我的心理學之路（路的開端）

03-18

家鄉在一個偏遠的小山村，那裡沒有學校只能到外面求學，從小學我就開始了住校的生涯，生活中遇到的問題自己解決，這樣的生活經歷讓我看起來比自己同齡人更成熟一些，思考問題的方式跟他們也會有很大不同，用我大學室友的話來說就是我的腦迴路很奇怪。

大一剛入學的時候我以為自己是一個很成熟的孩子，為了不給爸媽帶來過多的經濟上的壓力，我申請了助學貸款。當時我想畢業直接工作，經濟獨立不用再倚靠家裡，就不會給爸媽帶來太多經濟壓力。於是當時參加了很多的社團，做了很多兼職，為了「磨練」自己的能力，當時大概也是嘗到了自己掙錢的甜頭，我花了更多的時間在兼職上面，無暇顧及我的學習，直到某個期末我好幾科成績都在平時分的拉扯下才沒掛的情況出現。作為村子裡唯一一個985大學的學生，我每次回家村裡的人見到我都會各種誇我，雖然他們對我上的學校一點概念都沒有。那個假期，我感覺自己活的好不真實，想到自己在外面的世界過的那麼狼狽，在學校里以我當時的成績足以算是一個差生，回到家中總有很多人誇我，而我憑什麼受大家這麼多的誇獎呢。我感覺自己的人生像是被撕裂的兩半，各自處在不同的世界。

大概也是從那個時候開始，我開始真真切切的面對自己的人生，開始思考自己想要的究竟是什麼。前面十幾年的學習中我思考的唯一一件事就是我要好好學習，好好考試，考一個好大學，走出農村，不要讓我的後代跟我遭受一樣的生活環境。至於走出農村之後，我究竟要幹什麼，我從來沒有思考過。就連大學就讀的專業，我也沒有認真考慮過，報考時不過是看著名稱順眼就選它為第一志願，至於這個專業是幹什麼的，在開學前，我從未有過了解。

新學期開始我開始好好學習，思考自己想做什麼，減少了兼職的數量，再後來只有在做家教了。但是想明白自己想要幹什麼並不是一件簡單的事，我必須承認自己出了課本上的知識外知識的積累是很少的，這使得要找到人生的方向變成一件更難的事。我的一個朋友，也是我的大學同學，稱他為Z，Z從小生活的環境，接受的教育都跟我是截然不同的，見識的學到的東西比我不知道多到那兒去了。我最羨慕的，是他似乎對一切都充滿了興趣，充滿激情，要不是高中的時候因為某個女孩子搞得自己頹廢，我們應該是沒有緣分做同學的。當時由於一個活動跟他漸漸熟了起來，後來我們會相約一起跑步，跑步的時候就會說一些有的沒的。某次，我無意間向他道出了我的困惑，我跟他說「我不知道我該幹什麼，我對自己的未來感到迷茫極了，我也沒有特別的興趣，沒有特長，我該怎麼辦啊」。他告訴我我應該有自己的愛好，自己的長處，只是我自己沒有發現。我當時聽這些話就像是無用的雞湯，想著有什麼用呢，誰都會說這樣的話，可是事實究竟是什麼呢。

一學期又過，又到假期，回家見了不少兒時的玩伴。長時間不見，大家早已不是記憶中的樣子。就在我們才十八九歲的年紀，我那些兒時的玩伴大半都工作了，男女朋友也見過家長了。我們的生活環境變得完全不一樣，我無法融入他們的對話，他們亦會覺得我故作高冷不願加入他們，總是打趣稱我學霸。若我說了什麼學習有關的事他們總是帶著排斥的情緒。我對這種情況感到無奈，不知該說什麼好。最讓我難過的是聽爸媽說的村子裡一些別的孩子的事情，有個男孩子爸媽都在外打工，他正上初中，平日住校周末在家與爺爺住，一次與爺爺因家務的事起衝突就聲稱要弄死爺爺。還有個上小學的女孩子，爸媽同樣是在外打工，家裡同樣是只有爺爺，因為與爺爺吵架想從自家樓上跳下去。再說我的一個表弟，初中之後就外出到廣州打工，過年回家跟他爸媽要幾萬塊錢，他爸媽懷疑他入了傳銷組織，說什麼不願再讓他去廣州，他便跟爸爸打了起來，說是自己就算走也要走到廣州去。我對自己從小生活的環境從未如此恐懼過，我開始思考這些孩子到底怎麼了，他們經歷了什麼讓他們變成這個樣子。記憶里的他們都還是無比單純的小孩子。還有我的那些兒時玩伴，他們為什麼對學習這個事抱著這麼抵觸的情緒。我想如果這個地方的孩子如果再繼續這樣發展下去的話，我們村想要出第二個985的孩子大概是太難了，儘管985並不能意味著什麼。如今教育發展這麼快，城鄉孩子學習的環境差距越來越大，如果他們不能通過教育改變自己，那他們的孩子就只能有更少的機會。

我把我的顧慮告訴了Z，Z很驚喜的跟我說，你說你不知道你該幹什麼，你思考了這麼多東西，如果你感興趣，你可以把你思考的這些東西作為以後你想做的事。我更困惑了，我能做什麼呢。Z推薦我看一些教育學，心理學的東西。我當時很排斥的，當時直接跟Z說這些理論的東西有什麼用呢，而且我從來沒接觸過心理學，我以為的心理學就是那種可以直接看透別人的心思，我根本不信那一套。Z開始笑，後面想來應該是對我的無知感到好笑吧。此外，我當時還給出了一個很搞笑的理由：我是理科生，我是不可能去學那些整天的要背背背的知識的。Z又是一笑。但是在那之後，我開始有意無意的接觸一些心理學教育學方面的知識。

我想，這就是我心理學之路的開端吧。