怎麼看待結婚後父母一起居住？

03-19

昨天空間看一個妹子打算和男票結婚，可是男方媽咪要求婚後跟兒子一起居住，可是妹子不是很願意，畢竟二人世界，如果媽咪也在總感覺很尷尬，我站婚後自己獨自居住，你們怎麼看？

真正適合和孩子一起住的家長都是不想和孩子一起住的。不管是公婆還是丈母娘。

我媽在我孩子上幼兒園後搬走，我老公非常不願意。因為我媽在我家的時候不但能看孩子做家務，還能在他工作遇到問題的時候聊聊天指個路。關鍵我媽性格好情商高，從不嫌棄指責女婿，不干涉我們的生活。婚前在我有一堆有房有車的男人可選擇的情況下，支持我選擇沒房沒車的他，我老公一直覺得他和我媽像千里馬遇到伯樂。

後續就是我們每到周五晚上就全家去我爸媽家住到周日，我媽正提意見呢，她嫌我們干擾她的正常生活。

但是，我家這種情況是很少的，大部分主動要求和子女一起住的，不管婆婆還是丈母娘，最後家庭矛盾都是一堆堆的。

為啥？因為不想和孩子生活攪到一起的家長，都是認為成年人各人有各人的生活的。

非得和孩子一起住的，要不就是覺得自己養了個巨嬰自己不管活不下去（這種老人和孩子都是巨坑，恨不得連小兩口的房事都管起來）；要不就是覺得自己到了該讓孩子孝敬的時候了（孩子結婚，一般父母也就五六十，有些甚至才四十多，這種自私父母偏還容易養出愚孝的子女，住一起的配偶不是聖母都受不了出力不討好的日子的）。

