有沒有一個終極方法，讓我們可以真正地相信男人？有。

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助資深作者 楊雅倩 盧悅

心悅君：

為什麼總跟我講道理，就不能哄哄我嗎？

女人最討厭男人說哪句話？

A 多喝熱水

B 你又怎麼了

C 隨便

這是《快樂大本》節目上問趙又廷的。

他答，隨便。

錯，其實是喝多熱水。

「多喝熱水」，也是網上「女生最討厭男生說的十句話」排行榜第一名。

女生生病或者大姨媽來了，她向你傾訴、抱怨。

換句話說，就是在撒嬌，求安慰。

結果你一句「多喝熱水」，把她澆得透心涼。

在你看來是解決問題的方法，在她看來就是敷衍！忽視！不關心！

然後又大吵一架。

有篇文章曾經深得女人的心：吵架難道都是男人的錯嗎？.

文章就兩個字：是的。

卻獲得了數以萬計的點贊。

瘋狂點贊的背後，可能是我們受的委屈太多了。

「微信半天才回，打電話經常沒人接，就算再忙，看一下微信的時間都沒有？」

「我們在一起五年了，我的生日他居然忘記買禮物了！」

「我大姨媽來了，讓他刷個碗還抱怨兩句？以前他可不是這樣啊！」

……

你開始懷疑：「他是不是不愛我了？」

你為什麼不再哄我了？

有一種不被愛，叫做：

「為什麼總跟我講道理，就不能哄哄我嗎？」

談戀愛初期，倆人吵架的時候，或者你遇到什麼事情，男人往往會哄哄自己：「寶貝，別著急了，還有我呢」、「寶貝，別生氣了」。

是不是覺得這個男人還不錯？

可是，時間久了，他就變了。

你再遇到什麼糟心的事，他不會哄你，要麼不理你，覺得這不是個事，要麼跟你講大道理：「你看看你又xx了吧，你應該怎麼怎麼做……」

得，火上澆油。

我想要的只是一個安慰，一個擁抱。

此刻你的內心戲開始了，以前他不是這樣啊，最近都不怎麼關心我了，跟他吐個槽還被教導一頓，他是不是變心了？

一個小小的爭吵，最後上升為「你是不是不愛我了？」。

其實，這只是男女的差異而已。

男人是「上位思維」。

什麼意思呢？你想想男人最在乎什麼，就知道了。

男人在乎尊嚴、價值感、權力等等，總之，無論在誰面前，他想要展示出自己的「上位」，他們不喜歡問路，不喜歡心理諮詢，不喜歡暴露自己的問題給別人，因為這種「下位」會讓他覺得很沒面子。

