真人案例：為什麼大多數小三很難從情感中撤退？（引人深思！）

心之助（微信： xinzhizhunvxing ）

文丨心之助簽約作者 雪穎 盧悅

心悅君：

婚外情里的女人，總以為心動就是找到了自己。

1

你心動過嗎？

就是忽然之間，你發現了自己是活著的。只是因為你遇到了一個人。你就從無機物忽然變成了有機物，你看到了，聽到了，聞到了，嘗到了，摸到了，你才發現，這三十多年來，你從未活過。

如果你心動過，你就會懂我說的是什麼。

可惜，這一切是在我結婚8年以後，在35歲這一年發生的。

是的，我愛上了另外一個男人。

他是我的初戀，大學期間，我們曾相愛過。大學畢業後，我們各自天涯，他遠赴香港深造，他說家裡窮，配不上我，總有一天會爬上巔峰之後風光地迎娶我。

我只當是分手時候漂亮的告別語，沒有多想。

直到一年前他給我發了一個微信，上面是幾張我小學時候的照片。我很驚訝，他是怎麼找到的？

他說遍訪我過去的同學，一張張收集到我的照片，就是這些照片，支持他度過了這十多年的歲月。

去見他的那天晚上，下著大雪，我的衣服有些單薄，見到他的時候，有些發抖，他一把把我抱在大衣里，我融化在他懷裡，眼淚止不住地掉下來：為什麼我們會荒廢這十多年的愛？

還記得第一次和他一起過夜，他緊緊抱著我，不肯鬆手，我一動，他也跟著我動，不許我離開他的懷裡。

我才知道，做女人，可以這麼快樂，這麼迷醉。

我的老公，我從未愛過，他只是「合適」的丈夫。他是好女婿，我嫁給他，不過是對我父母的討好而已，而我在情感的世界，卻是一場赤貧。

而這個男人的出現，讓我感受到了做女人的幸福。我以為，我們會和那些狗血有所不同，但狗血就是狗血，一切孽緣，都是類似的結局。

所以當他希望我們可以一直在這種灰色地帶待下去，他不會捨棄家庭的時候，我終於明白為什麼麻木了這麼久了。

因為活著可以感覺到所有的快感，同時也註定要去體會所有的痛苦。

「生命中曾經擁有的所有燦爛，終究都需要用寂寞來償還。」在微博上看到這句話，我的眼淚止不住地往下掉。

看著你深愛的男人，哭得像一個孩子。你才會真正明白，世界上，沒有掉下來的餡餅，你總是要還的。

可是，我該怎麼還？

這樣的故事，不能講給任何人聽，我無數次刪掉他的聯繫方式，他無數次瘋狂地要我加回去，然後我加了，再痛苦地拉黑他，這樣無數次地肝腸寸斷後，我終於受不了。

我找到了盧悅老師，我想放下他，我想平靜地活下去，我不想在冰火兩重天里煎熬！

「你恨他，是因為你覺得他把你的心拿走了，而他卻想撒手不管，這樣很不公平。 同時你還依戀著他，對嗎？」

盧悅老師一語中的。

「是的。我最大的痛苦在於，明明知道最好的選擇是放下，可是我卻無法放手！」

「我不知道，如果我當初勇敢一點，如果我沒有半路撤退，他是不是就不會受傷？是不是就不會對我冷淡了？我是不是做錯了，如果我現在奮不顧身，我還可以挽回嗎？」

「另外一部分，你對自己有指責，覺得自己不夠智慧，不夠勇敢。是這樣嗎？ 依戀，仇恨，指責自己，在你頭腦裡面打架。」

盧老師好像另一個我，把我沒有說出來的，都說到了。

「對，我來自一個傳統的家庭，童年也算幸福。如果我的婚姻不幸，就對不起我的父母。我也對不起我的老公，雖然他有很多缺點，但終究是我對不起他。我現在的心思完全不在他身上。我真的很噁心現在的自己！」

