如果孩子告知父母被親戚長輩猥褻，作為父母最好的處理方式是什麼?

03-21

發現其實在現實生活中有很多女生在幼年時多多少少有被猥褻的經歷，而且猥褻的對象很多都是親朋好友，而且很大一部分人會選擇不告訴父母，比如說我。
我父母從小對我就非常保護，別說和陌生男子在一起，就連我媽的親哥哥(我舅舅)也沒有讓我單獨相處過，但是就在我大概小學五六年級的時候，過年去媽媽的好朋友家做客，她們家有一個比我大三歲的兒子，當天有四個小孩，內個男生最大，我第二大，還有兩個大概就一二年級的樣子。我們在房間里玩，大人在外面聊天。本來都還挺開心的，小孩子鬧著玩嘛，但是玩著玩著，內個哥哥就把兩個小孩子推出去關上房門還上了鎖，卧室里就剩了我和內個哥哥，他就一下子把我推到床上，到處親我(我已經不記得他還幹了什麼，後來很長一段時間我都以為自己在做夢，有選擇性失憶的感覺)。我就拚命推開他，讓他走開，但是力氣真的比不過他，內時候真的嚇蒙了，其實就隔了一面牆，還能聽見大人們在說說笑笑的聲音，我只要大聲喊大人們肯定聽得見。那時候我可能也在害怕驚動大人不知道怎麼善後，就沒有大喊。但是就不停掙扎。我記憶最深的就是他在我耳邊說「沒事的，我和我姐也這樣過的」(他有個表姐大概比他大2歲，雖然我不知道他指哪個姐姐，我猜測是這個姐姐，因為他們關係比較親近)後來被推出門外的兩個小孩一直敲門要進來，敲了一段時間快急哭了，就跑去客廳跟他們的爸爸媽媽哭訴，他可能也聽到這個聲音害怕就放開了我，我馬上就開門跑到外面去，再也不敢進那個房間。後來就他們三個孩子在房間里玩，我一個人坐在大人中間，很多大人一個個勸我進房間跟他們一起玩，我死都不願意，但又講不出口原因，一度還鬧得很僵。
後來有好幾年的時間沒有再和他們一起過過年，時間長了我就覺得是不是我在做夢，其實根本沒有發生過，但是這個夢實在是太真實了，所有的細節清清楚楚一點破綻都沒有。看了有些女生匿名描述的經歷，我猜我也是選擇性的選擇忘記，不願意麵對吧。
好在當時並沒有實質性的傷害，我自己本身性格也比較豁達，自我療愈的能力比較強除了對各種男生開始保持高度的警惕，特別是他之外。對我之後的學習生活基本沒什麼影響。現在他大學畢業回來了，我又在本地上大學。我們兩家來往又密切起來，見面的次數也頻繁了，但現在見面跟什麼事都沒有發生過一樣，畢竟已經過去快十年了，我也知道怎麼更好的保護自己，也為了兩家父母的關係不產生隔閡，我至今沒有跟父母，甚至任何人提起過。
但是我以後也會當個母親，我一定希望我的孩子如果遇到這樣的事告訴我，而不是一個人承受。但是如果我的孩子告訴我了，我又要怎麼處理才能更加妥善，對彼此的傷害更少呢?

1、如果和這家人徹底斷交，那麼大家之間的共同朋友非常之多，甚至可以說所有的親戚朋友都是彼此認識的，那麼要如何和這些共同朋友解釋?兩個都是孩子，都是需要引導和幫助的，個人認為不應該鬧太大。
2、如果就私下大事化小的處理，以後還是保
持朋友的關係，咱先不提及大人之間內心的隔閡，孩子的創傷也無法平復。會覺得父母處置不公或者產生一些其他的隔膜。
3、擔心萬一我的孩子未來成為一個施暴者，我應該提前做一些怎樣的教育，避免發生類似的事(因為內個男生平日里都是彬彬有禮，如果不是親身經歷，我也不會相信他會幹出這樣的事情)；如果不幸的不幸發生了，那我又該怎樣做之後的教育?
4、如果那個哥哥說的是真的，和他姐姐也這樣過，我不知道那個女生是否也是被迫的，但是就他們現在的關係來看，也是沒有說破讓大人知道的。我小小的生活圈就且如此，更何況整個社會呢?想想我就覺得毛骨悚然。。
『感謝大家願意看到這裡。其實我現在回憶起來我還挺感激選擇不告訴父母，可能我比較自私，但我覺得不說自己消化，在現在看來對大家是最好的結果。因為我父母無論做哪一種選擇，我內心都是不滿足的，也都沒有辦法實現現在關係的平衡。(當然這是建立在我當時受到的傷害不大的前提下)』
希望可以得到各位的指點與解答。。謝謝大家

