上學時你最難過的一個瞬間是什麼？
結果那個坡上結了很厚的冰，冰面很滑，我跟舍友走上去時才意識到。
但那時候已經晚了，我們快速下滑，牽著的手也被迫分開。下滑的過程中，舍友比較幸運，中途靠著牆停住了。而我因為鞋子不防滑的原因，直衝沖的撞上了柱子。撞上柱子那一刻我整個人都蒙了，腦袋一片空白，就那麼跪在地上。舍友下來後趕忙扶我起來，看我沒事鬆了一口氣。我開始以為自己也沒事，結果抬起頭，血就沿著圍巾滴到了地面上，浸濕了地上的雪。看到雪才知道自己傷到了下巴，因為巨大的衝擊力，下巴被撞了一個口子。但因為當時天氣冷，並沒有感到很痛。後來我們就去了醫務室。醫務室的醫生檢查後跟我說脂肪都露出來了，需要去醫院縫合。
她給我做了簡單的消毒，然後舍友陪我去醫院。到了醫院我們倆都傻了，因為我們不知道應該做什麼。以前在家時，父母會為我們做好一切，我們需要做的只是看病。後來問了前台，才知道要挂號。我們去了眼科挂號，挂號的護士看都沒看我們就把號碼遞給了我。（因為眼科的線比較細，縫合不容易留疤）接下來就開始了漫長的等待。醫院人很多，從上午十點一直等到下午一點，輪到我們時，門口護士問我們看什麼，我說縫下巴傷口。當時因為等的時間很長，整個紗布的血已經浸透了，只能拿衛生紙擦滲出來的血。
結果那個護士一臉鄙視的說：「你看清楚，這是眼科，你下巴屬於眼么？」我們把醫務室醫生說的話跟護士說了，她反駁我們說醫院是你家開的么，你說什麼就是什麼啊？我們挂號時護士不問原因，我們等了四個小時後，她居然用兩句話就趕我們走。那一瞬間真的很難過，沒有父母庇護的自己，是如此無能脆弱。後來我們去了口腔科，口腔科的護士幫我挂號時看到了我的傷口，急急忙忙地找來了醫生，醫生立刻就把我帶進了手術室進行縫合，還安慰我說只要護理的好，不會留太深的疤。有時候真的需要對比，才會知道溫暖的寶貴。對於上學這個事，是我一生的痛點。
我本可以是一個尖子生，但卻因各方面教育的問題而導致了自己不愛學習的一面。
我爸爸是個大腦極其聰明的人，他在上學的時候在沒有接受任何提前教育的情況下，直接上的二年級，而且平時不怎麼學習卻每次都是第一名。
我做為他的女兒，自然也遺傳了一些天賦，五歲的時候就能識千字，完成三年級以下的數學題，我清楚的記得，上一年級的時候老師提問一個生字問這個字哪個同學認識，全班就我一個人舉手了，不久我就做了學習課代表。但是啊好景不長，那時家庭條件不好，也沒誰注重我的學習，記得在三年級換學校的時候，新的班主任離很遠就誇我寫字好看還叫其它老師過來看，我那時心裡挺驕傲的，對學習得心應手，也蠻感興趣。但是四年級的時候換了一個新的老師，是一個村醫家的孩子，她那時才17歲，初二畢業的學歷，就是因為和校長的關係，被安排做了小學老師，一個青春期的孩子，正是因為她，毀了全班不少的學生的前途。年紀那麼小，學歷那麼低，她懂啥？她只對她們村裡的家庭條件好的孩子好，課講的怎麼樣我已經記不住了，只記得她的作業留的超級特別多，我是個慢性子，每天寫作業就要寫到二半夜，經常握著筆就趴著睡著了，第二天因為沒寫完作業或者遲到，經常挨罰，有時候甚至是挨打，和那些壞男生一樣，站在走廊里，同學們都下課了，就過來嘲笑我們。記得打的最狠的一次，直接把我從座位上拉的出去，一直托到講台前台，讓我在那站著，衣服扣都扯掉了，那時候懦弱，父母也不關心在學校的事，我也沒有說的意識，可能就是性格吧，我現在也沒有和別人講自己故事的習慣，都是默默的生活著。自打她做我老師的那兩年起，我的學習成績一直下降下降，每天有寫不完的作業，經常挨不完的打，甚至逃學。為以後的學習生涯落下了陰影，甚至初二的時候死活要輟學
