電費生活費房租，生活如此多艱。
可是就算這樣，還是對這個世界懷抱希望，因為也許一朵小花就能讓我開心呀，也許一個笑容就能讓我雀躍呀，我愛這個冷酷現實的世界，更愛千瘡百孔的自己。
覺得自己是個廢物？呵呵，這倒沒有。但是有時候覺得自己力不從心，很是傷心雨難過。
周星馳電影《無敵風火輪》中有一個經典的鏡頭，送外賣的小哥何金銀因為追求不上美女阿麗，一日去中國古拳法創辦者達叔哪裡選找靈感。周星馳扮演的何金銀一臉的碎樣，嘴裡哼哼唧唧地敲開了達叔小賣部的窗口。第一句話就是：「我是懦夫！」吳孟達扮演的達叔，看都沒看他一眼。鼻子里哼了一聲：「看得出來」然後就是要錢，隨手遞給啊銀一瓶印度神油！並囑咐他使用的辦法！這裡的這個片段，雖然是一個惹人發笑的橋段。但是何金銀追不上阿麗，頓時沒有辦法的樣子，就像個廢物一樣。
這時候，為了營利目的，達叔不得不告訴何金銀自己的真實身份：中國古拳法創辦者。於是，為了治好何金銀的病，達叔使用了包括貨車訓練大法在內的很多辦法，甚至包括最厲害的一招——無敵風火輪。說白了就是請你從一個大台階上自己滾下午。雖然何金銀因為害怕，最後沒有實現自己主動滾下去的壯舉。但是達叔看到何金銀給自己送的手錶，良心發現，拄著拐杖去找何金銀的時候，不小心拐杖插進了石條間的縫隙中，一個趔趄，大叔就如同自己所強調的那樣，從大台階滾了下去，實現了使用無敵風火輪的再現人間。 隨後，在達叔的鼓勵和幫助下，何金銀終於是閑了他的理想，與鍾麗緹扮演的阿麗，有情人終成眷屬。
生活中，我雖然沒有何金銀的壯舉。但是也常常被繁重的生活養家壓力，壓得喘不過起來。那是2007年12月25日，聖誕節。為了購買房子，我也是想了很多辦法。為了湊足訂房款的2000元，我直接將我夥計田國找來，翻遍了他整個兜兜……當我將自己集贊餓了多年的積蓄拿出來，湊首付的時候，我立馬感覺到自己很沒用。因為上班都已經八九年了，居然連7萬元也沒有，只能借3萬、導2萬，自己硬湊2萬……首付交齊了，自己並不願意交鑰匙。因為交鑰匙的時候，還要交一筆錢！於是，當我辦理完貸款14萬，15年還清的房貸時，看著自己每月800—900元的工資卡，心裏面難過極了！頓時覺得自己很沒用！如果上天還能再給自己一次選擇的機會，我寧願選擇其他的專業與行業，寧月多吃苦，也要選一份工資合適的職業！否則，除了憋屈還有自卑！
不知道大家有沒有覺得什麼時候人為自己是個廢物，但我確實有過這樣的經歷，在給家庭增加負擔而自己又無能為力的時候就是一個廢物那是高考完後的事情了。因為高考勢利我的高考分數並不理想，離二本分數線還差了幾分，雖然我是在南疆，但戶口不在新疆，我是屬於異地高考的一員，因此不享有南疆的加10分的政策，更不享有南疆單列這樣填報志願的優勢，我只能靠自己的裸分去填報自己的志願。
願所有覺得自己是廢物的人都去努力證明自己不再是廢物。
當自己的愛人離自己而去的時候，就會覺得自己是個廢物。
現在我還在上大學，很多愛人之間能夠做的事情，我們還不能夠去做。而且我們能夠給對方的承諾實在是太少了，就是說出口了，但是能夠做到的也實在是太少了。因為我沒有錢，因為我太老實了不會賺錢，而且感覺愛人出現了什麼狀況我都不能夠幫助好好的解決，我就會覺得自己一無是處。
自己還是個學生買很多事情都沒辦法涉獵，一遇到事情最直觀的狀態就是手足無措，在愛人遇到事情的時候，總是先詢問我的看法。當時我天真的認為這真的是在和我商量一下怎麼辦，然後我也不能夠馬上的做出決定，都是在網上找資料或者問問身邊的人怎麼做，才能夠給出確切的答案。但是時間不等人，基本上每次我這樣做完之後，愛人的事情就要解決完了。
當然，這樣的結果就是每次我都是被嫌棄的那個，其實我打心眼也覺得自己聽沒有用的，人家既然能夠和我在一起，然後出了問題自然而然的就來找我了，如果我真的是那種推脫責任，想幫忙的人也就罷了。可是我不是啊，而且，我還積極地幫助人家解決問題，但是最後還是沒能夠幫上什麼忙。
愛情裡面，安全感最重要，所以這樣幾次下來，對方就對我充滿了懷疑，甚至除了事情的時候，都不需要我了。其實我心裡很憂傷，但是也只有隨他去了。慢慢的鍛煉自己的能力。
在我因為太在意別人的眼光而錯失展現自己的很多機會時、在某些事上想要結局反轉卻又無能為力的時候我會覺得自己真的是個廢物成不了什麼大事，總之就是我覺得自己一無是處的時刻還是挺多的可能這和我的性格有關吧，我是一個比較內向的人，都說內向的人都是因為自卑，我大概就是這樣的總是覺得自己不如別人不太愛展示自己，還記得上一次毛概課上老師讓我們上台交流自己關於某一問題的看法並說想上台交流的可以加分，上台念自己寫的東西可以加分啊有何不可呢，內心深處已經是躍躍欲試了可是就是沒有站到講台上的勇氣，我和身邊同我一樣不太愛展現自己的小夥伴們約好一起上台演講，然而當她們一個個都順利講完之後我還是沒有上去，天知道我是有多想上去念我寫的東西可是感覺我的雙腳像是被人拉住了一樣連一步都難以賣出，就這樣這個學生交流看法足足持續了差不多三節課吧我最終還是沒有上台，當時的心情真的是五味雜陳，有惋惜、有失望、有懊悔又有自暴自棄，真的是覺得自己真的是太沒用了就連上個台就怕得要死，不知道自己在怕什麼其實自己念自己的根本就沒人會在意的，除此之外還有做分享的時候明明之前已經準備的很充分了可是上台後還是會緊張到忘詞，然後又是一陣懊悔想著下次一定不要這樣結果又是重蹈覆轍……經常會因為自己的性格問題錯失很多機會真的是覺得自己超級沒用的希望能早日克服吧。
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