這兩種家長都不適合和任何外人一起住，不止是住一起會和子女配偶鬧矛盾，你就是讓他們出去和人合租或住集體宿舍，也一樣讓人無法相處的。

我想一回家就脫掉內衣，光腿光腳近乎裸奔在家裡

過正常的性生活，想叫就叫，想喊老公爸爸就喊出來，想唱征服就唱征服

我想吃外賣，方便又乾淨，不用做飯還不用洗碗，不用每天掃地拖地也不會有人說三道四

我不想每天快遞迴來還要被說三道四，花自己的錢理直氣壯，買什麼自己說了算

和公婆住就只能呵呵了

已婚人士奉勸各位，

寧願租房住也別攪和在一起。

還有啊，

你們以為不住一個房子就舒坦了？

圖樣。

我們的房子跟公婆的房子相距幾百米，

走路幾分鐘都能到，

有了娃以後我公公沒完沒了地過來管，

管我月子里沒把廁所牆壁的水漬刷乾淨，

管我桌子沒有擦到一塵不染沒有指紋印，

管我沒有按時給他的花澆水，

管我三樓雜物間沒有把地板擦乾淨到能讓鬼躺下睡覺，

管我洗衣機裡面的衣服沒有立刻晾，

管我垃圾桶裡面不能有垃圾，

管我喝可樂吃粽子叫外賣吃炸雞，

他覺得要吃他親手做的黑暗料理才算健康生活，

昨天元宵節因為寶寶睡了沒去他那裡吃飯打電話過來跟狂躁症病人一樣罵了我半天。

哦你以為我公公管這麼多是因為他潔癖強迫症嗎？

他住的地方東西扔地上就會在那裡生根發芽，

廚房所有東西包括桌子永遠都是油膩膩的。

就這樣每次來都是按五星級酒店的標準突擊檢查衛生，

美其名曰關心我們，把我們當孩子看待。

他才不用管我是在喪偶式帶娃，

而且還是個高需求寶寶。

我現在經常凌晨一兩點等孩子睡了起來打掃屋子，

也幸虧他家房子太小不然我能被家務活活累死。

是的，他家，

在這個房子里我從來不認為這算我的家。

幾年前跟老公在外地租房住歸屬感都比這強一萬倍！

所以啊，

奉勸你們這些沒結婚的小年輕們，

不僅要不住一個房子，

還要離得越遠越好！

你們無法想像有了孩子後生活會被大部分長輩綁架到怎樣一個程度。

敲黑板！！！！劃重點！！！！

一定要在結婚前說清楚！！！！！！

不然你以為結婚了住一起了不習慣了有矛盾了一句話就能輕輕鬆鬆換地方？

「我想出去租房住！！！」

這句話說出來我都能想像有多少責備劈頭蓋臉而來，

說你看不起對方父母的，說你嫌棄老人的，

說你不會過日子的，說你不努力融入對方家庭的，

說你不讓老人享受天倫之樂的，說你不孝的，

說你難伺候要求太多的，說你身在福中不知福的………

科科。

高票還有人說有錢就好了，錢能解決一切問題。

搞笑，

你是沒見過不管錢是誰的只要花在兒媳身上就心痛到不能自已要請三姑六婆過來冷嘲熱諷的那種人吧，

還想請保姆幹家務活？

有了保姆不就沒地方挑你刺了。

你以為他們真缺這點錢？

他們缺的是對晚輩生活指點江山的存在感！

有些長輩就是大房子住著，小車開著，花草養著，贍養費拿著，孫輩不需他們費心出力，還覺得不夠！

與其說要找富貴人家，還不如說得找爹媽人品在線懂得放手的，不然您還是準備在三乘三米的大床上發愁吧。

如果夫妻雙方都工作又有孩子，那麼老人肯跟你一起住，就偷笑吧。

我知道我婆婆很想回老家，她有退休工資，養活自己完全無問題，在老家有田有地，她對土地熱愛，喜歡種菜種瓜，喜歡養雞養羊。

為了給我們帶孩子，她才放棄了老家的舒適生活。我上班時，她幫我們洗衣煮飯照顧孩子。下班回家有熱飯吃，有乾淨衣服穿，我上晚班回到家時，她把孩子澡都洗好了。昨天颳風，她還把我陽台兩盆百合搬進房間。

婚後要不要和雙方父母同居。

這種問題在網上討論，

一定程度上是欺負父母對網路不了解。

捫心自問。

雙職工家庭。

早九點上班晚九點下班。

交通一堵，到家的點你就聽天由命吧。

菜誰買?飯誰做?地誰掃?衣服誰洗?傢具誰擦?

要是有了孩子更忙了。

孩子上學之前誰管?

丈夫辭職還是妻子辭職?

孩子上學了，放學時間都比你下班時間早。

誰接上下學誰看管孩子?誰給孩子做飯?

說句難聽的，你和父母住一起，你父母就是免費的保姆，幫你操持家裡里外外，有時候還得三不五時的貼錢給你。

你知道兩口子生活多了父母不好受，你父母兩口子生活多了孩子就好受了?

父母也不是死乞白賴非要和你住，辛辛苦苦大半輩子，誰不願意好好享受?

各位小仙女小仙男們，網上是有很多奇葩父母，(依戀孩子，誠心給孩子對象找不痛快的)你想想你父母是嗎?

我們大家大部分就一普通家庭，普通小孩。

普通的我們，普通的父母，普通的生活。

大家真別把自己看的太重要，

想想你上學的時候，父母擔心這擔心那，其實呢，你在學校和小夥伴玩的好著呢。

同樣的，你父母離開你們一樣玩得轉，天天和老兄弟老姐妹抓蛐蛐逗鳥打麻將玩牌四處逛不知道多瀟洒呢。

婚後你們夫妻要是物質生活可以保障，你們賺的錢既能負擔房屋水電柴米油鹽，又有足夠的時間帶孩子洗衣做飯打掃衛生。

我相信大部分的父母是不會自找苦頭的。

但你也想想，這樣的家庭多嗎?你是嗎?

☆.。.:*?°☆.。.:*?分界線.:*?°☆.。.:*?°☆

評論都看了，好多人分享了自己的生活經歷。

抱抱那些可憐的寶寶。( ,,′?ω?)ノ"(′っω?｀。)

這種問題也沒有什麼數據統計，

你所看到的經歷的就是你的世界，無論怎麼樣的選擇都沒有對錯之分。

回答這個問題的初衷就如我一開始所講，這個問題問在網上對不會上網上知乎的父母太不公平了，也會給將要結婚的人很多心理壓力。

真的不要擔心害怕，也是有很多善解人意體恤孩子的父母的 ??? ???? ?

另外我不是男的(?﹏?)

