談了很長時間的戀愛，突然分手是一種怎樣的感覺？
從學生時代開始，和她進行了近七年戀愛。今天正式分手了。這幾年我們給了對方太多歡笑記憶，現在都像針一樣扎在心裡。沒法恨她，我更怨我自己，我沒能成為她的依賴，挽留時也顯得不夠堅決。過去幾年她就是我的半個世界，現在覺得生命中最多姿多彩的一半沒了。心裡空蕩蕩的，不知道怎麼能開心起來，一切都索然無味了。只能一個人默默地流淚，委屈的像個孩子，也從沒覺得自己能有這麼多淚水。想把她過去幾年送我的東西封存起來，不想再睹物思人，卻一不小心又觸動更多記憶，簡直是徒勞無功。今天與她作別，也是與我青春中最美好的時代作別，我再也沒法擁有她了。她不僅是我的戀人，也曾是我最好的朋友。這幾年，我們陪伴對方成長，彼此都曾認為已經找到了另一半了。她對我的影響像烙印一般，燙在我心裡。沒有了她，我還是我么？
她說比任何人都希望我幸福，我卻想沒有了她我還能幸福么？也許時間是最好的解藥吧，七年使我們從素不相識走到今天，那麼從今天再到素不相識又需要多久？我不知道。即便將來我忘了她又會怎樣，我還會像了解她一樣耐心的去了解另一個人嗎？
別了，老朋友。還有一個小時就到你的生日 我們認識三年 我陪你過了兩次生日 也是唯一的兩次 未來的日子裡不會再出現的兩次
第一次我們在金橋國際那邊的「很高興遇見你」吃飯 人還蠻多的 我們等了半個多小時 我那時候剛買這部手機 還要求你送一個手機殼給我 那個手機殼到現在還在我宿舍的盒子里 吃完飯以後我們從金橋一路走回家 夏天的晚上 好像並不太熱 我其實記不太清熱不熱了 我只記得一路上我們特別開心也特別曖昧 對 沒錯特別曖昧 我一下子攀著你的胳膊 你一下子環抱住我 很像一對小情侶 我送了你一盒拼圖 是十七陪我在大悅城買的 到現在你也沒拼出來吧 我還記得我挑了很久 十七讓我不要送太貴的 我就一直糾結 給你買的那個好像是200+ 雖然十七還是說貴 哈哈哈她說我應該送個普通的筆記本就行第二次過生日我們已經在一起快一年了 送你的禮物很俗哈哈哈 還有一個很醜的蛋糕 雖然丑 但是我絞盡腦汁想了很久很久 我該送個什麼有意義的禮物給你 一整個暑假我就一直在學習做蛋糕胚 但是要麼塌了要麼就硬了 但是我沒有告訴你 因為這對我來說算是驚喜啦 最後我放棄做蛋糕胚了…我在tb上買了一個…我只記得貴得要死！然後拍完以後我就想起來我們小區裡面就有蛋糕房 哈哈哈蛋糕胚又便宜又新鮮 但是tb上的不能退呀 人家已經開始準備了 奶油和裱花（雖然沒什麼裱花）是我自己做的 奶油我一直打不好 果然那天還是沒打好 我那天起的很早我記得 廚房裡特別特別熱 雖然蛋糕最後真的很失敗 但我記得你說很好吃 後來我們又去了金橋國際 我們吃了小輝哥 我真的超級喜歡小輝哥…我都好久沒去吃了 我明天晚上去吃 我決定了 另外 祝你生日快樂 謝謝你 不論有沒有結局 都謝謝你 不論過程是好是壞 都謝謝你 以後不會在做更新了 嘻嘻 要努力開始新生活了。於2017.8.13 23:10 床上——————————————————————我再也不要做這麼無聊的事了 於2017.8.11 19:26 源生體育中心站——————————————————————很多事情我剛開始想就輸了 更不要提去做了 我光想想我都是不要臉 是下賤 是神經病 但是我不光想了 我還做了 我真想抽自己一個耳光於2017.8.11 18:34 打浦橋站（鬼知道我來這幹嘛 hhh）
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管你過得好不好 最好以後都沒有你的消息 最好以後都見不了面 最好以後見面了也不認識 什麼都最好 只要沒有你 什麼都好
