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我很好,你好嗎?| 28份難以言表的思念

早兩天是中國重要的傳統節日之一「清明節」,每年,總會想起唐代詩人杜牧的一首詩:清明時節雨紛紛,路上行人慾斷魂。

我們這一期 #你說我聽# 的主題叫「思念」,思念那些不能擁有的故人,思念那些不可回頭的年歲…你可以把這裡當做樹洞、當做郵筒,寫一封信,寄出一份永不靠岸的思念。

我們收到了幾百份思念,死去的小狗、老去的奶奶、車禍去世的爸爸、分手的戀人、流產的嬰孩、失去聯繫的好友…我們的記憶那樣清晰,念想那樣濃烈,以至於彷彿他們從未離開。

今天在這裡,我們要告訴28個及28個以外的思念的人,我很好,你好嗎?

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思念到極致是什麼體驗?

作者:喜馬拉雅的聽友們

tracyhuang / 29歲 / 佛山

就在今天早上,無意中聽到史鐵生的文章——《奶奶的星星》。想起我的奶奶,傷感,哽咽了…我也是奶奶帶大的,還沒來得及報答她,今天特別想她。每次我遇到瓶頸,我就會想起奶奶,我問奶奶,我該怎麼辦?要是奶奶遇到這樣的事,會怎麼辦?怎麼處理?有些時候想打退堂鼓的時候,我在想,奶奶一定在天上看著我的所做所為,我一定要積極面對困難,不管最後結果如何…就這樣,奶奶在天上陪了我度過了每一次際遇……

小清 / 22歲 / 廣州

我爺爺在我上小學二年級的時候去世了。那時候我還以為死亡不就是以後再也見不到他了而已嘛,有什麼大不了的,我會習慣的。爺爺葬禮那一天我表現的極度不認真無所謂。幾年後上初中,我一直在重複著一個夢,夢裡是之前我們住的那間老房子著火了,我不顧一切衝進去把爺爺背出來,夢裡的爺爺一手拿著他經常做的缽仔糕,一手顫抖著一遍一遍摸著我的臉說想我了…驚醒後整夜整夜的流淚。幾乎是下意識的做了個決定:我要在我40歲的時候帶著我的故事去見他,跟他說,這些年我過得很好,還有我想你了…

阿英 / 48歲 / 邵陽

我最思念我的老公,不管是什麼場景我都思念,日夜的思念,孩子不聽話時有種撕心裂肺的思念。明年9月28號整整滿20年了,如果他投胎的話又是個20歲的帥小伙了。今天去看他,問他是否能牽掛我們娘仨?也不知道他在天堂過的好么?他也不問問我們過的好么?為什麼老天要這麼殘忍的讓我陰陽相隔?為什麼要讓我可憐孩子沒父親呢?難道是我做錯什麼了老天要這樣懲罰我是嗎?讓他英年早逝,讓活著的人痛苦…

Cloe / 24歲 / 西安

高中那會,你帶我飆車,感受青蔥歲月的速度,你帶我逃課,感受叛逆帶來的快感。上次見你是16年冬天,我們一起去冒冒家領狗狗,而這個清明卻讓我們陰陽兩隔。家裡人瞞著我,我今天才從別人那得知你的消息。你答應我的很多事情還沒做到,你還沒看著我出嫁…在生命面前,太多的無奈與不解。為什麼?為什麼?越野,是你一生的所愛,願天堂沒有災難。

空林 / 25歲 / 上海

我好想念爺爺奶奶,小的時候盼望長大,長大了就丟了好多親人,總以為他們還會回來,總想著他還會拿著扇子拍我的頭,然後她在門口縫著老棉被。都回不去了,我現在在地鐵上,一個人回宿舍,打著字,眼眶已經紅了。

水弄 / 24歲 / 深圳

我想我哥。有時候是夜深人靜時,我在想如果我哥還在,那麼我睡不著時他會陪我聊聊天的吧;有時候是我取得什麼成就時我在想,如果我哥還在,他會是多麼高興;有時候是我難過時,我會想如果我哥還在,他會安慰我的。但所有的一切都不會有我哥了,他去世的那個夜晚,我都不敢去看他最後一晚,我不知道我在怕什麼或是期待什麼。當時我在想,也許我不去看一下,第二天起來時我哥還會在,他們都是騙我的。可是第二天起來,以及後來的很多個早上起來,都沒有我哥。如今我很後悔沒去看他最後一眼,這件事我一直放不下,以至於現在十年過去了我仍沒有勇氣去他的墳前看看他,因為我依舊不知道他葬在哪裡,沒有人告訴我。一年又一年的清明節,我很少回去,回去的話也沒人告訴我說「你哥的墓在哪在哪,你去看看吧」,似乎他已被淡忘,但我卻一直無法忘記。