讓我來把你們虛偽的面具撕掉吧。巨嬰的特點就是一邊享受著父母的支助，包括帶小孩，做飯，打掃衛生，和金錢支助。一邊抱怨父母打亂自己的生活。

要我說，你想要享受福利，就要承擔福利的副作用。我說的是少部分人，別對號入座呀，大家。

誰喜歡一家五口擠在八十平米的房子中？

誰不知道房子大過了舒坦？

傻子都知道舒服。

我最好每天在三米乘三米的大床上醒來，掀開天鵝肚臍那一圈鵝絨做成的被子，赤腳踏在波斯的地毯之上。

英國的老管家早就準備好了豐富的早餐，一周七天，天天不重樣。

兒子有五個丫鬟一齊伺候他穿衣刷牙洗臉送上學。

老婆老媽都有人服侍著。

媽媽想去巴黎，就帶著老婆一起去巴黎買買買。

老婆想去東京，就帶著婆婆一起去東京買買買。

有屁個婆媳矛盾啊。

家裡髒了亂了，根本看不見，僕人會打掃的。

帶孩子根本沒分歧，因為都不帶孩子，只負責和孩子天倫之樂，不負責孩子的哭鬧撒潑。

老婆對婆婆很尊敬，堆著笑臉說客套話誰不會啊，誰不想過好日子啊？

婆婆對兒戲很喜歡，帶出去參加的永遠都是上流的聚會，面子比什麼都重要啊。

這樣就毛個婆媳矛盾啊，見過妃子和太后鬧彆扭的嗎？

但是，沒辦法啊。

誰也不是皇上，誰老婆也不是妃子，誰媽也不是太后。

家裡的吃喝拉撒，家裡的打掃衛生，家裡帶孩子的教育方式，這些東西，都會有分歧。

本來就是兩個完全不同環境下成長期來的人，硬是通過婚姻這個媒介組合在一起生活。

有分歧，太正常了。

沒分歧才可怕呢。

我看了很多回答，都說別住在一起好。

有些甚至叫嘯，租房也別住在一起。

是不住在一起的問題嗎？

歸根結底，都是錢的問題。

租房要不要錢？多買一套房要不要錢？

只是不住在一起，互相看不見罷了。

問題根本沒有解決，只是暫時看不見不爆發罷了。

婆婆嫌棄兒媳婦打掃衛生不利落。

有錢找24小時的保姆，一個不行再找一個，家裡時時刻刻都利落。

兒媳嫌棄婆婆帶孩子辦法不科學。

有錢找十八個奶娘，每個奶娘都是營養學育兒學的專家高材生，要多科學有多科學。

老婆沒錢再也不用說婆婆捏著錢小氣了，婆婆也再也不會覺得兒媳婦花錢大手大腳了。

有錢能使鬼推磨，就一個婆媳關係，還治不住了？

但是，沒錢的人才是大多數啊。

沒錢，硬著頭皮分開住，莫名的房租又增加了一筆開銷。

婆媳關係暫時緩和，但是新的問題會應運而生。

平頭百姓結婚本來就是一個抱團的過程。

大家在一起生活，一起節省生活的開支，互相扶持。

有錢的婚姻很多，但是沒錢的婚姻也很多。

所以，如果做不到吃苦，做不到互相諒解，做不到互相包容。

還是別結婚了。

婆媳關係很多時候只是一個替罪羔羊。

歸根結底，貧賤夫妻不甘貧賤，但是又沒本事只能窩裡斗，才是婆媳關係幕後的罪魁禍首。

有句話說得很好，一個家只能有一個女主人。先拋開歷史疑難問題婆媳關係來說，和婆婆住一起，大部分是住在她或者他兒子買的房子里，她自然而然會把自己放在女主人位置，家裡的一切安排都要聽從她的指揮，女孩子有了家總歸想自己去布置、安排、操縱，也有自己的生活習慣，這樣被其它本陌生女人奪去主權，總有種人在屋檐下，沒有安全歸屬感的想法。另外包括老公聽誰的話、你有沒有使喚她兒子、有沒有睡懶覺、有沒有做清潔、生活習慣她能否接受，大大小小的問題會讓你寢食難安，對夫妻關係有弊無利。勸你一開始就要把握好底線，如若鬆了口，住一起發現實在不合適再分開矛盾會更激烈。

