摔倒了，在泥里躺會兒也可以 | 11個戰勝沮喪情緒的故事

「怎麼辦？我覺得生活再也好不起來了。」閨蜜在電話那頭號啕大哭。

上個月，閨蜜休完產假回公司，發現自己被調崗了。憤然離職打算專心準備考試，又在備考階段遇到問題：光是照顧孩子就佔據了她所有的精力，沒有時間複習，同時她還要擔心家裡的經濟問題。壓力巨大的她，每天都陷在情緒的低谷里，覺得生活真是太令人沮喪了。

「生活再也好不起來了」，大概很多人都有過這樣的感受。在電影《海邊的曼徹斯特》里，男主人公李·錢德勒因為無心的過失，讓自己的三個孩子葬身火海。之後，他遠離故鄉，過著行屍走肉般的日子。但在和侄子的相處中，他看似慢慢地回歸到了正常的生活。

直到電影的最後，侄子希望可以和他留在故鄉共同生活時，他卻說：「I cant beat it（我走不出來）。」

某些時刻，生活好像被蒙上了一層黑布，我們傷心、難過、沮喪，卻找不到從情緒中走出來的出口。試過千種辦法，有人從中逃脫，也有人還處於黑暗之中。

於是，我們向Momself的讀者們問了這幾個問題：「那些最艱難的時刻發生了什麼？你用了哪些辦法走出情緒低谷？哪些成功了？哪些又失敗了呢？」，想幫那些正處於艱難時刻的人找到一些力量。

那些最艱難的時刻，你是如何走出情緒低谷的？

文 | Momself的讀者

1

親人離世

「我寫了一封長信，然後一把火燒給了他。」

@小馬駒

2011年，一向身體健康的爺爺被檢查出患癌。聽爸爸說完這個消息，我躲在衣櫃角落裡失聲痛哭。不久爺爺便過世了。同年十月，得到那個人即將結婚的消息，聽著Adele的新歌someone like you久久不能釋懷。工作也不順利，與友人相約去爬山偶然出了事故，進了人間煉獄icu，並在裡面住了一個月，遭受肉體和精神的極致折磨，家人幾近崩潰……

很喪很喪，像是故事但卻是真實的，那些之前難過的事情突然在生死面前顯得如同螞蟻一樣渺小。誰沒有半夜醒來恍然若失，吃的飯里暗含著滾滾熱淚，人生有起伏，最艱難的時候也許就是最好時候的開端。

@天天麻麻

2015年3月，奶奶被確診結腸癌晚期。我辭了工作在家照顧她，病症把她折磨得生不如死。我看在眼裡疼在心裡。但最終奶奶還是沒能對抗住病魔，在2015年12月離我們而去。

2017年11月16號，爺爺在凌晨去世，我是最後一個見過他的人。依舊記得15號下午我去醫院看他的場景，卻沒想到他會這樣不辭而別。當時覺得我的世界崩塌了。那個階段，我每天以淚洗面，哭得頭疼欲裂，後來慢慢也就想開了：老人的離世，對於他們而言或許是另一種解脫，爺爺是帶著對奶奶的思念去和她團聚了。想到這些，心裡也就莫名釋懷了。

難過的時候我就找閨蜜使勁說，或逛逛街轉移注意力，只要不去想，就不會難過。借用奶奶的一句話說：沒有過不去的火焰山，事情想明白釋懷了，就不會難過了。

願天堂里的爺爺奶奶幸福安康，我很想你們。

@非與或

爸爸去世的時候，感覺根本沒有辦法接受，還有很多話沒對他說，有很多事沒為他做。一直都沒法釋懷，直到在中元節那天，我喝了很多酒，忽然就想寫一封信給天堂的他，把心裡那些放不下的都寫出來。寫了洋洋洒洒幾大張，然後一把火燒給了他，就這樣平復了心情，繼續生活。

2

抑鬱

「改了名字的我，把情緒當成孩子一樣照顧。」

@房樹人

2015年底，重度抑鬱。爸爸為了多賺點租金把一樓的天井封了，也把我住的房間封閉了起來。關上門，如果不開燈，伸手看不見五指，而我就在那房間里扛了兩年。每天起床都很困難，下午兩三點或四五點睡醒，晚上八點起床，不想吃東西，也不會感到餓，很多人和事在腦子裡像走馬燈一樣的來回。我面無表情地靠在床頭流淚。