在知乎看到類似的問題太多之後，我堅信社會上類似的事是數以千倍的存在著，不僅是你，我，還有她們。

二年級，小堂哥就曾把我壓在草堆里說"給我看你下面"，不過他沒真的實施。當時我還不懂，沒想很多也沒反抗。後來小堂哥沒再犯，現在他結了婚生了孩子，是個比較盡責的丈夫和爸爸，我也就沒記恨。我相信青春期的男孩子有時候會犯傻。

四年級暑假，都在一家過假期。有天胡鬧幾個孩子偷喝酒，我喝暈了。大堂哥趁我睡在床上迷迷糊糊，摸我的胸部和私處。意識清醒但手腳無力。幸好他沒有進一步侵犯。但我已經十一歲了，我從心裡討厭他記恨他，卻沒有跟父母講過，羞於說出口，且父母輩有代溝感覺說了也會被責怪。

從此我一直和他作對，甚至打架，有次打輸了他跑開後說"想想你個婊子被我摸過，舒服嗎？"我知道他就不會是個好人。後來他種種不順，失業，結婚離婚，最後進了精神病院——狂躁型癔症。也就不再有交集了。

這段是補充的。四年級的事之後，有某次我堂姐告訴我"哥哥們也欺負過她"，不過後來再問她就是否定了。

長輩類的沒有遇到，我們家長輩以及他們的親朋都比較正氣。但我不知道不代表一定為零，畢竟傳統家庭里敢於說出來的人太少了。長輩會覺得女孩自己也有錯。所以遇到事都不想說。很悲哀。

以後如果我有孩子，我會避免威權式教育，盡量做孩子可信賴的媽媽，從小就告訴ta不管遇到什麼事，媽媽都是ta最堅強的後盾，為ta爭取所有的正當權益。從小做好性啟蒙和教育，讓ta儘可能減少被侵犯的風險，學會保護自己。

如果不幸ta遇到類似問題，對方如果是青少年，我會看他本性如何，覺得青春期一時糊塗的，想辦法溝通，扶正。如果是成年人，不好意思，該報警報警。法律途徑沒用的，傷害特大的，那麼不排除會有打殘他的行為。

只有遇到過屈辱的人，才知道忍辱負重有多麼忍辱負重。在有能力的時候，保護自己，保護孩子。

我覺得我爸爸做得很好。雖然我的經歷和親戚無關，但是希望我的講述可以讓更多女孩子免於遭難。

10歲的時候坐公交車，一個30多歲的眼鏡男一直在我的身後，我和同學談笑，他不停地摸。我以為是公交車裡太擠了，就挪了挪位置。然後他繼續觸碰我的身體。同學們都沒有發現異樣，而我自己也不敢多想。（在此，我一定要說，女孩子，當有人不懷好意地碰你不該碰的地方的時候，千萬不要姑息！一定學會求救！！！）

下了車以後那個男人尾隨著我，然後要過一個馬路的時候，他突然拉住我的手說叔叔帶你過馬路。當時很傻也沒覺得什麼。而且確實只是過了馬路。那個所謂「叔叔」就走了。

可是過了幾天同樣的公交車上，還是那個人，臟手亂摸。那個時候我就不知道抵抗了，權當他不小心（所以女孩子們對認識的人也不要放鬆警惕！一定不要！）下了車以後，這次他駕輕就熟地就牽著我過馬路了（!）

過了馬路以後他在一個僻靜的旮旯里一把抱住了我，說我長得漂亮。然後我才意識到不好開始反抗，所幸他沒有兇器，也沒有敢進一步侵害就走了。可能是因為那個地方離一個派出所很近吧。

