一個被至親侵犯女孩的自述

或許無數個女孩的青春期，都有著艱難的，難以訴說的隱痛。

文／七天路過（微信公號：少女成長研習社@ taocituzi77）

「如果我在一開始就反抗了，

或許一切就不會發生。

可是當它發生的時候，

一切又都結束了。」

在後台收到了一個讀者發的信息，她講述了自己童年時被至親侵犯的故事，她說希望能分享給大家，讓其他女孩對成年異性，哪怕是親人也要有所警惕，她不希望自己的經歷在別人身上重演。

她憑藉著自己的勇敢活了下來，也不希望有人因為被強暴而覺得是自己的錯。因為這種「錯」而跳進施暴者所釀造的圈套中。

青少年時期的創傷之所以影響深重，因為它可能會束縛住一個人的好奇心，長久地沉浸在自己不反抗的自責和反思中。

謝謝這位敢於寫出自己經歷的讀者，讓我們看到了世界的背面，那些原本不可能發生的，正在時刻發生著。

「

他發現社會對性的禁忌感太方便了。強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她都覺得是自己的錯。罪惡感又會把她趕回他身邊。罪惡感是古老而血統純正的牧羊犬。

——林奕含《房思琪的初戀樂園》

」

以下是以她的口吻講述的故事。

央視科教頻道曾經做過一個全球的權威調查，說未成年女孩被侵的幾率是20%，男孩是8%。後來我一直覺得這個數字可能是真實的，甚至更高，因為我就被我的親戚侵犯過。

我每次去姥姥家的時候，大姨夫都喜歡跟我玩，他經常會轉到我的身後，然後雙手從背面伸到我的胸前，看似搭著肩膀來回晃動，但是不時又會把手覆蓋在我的胸上。我那會還沒怎麼發育，心理隱隱覺得怪怪的，但也沒有懷疑什麼。

或許那小小的萌芽的乳，讓這個中年男人觸摸到了青春。

大概是12歲那年，我去大姨家裡玩，大姨家的妹妹和弟弟都很小，但很願意跟我玩。我之前沒有在大姨家住過，不知道大家會不會體會那種小時候很喜歡在親戚家住的感受，總覺得跟自己家裡不一樣。

但是大姨比較忙，一直沒有機會在她家裡過夜。直到那天，大姨來家裡接我去玩，還讓我拿了幾本書，說可以給妹妹念書。

我特別高興地拿了三四本雜誌書坐著大姨的自行車來了，然後白天跟弟弟妹妹玩，到了晚上大姨問我今天住家裡了，不走了是吧。我說是。後來我一直在想，如果時光能倒退，我一定不會說「是」，一定不會接近那一張床和那個洞穿了一切的黑夜。

大姨夫在隔壁村裡上班，要很晚才回家。那天晚上我和弟弟妹妹玩到了九點。大姨說我們先睡吧，讓你姨夫回來睡沙發。

很晚的時候，聽到門響和說話的聲音，應該是大姨夫回來了。一開始他睡在了客廳的沙發上。但是好像半夜比較冷，大姨又起床把他叫了起來，讓他橫著睡在了床上。

因為第一次在大姨家睡，我睡得很輕，一直能聽到他們兩個人的說話和走動，等大姨夫挪到床上之後，大姨關了燈。

那個時候用的是燈繩，輕輕一拽，整個房間就暗了下來。

按理說該入睡了，但是我的心卻撲撲跳了起來。我感覺到有一雙手進了我的被窩，是從腳底下摸過來的。毫無疑問，是姨夫的手，一雙有點粗糙的，甚至能感覺到邊上有繭子的手，滑過我的腿，向前探索著，然後放到了我的屁股上，輕輕捏了兩下。我不敢動，用手捂著嘴，他的手停了一會然後就抽出去了。

我感覺當時的心跳都到了嗓子眼，但是又不敢說話，我害怕驚醒了大姨，也不知道這一切該怎麼收場。大姨是我媽唯一的姐姐，平時也經常借錢給我們家。萬一這事跟我媽說，她也不會相信的吧。

我以為這一切都結束了。但是沒到2分鐘，姨夫的手又伸了出來，好像第一次只是試探，看看我睡得熟不熟，這一次，他更加有恃無恐了。

他的手直接放在了我的屁股上，又使勁揉了幾下，然後滑過大腿，放到了我的兩腿之間。那個時候我才剛剛學生物，對男女身體的構造有了一定認識，但是對男女之事完全不懂，也不知道是怎麼發生的。

可是一切都在不知道中發生了。

他只是用手，就撬開了我的身體，然後，摧毀了它。

當時應該是很痛，但是我忘記了有多痛。那種從來沒有體會過的感覺一下子擊穿了我。他的手指完全伸了進去，然後別有趣味地在裡面攪動。

這個在白天見面都會問我最近學習狀態的，看起來文質彬彬的男人，就以這樣的方式洞穿了我。

他大概持續了十來分鐘的時間，但是一晚上弄了好幾次。每一次我都醒著，或許他正是知道我醒著，因為到了早上六點的時候，我已經醒了，他的手還想再進來，然後我一腳踢開了他，說了一句：「怎麼有東西進到被窩裡了。」