那段時間，自己也不知道能不能活到第二天。家裡有刀，也有安定，但我在床上根本動不了。閉上眼睛休息時，會好像看到小時候的自己。那個孩子一直很辛苦，他被封死在一堵一望無際的高牆背後。我試著叫他，他不理我，我只能站在那裡，看著那堵牆，黑暗的情緒像海浪一樣撲面而來，像是要被我淹沒了一樣。

再後來，我改了名字，在血緣歸屬上和父親斷開聯結 。學著把那些情緒當成孩子一樣去照顧，心情不好的時候 ，閉上眼睛抱抱他，我和它一起學著和平共處。

@珊珊

和抑鬱症對抗了十年，最嚴重的那次是驚恐發作。滿屋子大喊大叫地亂跑，老公抓都抓不住我，之後蜷縮在角落裡給我媽打電話，哭著大喊，「媽媽，我害怕……」。我發現，每次我驚恐發作瀕臨死亡時，並沒有人能救我，我就像被困在玻璃瓶里的小孩，外面的世界很好，但是我出不去，別人也進不來。

不知道從哪天開始，我覺得我應該自救。我做了許多自己想做的事，學心理學、學化妝、做運動，還交了許多朋友。雖然驚恐發作還是會「光臨」，但我現在面對它有了一點小小的底氣。來吧，雖然我有點害怕你，但我願意嘗試著去抱抱你，我的小時候都過去了，我已經有足夠的能力保護你！

3

失戀

「摔倒了，在泥里躺一會兒也是可以的吧？」

@Vistacey* (?′?`?)?*

有人說，失戀是世界上每個人都會經歷的事情，但真的不是小事。失戀帶給人的喪失感和疼痛感，在神經生物層面是真實存在的。分手後的三四天，我就像被人活生生剝掉了一條手臂一樣，心口上插著一把刀，行動困難，吃不下東西，不到兩個星期，體重就掉了十斤。但我跟我的導師(心理諮詢師)說：「不用馬上好起來也是可以的吧？摔倒了，在泥里躺一會兒也是可以的吧？」

就像忍受無法用止痛片鎮痛的痛經一樣，我給自己時間去經歷這些悲傷和心痛，允許自己在一段時間內放肆地打遊戲抽煙作息不規律。其實度過困境的關鍵，不在於形式方法，而在於對自己是否有足夠的自我關懷，是否能在最艱難的時刻還好好地愛自己。

現在已經兩個月了，我覺得自己已經沒那麼痛了。

4

家暴

「運動，畫畫以及工作，讓我撿回了被前夫摧毀掉的自我效能感。」

@匿名

2013年右腳骨折躺在床上，前夫因一點瑣碎的小事，當著一歲半的孩子足足打了我半個小時，一拳一拳全往我臉上打，打完還不過癮，再用他的指甲死死地掐我的臉，掐得我滿臉血跡斑斑。這是生完孩子後他第N次打我，每次打完都說我活該被打，然後揚長而去。我杵著拐杖，臉腫得像豬頭，帶著孩子回到娘家，開始申請離婚。

之後的半年，我每天都在懷疑自己中度過，幾次想自殺。還好有兒子的笑臉讓我撐著活過來。右腳恢復後，我開始每周跑步，從最初的800米到現在的15公里。在跑步中，我體會到精疲力盡又一身暢快的感覺。另外，我重新撿起專業書，通過了對我至關重要的考試。運動，畫畫以及工作上的回饋讓我變得越來越自信。被前夫一點一滴摧毀的自我效能感就這樣慢慢的被撿回來了。三年多了，我現在帶著兒子過得還好。有時候也會覺得辛苦，有時候也會低落，但我再也沒有自殺的念頭，也不再懷疑自己，踏踏實實的過著每一天。

5

自殺

「我狀態這麼糟糕，還沒死，已經很了不起了。」

@ice

為了獲得父母的愛，我總是表現得很乖很聽話，努力學習，不講究吃穿，想著幫他們省錢。但我還是能清楚感覺到，我無法獲得一樣多的愛，父母更愛他們的兒子，而我的懂事卻是我應該做的。

