如何根治社交恐懼症？

先看一段心路歷程：《一個社交恐懼症深度患者的內心獨白》（作者：沐_心 來源：簡書）

社交恐懼症，從字面上就能看出來基本意思，大概就是害怕與別人交流、不敢在公共場合發言，一切在社交場合發生的事情或是需要通過社交來解決的問題，都會給社交恐懼症患者造成焦慮和不安。

一直以來，我深切地感覺到自己是一個社交恐懼症的深度患者，所有需要與別人打交道的事情都會給我帶來煩惱，有時候也會特別羨慕那些社交達人，彷彿沒什麼擺不平的事兒。先來說說我的社交恐懼症癥狀吧，大家看看有沒有相似的經歷：

1.凡是需要與人溝通、交流、商討的任務，都會給我帶來比較大的心理壓力，而且我還會腦補很多交流中可能會出現的問題，在交流開始之前，心情始終無法平靜；

2.走路常常低著頭，盡量避免主動與人打招呼；

3.從心裡抵觸任何形式的集體活動，包括大家一起玩遊戲，害怕自己成為大家關注的焦點；

4.害怕任何即時對答的交流，能發郵件就不發簡訊，能發簡訊就不打電話；

5.遇到面試、項目彙報等事情，總是無法將自己放在一個和別人平等交流的位置上，害怕一開口就出錯，負面心理暗示的力量很大，越害怕腦子就越不會轉了，陷入語無倫次之中；

6.面對未知的環境時，總是選擇不說話，總感覺這樣最安全，也不會被別人發現。

……類似的癥狀還有很多，以上只是我記錄的一些自身最嚴重的癥狀。

作為一名有社交恐懼的研究生，由於很多橫向課題都是與企業合作的，常常需要主動聯繫一些合作單位協商各種事情。每次接到這種任務的時候都會讓我很苦惱，我常常說，寧願寫一個幾萬字的報告，也不要反反覆復跟別人溝通一件事情。

這樣說一點也不誇張，寫稿這種可以獨立完成的工作從來不會讓我很煩惱，雖然任務量太大的時候，我也會覺得壓力很大，但不會很煩躁，也不會抱怨；而各種溝通、交流的任務會讓我真正地覺得焦慮，因為溝通之前不確定別人的態度，溝通的過程中又存在太多可能出乎意料的情況，這種時候我常常沒法應對自如。

社交恐懼症患者也並不是完全活在自己的世界裡，遠離世事喧囂，淡薄世俗名利；事實上，他們中的很多人是非常有上進心的，也渴望得到社會和他人的認可。

這很好理解，我們通過幾個問題就可以基本了解社交恐懼症患者的內心世界：

Q：為什麼會有社交恐懼？

A：因為害怕面對交往中的不確定性。

Q：為什麼會害怕交往中的不確定？

A：因為害怕在與人交往的過程中出錯，害怕被別人笑話。

Q：為什麼害怕出錯？

A：因為太在意別人的看法，太想給別人留一個好印象，如果不能留下好印象，那就乾脆不要給人留下印象。

所以，其實社交恐懼症患者並不是真的要獨善其身，不願意與外界接觸，社交恐懼症患者往往不善言辭，所以在社交場景中會自然而然地帶著一種自卑心理，容易給自己造成負面的心理暗示，以致於越害怕越緊張，越緊張越有溝通障礙，陷入惡性循環中。

社交恐懼症患者不願意表現，不是因為他們沒有能力，他們只是心中有恐懼；從某種程度上來說，他們更希望得到別人的認可。他們並不是要刻意隱藏自己的實力，只是害怕自己拙劣的表現會讓別人低估了自己、瞧不起自己，他們總是希望別人能發現自己的優點，渴望自己的優點被別人所挖掘；然而，在這個忙忙碌碌的社會裡，誰有那個閑工夫去一點點挖掘別人的潛力呢？誰又能總是不吝言辭地主動給予鼓勵和肯定呢？

所以，很多人都想著要突破自己，克服自己的社交恐懼症。我也曾掙扎在一定要改變自己的狀態里，因為社交已經成為一種技能，社交恐懼症患者常常會失去很多本該屬於自己的機會。

然而，改變總是痛苦的，例如逼自己去與別人交流，主動在公眾場合發言，這些事兒在到來之前就像一塊大石頭壓在心裡，有的時候沒有太多時間準備可能還好些，準備的時間長了反而會讓自己內心長時間無法平靜，最後可能因為這樣一件很普通的、並不太重要的人際交往小事兒而浪費了太多時間，消耗了太多心力。

社會總是多元的，有社交達人，就必然會有不善言辭、社交恐懼的我們，是不是非要狂練口語表達能力，鍛煉強大的內心，逼自己變成社交達人？暫不考慮社交能力能不能通過你的努力而獲得，我們只考慮這樣做有沒有必要。