女人是「下位思維」。

並不是說低人一等，而是女人更在乎親密感，不介意是否居於下位，願意去示弱和求助。

相對於男性喜歡展示自己的強有力，女性更喜歡在別人面前顯示自己的親密感。暴露自己的問題和秘密，這也是拉進關係的一種方式。

思維模式的不同，就導致了男人女人之間的誤會。

經常聽姑娘吐槽說，為什麼他總跟我講大道理，就不能陪我待會，安慰我一下不行啊？

女人難受的時候，想要的並不是一個答案，只要你陪著我，我就很滿足了。

最讓女人痛苦的是，男人並沒有體會到自己的痛苦，這時候會覺得男人心思沒有在自己身上，並不認同自己的情緒。

當情緒被認同的時候，女人往往會獲得情感滿足。比如閨蜜一起的時候，經常能聽到那句話：「是啊是啊，我也是這樣的。」

可是男人做不到，這樣會讓他覺得自己很無力。不過，更讓他挫敗的是女人說，你根本不理解我，你無法幫我。

男人的上位思維，讓他們愛提建議，所以很多男人做不到什麼都不做，只是傾聽。

也許，在剛開始戀愛的時候，男人還能假裝一下，但是時間久了，就會露出本性，他內心深處並不覺得這是解決問題的方式。

• 男人認為如果我幫不到老婆，就會很受挫。

• 女人認為他不想傾聽和陪伴自己，覺得不被愛。

雙方的誤會無限擴大……

其實，這是男女的差異而已，並不代表男人不夠愛你。

你真的相信有人會愛你嗎？

唐晶說，這十年的一切，其實原因只有一個，就是你不夠愛我，甚至從來沒有愛過我。

賀涵的回應是，你的十年，也是我的十年。

「你說不夠愛你，那麼你夠愛我嗎？」

唐晶說賀涵不夠愛她，其實，她也不夠愛賀涵，小心翼翼衡量著他對自己的愛。

其實，她不敢愛。

愛一個人，就意味著冒險，冒著受傷的風險，因為你最愛的人，才能傷你最深。

所以，愛也是需要勇氣的，它來源於對愛的信心，對自己的信心，相不相信有人會真正愛自己？

很顯然，唐晶並不相信這一點。

比如說，薇薇安發了一個朋友圈，十年了，她都無法釋懷，無法相信賀涵是真的愛自己。

這就說明了她內心的窟窿有多麼大，過度的尋求外在的東西，來壓制那個時時刻刻騷擾她的聲音：「不會有人真的愛我」。

那些總擔心不被愛的女人，要麼過於焦慮，總害怕對方會離開自己；要麼過於疏離，先把自己的刺豎起來，不讓別人靠近。

總之，內心都有很強的不安全感。

曾經看過一句話，「你可知，因總不被愛而生的自卑，它變成刺，使我不能靠近別人，而別人亦不可以靠近我。」

這都是低價值感的表現，不敢去追求那些真正好的東西，甚至在有機會擁有那些東西時主動拒絕。

因為內心總覺得自己不夠好，別人會因為我不夠好而離開，只有我優秀了，別人才會真正愛我。

如果你也有這種感覺的話，很可能是在有條件的愛的環境中長大的。

《被嫌棄的松子的一生》中的松子，也是如此，她從小得不到父親的愛，只能每次扮鬼臉來博得父親的一次關注，一個微笑。

戀愛後，她小心翼翼的討好對方，總是害怕被拋棄。

甚至在做愛的時候，也要不斷的確認。

男人每運動一下，她都要問：「你愛不愛我？」

男人說，「愛！」

她仍然反覆地問，直到這個男人實在受不了。

這說明她內心的黑洞太大了，她不敢相信對方。

往往過於害怕被拋棄，總覺得不被愛的人，是因為原始信任感出現了問題。

為什麼會這樣呢？比如說，一個兩歲的孩子，媽媽因為工作要經常出差，每次只好趁她睡覺的時候離開，可是等她醒來都會大哭一場，總是擔心媽媽會突然消失……

或者小時候曾經被寄養在親戚家，爸爸媽媽離婚等等，都會缺乏安全感，喪失原始的信任感。

小時候最重要的就是發展原始的信任感，如果這方面出現問題，就像大廈的地基有問題一樣，無論看似多麼輝煌，都是建立在沙盤之上。

透過不被愛，學會愛自己

朋友小哈還沒說話，就先發了好多大哭的表情。

原來又是為了她那個男友。

倆人在去吃飯的路上吵起來了，男朋友一生氣，就把她一個扔在了路上……

她說，他怎麼能這樣？他是不是真的不愛我啊！

她一直覺得男朋友不是真的愛她，之前就跟我抱怨說，我為他做了這麼多，他欠了錢，我省吃儉用的幫他還錢，我之前從來沒有為了錢發愁過。為了他，我把之前的朋友都忽略了，只要他找我，我就會出現……