有一次在舅舅家過年，我不小心摔了一跤，我媽當著所有親戚的面惡狠狠地罵我，「別人都沒摔就你摔了，沒用的東西，慫得去死」，我委屈得大哭，周圍沒有一個人安慰我，不記得當時是怎麼過去的。反正類似的事情還有很多。以至於之後我遇到很多事，也不會主動跟他們講。

大四的時候遇到人渣，被猥褻，儘管我當時非常害怕無助自責憤怒，每天晚上都會哭，卻也沒跟他們講。直到被我媽逼問，我就告訴他們了，他們也沒有對我有什麼安慰。報案後的兩年，感受到了社會並沒那麼好，警察的敷衍和諷刺更讓人難以接受。今年因抑鬱症自殺過一次，醒來躺在病床上時，我媽居然說「你知道那些葯吃了不會死你還吃？」她知道我吃了近百片抗抑鬱葯，她還是那麼說。

每時每刻都在黑暗中，也沒錢吃藥了，何時才能好起來，我不知道。洗個熱水澡、敷面膜、清理自己的房間、洗衣服、倒垃圾，做完這些之後會感覺好一點，聽喜馬拉雅里《不與自己對抗》這本有聲書，那位溫和的富有同情心的女朗讀者，總是能讓我邊聽邊哭，我不認識她，可我覺得她懂我，她也許和我一樣善良軟弱又痛苦過。文不對題吧。可還是想說，「我狀態這麼糟糕這麼慘，還沒死，已經很了不起了。」

6

生病

「我對老天爺說，來，我跟你講講那些快樂的事。」

@王小壞

最艱難的時候，應該是產後第六個月。以為熬過了危險的孕期(因為血小板超低而成為重度高危孕婦)終於ok了，結果產後不到40天就來例假，幾乎每個月都要血崩一次，到第六個月的那次，中西藥都止不住血。半夜躺在那不敢睡，萬念俱灰，想著女兒還這麼小，自己就要掛了，本想給她留幾封「遺書」，但又覺得太矯情。於是乾脆想：「來，老天爺，我們來聊聊天，我來給你說說，我至今為止遇到的快樂的事兒。」說著說著，就睡著了。

一覺醒來，來抽血的護士笑著說，「你昨晚沒有繼續出血了。」再之後，血崩就在那一晚無聲息地遠離了我。到下個月30號，女兒滿36個月，我也早就回到工作崗位，血小板從2恢復到了50多。人生那麼多坑，不經意也就爬出來了。面對恐懼，最好的辦法，就是去親吻它的鼻子，拉它聊天。

「『我得給我媽爭氣』，這是我被截肢後心裡唯一的信念。」

@葉子

我十八歲那年，在女孩子最美好的年紀，我做了截肢手術。我不敢哭，怕讓父母更難過。那時候我就想，「為什麼我得的不是癌症呢？得了癌症多好！那樣爸媽就不用為了我的手術去借錢，我自己也可以解脫了。」

後來會有親戚朋友來家裡探望，說些安慰的話，我心想他們是覺得我可憐，覺得我父母可憐。我媽一輩子心高氣傲，她不需要別人的可憐，我不許別人因為她有個殘疾閨女可憐她，我要給她爭氣，那時候心裡唯一的信念就是這個。

我做到了，幾年以後我安裝了假肢，也找到了適合自己的工作，現在媽媽一提起我會帶著淡淡的自豪，她沒想到我能活成今天的樣子，雖然我一點都不優秀，但是我今天的樣子是她幾年前做夢都不敢想的，她不會不知道，我做這一切都是因為她，最大的勇氣源於愛。

7

生意失敗

「哪有什麼情緒的低谷，大哭一場，就得擦乾眼淚繼續想辦法。」

@怡然

2014年在被騙了十幾萬後，夫妻倆來到杭州，做鞋子批發生意。我們住在一樓的倉庫。刮颱風那天，我跟著小區里的人去拖沙袋擋住門口。但雨水還在不斷上升，很快就蓋過膝蓋。我馬上打電話讓老公回來，我們一起把貨往床上、桌子上堆。但沒有用，外面的水往裡進，衛生間的水開始倒灌。我們眼看著水把貨一點點淹了，卻一點辦法也沒有。我一邊擋住箱子不讓塌得更厲害，一邊哭。很快房間里的水也快到腰部了，我們電閘是沒有拉的，我老公怕漏電就說既然改變不了，我們先出去吧，等水退了再回來收拾。