知乎小透明第一個過百贊答案。

說一下哈，其實婚後不應該跟父母住的，畢竟已經成家，但是我國大環境，孩子沒人帶是個問題。

我弟結婚後沒有和父母同住，是在孕期反應太大，主動求助的情況下我媽才去同住的。

長輩一定要等兒子媳婦邀請才可以同住，別自己理所當然覺得是自己兒子/女兒就可以隨時去。

同樣如果和父母同住是定居，年輕人也最好放平心態，真的把對方父母當成自己父母，相信大多數人都明事理的。

以下原答案：

有些人成年後連跟自己的父母住都受不了，這種人結婚後絕對不要跟公婆/丈母娘住，一定會打起來。

說個正面例子吧，我弟結婚後和我爸媽同住，日子不要太和諧，完全沒有矛盾。

首先，我爸負責帶孫子，我媽家裡各種家務勞動，弟弟弟妹上班。

回來也主動幹家務、帶孩子。

弟妹也偶爾覺得我爸太寵孫子了有意見，會當面注意措辭的說出來，誰也不會生氣。

我爸媽不主動進兒子媳婦的卧室，除非必要。哪怕我媽覺得他們的衣櫃亂的不行，也不會去收拾，這就是界線。

我弟妹特別把婆家當自己家。

我媽偶爾不在她都不習慣，因為生活質量嚴重下降。

她各種歡迎邀請我和我姐一年中任何時間去他們家、最好多住幾天，她特別開心。

她覺得可以跟我們一起玩啊，在一起也吐槽我媽，但都是親人的吐槽。

同樣，春節我爸媽會主動邀請她娘家親戚來我家吃飯，包括她哥嫂侄子、爸媽。

這才是好的婚後家庭狀態吧。

確定不為我開名勤勞的媽媽和通情達理的弟妹點個贊？

絕大多數因為沒錢，

不排除各別地區風俗習慣。

父母願意和兒女擠一起住？

人，什麼都用教，唯獨享受不用教，人有錢，會享受。

老人有錢，一樣玩的嗨，家裡僱傭保姆。

你公公天天打打牌，遛遛狗，蹭飯局。

你婆婆天天做美容，逛商場，愛旅遊。

你看他們鬧心，他們看你也鬧心。

你認為他們處處礙事，作息不自在。

他們還得伺候你們生活起居，費力不討好。

固執公婆很多，刁蠻妻子和傻缺丈夫也不少。

你放心，到了咱們這代人老的時候，婆媳關係仍然是時代熱點。

那可是房子，不是棒棒糖，說買就買，房子是什麼知道嗎？

它可以讓八尺男兒心灰意冷，讓純情姑娘心靈扭曲，讓多年情侶形同陌路，讓年邁父母不得安寧，天怒人怨的神兵利器。

這個問題取決於公婆是什麼樣的人，並不能以偏概全。我只說自己的親身經歷。

結婚前看多了聽多了婆媳關係緊張，於是跟老公說要買房，還給灌輸我的價值觀，比如成家是我們作為一個獨立的個體結合成一個新的家庭，而不是融入你的家庭或者我的家庭。再比如我說喜歡在家不穿內衣，家是放鬆的地方，不想穿的想要出門的樣子。答主坐標在帝都。可想而知我們買房的壓力。但是在我的堅持下，我們終於有了一個不需要多大的地方的家。

因為裝修的原因，我們暫時和公婆一起生活，到現在大概半年了。簡單說幾件事你們自己感受下：

1，每天我和老公下班後回到家飯菜都準備好了，還是熱的，熬粥炒菜，最差四菜一湯。

2，公婆都上老年大學，畫畫水平讓我自愧不如，簡直是我學習的榜樣好嗎。

3，每天的日常，公婆每天早上打拳遛彎，上午下午一起出去逛逛超市，買我們愛吃的水果或者準備午飯晚飯。

4，周末我睡懶覺，醒了就有公婆準備的早餐。

5，前陣子我們出去度蜜月，回國後就發燒感冒了，我自己都沒有意識到，還是我婆婆發現的，發現我吃的少了，oh，忘記說了，我婆婆做飯特別好吃，我吃的特別多，結婚後漲了10多斤。

最後放張公婆畫的畫吧，他們自己的業餘生活都豐富成這樣，哪有時間管我們。。

我能做的就是多跟他們聊天，聽他們講過去的故事，陪他們看電視，陪他們干他們喜歡的事，來彌補我的懶和不會做飯。

我就跟我媽一起住

當然這事我必須感謝我老公

我跟每個男票開始處的時候，都會把這事提前說清楚，結婚後頭幾年會過二人世界，但是過幾年以後我要跟我媽一起住

然後最終跟我老公結婚了，在我們結婚五年後，我們換了大房子，我老公實現了當初的承諾，把我媽接過來同住了。

同住的原因是：我是單親，我媽在我四歲的時候就離婚帶我單獨過。我媽性格內向，不喜歡社交，退休後沒啥娛樂活動，接了一份兼職的文字工作，日常就是寫作。我媽身體不好，還不如別人家80歲老太太。當然最重要的是，我姥姥去世的早，我是我媽的唯一，我是我媽的一切。

至於在一起生活，這麼多年了，彼此都很適應。當然在這裡我老公和我媽都做了很多付出。

買了大房子就是為了要兩個衛生間，我們的主卧里有衛生間。然後次卧也在陽面，並且在客廳的另外一側，離的挺遠的。（你們懂的）。

我媽日常承擔了差不多所有的家務，洗衣服（除了我老公的內衣），當然都是用洗衣機的，擦地，做飯，喂狗。每周我開車帶我媽去超市採購，這個錢都是我媽出的，對了我媽的房子出租的錢給我還房貸了。周末我做飯（因為我是大廚），平常晚飯都是進屋就吃現成的，衣服脫了就扔洗衣機里，吃完飯把桌子一收拾就進屋看電視了。我媽帶狗下樓回來洗碗。早上給我做完早飯，我上班，她下樓遛狗。我早上吃的簡單就喝牛奶，我老公不在家吃早飯，周末就要給他特意做早飯。基本老公回家吃飯前是半癱，吃完就是全癱了。

我老公去年初跳槽，新工作很忙，經常出差，一個月有半個月在各地飛，另外半個月也有一半時間不在家吃飯，所以我因為我媽在我家很幸福，因為我真的很害怕孤獨。

我媽根本不干預我倆的生活，我倆也基本不吵架，沒辦法感情就是這麼好。我老公在家就是大爺的生活，不會受到約束，吃喝都是現成的，他在家的時候，熱水器都是提前燒好的，水果是洗好的，衣服是洗好疊好的，床鋪是鋪好的，什麼都是現成的，我是女漢子，家裡大事小情我全擺，通下水修理電器裝個柜子啥的都不在話下。

當然生活里多個老太太，肯定會有不便的地方，為了最大程度的解決這個問題，我當初想買躍層來著，這樣我倆住樓上，我媽在樓下，彼此都不影響，結果碰上我家現在這個房子，當時老公朋友給的內部價，那個價格讓我無法拒絕，說出來會讓一線城市的小夥伴吐血，就是在我們城市也算是相當低了，所以我選了樓王里最大的戶型，基本解決問題。

夏天穿衣問題：我老公是個保守的人，從不在別人面前光膀子，在他家也是，所以現在在家夏天也穿背心大褲衩沒啥不習慣，我媽本來就體弱，夏天穿的也多。唯獨我怎麼舒服怎麼來。

