有時候想死 是怎樣的感覺？

覺得生活好無趣 也不是沒錢 就是無聊 沒動力 沒夢想

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我曾經想過死亡，一個人坐在五樓陽台上，零點左右，宿舍已經熄燈，臨近畢業，大家出去實習，我一個人在宿舍。

我恐高，但是那天晚上我很平靜的坐上了陽台，腳臨空在外，我旁邊放著手機放著煙，我抽著煙，想著為什麼自己的思想和那麼多人不一樣，思考著難道就沒有人可以懂我，寫下那麼多文字，講過那麼多見聞，卻還是那麼孤獨。

我抬起頭，記憶很深刻，南方的天空沒有星星月亮，周圍一片寧靜，我笑一下想，真是大自然創造條件結束自己。

我那天翻看手機，想和人說說話，一個現在已經不聯繫，但是心地很好的女孩子救回了我。我們聊了很多，生命中沒有存在感，沒有追求是件多痛苦的事情。但是並非是我的思想不為人所認同，超前的思想就要接受不凡的噩夢。所以我進入的世界還不夠大，才造成一時的苦惱，我的才能我的生活經歷，我的見聞，我的思想，如果未能留在這個世界，自己會不會後悔，更不要說未來等著我的那個人了。

現在互聯網高速發展，完全降低了個人存在感造成內心失重，其實和你一樣的人，你要知道很多很多，借用東京食屍鬼中的一句話作結：凡是你遇見的解決不了的困難，都是因為你能力不夠強

so 如果你還沒找到自己的領域 也是你去的地方不夠多 對世界的認識不夠充分

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當我搜索想死這兩個字的時候

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突然覺得自己離開是對所有人的解脫。覺得如此糟糕的自己不配得到關愛，一邊渴望著，又一邊抗拒著。

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原本恐高的人不恐高了

做什麼事都會有流淚的衝動

周圍的熱鬧只感覺很吵很煩

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該訴你我的感覺：

2018.01.19早晨醒來，第一次有「死吧」這樣的念頭，雖然只是一瞬，還是被自己嚇到了。

口頭禪似的，誰沒有說過這個「死」字呢？真正有實施慾望的時刻很多人恐怕一輩子也不會遇到。

生活在農村的時候，時不時的總能從閑聊的嬸子大娘們口中聽到誰家的媳婦受不了婆婆的刁難喝葯了，誰家的婆婆受不了媳婦的刁難喝葯了，甚至連我自己的表姐也是喝葯死的。最近一次聽到這樣的消息是兩年前，離我們家不到十米的前院的大爺半夜喝葯自殺了。半夜裡睡得正香，被突如其來的一聲叫喊驚醒了，大娘發現大爺喝葯了，一聲叫喊把左鄰右舍都驚醒了，可惜為時已晚。

農村人的自殺總不像新聞里的學生跳樓、員工猝死一樣能引起人們的關注。就像農村人不太會表露自己的感情，他們也很少像城裡人一樣在生命的最後時刻給自己的一生用上恰當的形容詞。

我就是這樣的農村人，不同的是比他們多受了幾年的教育，學了一些矯揉造作的詞。感情細膩的不像話，也矯情的不像話。

如果我死了，一定是被孤獨吞噬掉了。

讀研的那幾年，經常是我一個人住在宿舍。除了偶爾必須要完成論文之外，沒有別的壓力，也沒有別的目標。行屍走肉般在宿舍孤單、寂寞、沉淪。一個人呆坐在椅子上，感受整顆心一直往下沉、往下沉......孤獨似乎要把我吞噬了，在痛苦中揮霍掉了三年的時間。那個時候，只是孤獨，並沒有真的想到死。

現在，我與老人、孩子一起生活。再也沒有獨自一個人生活過，卻比以前更孤獨。

像我這樣的人，是沒有辦法與自己和諧相處的。身體里總有小人在打架，關鍵是兩個小人勢均力敵，你贏一局，我贏一局，總是沒完沒了。我被他們折磨的精疲力盡。我想妥協，可是向誰妥協呢？

我與影子、與虛幻在鬥爭。我活在過去，或者未來，唯獨不能活在當下。

像我這樣的人，別人是沒有辦法理解的。沒有誰能真的懂我，因為我都不懂自己。

我這樣的人又總是給別人帶來麻煩，特別是家人。這幾天總是莫名其妙的看見任何人都心煩。任何人對我來說都是多餘的。我只想一個人待著，又不能一個人待著。

我想逃離。

能逃到哪兒去呢？

只有忍受。

餘生只有忍受。

這幾天大家都在討論《無問西東》這個電影。在討論真實。

究竟什麼是真實？

建構主義認為，一切所謂的真實都是「建構」的結果。換句話說，你的真實是自己建構的，與我的真實也許不一樣。《無問西東》里說「你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起，有一種從心靈深處滿溢出來的不懊悔、也不羞恥的平和與喜悅」。