極致思念 / 22歲 / 西寧

最思念的人是高中同學,每次都會夢見他,但是再也沒有見過面。每到春天的季節,都會很是想念,我們一起上課,一起下課,一起背單詞,一起書寫,一起抄作業,一起包庇對方,最後一起參加高考。但後來就散了。

石頭 / 17歲 / 廣州

我最思念的是小學養的一隻狗,他在我四年級的的時候就闖進我的生活里,媽媽從鄰居家買回來它,那時候它還是一隻狗崽子,到了它三歲的時候,可能是它討厭了狗鏈給它的不自由吧,他就在一次不小心開的家門中逃走了,一直沒回來過。現在,我們搬了家,剛來到新家,我經常看到路邊有一隻流浪狗,常常會想我的小狗現在在哪裡,是不是會像那隻流浪狗一般,或者說,已經不存在了呢?

青年 / 20歲 / 瀘州

和我談了高中三年的你,現在還好嗎?吵了三年,卻沒吵到同一所大學,你在成都,我在瀘州,儘管只隔了不到三百公里,但是由於學校的管理周末也不自由。也許是天註定,將我帶到了警校,約束了我的時間。連吵架都不方便吵,分手都沒有當面說,也許當面說,結局便不一樣吧。寧可吵架也不要沉默寡言。分手前最後一次吵架便是選擇了沉默。

茂樺 / 40歲 / 惠州

每年的清明,我都會傷心到流不出眼淚。我思念我的弟弟,他才20歲就離開了人世。我之所以一想起他會這麼痛苦,是因為在他彌留之際,我都無法見上一面。因為當時我剛生小孩。想到平時他跟我感情最好,卻帶著失望離開人世,我的心就像針扎一樣痛。再怎麼傷心也無法改變事實。十多年了,我還是放不下他,但願他在另一個星球已經擺脫了病痛,過得快樂。

新~時候女神 / 38歲 / 武漢

初戀永遠離開了這個世界,隨然手都沒拉過,過了這麼多年偶爾想到,依然很清晰,很幸福。

李傑 / 30歲 / 夏津

最思念的是我的妻子。每天都會想她,不管是什麼場景,什麼時候,開心不開心都會想她。我跟我談了七年戀愛的妻子,婚後五年,去年清明節因為胃癌去世了。在別人的眼裡,我們是恩愛的夫妻,婚後沒有打過架,吵過嘴,而且我的愛人在別人的嘴裡的評價特別高,為人處世面面俱到。事情發生了所有的人都感覺惋惜,這麼好的一個媳婦。我就感覺,老天爺就看不得別人好,看不得我們恩愛,美好的事不讓有個美好的結果。只能是嘆息加心裡的一段美好的回憶!

Aquarius / 30歲 / 北京

我想念很久很久以前的自己,想到哭想到心碎,如果可以重新來過我希望不要認識很多人。

李曉梅 / 23歲 / 長沙

思念18歲以前有姥姥陪伴的日子,以至於2011年那個夏天永遠活成了我的記憶。自從她老人家離開,我知道這個世界上再也沒有人可以如此掏心掏肺地愛我了,童年時光沒有爸媽,他們太忙了,只有姥姥每天照顧我,尤其是每次生病發高燒她會一直陪在我身邊,日夜操勞。今年是她離開的第六年,每天晚上仰望星空,都會莫名心痛,那顆夜空中最亮的星,那個世界上最好的女人,只能永遠活在我的記憶里了,我要努力地活著,因為我知道,只有我活著,我才有記憶,她才能一直活著。

小飛象 / 23歲 / 南寧

前兩晚夢到去世的爺爺奶奶,我回到老家時,看到奶奶準備了一桌子的菜,我問奶奶怎麼做那麼多菜,奶奶說:等下有人要來給你介紹男朋友,我得在這說兩句,讓他好好對你……還記得奶奶去世前半個月,重病的她在躺椅上,已經沒有力氣說話,但是我得返回縣城學校上課,不懂我是不是覺得奶奶快要離開我們了,我就抱了奶奶好一會,奶奶抓著我的手,力氣好大,抓了好久,我說奶奶我真的要去學校了,元旦節再回來看您好不好,沒想到奶奶還是沒有等到元旦,等我回來看她……又是一年清明時節,我想爺爺奶奶。

梨子 / 40歲 / 丹巴

清明時節,我家滿園梨樹枝頭掛滿梨花,瓣瓣花瓣就像我思母的滴滴淚珠,隨風飄落入土,讓我日日思母、念母。明天,我將到她的墳頭去看看她,述說一個孩子想母的心思。

睿涵 / 20歲 / 上海

不知不覺已經過去十年了,從我十歲開始就對媽媽這個詞特別敏感,您已經走了十年了,這十年間有多少個夜晚我躲在房間哭泣,在本子上抒寫著我想你的字樣。如今我也二十歲了,但仍然很想念你。我很好,你好嗎?

