人生在世，是什麼事曾讓你喜極而泣？
雖然沒見過爸爸媽媽，但是看著別人的孩子爸爸媽媽都在身邊，其實我心裡是很羨慕的，常常會幻想著我的爸爸媽媽會回來，然後我要左手牽一個，右手牽一個走到我的小夥伴們面前去炫耀一下，我也是有爸爸媽媽的孩子。
我喜歡把自己的爸爸幻想高大威猛的樣子，可以保護我，可以在我被別人欺負的時候抱著我對別人宣戰。我喜歡把媽媽幻想成很溫柔的樣子，可以容忍我的一切，可以寵著我，可以給我做好吃的，還會給我買新衣服新鞋子。後來，我開始上學了，成績一直都不算好，別人家的孩子都是考八九十分的，我只是考及格就算不錯了。因為自己讀書筆記早，所以跟我一個年級的孩子都比我大，這可能也是我成績不如他們的原因吧。爺爺奶奶雖然偶爾會問問學習，但也不會怎麼上心，農村的孩子本來就沒把念書當成太正經的事情，農活兒來了還是要干農活兒為主的。 那一年，我上小學三年級，六歲半還未滿七歲呢，我的爸爸媽媽回來了，是的是的，我激動慘了，很期待，早早爺爺奶奶收到信的時候就告訴我了。那個時候，我常常很開心跑去跟那些孩子說，我爸爸媽媽回來了，開著飛機回來的，我還說爸爸媽媽要接我去大城市了，我要去坐火車了，火車跟飛機一樣厲害。這可能是我心裡最深的期望，雖然是孩子話，但我想跟著爸爸媽媽走是我內心最渴望得吧。那一天爸爸媽媽真的回來了，說是回來修房子的，我很開心，聽說修房子要很長的時間，我就可以跟爸爸媽媽呆一起很久了。幾個月過去了，跟爸爸媽媽已經很熟悉了，我又開始上學了，那一天我開開心心背著書包回家以為媽媽會在經常接我的那個路口來接我，結果我看了半天都沒人來，我以為媽媽在忙著準備飯菜。隔壁的一個嬸子告訴我：「娃兒，你媽媽已經走了，不回來了」
我都要哭出來，但還是狠狠瞪著她：「你騙人，媽媽還沒跟我說她要走的」嬸子說：「你看，你們家房子都蓋好了，你媽就是怕你捨不得，所以不告訴你先走了」 我一下子就快要哭出來，但雖然小小的我還是很倔強，我跑開了，想找一個沒人的地方哭。我到家的時候，果然爸爸媽媽都不在，爺爺奶奶在坡上幹活兒也還沒回來。我像是被拋棄了一樣，很傷心哭得直接抽泣了起來，媽媽壞人，媽媽壞人，爸爸壞人，全都是壞人。「寶貝，你蹲著幹嘛呢？怎麼哭了，媽媽從外婆家剛回來，是餓了嗎？」「媽媽，媽媽，媽媽！！你沒有走，我以為你走了。好開心好開心，媽媽不要走好不好」，我開心抱著回來的媽媽，喜歡太開心了，太開心了，加上之前的委屈，一下子就哭了，但這是開心的淚。人生在世，感動的事情千千萬萬，但是卻是有一些事情能夠真的能觸動你的內心，讓你喜極而泣。
這件事說來話長，就從我說起吧。我是一個享樂主義者，所以我從小學習都不是非常認真，我喜歡玩，喜歡逛街，喜歡旅遊，卻不喜歡努力。從幼兒園開始就是這樣了。幼兒園的時候，爸爸媽媽花錢讓我去讀我們這個地區的貴族幼兒園，小學的時候，也是花錢提前入學。初中的時候，幾千塊錢的贊助費就好像打水漂一樣，pong的一聲沒有影了，而我又不喜歡那個學校，然後又勞心勞力動用關係調動了。高中的時候，因為不聽別人的建議，非要填一級達標最好的學校，可是卻沒有中，而且自己任性，所有的志願就填這一個，最後檔案一直掛在教育局沒地方去，也是麻煩我伯伯幫忙，最後讀贊助費的。總而言之，我爸爸媽媽說，從幼兒園開始，我就是比別人多花錢的。大學的時候倒是爭了一口氣，沒有讀貴族大學，這個倒還是可以的。嘿嘿。