「可有時候，有個聲音彷彿又在說，婚姻是個殘破的牢籠，我應該大膽地追求自己的真愛！ 是的，我們有很多很多的束縛，他的家庭，我的家庭，但也許，真愛值得勇敢！可當我想勇敢的時候，心裡卻被狠狠挖走了一塊……」

「可那樣，會傷害很多很多人……我不敢告訴別人，不敢告訴父母和朋友，所有的一切都是我一個人默默承受……」

我說完了，許久不敢抬頭，我害怕盧老師的眼神，我怕他嫌棄我，看不起我，就好像我是個骯髒的乞丐，衣衫襤褸，臭氣熏天。

當我終於鼓足勇氣看了一眼盧老師。

發現他的眼神很清澈，他的話像一股暖流，在我心裡輕柔地淌過。

「你看，你的心裡有6個聲音，恨他的聲音、愛他的聲音、後悔的聲音、排斥自己的聲音、害怕傷害別人的聲音、勇敢追求自我的聲音，那麼多聲音每天充斥在你的心裡，你一定很累，很痛。」

我一開始默默地抽泣，然後哭出聲來，原來，有一個人懂我。原來，我可以被懂得。

「那，你覺得，我是一個壞女人嗎？」

我猶豫了一下，還是問了那個盤旋在心裡的問題。

「你之所以走到今天，是因為按照原來的方式，已經再走不下去了。因為你原來對自己的評判就是：要照顧別人，要遵守社會規範，而代價卻是犧牲自我。 從傳統道德的角度，你也許是一個壞女人。但從自我的角度，你是一個追求幸福的人，真感情的人，你又是一個好女人。當你的腦子裡有兩套評判標準時，你會很矛盾。」

「你需要做的，是放下對自己的指責，建立新的價值體系。這樣，你才能停止內耗。而第一步，你需要想想「我是否覺得自己重要」，當你感覺他不愛你的時候，當你覺得自己違背了道德的時候，你是否還有自我價值呢？ 你覺得自己好嗎？」

「可我的自我價值，在哪兒呢？」

盧老師笑了，「似乎你的價值來自各種評判的聲音，你必須要達到這些標準，你才有價值？」

我腦子嗡的一聲，好像看到一個被捆成粽子似的我。換句話說，如果達不到標準，我就是沒有價值的？這是誰規定的？

「你覺得那些像是在指責你的聲音，說你是壞女人的聲音，它最像是一個什麼樣的人在和你說話？」

「我不知道……感覺像是一個冷冰冰的女人，但也可能是我自己。她高高在上地看著我，我心裡很緊。」

「在她眼中，你是什麼樣的人？」

「無恥的，下賤的，愚蠢的，軟弱的，一無是處的……」我一邊說，眼淚已經要奪眶而出。

「你同意嗎？」盧老師輕輕地問。

我搖搖頭，又點點頭。一部分的我很委屈，一部分的我又很認同。

「不夠好的你，是一個什麼樣的形象呢？體會一下？」

「像是一個小女孩，四五歲的樣子，她好像很冷，她躲在一個角落，默默地哭泣，她想讓我抱她。我感覺我抱了她，她會哭，她哭不是因為我傷害了她，而是終於有人懂她的委屈了，終於感覺到有人理解她了。」

「我覺得她沒有錯，但，她不夠強大。因為她不夠強大，她會做錯事，但，她是沒有錯的。」

盧老師輕柔地說，「對……任何人都有可能做錯事，任何人都有可能不知道該怎麼做，但是，當她稍微做錯一點，就要遭到如此嚴厲的批判，其實對這個孩子是非常大的打擊……你能不能問問自己，為什麼要這樣評判我？如果我就是做不到你的標準，你會怎麼對我？」

「我會拋棄你！」我脫口而出。

「你想到了什麼？」

我忽然明白了 ，那個橫眉立目的女人，那個冷冷地看著我的女人，其實是我的媽媽，我從小到大，她都是那副模樣，我永遠無法焐熱的寒冰，和她在一起生活的18年，我只見過她笑一次，那就是我的大學錄取通知書寄到家的那一刻。