而他呢？

天天呼朋喚友的，朋友一個電話，他就不見了。我拚命存錢，他一個勁的造，上次打牌輸了好多錢。

每次，她都會提出那個經典問題：

「他是不是不愛我？我為了他付出了那麼多，他怎麼都不知道回報，不知道對我好一點呢？他怎麼這麼沒良心，我要是男的，有人對我這麼好，我肯定加倍對她好的。」

缺愛的姑娘，總愛過度的付出，然而這付出的背後，其實有一個潛台詞的：

「我為你做了這麼多，你必須給我愛。如果不愛我，你就犯了天大的錯，你就是一個沒良心的人。」

有沒有覺得很熟悉？

這是母嬰世界的規則：你必須滿足我，不滿足我，我就吞噬你。

一旦對方滿足不了自己，自己也沒有辦法的時候，就會製造很多道德譴責，很難客觀看待這件事。

如果我們不想做一個怨婦，最重要的是，學會用兩隻眼睛看世界，而不是只有一隻眼睛。

只用一隻眼睛看世界，就是用永恆的不變的思維看世界：

我們的關係一旦確定了，你就應該永遠愛我。我為你做了一些事情，你就應該愛我。如果你沒有給我應該有的回饋，你就是不愛我。

這是一種掠奪者的思維模式。

你有沒有想過，為什麼他沒有像以前那樣愛你？是不是沒有滿足他的需求，導致你們之間的愛下降了？這個男人不夠愛你，該做什麼才能讓他更愛你呢？

這是另一隻眼睛，從有效性的角度去思考。

有時候，不是不愛，而是感受不到彼此的愛，就像「我只想要一個蘋果，你卻給了我一框梨。」你們為彼此付出了愛，卻不知道，甚至相互埋怨。

愛，其實有五種表達方式，你們是哪一種呢？

1.肯定的言語——在言語中肯定對方，肯定對方所做的事情。

2.高品質的時間——付出時間，比如說一起去散個步，共度周末等等。

3.接受禮物——能夠表達愛意的禮物。

4.服務的行動——為對方做一點實實在在的事。

5.身體的接觸——親吻、擁抱、牽手、同房等。

我們往往都是用自己喜歡的方式，來表達對他的愛，可是，他可能需要的是另一種愛。

比如，你老公愛的語言是肯定的言語，你卻給他表達愛的禮物，他或許會想：「為什麼你一直這樣浪費金錢？這個禮物對我們來說太奢侈了，又沒用！」

而你呢，也會覺得受挫，你會想，為什麼他對我所表達的愛意如此冷淡？

反過來也是一樣的，如果他愛的語言是禮物，你卻只給他肯定的言語，那他或許會說，別花言巧語的，言語是廉價的，禮物在哪裡？你從來不給我任何禮物。

你們都是愛對方的，但是卻是用自己習慣的方式表達，而不是對方渴望的。所以，了解彼此愛的語言，可以減少很多誤會，還會增加你們的愛。

有句話說，不被愛，才是人生常態。

其實，能讓一個人成長的，從來不是愛，而是不被愛。

伊能靜我們都知道，她出軌的事鬧的沸沸揚揚。

男人出軌，往往是因為性。女人出軌，往往是因為渴望愛。

不管原因如何，他們最後也是離婚了。

愛情，總是能觸動我們最深層的東西，婚姻破裂的痛苦，也讓她看到了自己內心那個受傷的小孩：她不被愛，她來到這個世界的時候不被歡迎，她是第七個孩子，也因為是女人，她爸爸離開了她們。

小時候愛的缺失，才導致她在感情中索取愛，去填補內心那份不被愛的空虛。

後來她去了印度，學習各種各樣的課程，並沒有著急再進入感情，而是成長自己，五年後才遇到了現在老公，擁有了新的家庭。

過去的傷痛，如今成為她內心中一筆巨大的精神財富。

因為不被愛，你才會努力學習愛自己；因為不被愛，你才明白這個世界上最該好好對待的人不是他，而是自己。

她現在可以篤定地說：內心完整成熟的人不會討愛，因為她相信自己是被愛的，她的內心自給自足，非常豐富。她也不討取愛，她相信對方也同樣完整豐富，他們不需要拿秤衡量愛的比例，彼此真誠、相依、信任。

透過不被愛，學習愛自己，這樣才能擁有最好的感情。

PS：能讓一個人成長的，從來不是愛，而是不被愛。 因為這樣，我們才會了解男女之間的差異，釋懷過去的成長經歷，學會愛自己。

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-作者-

楊雅倩，心之助簽約作者，一個愛說點心理學的偽文青，以文字為生，只談情說愛。吃貨一枚，堅決不減肥。外表淑女，內心爺們。

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