看電視問題：家裡三台電視，一台電腦，自選，不會搶遙控器。但是我們仨看電視的眼光一樣，基本都是一起看。

衛生間：倆衛生間，洗澡上廁所都不會搶

夫妻吵架：我倆也吵架，但是畢竟我媽在，我想發作也得控制自己，所以我老公挺感謝我媽在家的，只能回屋後偷偷吵，但是你們知道，躺在被窩裡吵架？可能嗎？遇到大事，就在外面約架，吵好了再回家。

吃飯：三人口味一致，少油少鹽清淡飲食。

我媽也有看不上我老公的地方，比如結婚後，我老公就沒自己刮過鬍子剪過腳指甲，有時候洗腳水也給打好了，我做飯的時候他從來不幫忙，我媽說我太慣著他了。我就給我媽解釋，第一，他鬍子長的很稀疏，自己刮經常會落下一兩根，他又白，留下的鬍子特別顯眼非常難看。第二，剪腳指甲是因為他兩個腳趾有甲溝炎，指甲是摳到肉里的，以前都是自己摳特別費勁，還疼。我弄就好很多。而且現在被我治好了！！真的，不用手術，某寶買的神器，配合我這個赤腳醫生，老公的甲溝炎被我治好了，再也不用疼的齜牙咧嘴。第三，我做飯就是喜歡自己做，他把一桌子菜都吃光，我就高興了。我媽也就不再說啥了。

最後還是的感謝我老公和我媽，因為住在一起，我是最幸福的，他們兩個人都為了我付出了很多。

謝謝閱讀，筆芯。

所以結婚前一定要好好思考很多問題啊~

我總在跟女生交往中，交流很多問題，

比如如果我們結婚了

買房還是租房，如果買房我們的錢的來源在哪裡，幾年可以達到呢，房產證名字寫誰的呢，父母有沒有鑰匙或者密碼呢，可以隨便來嗎，如果要跟父母住能不能接受呢

我們是否彼此尊重對方父母，對方父母對我們的態度是否達到我們心裡的預期，如果沒有，我們可否站在對方的角度做更多的事情呢

以後父母的贍養的想法是如何，給多少錢，多久去看一次呢

除夕夜我們以後會怎麼安排呀

我們喜歡或者尊重對方的朋友嗎，有哪些我的朋友是你不喜歡的呢

我們的家庭賺錢能力以及目標到底是什麼呢，消費觀念一致嗎，萬一家裡出現了重點變故，我們誰來掌握可能出現的風險呢

基本我得到的回應都是

你想的真多，我們互相相愛就好了，結婚是我們兩個人的事，我對你滿意就好呀。

是呀

結婚最基礎的條件是互相相愛，有感情

但是，過日子還是柴米油鹽，父母，朋友，愛好，都是缺一不可的事情，無法逃避的事情啊

所以有時候還是要做好思想準備啊

沒有遇見很多問題，那隻能感謝人生，感謝一帆風順

遇見了問題也積極去解決，這才能好好的度過一生呀

為什麼我身邊的離婚率越來越高，每年聚會都多離幾對

並不是他們當初沒有愛，也並不是他們不互相喜歡

只是

結婚

真的不是兩個人那麼簡單的事兒

母親和我們一家三口在一起生活了已經有十四年了，這兩天她回村去了，妻子和娃想她想的不行，一大一小還有一隻貓趴在窗台上等母親回，等的受不住了，就輪流給母親打電話…一再確認行程，讓母親親口保證，一定準時歸來…

十四年來母親和妻子幾乎每天都在一個鍋里吃飯卻從未起過爭執，甚至連埋怨對方的話都沒有過。以至於太平日子過久了的我經常感到困惑，為什麼會有婆媳不合這一說？

母親是舊式的農村女人，信奉勤儉持家，家裡很多舊物都捨不得扔，也經常會藏一些紙袋，紙箱，碼成一堆，然後再去賣。有時候下幾天雨，妻子會有說有笑的幫母親一起折，家裡的貓兒子最喜歡紙袋和紙箱，會跳進去在裡面打滾，常把婆媳二人樂的不行。

妻子是魔都姑娘，曾祖是解放前寧波來的望族，傳到祖父輩，祖父祖母生了孩子九人，夭折一人。後來落魄了，等到他父親那一輩，開始重振家聲，有兄弟四人，三人經商，一人是浙大教授，兄弟四人名字最後四個字連起來正好是"東望江山"，確實都有出息。另有同胞姑媽四人，都是積善之家，衣食無憂。他們家早年是資本家背景，所以特別乖覺，都只生了一個，妻子是家裡唯一的姑娘，從小在男娃堆里出沒，上學放學都有幾個舅子鞍前馬後的伺候。

至於我，我隨我母親，農村娃出身，從小上樹掏鳥窩，追雞攆狗，除了沒做過傷天害理的事兒外，其他的熊孩子能幹的事兒全他媽干遍了。用我母親的話說，我是那種看上去就欠收拾的小兔崽子，所以回憶我的童年，全是與我母親的刀光血影和皮開肉綻。