不追逐、不懊悔，坦然如赤子一般，這就是所謂的平靜吧。

離我「死吧」這樣的念頭已有兩天的時間，當我把這樣的感觸寫出來的時候，或許意味著我已經在逃離逐死的情緒了。

人生就是這樣一場自我沉淪又自我救贖的過程。

想起美國作家霍華德·法斯特的一句話：假如你在世界上是孤獨的，完全孤獨的，你就把這種孤獨用作你的安慰和你的力量。

一直想做一個樂觀的人，至少是一個積極的悲觀主義者。

一直想做一個平靜的人，至少能與自己和平相處。

一直想做一個忠於內心的人，至少是一個心裡有夢的人。

我有一個夢，待來日，說與君聽。

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心裡難受，心態爆炸，壓力大，最近事事不順，真的特別想死，但是怕死，哈哈哈哈好笑啊

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本來打了好長的一段文字，哭了好久好久

這些都沒什麼

生活還是很美好的

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我給朋友們說，他們都以為我在開玩笑，畢竟平常那麼陽光，可是這個念頭在我腦海存在了不只一年，真想得絕症，肺癌什麼的，慢慢持續到父母去世，找個沒人的地方，自生自滅吧

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莫名的心情低落

可能是從前發生過的事還在心裡壓抑著

看過關於心理學的書

知道我膽大時心想「沒事，大不了一死」是嚮往死亡的表現

活著太累了

沒意思

要在除了自己的人面前表現的生機 靈動 向上 有精神 真的很累啊 我明明就是個負能量爆棚的大壞蛋 不是樂觀向上的小可愛啊 我想自殺 我想自殘 我想一睡不起看不到明天 我想逃避 .

曾經被冷暴力了一年多 我也許再也無法對世界 對其他人有希望了吧 嗯 把負能量深埋在心底 我還是那個正能量滿滿的好孩子 才不會有人聽我的痛苦呢

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經常有想死的感覺 不會的知識越拖越多 從學渣變成學霸沒有欣喜只有恐慌 想要努力卻控制不住的退步 為了一個人想要更好的自己卻始終原地踱步

自己經常會有不舒服的感覺 但也不敢向寬容我的人吐槽太多 怕他心煩我怎麼這麼多事

想努力 不願意努力

想徜徉在知識的海洋里無法自拔

卻沉溺在頹廢的天堂里一動不動

時間越來越緊了 心裡越來越恐慌了

想跟他說說心裡話

卻始終說不出口

距離高考還有931天

距離期中考試還有2天

下一次是否還能考到這樣好的成績

我不敢保證

也不敢對視他期待的目光

嗯..

不想經歷這些煩人的事

不想學習 我想頹廢

想死 死了就永遠不用考試了

我是個差人

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不妨了解一下佛教知識，看能否解開你的心結。對於死亡，我的觀點是，輪迴到人非常不易，自殺的後果非常嚴重，在經典里都有記載。你現在缺的不是錢，錢少有少的活法，你現在缺的是一種信念，對未來美好的信念，自己可以讓別人讓世界更好一點的信念。某個時刻，念頭轉變，就在窗戶打開後被風吹到的那一刻。

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走在路上。看到電線杆想一頭撞上去，看到高速行駛的車想衝到前面去。看到河或者水庫想從橋上跳下去。就算是看到一根小樹枝，也在想該用什麼樣的角度可以把自己戳死。

活著很痛苦，可又不得不活著。

不為了自己，為了爸媽。

可是他們並不理解。

自己感覺什麼事情都做不好，什麼都沒有興趣。經常不管在哪裡在幹什麼，不管是自己房間，家裡或者是大街上，人群里。經常沒有預兆的默默的流眼淚。覺得為什麼要活著。

感覺自己呼吸的每一口空氣都是該死。

可是。。以前的我，並不是這樣的。。。

不管怎樣，生而為人，十分抱歉。

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就是躺著，站著，坐著的時候

都感覺為什麼自己會活著

為什麼自己那麼差勁

為什麼優秀的總是別人

為什麼自己總是沒有別人那麼努力

為什麼想要的一切在自己看來那麼遙不可及

不知道為什麼會有這麼多問題

但是我只是知道自己很沒用

沒有資格擁有現在有的或者是想要有的一切

所以我想死去，這樣就沒有那麼多的顧慮

沒有那麼多的問題

不知道是不是每個人都這樣，總是感覺自己看透了好多，總是有種她們人類為什麼這麼麻煩，自己為什麼這麼麻煩的感覺。總是感覺這世界不會好了，自己也不會好了，好都是她們的。。。

不知道符不符合題意，作為知乎小透明首答是關於這個的也是好笑了。

真的特別特別絕望啊。怕是等以後心情沒那麼糟了以後會笑我自己吧。這麼長的毒，能看到這裡的不要笑出聲啊。

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也沒有什麼，活了二十多年，不知道想死多少次了，難過的，失眠的，想一死了之的日子太多了，多到自己都麻木。

我本來想四十歲自殺的，蒼老，以及蒼老帶來的一系列身體變化，是我無法接受的。現在看來，四十歲可能都有點晚。

不過也沒什麼，現在我不覺得死亡可怕，只是不喜歡因意外終結，而死的契機和方式也沒有想好，只好先湊合生活。這麼想來，其實也算樂觀了呢。

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