我本來下了公交車想去我父親的單位，但是那天我很害怕，就本能地去了順路的派出所，結結巴巴地講了自己的遭遇，然後我以為警察叔叔會像電視里一樣派出警車圍追堵截，歹徒無路可逃。然而警察叔叔只是走路帶著我沿著我描述的壞人逃跑的方向追了追無果就原路返回了。

返回的路上迎面遇見找我的父親。父親聽了我的敘述，當面很平靜。帶我回家以後對我說，孩子，如果你先來找我而不是去派出所，我一定會開車追出去的。以後發生了什麼事情都要告訴爸爸媽媽知道嗎？

我點了點頭。現在時隔8年，我可以平靜地講出來，自己也覺得沒有什麼心理陰影。一部分是因為我還算幸運壞人未遂，也因為性格還有爸爸的態度。

看評論有的答主說不要告訴父母或者怎麼樣。我覺得這個因人而異。但是我覺得如果是以我現在的思維去考慮這件事情，我自己會先挺直腰桿。而且，不管他是誰，哪怕是筋骨相連的親戚，我也要傷筋動骨，不為自己討回公道誓不罷休。

我最想說的是，女性可能在社會現實中屬於弱勢群體，可是這並不是被男人欺凌的理由。我們沒有義務去為了保護自己而「規範」自己的言行，雖然我們不得不這麼做。憑什麼出了事情就要讓女性溫習一遍怎麼穿衣打扮行止坐卧而不是讓男人遵紀守法呢！如果女人已經成為了受害者，不利用法律為她們討回公道反而用道德綁架她們，讓她們不能繼續坦坦蕩蕩生活，是什麼道理呢？！

答主文筆稚嫩，請大家見諒。

首先：不要生氣！！！

孩子不懂得成年人的情緒，她/他無法理解成年人的憤怒不是指向自己的，她/他只會覺得「父母生氣了，一定是這件事（告訴父母）不好」，所以無論你多麼憤怒都不要在她/他面前表露出來，儘快收集證據報警是一方面，另方面也不要忘了安慰她/他，告訴她/他是壞人不好，是壞人在欺負她/他，她/他懂得告訴父母是個好孩子。

然後向她/他保證你會去解決，壞人不會再欺負她/他了，她/他什麼都不必擔心，無論發生什麼你都會保護她/他、愛她/他。

最後，絕對絕對！不要做那種帶著受害的孩子去當面對質的事，她/他已經受到傷害了，唯一值得幸運的只是她/他還太小對這種傷害的認識不夠，所以不要讓她/他再受到二次傷害。需要證據或了解實情，可以用其他方式。需要的話請去諮詢專業人士，永遠不要抱著「反正她/他還小，沒事」的態度。

如果是我，報案，讓法律來懲戒罪犯，如果法律不管用，那就想辦法化學閹割。當然，我這輩子都不會結婚，也不會有小孩，所以這一切只能是我的設想。

講真。不要相信父母能為你做什麼，永遠不要相信除自己以外的其他人。父母最不可靠。

十一歲的時候被性侵，十三歲的時候告訴媽媽，又能怎樣呢，不過是讓忍著而已，從此不隨意離開家在外過夜，為了面子，為了表面的闔家歡樂，從此閉口不談這件事。

可是我雖然年紀小，我也是人，我的驚恐害怕有誰懂？那個男人壓著我身體的時候我的小姨和表妹就睡在旁邊的床上，我的妹妹就睡在我身邊。即使過去十多年，我依然不能回想這件事情，想起來就會控制不住的崩潰大哭。

事情發生以後，我學會裹著被子睡覺，即使大夏天沒有空調沒有電扇我也會用毯子把身體裹得緊緊，稍有異動就會驚醒。

那些恐懼的不能入睡的夜晚，長達兩年。那些晚上我只能害怕的一直默默的哭，甚至不敢發出一點點聲音。那時候沒有英雄來解救我，告訴媽媽以後也沒有用，我的媽媽也沒有為我爭取過哪怕一點點公平，也沒有一點點安慰。