在大學裡面，因為學校地點太好，在市區中心，身邊的同學也是喜歡玩不喜歡讀書的，所以我的整個大學都是在聯誼、看電影、逛街、旅遊中度過的，簡直可以說是人間天堂般的日子。別人都會為自己未來打算，規劃自己的人生，在大三的時候就開始上培訓班，開始實習，所以別人一畢業以後馬上就確定了自己未來的方向。而我在家迷茫了半年。不，也不是迷茫，是讀書吧。在公司打工了三個月，簡直是太痛苦了，加班痛苦，說話痛苦，為人處世也痛苦，後來發現自己是不適合公司，所以就開始考試。考試也痛苦，因為壓力很大，而且覺得很愧對父母。慢慢發現父母老了，而他們的小棉襖卻不能變成他們的盔甲，而一直是他們的軟肋。而我不想做軟肋。
後來，今年5月結果出來了，考的兩個都中了。教師也中了，事業單位也中了，雖然我表現的很平靜，可是眼淚自己控制不住就留了下了。因為發現自己總算可以慢慢獨立了，自己不用成為父母的負擔了。就算父母一天一天老去，那也沒有事，我可以負擔的起自己了，然後慢慢的也願意負擔起自己的父母。小的時候，父母給我創造更好的生活，而以後，我也可以給她們創造更好的生活條件了！！
所以說，做人真的不能得過且過，一定要好好打拚，這樣你就可以得到你想要的一切，也可以給你父母最好的一切，她們想要的一切，外人羨慕的一切！
一個人在表達高興和激動心情時不一定要笑，哭從某種意義上來說，更能代表人此刻愉悅和澎湃的心理狀態。我們常說的喜極而泣就是人高興到了極點，已經無法用笑容表達自己的心情，需要通過眼淚發泄自己體內興奮的情緒。
喜極而泣的事情相信大多數感情細膩的人都有經歷過，無論是為國家，還是為家人，我們總能興奮地留下眼淚。
在國家層面上，我曾經在北京要運會期間，因為一場場頒獎典禮而興奮不已，而真正讓我落淚的卻是中國乒乓球事業的蓬勃發展。還記得08年奧運會是我們自己家門口的奧運會，所有的運動員都整裝待戰，都希望能夠在自己的家門口為祖國捍衛榮耀，特別是幾乎作為我國國球的乒乓球運動。在此前的乒乓球運動員世界排名中，中國隊的乒乓球運動員總是名列前茅，佔據著頂尖強者的突出位置。那一會兒的我，幾乎沒有錯過任何一場的乒乓球比賽，從預賽到小組決賽，到1/4決賽，到半決賽，最後到決賽，中國乒乓球體育健兒在這個世界舞台上盡情展現著我們國人的颯爽英姿。最終，經過他們的不懈努力，中國乒乓球隊包攬了乒乓球男單、女單、團體等所有乒乓球項目的冠軍，而在男單和女單比賽中，中國隊更是跨世紀地包攬了冠亞季三枚金牌。當領獎台上赫然站立著的都是中國運動員的時候，當我們的國歌在頒獎現場緩緩奏起的時候，當我們的國旗在奧運賽場上徐徐升起的時候，我已經掩飾不住自己內心深處的激動。那一刻，我為乒乓球運動而自豪，我為我國的體育事業發展而自豪，更為我是一個中國人而自豪。眼淚在臉頰肆意流淌，我沒有絲毫掩飾，放任著它們一瀉而下，抒發我發自內心的情感。
而在個人生活中，我又一次喜極而泣，是因為我和我自己的愛人步入了婚姻的殿堂。幾個月前的某天，我接過岳父手中愛人的雙手，帶著她緩緩走上舞台，在眾多親朋好友的艷羨聲中，舉辦了屬於我們兩的盛大的婚禮。在婚禮現場，我們相互講述著兩人之間從認識到相知再到相戀的過程，伴隨著舞台旁巨大的熒幕視頻，我們的話感染了現場很多人。包括我自己，也因為這一路走來的不易而失聲流淚。那一刻，我收到了來自家人和朋友的祝福，收到了來自愛人的表白。那一刻的我，無疑是幸福的，是滿足的，眼淚只能代表我幸福的溢出。
所以，喜極而泣並不丟人，只要你有感情，每個人都有喜極而泣的時候。如果真的幸福與感動，就不要壓抑，讓眼淚盡情的流淌吧。