至於怎麼走出情緒低谷，我覺得人真背到一定程度的時候是沒有情緒低谷的，因為沒有時間。最多大哭一場，擦乾眼淚還得繼續想辦法解決問題，改變現狀。

那些實用的小Tips：

@冰棒哈哈

情緒特低落時，我整個人體機能都會進入消極怠工狀態。在這種狀態下，我會選擇早上去看菜市場，看別人的忙而不亂、忙而不怨，看別人在生活拷打下依然心無旁騖，只是一心奔著把菜攤上的菜賣完，看別人就算菜攤無人問津也依然淡定從容，就會覺得有一股力量。

@哼哼

把自己想成身患絕症的人，就沒工夫低落了。開心過好每一天。

@蕭千夜

不斷告訴自己：「處於低谷了，就大膽往前走，因為不論怎樣，都是在往上。」

@lyy

哭！痛哭！有一次受了刺激，哭都哭不出來，就跑去買了一包煙，跑到湖邊點著了，狠狠地抽，熏到自己不停咳嗽，痛哭流涕。

@市井河

我會想像自己的腦子裡開了個客棧，像同福客棧那種，自己就是跑堂兼掌柜的，客人就是各種各樣的情緒和想法。既然是開客棧，那就什麼客人都會有，所以有糟糕情緒時就當是遇到難伺候的客人了。當有糟糕的情緒出現時，我會想像自己顛兒顛兒地跑上去說：「喲，客官您來啦？今兒是打尖還是住店啊？要不您先歇著，我招呼下那邊那位。」然後給他上盤瓜子，上盤茶，我這個跑堂就又去招呼別的客人了（也就是干點別的事去了）。

@小蝸沒在虛度時光

睡一覺，能過去就過去了。如果還過不去，就拿出一張紙摺疊，左邊寫那些喪透了的事，寫得越多越好，右邊寫針對這件事的感受和反思。等到這些東西清清楚楚地擺在面前時，心裡的思緒也就不複雜了。該原諒的就原諒，該放棄的就放棄，該接受的就開始接受。

@飄飄

和諮詢師聊天，很神奇，聊完以後，感覺負能量得到了安撫。就是諮詢師會很苦逼（小編：其實並不會），也算是一種接納吧。

@Udbsonice2comehome2

知識解決焦慮，抄書包治百病。《老子》、《鬼谷子》、《顏氏家訓》，我一般就抄這三本。這種古籍似乎有種強大的力量，總會在我不知所措的時候，出現一兩句話點醒我，而抄書練字本身就是一種寧靜平復的狀態，所以，身心放鬆，事兒也想明白了，自然一切都好。「Ignorance brings chaos」，是真的。

@S

在情緒低谷，我會選擇大聲朗讀或者找個無人的地方跑步兩種方式，朗讀大概20分鐘，我的情緒就會平復，跑步出汗後情緒也會好轉，這兩種方式對我都很有效。

@圓圓

情緒失落時，我唯一覺得有用的，就是把一堆東西雜物搞亂，亂得像自己的心情一樣，然後打開音樂，給自己時間去收拾這些雜物，該扔掉的就像扔掉壞情緒一樣的拋棄，該整理的就像情緒一樣慢慢的梳理，當一切都整理完畢，看著整整齊齊的一切，心情自然就會好很多了，有時候真的很相信一句話：行動，是解除焦慮的唯一方式。

@羅華

1、會吃頓好吃的

2、房間大掃除

3、洗個熱水澡

4、悶頭睡一覺

5、前4種都做了還是不好，那就在從頭再做一遍！

@懶羊羊

遇到一些事情，低谷，艱難。我至今仍覺得，問自己要答案，最重要。無論問誰，終歸是自己的人生，低谷也挺好的，可以理清楚自己的問題，直面它，消滅它。