話術慣例幽默小慣例

1：a:一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

2：開場白，利用慣例材料【適合酒吧】

用有趣的開場白，關鍵是吸引女孩

送上一個有趣的慣例：

你：據統計，80%的女孩洗澡時會手淫，其他20%會在洗澡時唱歌，你知道她們唱什麼嗎？

女孩：...不知道

你：看來，你是那80%的

3:我：知道紅樓夢中的林岱玉是怎麼死的嗎

MM：...病死的

我：拜託，這是腦筋急轉彎好吧，肯定不是像你一樣笨死的（代價是挨粉拳）

MM：...真的猜不出

我：你沒聽說過天上掉下個林妹妹嗎

MM終於反應過來了，爆笑。

4:手相：1：生命紋：生命紋的長短並不代表壽命的長短,而是代表生命力的強弱；生命紋長.深.紅潤-----生命力強,對疾病的抵抗力強,不容易生病;相反的,如果紋淺.弱,就比較衰弱；生命紋包圍的掌丘範圍大的,也是精力充沛,愛欲旺盛;範圍小的嬴弱,容易疲倦 ；生命紋上有島紋,代表某一時間生病或住院,島紋大小代表病情的輕重與時間長短。

2：智能線：起點與生命線同,向小指方向走,至無名指與小指指縫間停最好,太短不夠聰明,太長則精明過度,亦不好；腦紋以深細為佳,表示思想能夠集中,頭腦聰明；智能紋與生命紋起點一起, 兩紋合為一,一段距離後才分開,表示內向,謹慎,考慮周詳,連的太長,則多慮,容易游豫不決.如果生命線和智能線起點一起隨後馬上分開走,個性果斷,能隨機應變如果兩線分開有距離,是大膽外向的個性,天不怕地不怕.如果兩線起點分開超過半公分以上,就成莽撞不經大腦的個性了.

3：感情紋：若一直前進至食指下,屬於心靈之域,較注重精神的愛;進入中指下面,屬肉體之愛,並不注重海誓山盟；如果在中指下往下彎,就愛得任性,不哲手段；若感情線長而且有分岔往下彎,則是舍一切為情犧牲。感情線斷裂,象徵感情受到很大的挫折 。

4：婚姻線：數目並不重要,總會有一條較深的紋,如果有兩條一樣深,就怕會容易陷入三角糾紛.若婚姻紋超過六條,而且找不出主線,則婚姻關係較亂。婚姻紋長,擇偶條件苛,對配偶的要求也高,婚姻上會有壓力.若長到無名指下並接處太陽線,可有好親家,帶來財富聲望.若衝破太陽線,則有負面效果,以至於影身響聲望和財富 . 婚姻紋尾部如果分岔,容易分手婚姻線尾部往上翹缺乏結婚的意願 .

2：拇指長度：A：在食指第一指節中間段的上半段內。意志力比一般人強，做任何事情不喜歡拘束，也絕不輕易認輸，具有領導才華。B：在食指第一指節中間。個性很理智，做任何事情都能拿捏的恰到好處，是一個腳踏實地的人。C：在食指第一指節中間段下半段內。做任何事情比較沒有主見，但鬼點子多。

5：逗MM用的小慣例

此慣例只適合用於單純的MM同時還要在建立一定舒適度裡面。

從前有隻殭屍不想想做殭屍了,於是,它便就走去找上帝...想重新做?(就是我們說的 投胎).

　之後上帝就問:"那你有什麼要求呢?"

　殭屍:"我想要對翅膀,..."

　上帝:"可以啊,沒問題,還有什麼"

　殭屍:"但是,天使都是白雪雪,我又要像天使那樣白白凈凈"

　上帝:"...真是麻煩,OK啦."

　殭屍:"最後,我還要像以前那樣,我要吸血..."

　上帝想了想以後就給殭屍投胎啦...

然後問MM知不知道到殭屍最後投胎做啥...

