兩個天秤座如何相愛

每天上班最開心的時間大約是前往公司的路上，有所期待。

經常會抱怨不是一下公交就到公司，從公交站到公司還需要步行10-15分鐘的路程。這條路上除了幾個便利店，便全是小食檔，早餐各類那叫一個多：包子、油條、麵餅、腸粉、粥、米線……凡是你印象中的廣東早餐有的，這裡基本都有。而且它們有兩個共同特徵：難吃、便宜。

上班的時候基本是沒有時間（或者說是為了多睡十幾分鐘的懶覺）做早餐的，單休的時間現在回想起來真是可怕，除去一周六天的工作日，所剩的時間你除了在家睡覺（睡覺前刷下微博，永遠也不夠時間去追的劇，想玩遊戲還得熬個夜），周末想用來外出幾乎叫不可能，因為沒有足夠多的精力去承接深圳這個一到周末就特大的人流量。穿往不息的人群里，大家都面無表情，甚至是不小心撞到人連認真道歉的時間都沒有。是的，我也不是例外。而我尤其喜歡在外出的時間戴上耳機，不管再如何喧鬧的環境里，也能假裝安然自處。

那麼有時候是剛剛好，我喜歡的音樂，他也喜歡。

說起來我算是一個慢熱甚至是冷淡的人，但表現出來的卻剛好相反。第一次見面的人，如果不是長的讓我覺得這人面相不善或者不易溝通的話，我都能跟他聊的熱火朝天。但實際上卻上跟同事即使相處半年有餘，我也並沒有一個可以讓我覺得能夠去麻煩的人。所以相處久的同事說我這人看起來好說話，事實上卻跟誰都挺有距離感的。我的距離感表現的隱晦，而他是透明的。

去公司的第一天見到的人，印象並不深刻，只覺得長相冷漠，在我看來並不是那種值得我花時間和精力去接觸的人（工作崗位上並沒有太多需要去直接聯繫的關係）。那麼接下來的半年，我和他便一直是處於第一天見面的狀態。你我不熟，所以連打招呼也只是點頭微笑。只是會覺得你的笑容溫柔好看，只是會覺得你的側臉有點讓我手癢想摸，只是喜歡你有點長頭髮的樣子。但天可憐見，那時候除了上班偶爾的問候，我們也只有上班中上的那段偶遇。而我們在上下班路上偶爾的時候幾乎沒有見過對方不戴耳機。所以理所當然的好奇你喜歡的音樂是怎樣的，搶過了他的耳機。

八月初的時候，幾乎叫見證過我狼狽時樣子的人出現了，他在我不知道的時光里默默等待了兩年，然後偶爾的遇見將我拾起。送了我一隻貓咪（名字叫小七），然後在閨蜜知道他的前提故事下，覺得他便是我的真愛，讓我嘗試去接受這段感情。當然，沒有多麼狗血的劇情，看官們別太失望。我並不是因為閨蜜的勸說才開始的感情，當然這勸說也佔了辣么一小部分的因素。我只是沒辦法拒絕他送我的貓咪而已，總不能接受了人家辣么貴重的貓咪還矯情的說我們不適合，你給我當備胎吧。所以感情開始直接起來真的沒有多少不容易。只是在合適的時候給了彼此一機會。而後相處了一月有餘，就事實部分來說，他對我體貼無二話，網上說男朋友該做什麼的，他幾乎一樣不少的去做。你看，你們羨慕不來的，他輕鬆就完成了。但那話怎麼說來著：賤人就是較輕！沒錯，我就是那個「賤人」。

想跟喜歡的人在一起做喜歡的事。這大約是所有人的理想感情狀態吧，只是有人可以將就著來，有人要把這話做的極致。我是後者。跟他談音樂的時候，他說他喜歡誰誰誰，你的英文歌我聽不懂；跟他談書的時候，他說他從來不看書；跟他去看電影的時候，全程一臉萌比的看著戲裡人物哭來哭去，然後摸摸你的頭沖你微微一笑很傾城（啊呸…）；去買花的時候也是你喜歡什麼就買什麼，反正他對花無感，你也不要問他哪個放家裡更好看，或者他更喜歡…反正就是所有的一切他都把自己隱藏掉，而顯得你特別重要。這話估計會找抽，但這就是事實。沒有回應的生活讓我覺得絕望，他面對你刻意的微笑更讓我覺得壓抑，而表現出莫大壓力又不讓你插手過問的時候更讓人覺得這他媽根本不是兩個人在戀愛吧。所以在我作死的想著要不分手吧？但其實這樣也挺好吧？有人把你當公主一樣寵上天的，只不過不在乎你的實際需求而已嘛，就嫁了嘛。但那時候在公司里幾乎不起眼的他，成了我每天上下班最想遇到的人。