我永遠都是不夠好的，我永遠都不要指望她的肯定，如果我不是第一名，她就問我為什麼不是第一名，如果我是第一名，她就問我能不能保證永遠是第一名。

和她在一起，我好累，好冷。可是我還要奔跑，還要努力，一旦不滿足她，一切關係都會斷絕。

「你之所以不知道該怎麼辦，是因為你內心一直有這兩個聲音在對抗。我們在面對不知道該怎麼做的時候，第一時間應該是支持自己，還是不斷地往自己身上戳刀呢？」

原來，我一直在給自己戳刀，把自己戳得傷痕纍纍。

「可是，我控制不住，我不能任由自己的感情發展！這樣我會傷害很多人！我不能失控！」

我心裡好害怕，感覺有一個惡魔，把它放出來，它會傷及無辜。

「如果你傷害了別人，對你意味著什麼呢？」

「我的初戀……他有妻子，還有個女兒。我見過那個小女孩的照片，可愛極了，十分水靈。他的妻子，沒有工作，是個本分樸實的女人。如果我追逐我的幸福，那她們呢？她們的人生就被我一手毀了……那我就是罪人了……我不能承受，我不能承受那個孩子沒有幸福地長大……」

「那你體會一下，一個孩子沒有幸福的童年，是一個什麼樣的體驗？」

「是不應該的！」

「為什麼一個孩子必須要有幸福的童年，你覺得你的童年幸福嗎？」

我覺得我的童年，我沒有怨恨了。

「那就是說你曾經有過怨恨。」

我曾經怨恨，為什麼我爸爸很少在家，但我現在想明白了，爸爸也不容易，他也是為了這個家。他們對我有生育養育的恩情，家庭就應該是這樣，無論如何，都不要分開。特別是現在，看他們一天天變老，才明白，怨恨是愚昧的，留給我的時間不多了……

「所以實際上，你是一個很善解人意的人，你能夠去諒解你的爸爸，但是你曾經體驗過那種孤單。不管當初你爸爸是有意還是無意的，但你是很能理解那種痛苦的感覺的。你不想讓這樣的經歷發生在別的孩子身上，特別是因為你，對嗎？」

「是的，我不能接受。我是否應該直接退出？」

我還記得，說這句話的時候，我看著盧老師的眼睛，如果他輕輕地推我一把，直接替我做個選擇，我就解脫了，但他沒有。

「你現在走在了一個十字路口上。你從小發展的能力，就是去體諒別人。體諒你的父母，理解對方的孩子和妻子。這是你的優勢。但，當一個人太在乎別人，在乎環境的時候，你就背上了一個很大的負擔。就像一個長期出血的人一樣，你自我的能力就比較弱。你會在做選擇的時候瞻前顧後，你自己的需求會得不到滿足，讓自己很累。對嗎？」

當盧老師說這些的時候，我忽然感覺到自己的身體好累，背部那麼僵硬，就像是一塊鐵板！其實，真正讓我愛上他的，就是他對我的體貼，他給了我這麼多年一直都渴望卻不自知的溫暖！在他懷裡，我像是找到媽媽的孩子。