她猜了很久都猜不到~猜的過程她每說一樣我都輕度打壓一下`

然後慢慢給她提示說：是一種日用品

MM還是猜不到就暗示她每個月都有那麼的幾天

然後她很興奮的跟我說：衛生巾說完以後她自己笑過不停，這一招我實驗過只適用與比較單純的MM

6：認真的望著MM說：有沒有人告訴過你，你笑起來的時候很好看？（很AFC是不？）

MM通常都會說有 BLABLABLA

然後說：我覺得你笑起來象花一樣可愛呢，你知道是什麼花嗎？（還是很AFC是不？不過MM對恭維始終是很受落的）

她會答出幾種花來 BLABLABLA （從中可以得知她喜歡什麼花啦）

這個時候，我們要很嚴肅的對她說：哇，你還真自戀呢，我說的是如花啦``（不要告訴我MM不知道如花是啥來著）

我們就等待粉拳的到來吧`~

之後我們還可以做進一步進挪：被她打完後，我們可以捏著她的小臉，望住她眼睛說：不過說真的，你發起怒來更可愛呢```

7：☆ 右手大拇指 你充滿自信、驕傲，性格不服人，自以為是，不需要聽從或聽信任何人，做錯也不在乎。 ☆ 右手中指 你是理想主義者，凡事都有一番見解，從來不在乎品味情調，只完成工作達到目標。你有強烈使命感，有耐心完成所有工作，即使當義工或為理想而做沒有收入的工作，你一樣盡力完成。 ☆ 右手食指 你很擅長於與人競爭，或奪取某些東西，這種性格特質使你在做生意或事業表現上，有超於一般人的能力。你不計較別人的批評或感覺，只要達到目的或得到你想要的東西，一切在所不惜。 ☆ 右手無名指 你好像有永遠做不完的工作，說不完的話題，在不斷的付出與取得中，忙得不亦樂乎。但你也常常有許多挫折感，因為你一方面是主角，要掌管許多工作，卻又要做配角去搭配別人，因此常有不知所措的慌亂，不知道自己該什麼樣的人才最理想。 ☆ 右手小指 你充滿了友情和專愛，喜歡帶有神秘色彩東西，哲學數理都是你最拿手的絕活，如果有機會也可以研究易經或命理，你也喜歡看相和星座。隨和的你喜歡贊成別人，不喜歡反對別人，適合小家庭或小團體生活，不適合大家庭或大團體裏複雜人際關係，你是個非常善良的人。 ☆ 左手大拇指 你需要很多人的擁護和愛護，就好像政客一般，不計較仇敵與朋友，只要能投你票的是好人，你不會付出感情給別人，但會讓別人分享你的光榮成就，並且是為人服務、解決困難的領袖人物。 ☆ 左手中指 你是重視儀容的人，不僅衣著高雅，態度也謙和友善，很重朋友和情義，常為朋友辛苦付出也不在乎。你要爭取應有的自由與權利，是朋友中的中心人物，受人愛慕與尊敬而且自尊心強烈。 ☆ 左手食指 你是勤奮工作者，對有興趣的工作，從來不在乎花多少心血去完成它。你有喜新厭舊的性格，對過時服飾感到很厭惡，你很喜歡淘汱沒有用處的廢物，因為你永遠要表現很有效率，你不需要浮華不實的時髦打扮，但必須是品質好，堅固耐用，持久性強，在含蓄中略帶一些設計的高雅品味。因此品牌常是重要的鑒定方法。 ☆ 左手無名指 你是家居型的人物，希望擁有一個安穩的家庭，大家同心協力在一起生活，每一個人都能有自己的基本責任和義務，你賢德兼具安定的個性，並願意照顧和保護弱小及衰老的人，又能與年長或同年紀的族群合作，事業與家庭都能穩定中求進步。 ☆ 左手小指 你是自私和自傲的人物，常常能有與眾不同的表現，你的膽識與見聞廣博，常贏得別人景仰與信賴，你渴望與眾不同，因此常暗中孤芳自賞，為此經常在找尋自己的身份，而且為了贏得別人喝采，你會不斷地努力奮鬥。此外，你也喜歡研究命理，但通常是為了謀生而研究。 ☆ 完全不戴戒指 如果你完全不喜歡戴戒指，表示你自小就不喜歡和別人一樣受約束，要有自己的主張，做自己喜愛的工作，在行為和精神上卻要能放輕鬆，不受任何人干擾，你不喜歡變化太多的生活，或追求太高太遠的目標，最適合自由自在過一生。☆ 完全不戴戒指 如果你完全不喜歡戴戒指，表示你自小就不喜歡和別人一樣受約束，要有自己的主張，做自己喜愛的工作，在行為和精神上卻要能放輕鬆，不受任何人干擾，你不喜歡變化太多的生活，或追求太高太遠的目標，最適合自由自在過一生 -_-俺目標很高呢...

8:幽默的腦筋急轉彎（在有一定的舒適度後更有效）：A：一隻小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行(沒有天敵等危害)，結果在第二天就被發現已經死了，請問是什麼原因？ 答案：想尿尿卻找不到電線杆，結果憋死了。

B：[高階舒適感實用]一種東西，東方人的短，西方人的長，結婚後女的就可以用男的這東西，和尚有但是不用它。姓氏

C：[高階舒適感實用]下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里， 快的話， 一兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的決不罷休．（提示＂最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則，就要倒霉了哦）打一人的日常活動。鑰匙開門

D：歷史上誰跑的最快？ 答案：曹操 因為「一說曹操，曹操就到。」

E：一隻公壁虎和一隻母壁虎怕在牆上談戀愛。母壁虎說了一句話，是個疊聲詞。說完後，只聽「叭」的一聲，公壁虎掉了下來，問：母壁虎說了什麼？ 答案：抱抱

F：[高階舒適感實用]情人節晚上，什麼是男生跟女生睡覺前一定要做的事？ 答案： 閉上眼睛

G：[高階舒適感實用]500個男人. 猜一種運動. 鉛球(千球)

I：[一定舒適感實用]老王：我聽力越來越差了，連自己放屁都聽不到．醫生：試試這葯．老王：能治癒嗎？醫生：難說，但能讓你的屁聲再大一點．

9：眼睛泄露你秘密

大家都知道眼睛是靈魂之窗，人們的感情很容易在眼神中流露。所以，只要我們留意一下對方在思考時，眼珠是向哪一個方向轉動便可在不知不覺之中洞悉對方的性格。這個方法在社交場合中非常合用，因為在那些場合中，大部分人都是自己不認識的，用這個方法來初步認識對方便可避免碰釘子了。

A.思考時眼珠向右上方轉的人

B.思考時眼珠向右下方轉的人

C.思考時眼珠向左上方轉的人

D.思考時眼珠向左下方轉的人

測試結果：

A.思考時眼珠向右上方轉的人

據說眼珠向右上方轉時，人的腦中便會浮現幻想中的事物，這說明這類人其實是很喜歡發白日夢的。不過這並不代表他們只會憑空想像、天馬行空，很多發明都是從想像開始的啊！這類人的另一專長是在邏輯分析上，只要他們把他們的想像加以邏輯的分析，說不定會發明一些驚世產品呢！

B.思考時眼珠向右下方轉的人

這類人心思細密，思考力特強。與這種人打交道要特別小心，因為他們疑心較重，常以為自己是偵探，只要有少許蛛絲馬跡，便會想很多東西出來。而且這種人數口嘬精，所以千萬不要與這類人有金錢上的瓜葛，否則便會為自己惹來最大的煩惱。但如果對方不是每一次思考時都是轉向下方，只是偶爾才這樣的話，那麼他很有可能是正在說謊，他在此時所說的大概不太可靠。

C.思考時眼珠向左上方轉的人

這類人時常喜歡翻來覆去地回憶舊事想當年，所以與這類人相處便要有點耐性。然而他們都是屬於健談的人，他們身邊不乏吃喝玩樂的朋友，可是真正交心的卻寥寥可數。所以這類人最希望得到別人的真心關懷，如果你要取得這類人的信任，便要付出一點誠意來，只是刻意的奉承是不行的。

D.思考時眼珠向左下方轉的人

人 這類人想像與思考力都很強，是當作家或編劇的好材料。他們最喜歡是聽音樂，喜歡自由自在、無拘無束地享受生活。這種人可能會給人好吃懶做的感覺，不過這只是一種錯覺。事實上，這種人比任何人更懂得安排生活。與這種人相處千萬不要給他們一種壓迫感，否則只會把他們嚇怕，令他們從此與你保持距離，以後要再取得他們的信任便艱難了。

10：有三個人來到一個荒島上.結果島上有一妖怪想吃了那三個人【注意表演才有趣】.