所以，要這樣的父母有什麼用呢？只祈求各位看官們，不要做這樣的父母。

我也有這種經歷，從很小的時候開始，一直到高一，我的姑父對我做了一些不好的事，在姑姑家在沒人的時候強吻我，還伸舌頭，有一次甚至把我按在床上我咬了他的舌頭才僥倖逃出來，甚至在我家時，他會找借口在我房間工作然後做不好的事，很小的時候是有點怕，不會說出來，大一點，大概小學5、6年級時有了初步的性的概念，才意識到這樣是真的很噁心，我開始對他表現的特別抗拒，家裡人也因此說我目無尊長，說我沒教養，但我還是不敢說出來，初中的時候被家裡人罵的忍無可忍，在晚上睡覺時跟奶奶講了，結果奶奶說我騙人，說我騙人這個真是不能忍，我那麼小一女孩子有必要這麼心機叵測得編這麼噁心的謊言嗎？最後一次很過分的行為是高一的時候，我爸媽要我和姑父一起去游泳，那個時候我學乖了，知道當面衝撞一點用都沒，所以我選擇躲避的方式，我當時本以為我在游泳池裡夾在人多的離他很遠的地方是沒關係的，結果沒想到他就直接在游泳池裡揉我的胸，真的，當時我就不停的掙扎，掙脫了就趕緊遊走，游得特別快，但還是被抓住了好多次，知道那種噁心的想死的感覺嗎？當時真的是噁心的無助到崩潰，很難想像這種人還是名牌大學的教授。那天我晚上快睡覺的時候和爸媽吵了一架，忍無可忍的告訴了我媽，我媽當時挺震驚的，但她完全沒有意識這件事對我心理上的影響有多大，她只是覺得羞恥，覺得是我人生的黑筆，不准我再提這件事，也沒想過去開導我。我後來高三因為亂七八糟的事壓力太大得了抑鬱症，去看心理醫生時提過這件事，心理醫生說，教育和教養是不成正比的，真的是覺得很有道理。現在想起來我也會懷疑是不是一個夢，也會懷疑到底有沒有發生過，只是每次看到他都會覺得很噁心，打心眼裡覺得噁心。到現在他都會趁機用手臂蹭我，但礙於姑姑的原因，我沒有說出來，以後也不會說出來，因為我的姑姑和哥哥對我特別好，把我當親生的一樣，從小捧到大，什麼好東西第一個想到的都是我，我實在是不想因為這種齷齪的人去破壞家庭在他們心目中的形象。真的孩子遇到這種事的時候，家長真的應該在態度上完全正視這個問題，而不是企圖從孩子這邊堵住嘴，這不是不被別人知道就能解決的問題，即使她還是個孩子也要把她當成一個成人，一個完整的人來認真對待，因為作為家長的你是一個成人，孩子鼓起勇氣告訴你這種事，就是因為自己作為孩子的力量太渺小，她需要一個成人的視角來幫她判斷這件事，需要用一個成人的處事方式來幫助她解決這種很棘手的問題。她需要的不止是你輕描淡寫的一個安慰，你表現的再心痛也沒辦法撫慰她了，你只能幫她解決，最好是徹底的解決，其實我當時特別期待我媽可以和姑父私下面談，只要不讓姑姑和哥哥知道就行了，我當時覺得只有我媽的堅決態度才會讓他害怕。像這種猥褻孩子的變態就是抓准了孩子膽小怕事，涉世未深，對很多東西都沒有是非標準的弱點，孩子越小，就意味著他可以欺負越長時間。家長真的應該態度十分堅決，這種人偷偷摸摸的幹這種事說明他還是心虛的，就是欺軟怕硬。中國這種家的概念比較強，這種事在家庭內發生是真的很不好處理，明明你是受害的一方，但萬一你撕破臉，被家人誤解的反而會是你，你可能會被誤成破壞家庭的人，他們可能心裡會想，如果你不說，我們家就還是平平靜靜和和睦睦的老樣子。所以如果是一個比較大的家族，你就告訴父母就夠了，沒必要鬧的人盡皆知，比如我現在反而慶幸奶奶當時不相信我，至少她不會對我們這個大家族的環境失望。有人說走法律渠道，或者上門大鬧真的是很不符實際的做法，要是外人還好說，但親戚之間，特別是家庭關係一直很和睦的大家族，很難跨出那一步，無論是家長還是孩子。這種想法對我而言只是在腦子裡想想安慰自己的方法，希望所有有過不好回憶的女孩都能用對自己傷害最小的方式處理這種事，希望所有女孩子的成長過程都是完美無暇的。