扎西琸瑪 / 46歲 / 昆明

思念我的女兒,夜深人靜時,或看到她喜歡吃的水果,或一起去過的地方。

素雅 / 23歲 / 吳忠

最思念老公,在他去世後,看見某物,聽到某話,或者無意的瞬間,都會想他想到不能自已,那種止也止不住的悲傷和想念。

微笑晴天 / 28歲 / 濮陽

我們分手幾年了,雖然在同一座城市,卻互不聯繫,每次想到他心口會隱隱作痛,希望在某一天偶遇到他,微笑著告訴他:我現在過的很好!

冰雪兒 / 19歲 / 黃山

他是個外國人,在網上認識的,因為想要他教我英語,所以去年過年在經得家人同意的情況下邀請他來我家過年了。除夕夜那天晚上,我帶他去了很多朋友的家裡,給他介紹了很多我的朋友,我們一起看了煙花,一起放了煙花。我們一起過了一段難忘的時光,雖然才短短的一個星期,但是在他剛走後的那幾天,我開始變的沒心思了,經常發起呆來就想他。現在也是這樣,除了寫作業忙到腦子裡除了作業裝不進任何東西以外,一閑下來總會想起他,雖然不知道他會不會在某一天就忘記我這個平凡不過的女孩。但是真的很想他,因為他是第一個那麼神奇地帶給我一段不一樣回憶的人!

Abigale / 34歲 / 北京

姥姥是一位極其善良的憨憨的老人,去世有十一年了,但她的音容笑貌似乎依舊停留在昨天。我媽還沒結婚的時候她就雙目失明了,所以我在她的腦海中什麼樣子我也無從想像。雖然看不見,但她洗衣服,和面,炒菜,生火,打掃衛生,樣樣嫻熟,記得那麼多瓶瓶罐罐哪一個放著什麼,記得哪張被子是新做的拿出來給孩子們蓋,記得數日前往某個籃子或罐子里給孩子們藏了糖果……我喜歡看著她的眼睛,幾近嬰兒般單純的眼神,雖然一直找不到交集……

點點滴滴,歷歷在目,姥姥,您現在的世界應該是五顏六色的吧?遙遙兩界,我在思念的這頭,您在那頭嗎?

chloe / 37歲 / 長沙

我的孩子2012年離開我,只有兩歲,這麼多年我始終無法完全走出對她的思念。不過時間是良藥,已經慢慢好轉了!就像有人說的,無論生死,她永遠在你心裡,並未離開。

聽聽風是怎麼說 / 48歲 / 武漢

滿樹櫻花下,一片金黃,我問你到底喜歡油菜花還是櫻花,耳邊響起的音樂,最浪漫的事,是我曾經最喜歡唱給你聽的。現在聽到,卻總是讓我淚流滿面。很長時間沒有唱歌了,怕聽到那些歌詞,怕聽到心碎的聲音。我說我一定要在你前面走,讓你嘗一嘗思念的滋味,讓你後悔沒有好好待我。可是現在是我嘗到了這天人永隔的苦澀。不想表露哀傷,也許時間會填滿心上的傷口,微笑著擦乾眼淚,你說不喜歡看我哭,我會努力笑。我好久都沒有夢見你了,你一定過得還不錯。你的模樣,有時候會模模糊糊,不管你在那個世界過得好不好,還是在夢裡回來看看我吧,我想你了!好想你!

匿名 / 23歲 / 一個普通的二線城市

我最思念的人是我的父親,去年夏天一個下著暴雨的清晨,他像往常一樣去上班,卻倒在人群中,再也沒有回來。思念到極致的感覺,大概是無時無刻都想著他,想著他的樣子,想著他所有的事,所有的話,甚至連夜晚時突然閃過的光,都希望是他的靈魂,他還在我身邊。

徐大俠 / 24歲 / 珠海

從小清明節一直是我們這些毛孩子跟爺爺去掃墓的,我們在祖先墳前燒了些香紙,我始終分不清墳墓里是誰,但也叩頭祈福了。然後留下大人們在墳前聊天吹水,而我們就去山上摘楊桃,摘野生的果兒,跳石頭。爺爺他是前年走的,而現在我面對這熟悉的墓主,眼淚掉的不停。名字我記住了,樹我也爬不動了。終於我的青春結束了。

豬霖 / 28歲 / 廣州

寶寶離開我十天了,ta兩個月的時候因為一些因素沒有要ta,這十天我總是哭,無時無刻不在想ta,想如果ta還在媽媽肚子里,媽媽現在是什麼樣心態和狀態。寶寶,媽媽對不起你,媽媽真的是錯了…

巷陌青衣 / 40 / 蘇州

思念是一種不能說出來的東西,一旦能夠坦然的言訴,從某種意義上說就不能稱之為思念了,默默於心,不忘初心。

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