不要多想，沒有給誰戴綠帽子，也沒有乾柴燒著烈火了。因為那時候自己內心糾結要不要屈從現實的去生活的心情已經把自己折磨神形俱滅。他只是一股清流。在我跟閨蜜提到了無數次他的名字的時候，閨蜜問我是不是喜歡上他了。這他媽……好像就是這樣的。所以覺得自己真是個賤人啊，像是因為喜歡上別人而要拋棄男友的樣子，發現的晚幾天也好啊，指不定那時候已經說完分手了啊，也不會有什麼罪惡感啊。

字是不分手，花是分手。在痛苦中糾結了好幾天之後，硬幣告訴我應該分手。而那時候對面那個該死的天秤座啊，還是對我一天說不上三句話，我就想算了，反正也不是因為要跟他在一起才分的手啊，何必在乎他怎麼樣呢，他什麼也不知道。在面對面說出分手的那一刻，他長吁了一口氣，在後來知道他的生活狀態之後才確定當時沒有理解錯，他真的是覺得鬆了一口氣。大概這種一味付出的感情他也覺得太累了吧，大概也覺得我所矯情的情懷是他感受不來並且理解不了的。

去了一趟東沖，這個在深圳並不算熱門的小景點。那時候因為分手而心情低落，跟秤子的他無意中說了句想去看日出，但幫我挑了地點，沒有多想的結果還陪我去了。辣么後面說起來，在路上他拉著我的手過馬路，然後為了擋雨搭上我的肩……這一切在我看來都得不斷的自我提醒，他只是為了我的安全才牽手過馬路，只是怕我淋到雨感冒才搭上的肩，只是只了節省房費才訂了一間房…（見鬼的，這特么不是想約炮我都不信了。）房間是到了景區之後才發現他只訂了一間房，迷之臉紅的我趕緊讓老闆給換了間雙床房。並沒有在酒店多呆的去了海邊。

那天的天氣並不好，嗯，下著小雨呢，海邊的風也大，心裡覺得日出八成是見不到了吧（天可憐見，我那時候並沒有想睡他的想法，管你們信不信呢。）。

「你是不是失戀了。」

「嗯。」

「那我是不是有機會了？」

「哈？」

「你不知道我一直喜歡你么？」

「。。。。我真不知道，你對我都沒有多給個眼神的，平時連話都不多說一個字。」

「那你八月份生日的時候我還準備送你禮物的，知道你有男朋友了才趕緊給退了回去。」

「哈？」

「每天上班最開心的事就是在路上遇到你。總在偷偷的看你有沒有在後面，可你時間跟你人一樣，太難捉摸了，早晚不定的。」

「哈？」

「全公司總數你穿衣服最好看，我跟胖子經常討論你的腿，能玩年。」

「哈？」

「覺得你生活的真有品質，早餐經常是咖啡蛋糕營養粥之類的，桌上還經常插上鮮花。」

「哈？那只是麥當勞的早餐（路邊的實在是太難吃了，我特么挑食啊。。）而已啊…」

「性格特別好，處理事情從來不會讓人覺得不舒服。」

「哈？」

「你看起來就是跟其他人不一樣。」

「哈？」

……

這對話全程回憶起來，真的特么不是電影里的套路么？來來來，告訴我哪一句不像？但是當時腦子被那句「喜歡你」給砸暈了完全沒有進度條的蠢樣給影響了，就覺得他說的每一句怎麼都辣么好聽吶，雖然覺得我失戀了該安慰我才對，但這種時候他表白的話比安慰什麼的要暖上一百倍不止吧？

「那你之前為什麼都不說？」

「之前是時候不到，後來是你有男友了。」

「那現在為什麼又說？」

現在時候剛好……說完這句，他吻住了我。在黃昏的海邊，在海風鹹鹹的亭欄旁，在深秋。

後面順其自然的開始了一起生活。我生活上的強迫症，他……大概就是喜歡我生活上強迫症的樣子吧。家裡的一切都一定要乾淨整齊，他說我的三分鐘把家變整齊的能力，我覺得他有三秒鐘把家變亂的魔法。他喜歡音樂，有自己的小樂隊，我喜歡看書……什麼都沒有。我會安裝桌子衣架子之類的，他會……在旁邊彈吉他唱歌給我聽。他害怕貓，卻默許我的貓上床跟我睡。他不愛收拾不愛洗刷，但會遵守公平原則：不做飯就洗碗，不收拾就拖地。會拉我大早起來跑步，會給推薦好看的書，會找好看的電影陪看，會誇我把家布置的漂亮溫暖……

這麼些寫下來，那我覺得之前一直尋找的愛情，大概就是如此了。所以生活並沒有什麼不對，一切美好如初。

天秤的糾結，我愛他的浪漫天真，卻又希望他有理工男的能幹踏實。而我給他的，我並不清楚，甚至常常覺得他愛上我也許只是錯覺，遲早會醒，我遲早還是要失去他。孤獨終老的感覺，從來就沒有消失過啊。