照理夫妻的結合是兩個家族的結合，這樣一個大戶人家的姑娘和一個寒門小兔崽子是沒什麼指望在一塊兒的。可偏不湊巧，這特么是一段良緣啊……雙方父母初次見面，父親和母親局促不安得緊，丈人丈母娘沒有一絲不耐，就商定婚期，沒有為難禮金，甚至幫襯著一起付了房款，還操心了所有的裝修。我那幾個舅子，一剛開始來我們新房鬧了幾頓酒之後，妻子明確禁止不準再來，再來得送禮…最小的小舅子當時還在初中，嘴硬不服氣，喊我一聲鄉下姐夫，被妻子結結實實按在被子里給收拾了…

妻子年年春節隨我去鄉下過年，看我叫人她也叫人，看我跟人抽煙打屁，也不管了，給人發吃的，擺布喝的，場面上這娘們兒特別敞亮。我們家祖傳老年性耳聾，祖父90多，聽不清，她也不嫌棄，湊著耳朵親親熱熱的喊聲爺爺，不帶煙火氣的塞個小紅包……

母親不太會做飯，家裡每年的大菜，硬菜都是父親在料理，妻子會明確的告知父親，哪些不能讓我吃，哪些孩子不吃，只要坐下來吃飯就會一直夸父親的廚藝，父親是個老實人，每次都憨憨的笑，笑的臉都快爛了，煙都抽不利索。

妻子跟我說，她特別喜歡跟我母親一起生活！母親心眼兒實在，愛恨全在臉上，在家要是罵人，不分兒子媳婦兒孫女，只要有錯，一概都罵，我們慫的很，就是沒錯也不敢還嘴。每回也都是妻子去哄母親，女兒在邊上幫襯，好幾次抱著貓，全家都去給母親道歉。母親的氣，來的快，去的更快，但是特會來事兒，風波過後每次都悄悄的給妻子飯里埋個丸子，或者她認為的好菜。

這些年，母親和妻子沒有當著我的面說過對方一句壞話，母親也沒把兒媳婦區別對待，她經常對妻子講，你跟你女兒都是我的心頭肉，你們倆除了沒在我肚裡待過，其他的跟我那個混蛋兒子也沒什麼分別，甚至要更親一些。丈母娘偶爾來看望我們，母親和妻子都忙裡忙外的招呼，這娘們兒媽啊媽的叫，兩個媽經常串著回答，鬧出不少笑話。

最後我是母親的兒子，妻子的丈夫，女兒的父親，我有多種角色。我有義務和責任保護好她們，這三個我生命中最重要的女人…

婆婆嫁進公公家伺候她公公婆婆一輩子老公說他奶奶和他媽媽從來不吵架。我聽了覺得很恐怖。

婆婆這樣的經歷，夫妻沒有二人世界，更多的是責任親情。所以我生了孩子後，她和公公來照顧，完全介入我們的生活。重複他們大家庭的模式，作為長輩在這個家當家做主。

結婚的時候兩家家長見面，我婆婆都沒有自己觀點的，公公說話，她重複那句話的後半句。婚後過年回去，她一個人做飯洗碗，公公在飯桌上說，這個菜咸了下次注意，臘八醋里怎麼沒有蒜去拿一下。而婆婆都很樂意，她思維老舊，說生男孩能帶走月子病，說女人就是要生孩子顧家。我們倆彼此看不慣。

三觀不一樣的人，同一屋檐下各干各的也就算了，這點包容心還是有的。偏偏還得共同照顧孩子。

我公婆從老家來的時候，我覺得自此不用天天做家務了，小家也熱鬧。孕晚期還一起去公園散步。我是奔著好媳婦標準去的圖樣。

婆婆偏心兒子。我說懷孕期間只胖了十斤多，婆婆馬上說他兒子照顧我辛苦都瘦了。天天中午一碗面，我說想吃點肉，給我吃公公從老家單位食堂打包的熟雞腿。我拿出凍蝦仁想吃，婆婆說留著晚上等老公回來一起吃。我以後要置換到市區，孩子受教育好。她以為我在嫌棄他兒子買的放不好，跟我說，孩子怎麼都能養大。母親本性嘛，我忍。

婆婆節儉。婆婆她有朋友要給孩子舊衣服，我沒讓要，她給孩子一件衣服也沒買。來了指責我買的連體衣通通不能穿，還說穿舊衣服的孩子長命百歲。外面的包子不讓買，自己蒸的便宜。我點外賣是嫌她飯不好吃，在給她擺難堪。降低生活質量，消費觀不同，我忍。

婆婆對她老舊迷信的觀念很固執。我說寶寶要每天洗澡，她說會感冒不可以，孩子的事情我不想妥協，跟她解釋是醫生說的，她很強硬，反覆說不能全聽醫生的。結果就是生產後我身體不行，孩子就一個月沒洗澡，直到我恢復了才給孩子洗的澡。說孩子便秘是因為滿月沒有剃頭。說寶寶拉完粑粑不能用水洗，怕感冒，擦擦就可以。她所有的觀點，都很堅持。我忍無所謂，但我要對孩子負責，所以反駁了她。

