決定分手那一刻，你的心情是什麼樣子的？

她決定要分開的時候。我以為我會很難過。

但是沒有想到的是，在經歷過那麼多事情之後，我居然，有些百毒不侵了。

雖然很喜歡她，但是，我可能更在乎我自己了。或者，我已經接受了，人與人之間，總是要分離的事實。

我問自己，我出什麼問題了嗎？

1

跟她認識，是早在十多年前的事情了。那時候我是天之驕子，但是卻喜歡跟差生混在一起，喜歡跟不同的人打交道，那時候的我，臉上並沒有寫著生人勿近。而她是個溫柔大方的人，只是，非常特別。

就算是大夏天，也穿著長袖。一頭的長髮，已經及腰，很長很長。而，更讓我覺得特別的，是她曾經的輕生經歷。那時候，我其實感覺有點害怕，害怕她突然就離開人世，害怕她極端的思維會影響到自己。但也心疼她。心疼她手腕上的疤痕。心疼家庭給她的傷害。

我們認識，熟悉，相知，慢慢地，變得無話不說，變得很多心事都可以分享。

有一天，她說，我喜歡你。

然後又說，但是我說出喜歡你的時候，就是我放棄的時候。我不是因為你優秀而喜歡你.我只是覺得我配不上你。我不會用極其華麗的字眼來形容對你的感覺.喜歡聽你溫柔的聲音.喜歡看你熱情的笑容.雖然很累卻對我關心的笑.雖然很感動想抑制眼淚但它卻不爭氣地掉下來.

然後，我跟她，就這樣在一起了。

2

和她在一起以後的生活並沒有因此，而產生太大的不同。

畢竟，那時候，我們還只是學生。她爸媽管她，管得非常嚴格。不管天氣多熱， 不會喝冷飲，因為對她身體不好。白開水，可能是她喝過最多的「飲料」。甚至，我們不在同一個班級，各自回到家，想要聊天的時候，只能通過網路，通過QQ，可QQ不一定同時在線，所以更多還是通過郵箱，發了很多的郵件，現在一打開，滿滿都是回憶……

青春真好。喜歡就是喜歡，一眸一笑，一言一行，都可以成為讓對方快樂的理由。

就這樣，一邊努力著，一邊暢想著，有彼此的未來。鼓勵著彼此向前看，向未來邁去。

3.

後來，分歧是在工作之後，在成長之後。

我們都不再年輕。對未來的規划上，出現了矛盾。

她有明確的目標，想要更進一步，想要實現以前的夢想。

而我，止步不前，安於現狀。

最後的談話，是以「道不同不相為謀」結束。

然後她決絕地刪除了所有聯繫方式。

是吧，問題在於，我早已經是行屍走肉了。

4

你問我為何時常沉默，有的人無話可說，有的話無人可說。

可能，現在最濃重的難過，是正常地生活，用力地生活，讓每一個白天，看起來都是陽光燦爛。

而夜深人靜的時候，靜靜舔舐傷口。

決定和女朋友分手的那一時刻自己心裡非常的痛。

我和女朋友相識是朋友介紹的。當時我在一個單位上班，女朋友在農貿市場上班，是一個鄉鎮的農貿市場，負責市場上的稅收，包括上交和整理市場上的稅。當時都在一個鄉鎮上，路程不遠，可以互相照顧，收入不高，但都有一個相對固定的工作，感覺還不錯的。女朋友是一個樸實的人，相對來說比較節儉，很少購漂亮的衣服，化妝品也很少的使用，但也給人以整潔和清純的感覺。我是農村長大的人，也是知道過日子的就要找一個踏實的人，感覺大家也比較的合得來，雙方的家長也沒有多大的意見。本來覺得談婚論嫁，就是水到渠成的事了。

女朋友的家在鎮上，有一個老房子。家裡有一個大哥，在鄉政府上班，結婚後有了小孩，日子也過的去。女朋友是老二，家裡還有一個小兄弟在讀高一。剛介紹的時候，介紹人說女朋友家裡在鎮的上有幾分自留地，可以建房子。當時鎮上正在擴建，作為在鎮的周圍，可以根據鎮的建設規划進行建房，不在出地基費用。如果沒有地基，建房是非常的困難。我當時是無所謂的態度，房子對於我來說，是可有可無的東西，我的鄉下也是寬敞漂亮的房子。有一天晚上，我的岳父也給我說了建房的事，大哥已經結婚，兄弟還小，只有一個女兒，那點地基可以給我們建房子，但老房子就不能要了，留下給兩兄弟，建房子主要靠你們自己努力啊。我沒有什麼意見，有地基就不錯了，有錢可以建二層或三層的，沒有錢就建平房，有什麼大不了的，打好地基以後可以重上去，能夠給我地基就是對我最大的支持。