但是在三個人的苦苦求饒下.決定喊他們在島上找9個一樣的東西

然後一個一個的吞下去但不能嚼而且還要很嚴肅的吞.誰吞完了就不吃誰.

第一個人找來9個蘋果.結果只吞下一個就再也吞不下了..妖怪吃了他

第二個人找來9個草莓.妖怪心想這個人還比較聰明嘛.結果當他吞到第8個的時候實在忍不住的笑了出來。結果妖怪也吃了他.

然後那兩個人來到上帝面前.上帝問他當時為什麼要笑？他回答說：「因為他看見第3個人找了9個菠蘿。」

11：搭訕慣例 適合新手

看到想搭訕的女生(最好她是在那坐著的 或者活動範圍比較小的 大街上轉身就不見的不太適合),先去買兩杯熱奶茶(冬天這個,夏天可換冰鎮的或者是雪糕),一手一個,手機定上鬧鐘,大概是3分鐘左右(具體定多少時間看後面的描述),然後快步抄到女生前面,手機一響,你左右看看,最後回頭看美女,"小姐,可以幫我拿一下奶茶么?我接一個電話"(新手說這話時一定要想像著是真的來電話,實在騰不出手來接了,即可消除緊張感).如果她直接拿著了,那繼續下面的情節,如果她說"你先放那吧"什麼的,你就說奶茶是給女朋友(或者妹妹)買的,她喜歡喝熱的,涼了就不好了云云,語速稍快點為好,並且直接把奶茶推倒她面前(注意別碰到人家MM......),到這時候,她不會再拒絕了吧?並且你還展示了你對女生體貼的一面.

魚兒上鉤了,以後就好辦了.假裝接電話,女朋友(妹妹)來不了了,你叮囑幾句,再說出你等下也有事,要去某某某地幹什麼什麼(顯示DHV自行發揮).掛掉電話,轉身和女生坐在一起(或者一起走),就說兩杯奶茶你喝不了,只能請她喝咯,她如果拒絕的話,你不要理她,也不要接她手中的奶茶,問她,你的髮型哪裡整的(或者手鏈哪裡買的),我妹妹也行弄個這樣的,她說個地點,你假裝說不知道,讓她下回帶你去,然後馬上切換下一個話題,說你妹妹馬上要過生日了,問她送什麼禮物合適,看她興緻不高的話再給她幾個選項,洋娃娃啦,音樂盒啦什麼的,她回答一種物品,你趁機給她一個冷讀,加點打壓最好.然後你說你想在妹妹的生日PARTY上表演一個節目,讓她參謀下怎麼樣,好戲登場了,拿出你苦練的絕活吧,魔術,笑話,如果唱歌好的可以事先用手機錄一段自己的視頻或者音頻什麼的放給她聽,如果在這裡你成功建立了吸引,則萬事成矣.然後就開始編故事吧,你可以說"我妹妹的生日PARTY最有意思了,每年都有男生當場打架的事情,哇哈哈"之類的,講到關鍵的地方,你可以停下來,問她一句"幾點了",如果她下意識的看錶看手機告訴你,那麼恭喜你,MM的服從性你也測試也有結果了.她不說也沒關係,故事不要講完,留個懸念,說時間到了你要走了,道別,轉身就走,如果她沒叫住你要手機號的話,你心裡默念1..2..3..轉身,拿出手機,陽光般的微笑,"對了,禮物的事還要拜託你呢,把你手機號給我吧."

我想她應該不會拒絕了吧.不要嫌麻煩,等著一套順利完成之後,好好想想那MM會怎麼回想你吧,迷男所有的步驟幾乎都有了,就算你說的再爛,那MM至少也會記著在那個寂寞陽光午後,有一個陽光般的青澀GG請我喝了一杯奶茶

12：恐怖故事【適當情景下可以讓妹妹抱著你了，嘿嘿】：a:在鄉下的時候半夜下班回家 在路邊看到一個馬尾辮的女孩面向牆蹲著在哭，走上前問她為什麼哭，是不是有人欺負你了，回答說家裡出了車禍， 然後讓她別太傷心並要送她回家，她說不用了因為你看到她的樣子會害怕的，你說沒關係的快起來我送你回家，然後她站了起來轉過身面對你，你看到的還是一根馬尾辮 。。。b:一對夫婦平時總吵架,一次兩人又吵起來,丈夫一怒之下殺害了妻子,然後把她的屍體埋 在了後院子里. 過了幾天,男的覺得很奇怪,為什麼這幾天孩子都沒有見到媽媽卻一點 也不問自己呢? 於是有一天他就問孩子,"這幾天呵呵媽不在家,你怎麼一點也不著急呢

?" 孩子答到:"我覺得好奇怪啊,為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢?"

13：化妝

這個開場是在女性組合里最有用的， 因為它快速引出有趣的取笑，尤其適合對於非常有吸引力的女人。

「嘿， 一個小問題， 我和我朋友剛才一直在討論這個， 一個女孩子能觀察出別的女孩子是否化妝了嘛？」

（他們回答）

「這很有趣， 因為我們今天和朋友一起喝酒的時候， 所有的女孩子說 「是的「， 所有的男的說「不是」」

對這目標說（「那你化妝了嗎」）

（目標通常說「是的」）

"好的， 我肯定你（不化妝）也算漂亮的。"

如果目標回答「不是的」

手伸出來，（輕輕打她一下）， "叫你騙我！"

PUA：和你說個笑話你肯定會笑，如果笑了要請我酒

MM：好啊，笑了不出聲不算！

PUA：醫生問一個瘸子病人是怎麼骨折的？

病人說 「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！」

MM：切，很老了啊

PUA：如果你不謙虛的話我就不講了。（打壓）

MM：哦

PUA：路人甲：有一天下班回家，發現一個傻B抱著電線杠觸電了，當時那個急，我想都沒想順手操起一根棍子，對他就揮，打了馬上把他送去醫院，心想：今天又做了一件好事~

MM：（捂著嘴笑）

PUA：路人乙說：我很高，有一天穿著白色的牛仔褲，站在路邊等車，發現一個傻B抱著我直抖擻，我當時那個氣，心想老婆也沒有這樣抱過我啊，正準備發飆，幸好有個見義勇為的帥哥隨手操起一跟棍子，對他就揮，打斷了丫的狗腿。我想天下還是好人多啊......