婆婆多心。她兒子什麼都是好的，壞事自然都是我做的。老公怕婆媳矛盾，讓月子里婆婆只負責做飯，孩子我帶，她以為是我不想讓她看孩子。老公怕她媽媽辛苦，自己去洗尿布，婆婆覺得是不是我連尿布都不想讓她洗。所以後面對我。的態度都是怪怪的。背鍋嘛，單位天天背，我忍。

但我不能忍受的是老公的態度。我忍了這麼多，總得有出口，和老公抱怨。兒媳，孕期，月子中的兒媳，抱怨他母親大概是罪不可恕的吧，老公冷暴力，三五天不和我說話，孩子自然也不管。我撕裂縫針，沒日沒夜管孩子。老公不理我，公婆自然不會和我講話。痛苦，抑鬱，小事上爆發摔東西，老公再次冷暴力，惡性循環。這就是我月子期間真實寫照。我看到他維護母親到這樣的程度，但你何苦像敵人一樣對我。你再和我講道理，天大的道理，不能等我出了月子再說，指著鼻子罵我和我吵。我和公婆哭訴，公公讓我冷靜，婆婆說她兒子是對的但看在我月子期間多讓著我。剛生完孩子，身體虛弱，孤立無助。公婆畢竟不是父母，你們怎麼對我，面上我都過得去，說實話，我並不介意。但老公的態度讓我心寒，我生了屬於我們兩個人的孩子，我是罵他媽媽了還是打他家人了，就抱怨了幾句，月子期間和我吵，冷暴力，罵髒話，扔我一個人管孩子，還反覆說都是我的錯。

我以為我產後抑鬱，可一回老爸家，心情就好了，不吵不鬧。現在寶寶兩個月了，我以為都過去了，可晚上餵奶的時候想起月子里的事就哭，怒火像控制不住一樣。現在看到公婆就生理反應噁心，見到老公也一樣。我沒法像之前一樣跟老公相處，一次他手碰到我，我忽然覺得很噁心。我不敢看他的眼睛，我怕看到他翻白眼和面無表情。

老公還在做我工作，讓我擺正思想，公婆不是非要來給我看孩子，是我們需要他們。讓我反思吸取之前矛盾的經驗，以後好好相處。他想多了，我們夫妻感情，至少在我看來，已經沒有了，我不願意和他分享聽到的事，除了孩子的事不願意跟他多說一句話，除了厭惡就是厭惡。我還能忍受和他在一起無非就是為了孩子和經濟顧慮。

等我上班後，公婆還要來照顧孩子。我已經麻木了。月子期間，他們一家三口。這麼對我，我已經不指望什麼了。給孩子一個完整的家，我到死都不會原諒你們，但工薪階層，生活不易，就將就著過吧。

男人自己經濟水平差，媽寶，只要滿足其中一個，如果婚後和婆婆一起住都大概率要撕到雞飛狗跳的。

所以呢，不想和婆婆一起住的話，找對象時就要擦亮眼，繞著走。

要麼兩口子經濟水平可以覆蓋獨立生活，不需要求助於婆家。

要麼婆家自己知道兒子沒那麼依賴他們，有邊界感，樂得各自過各自的日子。

過年時我回娘家，老公一家和狗子在婚房過的年。

我回來的時候，婆婆重新打掃了房間洗乾淨了他們用過的床單，給我騰地方。

就是落了個想狗子的毛病，所以每周末我們帶狗子回家吃飯，周五送去，周日接走。

大家客客氣氣的，沒啥矛盾。

有了娃子希望也可以繼續這樣。

哪怕是從省錢的角度，都是要犧牲很多自由和話語權才能和平共處的。

心大、覺得投脾氣處得來也不在乎犧牲的那點隱私的，當然可以啦。

有這個想法的男同胞，篩選對象時也要注意：媳婦的忍辱負重度、婆媳相互看順眼度。

要不那種想要溫良恭儉讓型媳婦的直男癌會去女德班挑調教好的對象呢。

因為窮，明明互看不順眼還不得不忍氣吞聲住一起的，有得掐呢。

誰不想要話語權呢，對吧。

喜歡回家就脫了胸罩跟自己男人發騷的人，和長輩共處一個屋檐下，絕對彆扭的。

已婚，支持有能力的小兩口自己單獨過。

我是個很作的反例了(」?ヘ?)」

我家沒有奇葩刁蠻的婆婆公公，也沒有媽寶老公。但是！我一直以來的生活超級懶散，不會家務不會做飯，加上現在有寶寶和老公兩個人帶也不現實，所以加上寶寶一家五口住在老公家全款買的沒有我名字的新房裡（並不是在乎名字的問題！）…

自己不做家務導致找什麼東西放在哪裡都得要老公去問婆婆，婆婆也總是幫我收拾我的梳妝台…一度覺得自己好像寄人籬下。加上我是遠嫁，生完孩子還沒有回歸職場，偶爾會覺得自己很孤獨。

