迴避型依戀者的安全感

導讀：

「你為什麼喝酒？」小王子問道。

「為了忘卻。」酒鬼回答。

小王子已經有些可憐酒鬼。他問道：「忘卻什麼呢？」

酒鬼垂下腦袋坦白道：「為了忘卻我的羞愧。」

「你羞愧什麼呢？」小王子很想救助他。

「我羞愧我喝酒。」酒鬼說完以後就再也不開口了。

正文：

小王子在一個小星球上遇到了一個酒鬼，喝酒——羞愧——喝酒。

《肖申克救贖》中，有一句對白：制度是這樣一種東西，你一開是厭惡它，後來離不開它。

兩個例子，就是想說明一個現象：反應模式一旦形成，人就開始陷入其中，被其慢慢蠶食。

迴避型依戀者，由於自己初次面對不安的感覺，形成了迴避的反應模式，進而開始主動疏離。而迴避型依戀者的安全感，也來自於這種迴避型的疏離行為本身。主動疏離，就是酒鬼的酒，肖申克的制度。

其實，每個人都會度過兒童的共生期，意識獨立的代價，就是對父母的感情疏離。毫無疑問，迴避型依戀者具有常人難以捕捉到的情緒細膩敏感。在意識獨立過程中，確立子女和父母的感情距離，在非迴避型依戀者看來，只是一個必然過渡期。可是，在敏感細膩的迴避型依戀者看來，這是無法面對的傷害，無法直視這種傷害，產生了迴避型應對模式。在成年後的時間裡，面對親密關係的時候，迴避傷害，就變成了他們主要行為。迴避的主要方式，就是傷害對方（起碼，在第三者的視野看起來是了，他們就是在做出這樣的行為）。面對可能帶來的傷害，寧願選擇結束關係。這是迴避型依戀者特有的行為模式。這種傷害到伴侶的疏離行為，恰恰是迴避型依戀者的安全感所在。這種行為，背後代表的自我認知動搖。

如果說安全感還有另外的因素，那就是對自己認知的不斷確認。（很好奇一個問題，自我認知的確認，無論是那種類型的人，確認手段，都來自與外界的間接確認。別人認可自己，所以我認可自己。這種思維的背後，到底是什麼邏輯？雌雄異體原因？假若雌雄同體，是不是就不需要這種間接證明了？）最好的外界證明，就是有人喜歡。喜歡是可以帶來收益，收益能促使人產生安全感。

所以，迴避型依戀者的安全感，來自與兩方面，避免自我認識的動搖，確認外界對自己價值的認可。換句話說，迴避型依戀者的安全感，來自於迴避依戀這個行為本身。基因的遺傳，兩性的吸引，生育能力和生存資料的交換，本身就索然無趣的行為。為了補這個缺，產生的宗教信仰，就是愛情。看起來，高一級一點兒。可是愛情是人為定義出來的。

在生物行為角度來看，迴避型依戀者，更遵從於基因擴張的策略。多重或者多樣的親密關係的可能性，即能帶給迴避型依戀安全感。之前聊過，人類認知速度遠遠小於知識存儲容量，所以，長期親密關係，帶來的是子代哺育成功率提升。這個角度看來，迴避者的基因策略，又是失敗的。除非，哺育子代的另一半，具有較高的哺育水平和技巧，起碼，需要對待子代有強烈的感情意識。按照這個類型，不難發現，這恰好是焦慮型依戀者的特質。有趣的是，焦慮和迴避，又是彼此具有很強吸引力。

開始說，怎麼辦？兩種情況，怎麼給迴避者提供安全感，迴避者自我怎麼獲取安全感。

怎麼給迴避者提供安全感？

和迴避者建立親密關係，比一般關係，更為考驗伴侶。按照迴避者的安全感體系，他們需要現有關係的破壞和新關係的可能。伴侶提供，盡量低頻的親密關係，造成親密關係破壞的假象。自我形象的多重轉變，造成新關係的錯覺。通俗說，就是在關係中，向後推一步，時刻秀出新的自己。

迴避者的安全感的建立。基因生存策略是天性，不能避免的。能夠正視，並完成良好對的自我疏導，能夠彌補這種天性。首先，迴避者的敏感天性，要求親密關係中的另一半，會產生豐富的體驗。可是，這會讓對方很累。如果對方不能回應，迴避者會感到收到傷害，繼而走向更多親密關係的選項中。應對辦法是，從間接認可，最終過度到自我認可。（這需要一個漫長而複雜的過程）最終，能夠結束迴避者的迴避行為模式，只能是自我的認可。

如同蜘蛛和烏賊一樣，如果人的情緒感觸也由觸角的話，迴避者對的情緒觸角應該比一般人觸及面積更大，更容易捕捉到更多的細微變化。自我認可的過程，就是自我關閉觸角的過程。這個觸角，會給親密關係的伴侶帶來過多的負擔。換個角度說，我認為迴避者，從未實現真正的情感獨立過程，缺乏自我認可的能力。這才是，迴避者的最本質的問題。自立而後愛人，自愛才能自立。

當然，道理如此，仍然會出現迴避者的伴侶，迴避者自身無法改變的種種阻力。親密關係有一個重要的因素，就是目標設定，就是親密關係雙方對關係預期的定位。小學時候，我同桌特別逗。遇到很難的數學題，沒法解答，就說，題出錯了，然後改了題目，開心作答，偷懶的辦法也是如此。如果不能維持或者給予一個長期穩定的親密關係，那麼，直接在接觸初期，明確表明這個情況，避免彼此目標不一致。畢竟，允許多樣性的存在，進行長期演化，孰對孰錯，也不一定呢。