直到初三馬上要中考的最後半學期，村裡的一個大學生放寒假回來，她媽媽來我家門我要不要補習英語，只要50塊錢，我爸說那就去吧，你可知道，在這之前我都不清楚英文是26個字母的。但在那次補習20天之後，我開學上的第一堂英語課我竟然全聽懂了，在之後的幾節課中我嘗試著舉手回答問題，竟然也都答對了，這讓原本不認識我的。。英語老師把我當成重點生培養。加上我原本對理科的敏感，物理化學成績一直非常不錯。所以這次中考的時候我自己對自己的成績挺滿意的，雖然沒考上重點高中，但是成績在我讀的高中班級裡面是第三名的。學習好的驕傲感讓我過了一段幸福的日子
但是高中只讀了半年，由於早戀，由於家裡太窮，我就輟學了。為此我抑鬱了七八年。沒辦法人各有命，如果能讓我重活一遍的話，我一定會努力認真的好好學習。並且，我恨那個17歲女教師一輩子，不要說我腹黑，我甚至一直在詛咒她及她的孩子。
要說上學時，讓我最難過的瞬間有許多。回憶起來彷彿就在昨天。
記得高考那年，高考是人生的重要抉擇。成績好了，就會被好的大學錄取，前途也將會是一片光明。成績不好了，被二流學校，甚至更差的學校錄取，在父母看來，那些學校可上可不上的。
而我，高中三年學習成績一直都還不錯，自我感覺也良好，考個本科完全是沒有問題的。可是，事與願違。高考成績出來，我卻落榜了。本以為最差也可以考個二本的院校，誰想，離二本的院校差了五分。當成績出來那一刻，我看到後的瞬間眼淚嘩嘩的流了出來。
對於我來說，如果沒有考到一本或二本，也許面臨的就是補習或者沒學可上。我害怕爸媽知道，不敢主動告訴他們。後來，他們查到了我的成績，也表示對我很失望。家中兄妹眾多，考上了大學，便可以繼續上，沒考上或者考的不好，對自己對父母都是選擇。
那年，爸媽讓我再補習一年，通過補習考入好的院校。但被我拒絕了，我不想再補習，於是我選擇了一所專科學校。由於我選擇的專業，畢業後很好就業，父母也就同意了。
因為我的落榜，讓我難過了許久。竟然失去了選擇好的院校機會，那麼，我必須把握住現在的機會，進去大學後，我努力的學習，提高自己的專業技能。只為了畢業後，能迅速的找到工作，讓父母省心，讓自己也不再傷心。
除了高考落榜那一瞬間讓我最難過外，和好閨蜜決裂關係那一刻讓我也很難過。
閨蜜我們在一起十二年，高中的時候我們念同一所高中，後來因為她的早戀，讓我們的關係從此斷絕。
有一次，我在餐廳吃飯，閨蜜那天有事出去了，閨蜜的男朋友恰好遇到了我，我們坐下一起吃飯了，他問了我閨蜜去哪裡了？我們就簡單的聊了幾句，後來閨蜜回來看見我們在一起，便誤會了。從此，我們的關係就不如以前了，因為她的小心眼，最終，我們的關係決裂。
十幾年的感情卻抵不過他和男朋友在一起短暫的那兩年，當她決定和我決裂的那一瞬間，我感到很難過。
難過她沒有珍惜我們之間的感情，難過她對我的不信任，更難過她幼稚的一面。為了所謂的愛情，放棄了我們的友情。我很痛心，也很無奈。後來，高中畢業她和男朋友分手了，當她再想著挽回我們的友誼時，我覺得很可笑。
當初不管我怎麼解釋，她毫不留情，也不給我機會，可是，分手後卻要挽回。我不知道我在她心中的分量如何。但我也不會再給她機會。
就這樣，我們曾經是最好的朋友，最終卻成了陌路。
本來學生時代的我們是最純真的，那些日子也將會是最美好的，可是回憶起來，總有一些讓你難過的瞬間，那些難過的瞬間在你腦海中揮之不去。
我上學的時候特別難過，到現在經歷了這麼多事情之後還依然記憶猶新的事情，只有一件，那還是在高中，我還不能做到這麼寵辱不驚的時候，輕微的犯個錯就哭的不行。