MM：哈哈

PUA：路人丙說：我長的很瘦，班裡同學都叫我麻桿，有一天我看見一個人抱著另外一個人在直抖擻，我正在好奇呢，怎麼這2個人是幹啥的呢……

MM：哈哈，我知道了

PUA：（噓……）

MM：哦

PUA：突然來一個人，掂起我就掄起來，砸在那個發抖的人身上，那叫一個暈啊，幾天後，我在醫院才醒過來，到現在不知這一切是為何，真衰！

MM：哈哈，服了

有個來城市上大學的農村大學生，因為窮，沒女生願意做他女朋友，農村窮學生就去嫖妓。這樣一來，每個月就要多出些嫖妓的費用，這筆費用怎麼向家家交代呢？好在窮學生的爸爸是個開明的父親，很理解兒子的苦惱，同意兒子每月去嫖妓幾次。窮學生每月寫信給爸爸，列出當月的開銷，並索要下月的生活費用。「嫖妓費用XX」，寫在信上怕人見到不好，父子倆就商定用「打鳥費用XX」來代替「嫖妓」這個詞。一般來講，兒子每月寫給爸爸的信中，關於「打鳥費用」都是150－200人民幣。

　　一次，爸爸去信給兒子，說最近家家更緊張了，讓兒子能不能找「便宜點的鳥」打？結果，第二個月兒子寄來的信中寫道「打鳥費用：50塊」。爸爸一看，高興極了，這次果然少了許多。但爸爸朝下一看，驚呆了，只見信下面寫著：「修理鳥槍費用：2500塊」。

這個太強了，能和MM說這種笑話的，也八九不離十了吧，呵呵

GG：我給你唱首歌吧，這首歌背後有個很感人的故事，想不想聽聽？

MM：嗯。

GG：這．是一個很古老的傳說～～

話說很久很久以前，有一對兄妹，在他們很小的時候父母就雙雙離去，哥哥帶著妹妹從此相依為命，

他們一起長大、一起快樂、一起悲傷，一起感受著世間千奇百怪的事物；或許是長時間在一起的緣故，他們竟愛上了彼此，並拋開了一切輿論與束縛生活在了一起…… 但這在當時封建守舊的社會怎麼能容許這種事的發生， 憤怒的村民們把他們兄妹抓住後分隔到兩個很遠的地方，並殘忍地挖掉的哥哥的眼睛，讓他從此找不到妹妹的蹤影，又粗暴地割下了妹妹的耳朵，讓她永遠也聽不到哥哥的呼喚……此後，總會聽到遠處傳來凄厲的呼喊聲；而在大海的另一邊，人們也總會看到一個瘦弱且落莫的身影不停地尋找著什麼……很久很久以後，有個音樂家無意中聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感動！百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子，流傳至今…………沒有伴奏，我就給你清唱幾句吧，咳

兩隻老虎　兩隻老虎

　跑得快　跑得快

　一隻沒有眼睛　一隻沒有耳朵

　真奇怪 真奇怪　……　　

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」

老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」

「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」

老闆：「對不起，還是沒有啊」

「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 　　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包　啊？」

老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」

小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,

在路上牠碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,

跟著小白兔在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,

小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,

跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,

小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,

衝過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?

牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我

像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.

第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!

然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」

兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。 　　

次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」

於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),

然後就跑了,狼憤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵樹下坐下來,

戴起墨鏡,拿張報紙看,

假裝什麼事也沒有發生過,

這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,

問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"

兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"

狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」

老闆搖搖頭：「沒有。」

小白兔聽完就「嗖」的跑了。

第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」

老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」

小白兔聽完就「嗖」的跑了。

第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」

老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」

小白兔聽完就「嗖」的跑了。

第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」

老闆說：「沒有。」

小白兔於是問：「有胡蘿蔔嗎？」

不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」

老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」

小黑兔聽完就「嗖」的跑了。

第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」

老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」

小黑兔聽完就「嗖」的跑了。

第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」

老闆生氣的說：「沒有。」

小黑兔於是問：「有胡蘿蔔嗎？」

老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小鎚子，把小黑兔的牙齒敲掉了。

第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿蔔汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"

兔子毫無表情的看著他。

"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"

兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...

於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」

「半小時前這裡有一輛大貨車經過...」

「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」

「他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。

小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?

螞蟻悄悄對它說:

噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」

兔子答曰：「我在寫論文。」

狼又問：「什麼題目？」

兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」

狼聽後哈哈大笑，表示不相信。

兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」

兔子答曰：「我在寫論文。」

狐狸問：「什麼題目？」

兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」

狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。

兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。

此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。

大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點髒東西就能看出來,挺噁心的!

小白兔說:瞧你說的!是不是啊!

大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。

壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。

狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。

小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。

狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。

小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。

狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!

小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀……

三個小白兔採到一個蘑菇

兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃

小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了

兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 　　

半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把

另一個大的說 再等等吧~~~ 　　

一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 　

就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!

2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？

結果大灰狼就把小羊吃了.

4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?

年糕!!!

5.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!

6.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

7.從前從前有一隻鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪，就冷死了…

8.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」

阿柏：「過了十年就是青年節。」

阿松：「再過十年就是父親節。」

阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」

阿松：「又再過幾十年.」

阿柏：「清明節。」

9.眾士兵：「渴……渴……」

曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」

眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」

半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」

曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」

眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」

10.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

11.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為………………..

因為……………………

因為他們都不熟啊~~~~~~~~

12.提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

13.一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……

他說：「我是電大的！」

14.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？

紅色，錯！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

15.為什麼小明會摔倒?

請三思…………………………..