有了美好的願望，我和女朋友也開始打緊開支，準備建房子。至於批地基我也沒有擔心，反正鄉政府有人，自己會幫忙批下來的。過了半年，地基也沒有批下來。有一天我去介紹人家，介紹人對我說。對於地基的事情他們一家人鬧的不愉快，大哥結婚了，也想要那個地基，作為母親的也想為小兒子留下的那個地基。一家人談不到一起，要不只有補錢，大家知道，才參加工作幾年，有多少的積余，如果補錢，有什麼錢來建房，沒有錢建房，有地基又有什麼用。更重要的是當時年輕氣盛，覺得如果一家人沒有一個寬宏大量的心，不能理解和支持，有什麼意思，地基我不想要了，人我也不想要了。回家我把我的想法也對家裡人說了，家裡人也同意了我的想法，因為家裡一般是徵求我的意見。

當我作出分手的決定後，心裡也很是不舍。作為年輕的我，一旦有了想法，就不容易改變的。感覺也對不起當時的女朋友，家裡人是家裡的人，和她有多大的關係，沒有房子也可以到我家結婚住的，何必在意身外之物。但又一想，可能她的父母不會同意到鄉下住，自己才工作，也購買不了房子，終於還是分手了。

這個世界上的每個人都有談戀愛的權力，都有愛一個人和被一個人愛的權力，這是有了這些權力才能讓許許多多的男生和女生走到一起，成為彼此相愛的戀人。但是，每一份感情都不是一到來就一定是天長地久的，所有的愛情都擁有一個可以隨時變化的保質期，根據相愛的兩個人對於這段感情的態度，這個保質期可能是一個月、可能是幾個月，可能是一年或者很多年。無論這段感情的時間期限是多少，當你面對別離的時候，你總是會悔不當初，你總是會躊躇留戀，你總是會怨聲載道。如果你為這段感情投入過，那當你決定分手的那一刻，毫無疑問是悲傷的、是惋惜的、是怨恨的，甚至是絕望的。

誰沒有年少過，誰沒有受傷過，誰沒有分手過！大學時候的我，由於電視劇的關係，總是把愛情想像的特別美好，總是覺得只要兩個真心相愛的人能夠在一起，那麼無論是什麼問題都能解決。但是感情的事兒不能一概而論，沒有哪一份感情是不用心呵護就能一直處於保鮮期的。當兩個人真正在一起的以後，很多生活中的小問題就會慢慢被放大，就會慢慢影響兩個人的感情。這些問題如果不及時解決，在它們的摧殘下，脆弱的感情就會分崩離析。

我和自己的女朋友相處了2年時間，一開始的一年半，兩個人的感情還挺不錯的。但是隨著兩人相處加深，漸漸地就變得有些習慣成自然，沒有了當初在一起時的激情。最後的半年時間裡，我們總是吵架、總是鬧不愉快，隔三差五提到分手，在拖了半年以後終於是我下定決心，將她約出來，就像當初第一次請她吃飯的時候一樣，說出了自己的決定。

像往常一樣，我們在一起吃飯，聊著自己的今天的所見所聞，雖然沒有徹底分手，但卻已經有了些許陌生的感覺。吃飯的過程中，我就一直在想怎麼說出「分手」的話，但卻始終猶豫不決，即便已經做好了打算。可真的到了臨近的時候，卻又開始彷徨。猶豫了很久，最終還是決定在回學校的路上把話說了出來。當時的心情是矛盾的。她好像也預感到了今天的情景，顯得比較淡定，並沒有太過於糾結。但是在最後分道揚鑣的時候，她哭了，我也落淚了。

雖然早就做好了心理準備，但是當兩個人真正分手的時候，卻還是那樣的傷心和難過。路過往日最為喜歡的球場，看著學弟們歡快的打著球，我的心就更難受了。好像別人的歡聲笑語都跟我沒關係，他們的快樂絲毫感染不到我，漸漸地感覺，世界變成了灰色。因為即便是我自己決定分手，但是我為這段感情真的投入了很多，兩年多的相處，讓我們已經習慣了生命中有對方。就這樣分開，真的很不舍、真的很惋惜、真的很傷心。回宿舍的路上就開始不停地回憶兩人在一起開心的時光，甚至開始想像如果能繼續在一起，以後的日子會變成什麼樣。