人最怕下定決心 我最怕反悔於8.10 18:16 國際客運中心站 馬上就周末了 開心——————————————————————每天每分每秒 都會有不同的地方不同的人在發生意外 或死去或受傷 永遠不會有人知道 明天和意外 哪個會先來但是人啊 有家有業不代表成功 月入過萬不代表成功 在這個意外和傷害充斥著的世界裡 每天都能活的毫無遺憾 每天都能在睡前仔細回想完這一天然後滿足的睡去 大概是最成功的一種生活方式了吧 去做自己想做的事吧 不要在災難來臨的時候覺得愧對這一生這是很好很長很浪漫的一生希望每個人都能活的簡簡單單通通透透於8.9 18:26 隆昌路站
——————————————————————你以為你再也不會想他 卻在地鐵里聞到他的同款香水後瘋狂的尋找他 你以為你再也不會想他 卻在看到誰都不是他之後大失所望我可能還需要一個月 一年 兩年於8.7 18:32 東陸路站——————————————————————像是離了一次婚 哪怕現在我嘴上說著不要空窗期要戀愛 但真正有人出現的時候我又逃的比誰都快 恐怕以後的日子我不管跟誰在一起 都會有一種二婚的感覺吧 我最怕會忘記他的樣子 所以我每天想他好多好多次 我怕哪一天他在我面前我卻認不出他 我把自己最美好的一切都毫無保留的交給過他 現在連做自己都困難 我有太多太多生活習慣已經跟他相似 我不想再愛他 但我就快要變成他我曾經無數次想過我們結婚後的生活，我們在春天去綏遠看油菜花 夏天去潿洲島 秋天在上海看楓葉 冬天去日本看雪。我們早上一起醒來，一起搶衛生間，一起吃早飯，一起出門上班…好多好多 哪怕現在我們沒在一起了我還是會幻想 但我已經沒有精力讓它們成為現實了
我很愛看春嬌與志明，志明永遠都像是一個長不大的孩子，他們爭吵分手過很多次，因為余春嬌想要穩定的生活，但是她覺得 沒事，我可以等志明穩定等他成熟等他不再這麼愛玩。她從來不想 我跟陳志明是不是不合適 我們激烈爭吵過這麼多次 我們是不是不適合做情侶。故事的最後，她說：不如算了吧。這句話從她嘴裡說出來，不下100次了，這次她哭著把塑膠袋套在頭上，把頭浸在滿水的浴缸里，想用窒息來逃避痛苦的感覺。很多人覺得，余春嬌是活該，每次都說分手都說算了吧，卻沒有一次分的成。因為她愛志明，所以她包容了很多她也輸了很多次。但她也是真的忽略了「不合適」，把「愛」放得比「相處」還要高。可我們都知道，難過的是，我們可以為了「愛」一頭熱血，跟對方在一起，在一起之後卻發現，雙方敵不過相處的那一關。
以前我覺得那些情侶分分合合真的很煩，說了八百次分手，還沒分成，漸漸我就不相信朋友跟我說的，「這次是真的結束了」。因為，永遠會有「下一次」。
可我逐漸能明白為什麼了，每一次結束，都是覺得真的挨不過那一關了，每次複合，也是真的以為，還愛對方，還可以再磨合一下。兩個人分手，很多時候雙方都是痛苦的，因為「愛還在」卻敵不過「相處難」。
要維繫一段關係，真的很難。愛也是真的不如相處重要。
學著去放下，就不要去掙扎。
我會一個人去成都去重慶去沙漠去大海，我會小心走路不會再摔跤，我會好好學習爭取以後成為一個不錯的碼農，我會自己去拔草自己想吃的餐廳，我會多吃水果多吃蔬菜，我會保持健康的體重，我會好好保養自己的皮膚，我會重視自己的身體，我會去爬山去游泳去畫畫去逛街去看電影去擼串。我會熱愛生活，希望你也是。希望你在不上班的周末可以出門逛逛，希望你可以多喝熱水少喝飲料，希望你晚上早點休息，希望你要吃早飯，希望你多運動。
馬上就要到家啦，我該開心的。從此蕭郎是路人。就像結了一次婚，離了，總覺得以後找了別人都像是二婚。