因為地板滑嘛

16.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是爲什麽？

便利商店24小時不打烊啊 ………

17.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！

結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲什麽？

咖啡杯有耳朵啊！首先我發了類似這樣的簡訊：請你幫個忙，事成之後請你吃飯

然後就就是繞幾下，就是說很重要啊，不知道怎麼辦啊，徵求她的意見了之類的，先不要說出讓她幫什麼忙，但也不能啰嗦太多，讓人煩，三個簡訊足夠了，等她興趣上來了，

我說：你覺得我以什麼借口騙xxx（她的名字）請我吃飯呢

我：你說話總是那麼簡潔

MM：是的

我：那我們來玩一個遊戲吧，不管我和你說什麼，你只能用一個字回答，不能重複使用同一個字回答（這個遊戲很有意思，也有很強的互動性，多次實踐效果非常棒，當時腦子裡靈光一閃想出來的）

MM：有意思，來啊

我：你是豬嗎？

MM：不

我：小妞，給大爺笑一個

MM：滾

我：哈哈，我這算調戲你嗎

MM：賤

我：做本大王的小妾吧

MM：哼

我：啊，難道你想當大老婆，做壓寨夫人？

MM：呸

下面還有很多。。。。當時感覺真是太好了。。

打出這幾句來給大家一個參考，大家不必全盤照搬，可以自己自由發揮，想一些有趣好玩的句子問MM。一直調戲下去，到最後你會發現MM把所有的否定字都用完了，只能屈從了，哈哈。。。

MM：（誇你的句子）比如 你的吉他為什麼彈得那麼好？

我：1. 這跟一個人的長相和智商有關。

2.因為我體內留著王子的血液。

3. 每次女生誇我的時候，我都會告訴他們一個鮮為人知的秘密，你想知道嗎？（懸念） 其實我頭上有個光圈，上面刻了8個大字，從正面走過了的人會看到：巨帥無比 從我後面走過來的人會看到：極品智商 你在我正面 你看看 看到什麼了？

沒看到？ 那就對了。 只有智商大於等於我的人才能看到么。

4. 我是人類數億百萬千年靈魂進化的終端產物

我：我想到了和你一起做一件特浪漫的事

（這裡要STOP一下）

她：？？？

我：就是和你去搶劫，在我們攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留我孤獨黯然神傷，揮金如土度過餘生 （同時擺出黯然神傷神傷的樣子）

她：暈倒（口頭語）

我：記得暈時擺出性感的POSE，胸口走下光，不然我不會撲上去的，你的裝暈就沒用了（強框架）

她：那就把你打暈（掉進遊戲，暈倒是為勾引我）

我：你這個色女。。。原來你想強暴我。。。。。我會反抗的（高價值）

她：你最好大聲的叫，哈（徹底掉入遊戲）

。。。。。。。。。。。。。。。。。（之後話題轉向她的內衣，自行想像發揮）

聊資

第一部分：開場白場用語。

1；你長的不錯， 應該來和我聊聊。

2；你們看起來還蠻酷的， 你們對人友好嗎？

3；（如果一個女的給你眼神接觸了）嘿， 別那樣看著我， 當心我愛上你。

4；如果你打算繼續這樣看著我， 至少跟我聊幾句吧。

5；你很害羞嘛？

（她們回答。。。）因為我們已經在這裡15分鐘了， 你還沒過來跟我說hello呢。

6；你的頭髮應該是XXX的比較好。

7；HI，你也經常在這裡上網嗎（吃東西）？

要不認識一下，看你也不像壞人

多認識一個朋友沒錯吧？我叫**

8；（此類問題可以馬上影響你對她下一步採取的建議和行動）

「看來你的朋友來晚了」？

「你事情辦完了嗎」？

「你逛街累不累」？

「你在哪站下車」？

例如 （在同一個地方逛街又同時下樓）

你好！「你好」

「你逛完了？」

「嗯」

「那咱們去哪兒聊一會兒吧？」

「好呀，樓下有家***，就去那裡坐會兒吧。」

9；（對迎面走來的學生妹）HI，我猜你們百分百是學生妹，知道嗎我最欣賞學生妹了，特別是你們穿的這校服，哈哈 看你們要著急回家，留個電話吧有時間約你們玩吧，13幾來的？

10；你也往這個方向打車嗎？我們是競爭還是合作？

（或者）你也往這個方向嗎？

她「怎麼了」？

只是覺得邊走邊說話會覺得這段路短一些也不會無聊。

11；是你呀，在那個手機店上班吧或者問你們哪個手機店的啊？然後談論手機型號說你準備買再要電話（在外面碰到賣手機店的MM）

12：在餐廳看到獨自一人的MM，說：「你的朋友也還沒來啊，要不我們先聊聊」她說沒等朋友，那麼你機會更好。

第二部分：搭訕交流和要電話遇到的問題

1 (跳出常規去解讀她的話)：「對不起，我不太習慣給陌生人留電話。」

（你面不改色心不跳，然後一拍大腿真誠地接應）：「說得太對了，不能給陌生人留電話！這事怎麼能習慣呢？絕不能習慣！就留這一次，咱們下不為例。」 （不能習慣，就留一次）

2「我已經有男朋友了」

回答1「是啊，還以為你都結婚了呢。

「呵呵，我有這麼顯老嗎？」

「不老，只是覺得你有熟女風韻。」

2 你有男朋友了，但是我對你的男朋友真的沒什麼興趣，我也不想認識他！

3 那太好了，他應該很有錢吧，下次我們三個一起出來吃飯吧。

3 「有什麼事嗎？」（我是想來認識你的人）

「也沒什麼事，就是想認識你一下，我叫XXX，你叫什麼」

4「啊，你嚇了我一跳」

不好意思，只能先這樣了，我實在一時想不出能認識你的安全方法。

或者 要不你繼續走我們重來一次，這次我保證不嚇到你（我溫柔一點）。

5 （「你好，認識一下可以嗎？」）

她「啊，好像不太有這個必要吧

「當然有這個必要呀。你看周圍的這些男人，我敢保證他們心裡和我一樣，都特別想能夠認識你。你知道我頂著這些目光上前跟你說話其實多不容易啊，我也清楚如果什麼都不說，只跟著你走一段也會挺養眼，但我就是不想跟他們一樣，看著他們那個樣子我就不舒服。