當時的心情真的現在想起來都有點觸動，即便過去了這麼多年！

很難受但又覺得輕鬆。

我們兩個是黃昏戀加異地戀，並且他還是我的初戀。有的時候真的很奇怪，明明那麼長時期周圍的人都在戀愛，也不乏一些男生喜歡自己，有的甚至追了很久，可是我從來沒有有過喜歡他們的心情，每一個都覺得不是自己想要的人，所以就一直單身，還以為自己不會有早戀這一事情發生，可結果就在高考前一個月我居然戀愛了，而且初戀追我一個星期都不到。

想起來也是好玩。文理分班後我們在一個班，可是高二一整年都沒怎麼說過話，幾乎沒有什麼交集。直到高三換座位坐在一起，就開始被他吸引，覺得他怎麼對我那麼好呢，感覺他看自己的眼神都和別人不同，無論自己怎麼鬧他都不會生氣，就覺得自己在他心中和別人不同了。一切都那麼順利成章又迅速的在一起了。上大學我在陝西他在廣西，在一起兩個月就異地了，可是我們還是堅持了兩年。感情基礎薄弱真的經不起異地的考驗。時間久了就發現越來越沒有話題可聊，他不喜歡主動提及自己的生活，也不喜歡被我一味的詢問，而我一直不停的找話題也開始覺得疲憊。

距離遠了總會因為一些小事情爭吵，生病了心情不好需要他時他永遠不再身邊，當兩個人好不容易見上一面時那些委屈不舒服又不願意過多吐露，不想破壞來之不易的約會。久而久之，就倦了。

提出分手的時候，就像壓在心上的一顆石頭終於落地了，可是習慣了它的存在，突然沒有的時候，失落和難過一起席捲而來，再也沒有人在你睡前說晚安，在你害怕的深夜接起你的電話哄你入睡，再也沒有人在你說難過、身體不舒服時飛過來只為陪你吃個飯，再也沒有人在聽到你要減肥要節食給你寄一堆吃的怕你在夜晚餓著。是呀，總有些東西是要失去的，說分手不是因為不愛對方，只是害怕再消磨下去愛情不在是愛情，我們也不再是曾經的那個我們。

分手後很多個夜晚，時至今日都總能想起和他的點點滴滴，才發現他早已深入到我的生活每個角落，我不願意刻意迴避，這些都是我曾珍惜的，真心愛過的。以前還能收到他發來的信息，可是只能強制自己不去看不去回復，生怕控制不住自己。

不知道你是否看的到，但希望你幸福，一切都好，現在的我也很快樂，只是遺憾我們沒能牽手在校園走過。

決定分手那一刻，心情大家應該都會有共鳴的。如果真的在這段感情里有全身心的投入的話，那麼分手時一定是很難受的。內心的底線被摧毀，我和我的前任在一起糾纏了六年，分手的時候你問我什麼感覺，感覺心很痛很痛，但是又是那種無聲的痛默默的摧毀了我。我喜歡了他整整六年，是那種狂熱的喜歡，愛到瘋狂。就算在旁人看來他就是非常普通普通不過的一個人，但是在我的眼裡他就自帶光芒。我就是喜歡他。他長得不好看我就是喜歡他，他對我不好我也還是喜歡他。我沒法克制對他的那份感情。我追了他五年，真正在一起的時光只有一年。分手是我提的，做出這個決定的時候我有多艱難，這麼多年來我真是失望透了。他從不為我考慮，霸道的獅子座，他說什麼就是什麼，一切想法和決定都要由他。這幾年來為了他我變成了一個懂事的女孩，不爭不吵不鬧，你說我這麼喜歡他為什麼要分手？雖然我一直退讓，但我也是有底線的，底線是什麼，那當然是出軌了。我知道他可能喜歡其他女孩子了只是他覺得對不起我還沒告訴我。知道的那天的真的好傷心好傷心，這麼久的堅持馬上就要解放了。嗯，過了·兩天我簡訊和他分手了，他問我為什麼，我只是回答受夠他了，想離開。果不其然，他沒有挽留我。那晚我一個人在陽台哭了很久，原來分手的感覺這麼難受，難受的臉頰發燙，難受的想吐卻吐不出來。