評一首長調

平素我評詩都說好話。今天說點壞話。

詞錄如下：

齊天樂

一編殘夢空無續，窗陰靜流雲水。素腕消瘢，紅絲褪汗，重系舊時情味。捲簾無寐。奈一枕清歡，斜陽撲碎。只過西園，暮香零亂墜秋思。

銷沉百年故事。甚哀歌豔感，能賦如此。吟跡湖山，春風詞卷，深坐恍如相對。移燈換世。待夜冱愁懷，一聲霜吹。自理塵弦，中宵猶變徵。

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這首《齊天樂》，毛病叢生。

首先大眼一看：三個「一」字。太不講究。避重字並非以詞害意強為其難，而是能避則避。此處三個「一」明顯可以避開，何不再調適一下呢。

其次聲律也不太講究。《齊天樂》是個大眾詞牌，四聲要求已經淡化——這不假。但四字小韻那裡，還是可以講究一下的嘛。「捲簾無寐」，這種仄平平仄，未免不能體現氣息之頓挫。通過上結的幾個去聲，和下結的上去連用來看，作者明顯是有四聲能力的。有能力，盡量保持整篇的嚴整吧：）

再次，字面連綴挑幾處：

起句的意思能看出來，就是表達太笨拙太費勁。殘、空、無，還修飾個夢，這麼多字都沒準確表達出：讀完詞集後不知今夕何夕的時空惘然感。最後還重字了。

素腕消瘢，紅絲褪汗。一個對子，對得也忒近了。小疵。

只過西園，這個只是想用虛詞實意吧，可惜效果全沒出來，還怪怪的。

下片換頭兩句風味不錯。盪得也夠開。「移燈換世」四個字，俊得很。

但後面就氣力不濟了。趕快擺架子撐著不倒，於是霜吹啦，塵弦啦，各種樂器POSE都出來啦，這是印度片里突然蹦出來的歌舞片段嗎。嘿嘿嘿。

總得來說，此詞的氣息走勢大體上把握住了。但無數細節顯示，這位剛入門的初學者，尚帶著勉強為之的觸筆。

於是。我今年為自己學詞以來作品結集，把這首刪掉了。

嗯，這是我11年的舊作。

這些舊作，挺不願拿出來示人。

但，既然承蒙錯愛，我還是希望「使用」的時候，把作者名字附上。一百多字的詞都打出來了，何況三個字的名呢：）

另外，這詞離驚艷也太遠了。答這題真是讓我躺著都帶羞恥感呀。慚愧慚愧。

匆匆。以上。