6 「把你的號碼告訴我吧」　

「我沒有手機」——MM在微笑 （見招拆招）

「我一直覺得沒有手機的人超凡脫俗，不過自己做不到。（言外之意你那是裝）

認識你很高興，我叫**，你呢？哦，對了，你連名字也沒有吧……」

（ 聰明的MM往往也大度，或 許這樣的回答不會讓她生氣，而且還能引發更多的話題。）

7 我：「那留個電話吧」？

她； 為什麼呢？（猶豫）

我 「因為你不像壞人呀。」（如果這時說自己不是壞人就太老土了）

　 她：「呵呵，不像壞人的多了。」

　 我：「哪裡呀，現在社會多亂，你看周圍，這個這個這個……他們都不像好人……」 （無厘頭有時也要使） 　她大笑，留電話了。

（或者這樣）不要擔心我會擾擾你，每天我最多只打十個或者半個（不厘頭幽默）

PS 電話常用慣例；

1 和你聊天蠻開心的，我們以後可以怎麼聯繫呢？

2 現在給你一張紙，你可以在上面寫下最有想像力的11位數字。（特殊情況下）

3 好，我要走了，以後電話聯繫吧！

（你好像還沒我電話吧！？哈哈，我以為我們是認識很久的朋友呢）

4 把你電話給我吧。或「你把我電話記一下，我要走了」

（拿出自己的手機，送到她的胸前。這個一般都會打上電話號，你再撥過去）

5（非常規）把你電話給我！不敢啊！？不敢就算。（激將法，夜店好一點）

誰和你誰跟誰啊，我們才剛認識

但是不否認的是我們認識了千萬個瞬間

第三部分：其它慣例

Kiss 的慣例 （不要想那樣看著我）

「不要像那樣看著我， 否則我就要親你了。」

（MM通常回答， 「哪樣」）

（然後你把頭扭開， 裝作發現什麼別的東西， 把視線轉移到那個東西上， 看一會， 再看回來， 對這MM）

（MM也會和你做相同的事情。）

然後你說 「我警告過你的」 就kiss了。

嗅覺

你可能還不知道我有個特長。 我的嗅覺非常特別。 當我和一個女孩子聊天10分鐘（根據現實你和女孩子聊了多久來決定幾分鐘）以後， 我可以通過聞一個女孩子的氣味。 來決定， 我們是否能繼續處的下去。

過來。「手指勾她過來」

她要是過來， 就聞她。 然後戲謔的說「啊， 對我來說， 和你做的這麼近， 不親你， 是不可能的」

如果不過來， 放棄這個慣例。

（晚上在湖邊或公園裡）

你：我們看月亮吧？

她：月亮有什麼好看的啊？或其它

你：這時你就唱一句「月亮代表我的心」（浪漫）

有飛機飛過對她說「快看，有流星」等她轉頭就親吻她。（忽悠+風趣）

對不起。。我從不來不說對不起的（惹她生氣後）

你剛才說什麼？（言外之意是你的鳥語我聽不懂）

你今天又洗頭了吧（直接去聞，說真香啊）

看著美女，她會問你看著她做什麼？你說「如果看美女也有罪，我想我已經被判無期徒刑了」（你見過很多美女，幽默）

（女人不喜歡跟數字、多少有關的回答，只要告訴她你最在乎她就可以了。）

「你經常這樣認識女孩嗎？」

　　　　　　——「只有遇到像你這樣特別的女孩我才會做出那麼衝動的事情」

　　　　 （迴避了經常）

　　　　　　 「你有過幾個女朋友？」

　　　　　　——「跟你在一起，我的腦子再也不願去想過去的任何人。」

　　　　 （迴避了幾個）

　　　　　　 「我是你的第幾個？」

　　　　　　——「你就是你，我不願把你跟任何人放在一起。」

　　　　 （迴避了第幾）

第四部分：網路簡訊聊天

我們不認識（在我們認識之前是不認識）

我們不熟（要「熟」得給「煮」一個機會）

靠（給你肩膀）

滾（地不幹凈）

找死啊（死在字典的961頁）

暈（我有止暈葯）

大哥（認你這個妹妹了）

拜託 （拜可以，不用脫）

555 （三五香煙雖好，但有害健康）

去死吧（我在網吧，不是死吧 ）

去死吧 （活著是沒啥意思，一會你請我吃肯德基，撐死我唄）

把你電話號讓我研究下（看看美女的號與普通女生的有什麼不同）

你回的好快哦，想收到你的新年祝福，我得國慶發。

你喜歡玩什麼

你最喜歡的顏色是什麼

你對朋友好嗎

如果你可以去世界上的任何地方， 你希望是哪

你小時候希望長大之後成為什麼

如果你可以做一件你想做的事情， 而且這件事必定成功， 你想做什麼

你愛冒險嗎？

你會做飯嗎（女生會做飯才會顯得溫柔些）

給我需要讓我認識你的三個理由

你的朋友怎麼評價你的

好了， 現在教我一些有趣的東西

你的三個優點

你生命中最想得到的是什麼

如果每個人都看起來一樣， 什麼使得你與眾不同

（真心話-大冒險）

告訴我一個你的秘密 然後交換

如果你可以改變自己的任何一樣東西或者特性 你希望是什麼

你最敏感的地方是哪

最喜歡在哪做愛[1]一個朋友，讓他先說3遍"老鼠"，然後再說3遍"鼠老"，待他說完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之後，立即問他"貓最怕什麼"，幾乎可以保證他會答"老鼠"，本人試過多次，屢試不爽。

[2]隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說"忘"，敲第二個說"情"，第三個說"水"，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個， 你的朋友如果跟著說"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出來了。

[3]找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。

先說husband,MM會說u(you);

再說wife，MM會說i（I）；

反覆。

明白了嗎？

[4]你問他："一個三點水加一個來是什麼？"

他想了一想說："不確定，淶（LAI)？"

你再問："一個三點水加一個去呢？"

他80會說："...什麼字？有這個字嗎？去？"

其實應該是"法"......