第一次再知乎上回答，以前從來都是只看不寫的伸手黨。用這回答讓自己好好重新開始跟我前女友戀愛7年，真愛7年，我跟她是高中同學，高二認識高二相戀，從最青澀的戀愛開始，高考分數相差一分，同報一家大學，大學畢業後我在中山，她在廣州，畢業一年，計劃是下年同一城市的，然而10.11號分手。這7年經歷了什麼？感情如何？我只想說真愛，愛了7年，從毛頭學生青澀小妹眼裡只有互相，必須黏在一起，到大學學會各自獨立但讓雙方變得更好，再到畢業工作後相互體驗生活的不易，一起規劃生活，經歷了我跟她相處除了最後兩個月，其他時間都是熱戀期的感覺。一起去了國內好幾個地方旅行，去年3月去了馬來西亞停泊島，從此一發不可收拾，今年3月去了菲律賓薄荷島，騎了摩托環島，看了巧克力山，看了鯨鯊，5天前去了菲律賓科隆（就這時候分的），下一年3月去泰國兩人的機票行程都定好了，去清邁和蘇梅，本來想好了明年求婚，後年旅遊結婚。為什麼分手？異地戀我給不到適時的溫暖，因為我在中山租房了，她平時回家了，所以異地這段時間特別最近這半年廣州中山她來回跑很多，讓她累了，然後我不太重視節日紀念日，（9.17她生日，她的同事包括她現在的男朋友給了她一個surprise，然後跟我這邊還在海淘運輸中還沒到的情侶表形成了強烈對比，有時候我想，要是當時不買這個海淘的，買個dw當天送上，說不定就挽留回來了，可惜人生沒有如果），時機點上加上9月份雙方都特別忙，沒有見面接觸和情感安慰，她現任的及時發難，讓她思考了兩個月後下了決心，在飛到馬尼拉機場後，在我不解了半個月為什麼她跟我的距離感這麼強，一直推我的情況下，凌晨3點我得到了回答:xxx，這是我最後一次跟你旅行。說說感受吧，我在上飛機前和在飛機上，其實我的心已經告訴我了，我飛機上握著她手的時候，並沒有任何反饋，無論我再怎麼握，給我的感覺就像機器人，冰冷僵化，那時我就不由自主的心痛了，真的是很自然的一陣心痛，心已告訴我事實。再到聽到這個消息的時候，說實話那一刻我是崩潰的，我就一片茫然，然後強迫自己理智地去跟她溝通，到了第二天去到科隆的時候我就控制不住自己的情緒了，因為所見的一切跟我在說shes not my girl anymore，晚上我在她面前大哭，真的是大哭了一場，我就說了一句，你怎麼可以這麼狠心，然後就哭了，停不下來。她平靜地抱著我，拍著我背，沒有哭。現在逐漸在學著自己接受這個事實，對我來說這意味著我的未來，希望，在那一刻破碎掉了，我本來所有的動力希望規劃幸福都是圍繞兩個人的，現在我要將我靈魂中這融為一體的，剪開來，再重新自己填補完整。我要學著重新獨立，將她從我的生活處處留下來的影子清理掉，再也不會是她給我收拾好我亂糟糟的屋子那份溫暖了，也不是她幫我掏耳朵，她也不會再叫我幫她吹頭髮，在冬天的時候帶走我的襯衫平時穿著，也再沒有兩人的互相按摩。有的時候還是會覺得怎麼會這麼難，居然這樣的感情都沒能白頭到老，悔恨自己懈怠了對她不夠好，感覺愛完了自己的力氣，過了這樣的愛情我自己以後是沒辦法接受平淡相處的感情的，因為我知道真愛的美好。現在分手第6天，很感激很感激我身邊的朋友對我的關心，用實際行動幫我度過這個難關，我真的是由衷感謝，我朋友知道消息後各種微信電話轟炸我，擔心我的狀況，我5點飛機到廣州，我中山朋友堅持開車過來接我，尼瑪我真的是慶幸自己不是一無所有。之後打算先讓自己變得更好，先不要去想她，也不打擾她的生活，先增個重，把車學完，上面的東西搞定後再工作之餘再找份興趣堅持下去，把自己變得更好。之後的東西想不到也不去想了，leave it to the god.我第一天晚上在發獃的時候突然想起了一句話，阿甘裡面的，真的是突然想起來，life is a box of chocolate, you will never know what you are gonna get. 送給所有失戀後的人兒，生活無常，maybe下一口是甜的。
考試寫了很久的卷子，臨交卷的時候被人撕了
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