對於社交恐懼的小朋友來說，善待自己也許才是最應該做的事情。

首先，不必強逼自己改變，看到自己的閃光點。

有的時候，其實不必跟自己較勁，當你發現自己不善於社交的時候，是否也認識到自己其他方面的優勢呢？喜歡獨處是否讓你有更多自己的空間，讓你可以讀更多書，讓你喜歡獨立思考；不善於與人面對面交流的你，是不是文筆不錯，能夠用文字表達自己難以口述的內容呢？

其次，不要太在意別人的目光，只做最好的自己。

為什麼不敢表達？為什麼害怕當眾出糗？為什麼那麼放不開？究其原因還是太在意別人的眼光。別人怎麼看自己真的很重要嗎？即便是表現不好，真的會給人留下什麼不好的印象嗎？有多少人會真的關注你，又有多少人會真的會記著你的笨嘴拙舌？當你不再那麼患得患失了，可能會更放得開，也可能會表現得更好，也會更自信。有的時候，活得自我一點沒什麼不好。

最後，多做些自己擅長的事情，培養自信心。

從根本上來看，社交恐懼源於不自信，擔心自己出錯無非是不相信自己的實力，對自己沒有十全的把握。迎難而上的結果可能會面對更多的打擊，這顯然對於本就內心不夠強大的我們來說沒有什麼好處，多做點自己擅長的事情，可以讓自己更自信；專註於自我提升，讓自己更有底氣。

各位感覺自己有社交障礙或是社交能力太差的寶寶們，不必緊張、不必自卑，要相信自己不比那些伶牙俐齒的朋友們差，相信自己的才華。

如果你身邊有這樣的朋友，請善待他們，他們會是非常好的朋友，因為他們總是從別人的角度考慮問題，總是希望在朋友面前表現得更好。不要吝嗇你的鼓勵和誇獎，這些可能會讓他們更自信地面對自己。

再看重點，以根治社交恐懼症：

社交恐懼症的核心特點：

膽子小，臉皮薄，自卑，害怕被嘲笑，害怕惡意與負面的評價。

社交恐懼症的形成機制：

越自卑，就越害怕被嘲笑、被議論，越害怕被嘲笑、被議論，就越自卑，形成了惡性循環。

內心越是這樣，就越不敢與人交流、越不會與人交流，越是不與人交流，心理就越這樣，形成了惡性循環。

因而，社交恐懼症逐漸加重，患者日益孤獨和敏感。

社交恐懼症的主要病根：

童年的經歷對人生的影響是深遠的，心理障礙大多能在童年找到病根，社交恐懼症也不例外，童年時，他們經常遭到父母的斥責、批評、辱罵、打擊和否定等。

根治社交恐懼症的建議：

1.戒備心理、恐懼心理可以理解，那是自我保護的需要，我們將童年時與父母的關係遷移和泛化為與他人的關係，童年的精神刺激與反應、心理創傷與陰影被固化、刻板化，但戒備心理、恐懼心理過重，則會導致社交恐懼障礙的產生。對於別人，特別是對於不了解的陌生人，戒備心理、恐懼心理可以有，但可先做善意的假設，這會讓你與別人的交流變得順利與積極，顯著提升你的社交能力，逐漸讓你不再孤獨，感受到與人交往、與社會相融的快樂。

2. 自卑多是童年時由父母造成的，所以，他們不肯定你，那就自己肯定自己，無條件的，調整過高的自我要求至合理水平。多看自己的優點。叔本華認為，要麼庸俗，要麼孤獨，可見，內向、孤獨不是缺點，而是特點，有獨特的優勢，天才大多孤獨，最極端的例子就是牛頓，當然，孤獨是痛苦的，對於一般人而言，問題不是孤獨，而是太過孤獨。

3. 嘗試與人接觸，勇敢地邁出第一步，就像當初蹣跚學步時的你那樣，然後是第二步、第三步………直到你學會走路。嘗試與人交流，可從尋找共同話題開始，當初沉默寡言、笨嘴拙舌的我就是這麼一步步走過來的，現在，只要我願意，絲毫不懼與任何人進行交流，而且是侃侃而談的那種。一開始，說的少，聽的多，這是自然的，是必經環節。多聽少說也是高情商的表現，會讓你慢慢學會與人交流，也會讓你最終善於與人交流。

4. 一般而言，人們想到自己的時間遠多於想到別人的時間，也遠多於被別人想到的時間。除了至親，沒有多少人那麼在乎你。有一些人經過或在場的時候，沒有人注意你、議論你，對普通且同樣陌生的你感興趣，你和一個透明人差不多。 別人笑時，那不是嘲笑，是你想錯了、想多了。 面對一群人時，可重點關注一個、兩個，關注少數幾個，你會發現，他們要麼根本就沒有注意到你，要麼完全不像你想的那麼可怕。