[5]伸出1個手指，問別人"這是幾"

再次伸出2個手指，問別人"這是幾"

再次伸出3個手指，問別人"1＋1是幾"

10人里最多1人答對

[6]看看王朔的小說，《一半是火焰，一半是海水》裡面的遊戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那一個

問比1大的數字有嗎對方說有

再問比10的的有沒有對方說有

直到說到100000

最後問比你傻瓜的有沒有對方回很警覺的說\\\\\\"沒有\\\\\\"

[7]大家跟我一起做

先說\\\\\\"啊哦\\\\\\"

然後\\\"啊\\\\\\"發第三聲,和\\\\\\"哦\\\\\\" 連起來讀

接著\\\\\\"啊\\\\\\"的聲音稍微長一點.再和\\\\\\" 哦\\\\\\"一起讀

最後\\\\\\"哦\\\\\\"發短音.

[8]甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎？他說"沒有"，你叫什麼？他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么？

乙：沒有。>!~

[9]再說一個：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之後再說拇指

[10]勸MM酒時對她說:我喝清一杯,你喝一口

然後重複....我清,你一口..........

[11]把雙手放在大腿上，然後左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然後換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反覆...

對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵　試試吧，大多數人不能的說

[12]甲：除了人什麼動物最愛問"為什麼"？

乙：不知道。

甲：是豬！

乙：為什麼？

哈！！！搞定收工

[13]豬的英語拼寫是PUG吧？

--不對，是PIG

--不是吧，我怎麼記得是U（YOU）呀

-你弄錯了，是I

--豬是YOU

--豬是I

[14]大變活人

具體內容：你可以與你最好的朋友玩這個遊戲，名字叫：大變活人。

叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴裡叼張白紙，注意這是發功前的姿勢，接著你要把他從這個房間變到另一房間，一切準備就緒，你可以很無奈的說上這麼一句話："大變活人嘛！我是不會了，不過活人大便就是這樣。"

[15]家裡開派對，來了不少人。

惡作劇導演Ｄ君說他會氣功，可以把一杯水用氣功定在屋頂，不掉下來，眾人不信。Ｄ倒滿一杯水，讓朋友用棒子將水杯頂在屋頂，好待他發功定杯。 一切準備完畢，男即大惡作劇，咱們打麻將去吧。

看著腳下的瓷磚地和屋頂的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饒，才無恙收場。

[16]新整人秘籍：

先在鋼筆上圖上"風油精"，不要太多。然後去給一個人：請幫我寫個XX字，我忘了怎麼寫了。

他用此鋼筆寫完後，右手幾根手指自然就有風油精了。

然後假裝關心的說：啊！你的右眼裡有很大一塊眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然後... ...

(要狠一點就在他揉右眼時說他左眼也有眼屎...)

[17]還有這個:\\\\\\"念來過倒的豬是.\\\\\\"

給別人看,讓他念去吧~~

[18]再來一個，你跟你朋友說，你給他講三個故事，第一個，一個丈夫跟他老婆說，我明天帶你去逛街，老婆很高興，第二天打扮的很漂亮等他老公帶他去逛街，可他老公沒有一點舉動，她就問他老公，你怎麼還不帶我去逛街啊，他老公沒說二話給了他一個巴掌說，是我帶你去逛街還是你帶我去啊，妻子很生氣她想到一個報復的方法，她跟她老公說，老公啊，你明天下班早點回家，我給你做你最愛吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正準備吃，丈夫開口問了，老婆你說給我做我最愛吃的菜呢，他老婆給了他一個巴掌，是我給你做菜還是你給我做菜啊，接下來，你就跟你朋友說我給你講第三個故事，你朋友就會問，那第二個故事呢，你這時候就可以給他一個巴掌，說是我給你講故事還是你給我講故事啊！！！

[19]有一個很老的整人的把戲，不知道大家以前聽過沒有：裝作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）說："哎~你知不知道，經常sy的人手心會發黑耶~！"哈哈，然後，如果以前從來沒有上過這個當的人，百分之百會低下頭察看自己的手掌心的。這個時候嘛，隨便你怎麼yy啦~

[20]有一天，你在家的時候，忽然停電了，不得已之下，你不得不點燃一支蠟燭，（中間添加任意情節），後來你起身想找點東西，忽然蠟燭熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！這種情況下，你通常是怪自己不小心、別人亂放桌子、還是怪桌子擺得不對，簡單的說，就是你是怪人還是怪物？

對方通常會回答兩個字的答案！

[21]對MM大聲說:別動! 然後趁她驚訝的時候捏她的鼻子.

[22]做小遊戲，讓MM先說一個成語，然後告訴她："這是下聯，上聯是『新婚之夜"再連起來讀一遍，大多數都很搞笑的。

[23]你可以給你的朋友或者同事做個遊戲，就是你說一樣東西，讓旁人說個相關的東西，比如你說"我買書包"，你同學就要說"我買鉛筆"或者"我買橡皮"，就是"我買"相關的東西，問了幾個以後，你就可以說"我買金"，對方多數第一個反應就是"我買銀"，在上海話中"我買銀"和"我賣淫"的讀音是一樣的，hoho

[24]有一頭豬，它跑呀跑，飛快的跑著......

突然前面有一堵牆（它看見了）但是它還是跑過去撞死了

你說這是為什麼，豬為什麼看見了還要撞死呢？

注意：這是一個腦筋急轉彎題，大家開動腦筋，多轉轉彎喲

怎麼，沒人知道？

............

腦筋急轉彎，這個一般人都很容易的，再想想吧......

想不起來呀，那我告訴答案吧："因為豬的腦袋轉不過彎"。

[25]把硬幣放在手心裡，握拳，讓GG伸手進來摸正反面，在他回答你之前問他問題。先問幾個無關緊要的，

他開始摸硬幣，問："你喜歡什麼樣的女生"

答："漂亮的。恩，正面"

最後問他："你在見到你GF的時候說什麼？"這是把手握緊不讓他摸出來，他會說：" 你先讓我摸一下啊。"

[26]對MM講一個故事：

從前有一隻小白兔，在森林裡迷路了，她非常著急，害怕極了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就對黑兔子說："黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告訴我怎麼走出去嗎？"黑兔子說："你跟我XX嘛，你跟我X了我就告訴你..."小白兔沒辦法，就同意了，大黑兔在XX完之後就跑了。小白兔沒辦法，就繼續走啊走，這是又遇到一隻大灰兔，她又對大灰兔說："灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告訴我怎麼走出去嗎？

"大灰兔又對小白兔說："你跟我XX吧，你跟我X了之後我就告訴你...."小白兔還是沒辦法，於是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之後又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，於是她就繼續走啊走啊，然後又遇到一隻大白兔，小白兔又問大白兔："白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告訴我怎麼出去嗎？"大白兔還是對她說："你跟我XX吧，你跟XX我就告訴你..."小白兔還是跟他XX了，可大白兔XX完之後還是跑了，你知道最後小白兔是怎麼走出去森林的嗎？

MM肯定會說："不知道，是怎麼出去的？（MM一般會想知道）

你就說"你跟我XX吧，你跟我XX我就告訴你.....................