這一切都是荒誕的，如果我在一開始就反抗了，或許一切就不會發生。可是當它發生的時候，一切又都結束了。

我沒有辦法去告訴爸爸媽媽，爸爸常年在外面上班，而媽媽呢，媽媽會相信我說的話嗎，她會為我做什麼呢？我不敢想，我覺得或許她什麼都不會做，只是讓我忍著，讓我盡量避免接觸大姨夫。她或許也不想跟大姨家反目成仇，一切就會像沒發生過一樣。

所以這件事就種在了我的心底，哪怕它生根，發芽，長了草，甚至結了種子，我都假裝它沒有發生過，也沒有告訴任何人。

很多時候我以為這件事已經過去了，但是它一直沒過去。

它讓我對男人產生了極大的恐懼感。

但是這種恐懼感的結果不是抗拒，反而是想靠近。

一邊想要靠近對我好的男人，一邊又覺得沒有辦法完全信賴他。從17歲開始談戀愛到現在，我的戀愛可以說都是失敗的。最大的原因是，我可能沒有辦法對男人產生信賴感。

我覺得他們靠近我的原因，就是想佔有我的身體，想利用一切的時機觸碰我，然後挑逗我，侵犯我，然後輕蔑地推開我，嘲笑我是一軀不再純真的身體。

我有好幾次做過夢，夢裡有一個不知名的大手抓住了我，我很想跑，但是跑不出來。幾乎是喊著從夢裡醒了過來，上鋪的室友抱怨說：能不能小聲點。

我自己一個人躲到廁所里哭，是那種公共的衛生間，在裡面哭出聲來，還能聽到迴音。有其他寢室的女生起身來上廁所，路過我在的這個門時敲了兩下，問我沒事吧？我說沒事沒事。

我彷彿在一個經歷過爆炸的荒原里，尋找一種生機，尋找一個靠近我卻不為佔有我的，純潔的人。

我為這種佔有感到罪惡，也為這種靠近得到救贖。

值得慶幸的是，我並沒有沉浸在這種不幸中，而是掙扎著爬了出來，我離開了家鄉，離開了縣城，也離開了我所在的那所城市。

只有到過年的時候，才會見到大姨夫一面，他更老了，頭頂上的白頭髮多了一圈，現在工作不好找，他還在外面打工，給我哥哥娶媳婦攢學費。我見到他也不會理他，如果他主動跟我說話，我就只是隨意敷衍幾句。

後來我也在想，是不是也會有其他的妹妹受到過他的侵犯，如果真的有的話，我當時選擇了沉默，會算是同謀嗎？

上個月的時候，我滿20歲了。

姐姐，我不知道20歲對你意味著什麼。

我只是覺得從12歲走到20歲，這幾年的時間，對我來說彷彿一座大山，我花了全部的氣力，才翻了過來。

我前幾天看《房思琪的初戀樂園》，她寫著「她現在還感覺到那食指在她的身體里既像一個搖桿也像馬達。遙控她，宰制她，快樂地咬下她的宿痣。邪惡是如此平庸，而平庸是如此容易。」

我看到的是12歲的我，和那個燈繩輕輕一拉就碎掉了的深夜，或許因為那天晚上沒有月亮。邪惡才不害怕神明，才能肆無忌憚地膨脹和作祟。

不同的是，我活下來了，活在一副看似樂觀的皮囊里，活潑開朗，沒有煩惱，未來可期的樣子。而無數像房思琪一樣的女孩都萎靡了，甚至於死去了。

走過傷痕纍纍的成長，我是青春的倖存者。

或許無數個女孩的青春期，都有著艱難的，難以訴說的隱痛，他們的故事比我痛得多，他們的成長也比我艱難的多。

或許這樣的經歷也早早地讓我認識到這個世界的殘酷，以及人性的無恥。

我開始變得想要逃離那個世界，那個不堪的低俗的甚至無處申訴的世界，我做到了，我帶著不斷被自己鼓勵的巨大的勇氣，變成了比我想像中更勇敢更堅強的人。

但是我不會感謝這個人，感謝他就像感謝讓我得了癌症。

我唯一感謝的，是我自己。

是我帶著我那一份破碎的心，在塵世中跌跌撞撞，走到了一處有光亮的地方。

我不希望其他女孩遭遇了這樣的事情像我一樣隱忍，在自責中用無盡的時間和恐慌修復自己。

我希望她們可以早早地認識到，任何對她們身體的侵犯和精神的羞辱，都是錯的，是不道德的。應該抱歉的不是她們，相反，她們應該儘快告知自己信賴的親人或報警，通過正當的途徑來解決這個問題。

這個世界傷害了我們，但這一切，不是我們的錯。

請帶著你的餘生，堅強地，堅強地走下去。

想說的話：

或許有同樣經歷的女孩子在讀到這些的時候，會再次感受到被傷害的情緒，而惡人仍舊逍遙法外。但是我所能做的，就是把這些寫下來，告訴已經經歷或尚未經歷過這種暴力的女孩——

這個世界不應該是這樣的，你不應該被這樣對待。即便這一切已經發生了，也不是你的錯，這不是我們的錯。

你值得這世間的一切美好和幸福。

作者：七天路過

混跡在帝都的北漂姑娘，圖書營銷喵

2個月瘦11斤的摩羯少女

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