我們總是潛意識的認為哭泣是悲傷，笑容是喜悅，但其實，大多數的時候，在某種程度上，二者是相反的。
曾經看過這樣的一個故事：人的心臟兩室，睡著兩個不同的人，一個叫開心，一個叫難過。開心笑的太大聲的時候，就會吵醒難過，而難過哭的太悲傷，就會吵醒開心。
喜極而泣必定是遇到了極其令人興奮激動的事情，才吵醒了兩者。我因為太過開心或感動而經常掉眼淚，但說到喜極而泣，記憶中只有那麼一次。那是上高中的時候，高一學校舉行了全校籃球聯賽。每個年級的班級角逐，最後選出冠亞季軍。我們班在比賽前士氣就是很高漲的。因為班級里的男生都挺會並且挺喜歡打籃球的，技術還不賴，還有球王在，當時就覺得飄飄然了。剛開始真的是過五關斬六將輕輕鬆鬆，有的時候把別的班虐的太慘我們都不好意思看比分。印象最深的一次好像是100多比十幾，完全就沒有懸念呀。我們班男生當時還拽拽的，打的好的一看對方太弱嚼著口香糖就下場了，還替補去打。當時覺得他們好帥呀哈哈哈。我是學生會的，所以負責記分翻牌，總是想辦法把自己換到自己班級的比賽場上做場記。但是呢，山外有山，人外有人。我們在這邊打得熱火朝天信心滿滿，另外一組也是。
最後一場冠亞之爭很激烈，不得不說對手很強。我們的一員主力呢在另外一場比賽上扭了腳，舊傷複發，所以五虎將就缺了一將，我們的士氣稍微有點低落，再加上對手很強，大家都知道是場硬戰。最後一場比賽來觀戰的人特別多，我當時一遍維持紀律一遍被群眾擠開，最後所幸放棄讓男生負責，自己去記分了。上半場和下半場的比賽一直以平局收尾，每個人都汗津津的，看得出來很累。最後只能加時，所有人都很緊張。時間馬上就要結束了，我們還是落後對方兩份，最後一刻，球王傳球給飛行員，飛行員只能賭一把三分球，進了！！眼看著最後一秒那顆籃球從網中砸入，整個場上都沸騰了。我控制不住激動的心情，眼淚不停的流，真的是喜極而泣。我終於理解了為什麼那麼多人喜歡看比賽，那種不到最後一刻不放棄的心情，賽場上揮灑的汗水，勝利的喜悅，激動的心情，一直縈繞者我們，難以忘記。我們真的激動了很久，凱旋而歸的戰士們一進教室就沸騰了，隔壁班的整個年級組的好朋友們都來慶祝，因為到最後一刻，就是年級組的競爭了。
從那之後，我看過很多比賽，可都沒有那次有激情，沒有那次吸引我。或許是因為身臨其中，或許是因為賽場上的人與自己息息相關，總之，撩動人心的比賽，真的是不錯的體驗。
見到多年未見的好友，讓我喜極而泣。從出生到小學五年級我都是在浙江生活的，我以為我會一直在浙江生活，但是那一年，爸媽突然說要回老家做生意，爸媽早早地給我辦了轉學手續，我被迫要離開我的好朋友們，當時我們都捨不得分開。直到前年去浙江玩，我去他們家找了他們，見到他們的時候我給了他們一個大大的擁抱，時隔3年的重逢，在擁抱他們時流下了幸福的眼淚。
大病初癒，讓我喜極而泣。那一年，我還剛上初中，原本以為自己是小大人了，也可以自己照顧自己了，但沒想到的是，我生了一場大病，每天就住在冰冷的醫院，每天面對的是沒有血肉的機器，身心都受著折磨，醫生每天要給我做好幾次的檢查，那段時間感覺錢都不是在花，而是像流水像時間一樣流。一個月過去了，我的病情還不見好，甚至我都覺得我快要死了，那是我第一次見我爸流淚，作為家裡的男人，為自己的女兒流淚了，當時就在想我一定要撐住，在和病魔鬥爭了一年左右，我終於變得健康了，家人們全都高興壞了，自己也開心的流下了眼淚。