但是我那次哭的也是上氣不接下氣。那是高中剛開始的那個軍訓。我別的不說，有時候的那種集體榮譽感還是非常強的。主要是那次我真的真的付出了很多很多的努力。
但是為了班級的集體榮譽感，我還是很努力的練歌。我希望我們能有一個好成績。
可是好像並不是所有人都是這麼想的，訓練什麼的也特別敷衍，那個教官也是特別敷衍，好像這些東西都不是特別重要似的。
如果我事先知道結果，沒有那麼努力，沒有那麼拼，也許我當時就不會那麼傷心。也許我對這個班級沒有那麼大的期望，我也沒有那麼傷心。可是所有的也許都是不存在的。
後來我懂得了，做什麼事情，都不要付出所有，留一分給自己，這樣的話，失敗了也不會那麼傷心了。沒辦法，就是一個女生的矯情，沒有辦法避免。我在上學時期是一個很偏科的學生，語文比較好，數學特別糟，但是語文這種東西嘛，或者說是考試這種東西嘛，總會有意外發生，總會有考得不好的時候，有時也會突然產生答案和我做的不是一套卷子的既視感，就是這麼一種情況，我考砸了。而之後發生的更是噁心。
我本來已經知道自己考的不好了，語文沒有及格，這已經是我最差最差的成績了，但沒有太在意，有一個男生總是和我同桌說話，反反覆復的說他語文怎麼怎麼滴，考的怎麼怎麼好，我起初沒有發現這些。
有一天，當我和同桌對這張卷子說道的時候，好朋友給我傳一張紙條，內容上，我要是你考那個成績，就會不說話。當時我就生氣了，第二張紙條的內容是，昨天晚上放學你回家的時候，那個男生在班裡評價你來著，冷嘲熱諷的，那是上午，當時正在考試，我越想越生氣，背後罵我，而且還是個男生，真是什麼狗比都有啊，一個男生對我的成績還有他的說道，可是真噁心，家教呢，真是不配做一個男人。反反覆復和我同桌說話，就是說給我聽的，真是賤的超出天際啊，當時我把演草紙一直大力的畫著，宣洩自己的憤怒，當時他和我的座位只有一條過道，我就一直罵，一直罵，他斜著眼看我，一句話都不敢說，我知道，其實他是不敢惹我的，如果他真的把我惹炸毛了，找人打他的事情是一定會發生的，趕上課間，我去上廁所，把門摔的天響，沒有人敢問我怎麼了，回來的時候我甩給他一個白眼，在發生這件事後，我再沒有和他說過話，我也在沒聽說他罵我之類的話。
但是作為一個強項被人這樣嘲笑，心理真的是特別的難受。
最難過莫過於貧困生競選了，其實，我們每個人都不願意比別人差，可是，家庭條件是自己不能左右的，而且，出身比才華更被人看中，就算是我努力不讓自己覺得自己比別人差，即使，我一直把自尊看的特別重要，可是事實在那，父母掙錢的艱辛，我都看在眼裡，沒有辦法置之不理。就算是簡簡單單的幾千塊錢，我的父母也要很費勁的去掙。
所以，我向現實屈服了，這幾千塊錢可以讓父母少受一些累，我就知足了。可是，這麼想的不止我一個。滿教室的學生對這比助學金虎視眈眈，我沒來由得心裡發緊，暗暗的給自己打氣，我實在不願意把自己的傷心事暴露在大庭廣眾下，要不是，想到我那漸漸老去仍奔波在掙錢的路上，我真心不想在這個教室里，這氣氛壓抑的我難受。
我們每個人都要把自己具體的條件告訴小班主任，這我實在說不出口，一個，兩個，最後剩下了我，我從來沒有覺得家庭拮据是件讓我低人一等的事，可是面對他們聽我故事時那懷疑的眼神，甚至，像是完成一項任務的重大，我有些退群，家一直就是我心中的一道疤，我實在難以平靜的講它娓娓道來，我最後崩潰了。
那一刻，我好痛恨自己的懦弱，甚至抑制住自己奪門而出的衝動，這可是媽媽沒日沒夜一個月的工資啊，有了這筆錢，她就可以稍微輕鬆一下，哪怕是心理上的也好啊。我忍住了，但是，內心翻江倒海，甚至難過的哽咽住，我不是為自己的出身難過，而是為了哭窮而難過。為了這筆錢，甚至要把自己的傷口暴露在眾目睽睽下。絲毫沒有反抗的力氣。