想改變現狀讓兩老回自己家住，又覺得自己沒有能力照顧老公和寶寶，要買菜，做飯，洗碗，收拾廚房，洗衣服，晾晒衣服，疊衣服，給寶寶洗澡，給寶寶單獨做飯，帶寶寶下樓遛彎兒…兩個年輕夫妻，而且生活技能都很廢的人，做完這些真的不容易，我也不願意（就很作）。

和公公婆婆一起住，我很感謝他們，很需要他們，但偶爾還是會覺得沒有了隱私和自由。

那2018年的新願望就是自己能獨立起來吧，並且認真賺錢。

那啥，覺得我懶我作的我認真接受批評並且準備自覺的改正了，希望大家一笑而過吧o(TヘTo)

大晚上的這裡有個玻璃心準備叫奶茶外賣緩解心情了，減肥什麼的不重要了

據我所知，婚後住一起還能一點摩擦都沒有的，也不能說沒見過，就見過一個，特徵是兒媳婦特別寬容，特別理解人，特別會為別人著想。

一般現在住在一起的很少了，因為女孩子都現實了，沒有新房相親都不會見面，更何況結婚

現在住一起的，一般都是生了孩子沒辦法了，把婆婆請過來給帶孩子的。

另外如果真的不是萬不得已，還是不要一起住吧，畢竟，婆媳跟母女不一樣，母女吵完了，一摔門，隔天還是可以吃到媽媽包的餃子的。婆媳別說摔門了，稍微有點話外音，都容易嫌隙。

所以為了家庭和睦，老人身體，小倆口的感情，還是不要住一起了。

明理的家長是不會把自己攪和進和子女的婚後生活的，主動提出同住真的是一點都不客氣，很強勢呢。沒結婚和父母在一起有什麼可以直接講出來，結了婚跟對方家長有摩擦的時候說也不是，不說又很憋屈，長此以往處在矛盾中難免影響夫妻感情。古人云「距離產生美」，誠不欺我

我、我那位、我公婆、我母親，所有這些人的社交圈裡，除了老人去世、疾病或關係惡劣相處不下去的，老人帶娃都是普遍選項，部分老人白天帶娃晚上離開，另一些人還是同住。

是大家不知道兩代人一個屋檐下問題多多嗎？是大家都沒錢嗎？

當然不是。這些人中不乏條件很好的生意人和官員，基本上小夫妻都有自己的房產，與長輩同住只有一個原因：中國女性的高就業率和我國家政服務的亂象使許多家庭的孩子難以離開老人的照料。夫妻要工作，又不放心保姆，也只能依賴老人。

錢可以買到房子，卻不能保證買到保姆的厚道；男人有錢，也不能張口就讓女人放棄工作。很多家庭，包括我聘請保姆只敢讓她們做家務，孩子還是得自己來。請了保姆的老人會相對輕鬆點，但誰也不敢隨便離開。

誰都想自由，但是條件常常並不具備。現實永遠比理想骨感，你不解決帶娃問題，卻在拚命侈談與老人分住，這話跟放屁有什麼區別？

我的公婆到現在都還為年輕時爺爺奶奶不管他們而耿耿於懷。我那位出生之後幾個月，一家三口就因為奶奶的嫌棄而矛盾急劇激化，搬走了。半年後婆婆意外懷了二胎，被迫流產，身體不好，他們希望爺爺奶奶能幫幫忙，爺爺奶奶沒同意，反倒去了北京的親戚那裡靜養，一去就是四年。那時候姑姑已經出嫁，叔叔尚未結婚，整個家族就只有我那位這一個孫子，但還是得不到照料。

當年公婆事業剛起步，一個月工資加起來也就50元，請了一兩年保姆也覺壓力大就不再請了。公公四五年之內頭髮就白了一半，婆婆也得了胃下垂。沒有父母幫助的雙職工，帶娃，尤其是個身體不太好的娃，太苦太苦了。

後來爺爺住療養院二十多年，公公一年看他的次數一隻手數得清；婆婆時不時就和我那位抱怨奶奶，指責她腦子不清楚，不厚道，公公基本從不插話。爺爺去世以後，公公對奶奶到家裡來還很不情願，更沒有主動去看過奶奶。甚至我或者我那位偶爾去探望老人，都讓公婆感到不滿。

前年女兒出生了，公婆非常疼愛孫女，照顧也很用心，但是婆婆也明確表示過，如果不是為了幫助我們，他們兩個根本就不會和我們住一起。矛盾衝突自然也免不了，但總體上，還是平穩而安定的。二胎出生以後我甚至打算把老媽也接來，因為公公身體日漸變差，婆婆因為甲癌術後長期吃雷替斯，情緒也不穩定，不能承擔太繁重的工作，多一人總多一份力量。

事情都是有因果的。等到一定年紀，自然會明白：自由是有代價的，別人替你幹活也是有代價的，選擇的意義從來就不在於對錯，而在於你是否能接受選擇的後果。