「高四」努力之後考上大學的那一刻，讓我喜極而泣。那一年，高考落榜，基於家人們的鼓勵，我踏上了「高四」的生活，我不得不從頭再來，每天對自己都是高要求，高標準，不允許自己跌倒，摒棄以前的頑劣，每天都是天還沒亮就起來，直到晚上一兩點才睡，有時看書一看就是一天，連飯都會忘記吃，真的簡直到了廢寢忘食的程度，這一以堅持就是一年。終於在查詢結果的那天，看到我考上大學的那一刻，流下了努力沒有白費的眼淚。
人生在世，是什麼事曾讓你喜極而泣呢？我想每個人生下來都會哭吧，無論你是男人還是女人，無論你是年長還是年少，也許某個時間某個地點，總會哭泣過。
我們一出生就會哇哇大哭，在哭泣中到來，也許也會在哭泣中離去。小孩子喜歡哭，不知道為什麼，一生下來就要哭，餓了他們會哭，渴了他們也會哭。因為他們還不足夠大，還不能夠用語言去表達自己，只能用哭來引起大家的注意，告訴別人他們餓了或者渴了。
有人離去的時候總會哭，比如有親人離去，不知道為什麼會哭，但是就是感覺眼淚止不住的流，那種哭泣也許是對人的不舍，也許是對親人的自己留下的抱怨吧。但是，這些哭也許就是因為傷心難過吧！有些哭泣，是因為傷心是因為難過，有些哭泣，是因為不舍是因為抱怨。
但是還有一種哭泣，不同於傷心也不同於抱怨。而是一種喜極而泣，然而什麼叫做喜極而泣呢？我理解的喜極而泣就是你遇到了開心快樂的事情，無法用言語表達，甚至是一件夢寐以求夢想了很久的事你才會喜極而泣。
這種喜極而泣會比喜極而笑的程度更深，會比喜極而笑的感情更重。讓我喜極而泣的事事情有很多次，但是最印象深刻的應該是那兩次吧！2013兩6月24日，我查高考成績，因為第一年考的不好，所以第二年我很緊張。糾結了很多才把自己的准考證輸了進去。
然後很驚喜，我比二本線高出了30分，那一刻眼淚止不住的往下流，不知道為什麼，也許就是所謂的喜極而泣吧。不知道怎麼說，當時心裡真的是太激動了。因為那一刻，我知道我四年的努力沒有白費，因為那一刻，我知道我終於有機會去上自己喜歡的大學。
所以，我哭了，我哭的很傷心，但是我心裡卻很開心。還有一次喜極而泣是我男朋友考上公務員的那一次，那次他打電話給我說他終於考上了，不知道為什麼我哭了！好像在為他感到高興。為他開心，因為他終於完成了這麼多年的最大的願望，我為他感到開心，那一刻就像我自己考上一樣。
所以，怎麼說呢！也許咱們每個人都有喜極而泣的時刻吧！這樣的感覺很奇妙，好像很開心好像又很傷心！不，那不是傷心，那是開心的最高境界，開心的最高境界就是喜極而泣！
我是一個對名利得失看得較開、較淡的人，很少有事情會讓我喜悅或悲憤到失控的程度。但是，有兩件事情是例外的，一是當年我自己考上大學，二是去年女兒考上大學。
我當初是在經歷了三次復讀之後才考上大學的。那時，大學招生的規模還很有限，應屆畢業生當年考上學的幾乎為零。我也是如此，第一年應屆參加高考，一進考場就蒙了，稀里糊塗考下來，心裡一點兒數也沒有，只知道一點：完蛋了。結果也是如此。之後，復讀，再考。再復讀，再考……人簡直都要絕望了。
但是，父母堅持認為，讀書考學是正道，要求我再去復讀。我自己也覺得，不讀書，在農村沒什麼出路。於是， 我再次走進學校第三次復讀，那一年，我的心徹底沉了下來……每有懈怠時，彷彿感覺到背後父母的眼睛在注視著自己……
那一年，我考上了!接到通知書的那一刻，父母激動的哭了，我也激動得哭了……