[27]可以問同學三個問題:

1.你願意用\\\\"是\\\\\\"或\\\\\\"否\\\\\\"如實回答我的問題嗎?

2.你對我第二和第三個問題的答案是否一致?

3.(隨你便了,問什麼都是\\\\\\"是\\\\\\",可以用來約MM)

[28]問對方如果讓他用"我、他、她、愛"造一個句子，他會怎麼造，不管怎麼造都說他是錯的，（他不會更好！）之後告訴他："正確答案是《他愛她》"，對方就一定會不解的問："那我呢？"，這時你就可以大大方方的告訴他（夾雜些BT的口氣）："關你丫屁事！"

[29]找一mm，說做個實驗，看看她識字水平到底怎麼樣，要她說字是由哪些組成的，比如： 知、認~~~等等，先隨便說一些，最後問"咬"字，結果~~~~~~

【30】智力測試：有一天晚上孔子、老子和莊子被共同關在了一個豬圈內。第二天早上人們突然發現豬圈裡的一頭老母豬意外懷孕了。孔子說：「此事與我無關！」莊子也不承認是他所為。請問最有可能是誰做的?

誰要是回答：是老子（他自己）做的！那就對了！！哈哈!!2.昨天陪個女同學去買鞋。看到非常驚悚的一幕！一個沈殿霞級別的美女在費勁地把一雙細高根往腳上套。折騰了半天，終於，套上去了…可當她自信滿滿的想站起來，準備一睹風采的時候，慘劇發生了…她剛站起來，就聽「吧嘰」一聲，她整個人就癱倒在地了。一個鞋根類似物彈到了我的腳邊…

3.我：剛從網吧回來，遇到一件事情，很驚悚！

MM：什麼事情啊？

我：一個六十來歲老頭在我邊上上網

咯咯咯直笑

我就奇怪了

扭頭一看……

MM：呵呵 少見 他幹嘛啊

我：差點沒把統一冰紅茶吐出來

MM：他到底幹嘛在

我：他在跟一非主流小MM開視頻…

我那個汗啊…

MM：這有什麼？萬一是他孫女呢？

我：一開始我也是這麼想的

後來他們開了語音

MM：不會吧，你沒看錯吧？

我：我就被驚嚇到了

他對著電腦屏幕，「小妹妹」，「小妹妹」的直哼哼

卧槽

此時，我腦海中只有一句話！

MM：呵呵 那到底是不是他孫女啊

哪句？

我：老驥伏櫪，志在千里

4.今天去上英語課，路上遇到個好氣又好笑的事情。

我一般上英語課前都會提前進入使用英語的狀態中。

路上，我經過一個大一小mm身邊，她突然轉向我，頭也不抬的對我說：xx（別人名字），幫我把這書帶到班上去！

我一緊張，脫口而出：sorry,Im not your classmate.

然後我就走了。

誰知道背後有個稚嫩的聲音怨恨地罵了一句：什麼素質啊？

我回頭看了眼，傻了…

我剛想閃人，不跟她計較，她又來打了個補丁：You should remember you are a Chinese…

哎…說英語就不是中國人了嗎？

5.這個很剽悍！.

那天512紀念日，在網吧，邊上有個不錯的MM，穿著黑白格子襯衣，於是就同同吧查詢系統跟她聊上了。

我：今天穿得很符合主題嘛！

MM：那當然，我最關注實事了！

我：好!我最欣賞憂國憂民的好孩子了！

不過……

MM：不過什麼？

我：照你這麼說……你明天不會就換上花襯衫去逛街了吧？

MM：我才沒那麼虛偽呢

我：哎~我就見到過一個很虛偽的SB。

MM：哦？他怎麼噠~~~

我：去年，紀念512一個月默哀日！

全國默哀三分鐘

當時我們正在打籃球

結果防空警報一響，我們立馬停下來，閉上雙眼真誠的為死者祈禱和默哀

MM：是的啊，我們 也是的，好悲慘哦

我：可是，，，就在這個時候，，，

有個SB居然還在那投籃！！！！

娘滴！！！全地球就他一個2B在那製造噪音

我正想默哀結束後帶人去揍他的，，，

MM： 呵呵~~

我：結果，，，一個體育老師搶了我的風頭。

他沖著那SB大吼一聲！！！

你在幹什麼！！！！

你他媽的還是人啊！！！！！！！！

卧槽，，，當時我都被震撼了，，，

MM：哈哈~

6.我：今天我撞大運了！

MM：怎麼了？

我：被一個小gay看上了……

MM：哈哈哈~

我：他是我一同學，以前老沒事碰我，我還沒覺得什麼……

MM：說明你還是有一定魅力的呀~~

我：毛！這魅力…留給你我絕對願意！

我：今天跟他出去辦事，結果他試探的問了我一句…

MM：問的什麼？

我：他說：「你覺得我怎麼樣？」

MM：啊？然後呢？

我：不錯不錯~——那你會考慮我么？——考慮什麼？——我們談吧~

我：- -！

MM：哈哈哈 ~~

我：我靠~當時我的脊梁骨就涼了半截……

MM：那你還不趕緊接受？

我：過了一會兒，我才冷靜下來，對他說：~~

MM：說什麼？

我：其實我是同性戀，所以妹妹你是不可能的！

MM：好！回答得有力度！

我：騙你的~

MM：……

我：遇到那情況，正常人能冷靜得下來嗎？

MM：也是。

我：說老實話，我差點嚇得尿失禁……

MM：哈哈，你就那點膽~

我：不能怪我呀~我趕緊就跑了……希望別再遇到這種好事……

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