我都不知道自己是怎麼走出那間教室的，我站在那好久好久，都沒有回過神來。外面的陽光真好，可與我有什麼關係。有史以來第一次，我無比希望自己強大，沒有必要為了一點事情，把自己的心事拿出來，供人欣賞。那一刻，彷彿是我最難過的瞬間了吧。怪我，不夠強大，怪我還沒有變得光怪陸離。
總有一天我會強大，強大到保護自己，不讓自己那麼難過。
高考考完的那一瞬間。
從小到大，我覺得學習很累，因為腦子不好，總得比別人更用力，所以會覺得辛苦。我在上學的時候，總會不自覺的告訴自己，做人要適可而止，不管對待什麼事情，不要全心全意的付出之類的，也對，我從小學到高中，我確實在貫徹落實這個原則。直到讀了大學，我開始動搖了，我明明一直告訴自己只有適可而止才能獲得長久的友誼之類的。我遇到了B同學，她人超級好，我們相處的越久，我就越依賴她，但是我不願意承認這些事。她交了男朋友，男朋友對她很好，我心裡會不舒服，我覺得對我好的人被別人搶走了，我的佔有慾似乎太大了，然後我會無理取鬧了，周圍的舍友們都覺得我過分了。我心裡清楚的知道我過分了，但是，我似乎控制不住自己。
我很清楚的記得，我最難過的一瞬間就是有一次他們請舍友吃飯，我和他們兩個一輛車先到，舍友們後到。三個人在一起，她一直在照顧男朋友的心情就有些忽略我了，我就不開心了，但是她不知道，因為我確實沒有表現出來，一直壓抑著自己。我很清楚的記得，當時是冬天，我真的覺得好孤單，從心裡的凄涼。我知道是我胡思亂想，他們是情侶，以後說不定相伴一輩子的人，而我真的只是過客罷了，他們在一起的時間會很久很久，而我們畢業可能就拜拜了。我會很捨不得，我不知道她為什麼這麼讓我想依賴，我覺得以後再也找不到一個曾經那麼用心對我的人了。
上學時你最難過的一個瞬間是什麼？
記得我上初中時候！那時候我家裡比較窮！媽媽比較堅強！為了我上學什麼事情都干過！食品廠，服裝廠！銷售部門！當然也包括苦力！爸爸雖然是本科畢業，後來被分配到警察局工作！但是因為工作上出現了一點原因，爸爸工作就沒了！爸爸上學時候也很困難，他沒衣服穿！所以過一段時間就會給我買衣服，怕我穿的不好被看不起，他不想我走他的路，爸爸就在家自學英語，他知道他上學時候英語不好學，以後英語會非常重要！所以他在家自學教我！十幾年了，他差不多都忘了，但是他還是買了書，每天自學到很晚很晚！當時我還不樂意！後來看到爸爸也很不容易！為了我付出了那麼多，我學了！但是英語並不好學，爸爸費勁了了力氣！在我初一暑假寒假時候教完了我初中所有的英語！後來學校說市裡舉行英語考試！我報名了！當時許多同學看不起我！我感覺不自信！但是爸爸說你可以的！我就去了！後來我得了冠軍！校長要在全校表揚我！當時讓家長也上去！我爸爸因為在學校附近一個地方干苦力！爸爸因為工作原因！沒有換衣服！當時他穿的很臟！當他上台時候！下面人驚呆了！我很驕傲的說這是我爸爸！我哭這講了爸爸和我的經歷！爸爸卻開心的笑了下了舞台！沒有過多的語言，但是他卻用行動證明了他的愛，詮釋了父愛的偉大！那一幕！我永遠不會忘記！我的爸爸，我心中的那座大山！是你永遠激勵我前行！其實父親為了我們付出了真的很多很多！再苦再累，他們都不說！他們的把心中的苦都壓在心理！他們真的很不容易！如果可以，我想對爸爸說一聲，爸爸，你辛苦了！希望看到這篇文章的人能好好的對待他的爸爸，那個全世界最偉大的男人！
人生的每個階段都有不同的難事，上學期間也有過讓我感到難受的情況，而且越是覺得堅持不下來的事情到最後反倒成功了，而且最後還是挺感激這樣的一件事情。
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