女兒參加高考是在去年。女兒上高中時的成績並不理想。進入高中後，因為貪玩成績一直維持在班裡二十名左右。這樣的成績是高不上理想的大學的。高三那年，我做出了讓女兒學習美術，走藝術生升學之路的選擇。為確保女兒順利考上理想的學校，我先是按排女兒去北京的專業學校去培訓，後是安排女兒利用周末時間參加一對一輔導班。可以說是費盡了心力。
欣慰的是，女兒最終沒有辜負我的期望，她先是順利通過了專業考試關，後是在高考文化課考試中取得了超本科分數線100多分的成績。最終被錄取到理想的大學。
接到通知書的那一刻，女兒激動得笑了，我激動得哭了。
當我經過一番努力，然後獲得自己的理想的成功的時候，往往會使我感到喜極而泣。這可能更多的事因為我回想起自己在努力的過程中說受過的苦，還自己努力過後獲得的回報激動的苦了吧。
這種事我還經歷的不多，高考應該算的上是一件令我喜極而泣的事了。高三一年可能使我在
上學時期壓力最大的時候了。不過高三一年也是回憶里感到最無怨無悔的一年，或者說最充實的一年吧。
高三時期我和我的同學們為了考上自己理想的大學，每天都是在拚命的學習。每個星期只有星期天一下午的時間不用上課，其餘的時間都有課。每天早上5點半起，晚上10點下課。吃飯的時間一直有短短的半個小時，甚至每天中午也不回宿舍午休，就待在教室里自習。這樣的生活雖然很累，但是也很充實，會讓人變得堅強。
功夫不負有心人，高考
過後，我取得了自己理想的成績。還記得當時查完成績，考到一個令自己滿意的分數後，整晚都激動的有點睡不著了，就一直躺在床上睜著眼看著窗外的月光。心中回想這自己高三的這一年，想到自己每天辛苦的學習，堅持了高三整整的一年。心理也不由的感到有點佩服自己的堅強。想想自己儘力過得苦，心中也難免感到了一絲委屈，不由得落下了幾滴眼淚。想著想著就睡著了。
這應該也算喜極而泣了吧。
要說是喜極而泣這個對於在生死線上回來的人感受最為的深切而且表達的也是非常的自然的，男人們可能不知道女人們經歷了一些事情後就會覺得後怕，不是因為她們膽只是因為經歷了一些大事之後她們更懂得生活的不容易。
我之前懷孕的時候根本沒有覺得生孩子是一件多麼難或者危險的事情，只是覺得那是一個自然現像一樣的，就是果子到了一定的時間就會成熟，小孩子長大了就得從肚子裡面出來的，這個是一個多麼還的規律，而且很多的人都是這樣的。但是當你經歷了之後你才會覺得這個是多麼的讓人覺得悲傷又害怕的事情，我在生孩子時候那時醫生只是說要生了，早上破了氧水然後掛著催生針一直疼到了晚上還沒有生，這個時候我整個人都是處理一種虛脫的狀態了，沒有一點點的力氣，整個人的臉色完全全就是一種蒼白的，那時真的感覺我的人生到此就會結束的，說話的力氣完全就是沒有的，然後家裡面的人都是非常的擔心的，那時醫生們也是很無奈的，他們是做了剖的打算的，因為當時人體的血壓非常低所以這個時候做手術風險也是非常的大的，當時我還是堅持要求等催生針打完再生的，慢慢的人就沒有那種意識了只覺得肚子疼了一陣陣的了，然後用力實在沒有力氣當時直接就是醫生把孩子從下面拉出來的。
當我聽到這個小孩子的聲音的時候我真的淚水就下來了，覺得一個新生命的到來終於完成了挺高興的也是挺辛苦的，像是鬆了一口氣一樣的都是值得的，然後抱出去的時候我家中的父母也是哭了的，所以女人的辛苦男人們是永遠不會懂的有媳婦的小夥子們還是好好的照顧自己的媳婦吧，不要辜負了她們對你們的愛。
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