而現在我失去他了，這才是讓我痛苦的所有原因，沒有地方可以溫暖我自己。

「如何...才能發展出自己的力量...去應對當下的困境呢？」

「剛才你擁抱那個孩子的時候，你體會到了什麼？」

「很溫暖。」

「為什麼溫暖？」

「因為我擁抱了我自己。」

「你一直在照顧別人，體諒別人。但你最缺乏的，是停下來和自己鏈接。看到自己內心的那個小孩，多和她在一起，理解她...照顧她...你會慢慢發展出力量。」

「那麼現在你可以轉頭看看那個高高在上的母親，你有什麼想跟她說的？」

「媽媽，夠了，如果你真的愛我，就不要用這樣方式傷害我！」我忽然憤怒起來。」

眼前的那個媽媽，好像低下了頭，但卻冷冷地斜眼看著我：「我不這麼要求你，你就會墮落。」

「如果我墮落了，你會怎樣？」盧老師代替我問她。

「我會很丟臉，我會害怕你受傷，我會怕沒有人再喜歡你，不，沒有人再喜歡我。」

我忽然想起來，媽媽在結婚前曾有一個初戀情人，我姥姥姥爺極力反對他們在一起，最後初戀情人忽然有一天結婚了，新娘不是她，這件事在當地鬧得滿城風雨，後來我媽就心灰意冷地聽從父母隨便嫁了人。

我忽然明白，為什麼她一生都不快樂。為什麼她那麼害怕失控和丟臉！

「你想對媽媽說什麼？」

「媽媽，我很遺憾，你有這麼遺憾的人生，在那麼小的地方，成為一個被拋棄者，一定很丟人。也許你會痛恨我的出生，因為我不是你和爸爸的愛情結晶。可是，你現在做的，就是姥姥當年對你做的——我的前半生，從未為自己而活！」

我眼前的媽媽，聽了我這麼說，抬起頭來，似乎目光柔和了很多，我從未見過媽媽這樣看著我，就算是在我的幻象中，但是這樣的目光也讓我那麼的溫暖。好像第一次我們母女真正地連接在一起！

「媽媽錯了，媽媽是愛你的！媽媽決不能讓你重複我曾經的人生！你去找你自己的路吧，如果當年我豁出去了，也許還能再找個真正相愛的男人去愛呢！你值得更好的人生！」

是的，我等這句話，已經等了35年了！

儘管不是真實的媽媽說的話，可是，我依然感覺到渾身充滿了力量。

「你現在，也來到了那個十字路口上，到底是像你媽媽那樣壓抑地過一輩子，還是揚眉吐氣地去探索一條屬於自己的路？」

盧老師看著我，等著我的回答。

我明白，如果要追尋自我，那麼我就要和丈夫攤牌，就要面臨離婚的危險，就有可能過上單身媽媽的生活。我的一切就都歸零，也許無所謂歸零，因為真正屬於我的人生現在才剛剛開始呢。

我感覺到恐懼，好像要跳下懸崖，我不知道隧道那一頭有什麼等著我。

「看看你的恐懼，你看到了什麼？」

我看到了一個小孩，一個人走在漆黑的街道上，風雪很緊，她饑寒交迫。

前所未有的孤獨和無助襲上心頭。原來，這就是我一直都不想面對的。

當我一個人上路的時候，當我掙脫了所有的枷鎖的時候，我要面對的，就是一種無可名狀，無枝可棲的世界。

是啊……也許我心疼那個孩子，其實是在心疼我自己。我害怕別人受傷害，是因為我曾經被傷害過……眼淚又一次留下來，這一次，是消無聲息的。

我該怎麼辦？

盧老師微笑著看著我，「你最需要的是什麼？」

我需要有燈光照著我，我需要有人陪伴，我需要有人跟我說：不怕，有我在。我需要有人鼓勵我，沒關係，我們可以慢慢嘗試，我需要有人理解我，知道我有多不容易。

忽然之間，我明白了。

也許這就像是一場精神的減肥。現在所有的苦，都是為了未來有一天的鳳凰涅槃。

而我所需要做的，就是在盧老師的陪伴下，堅持走完這條路。

雖然我還不知道前方會遭遇什麼，雖然我還是忐忑不已，但是，我的心神好像更安定了一些，因為似乎有什麼發生了，我感覺在我內心深處，似乎有一點兒小火苗燃燒起來了。

我以為心動是找到了自己。

但其實心安，才是真正和自己在一起！

帶著這樣的領悟，我走出了諮詢室，好像也走出了那個凄風苦雨的世界。

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