缺愛的女孩不悲傷——卸掉防衛，勇敢去愛吧

發現了現在的自己，好像已經沒有那麼敏感了。

先總結我的童年吧：

1. 我有個姐姐，我媽生我的時候，一度認為我是個男胎，後來知道我是女孩，曾經想掐死我。（家裡窮，多了個女孩就是負擔加仇恨聚集源。）

2. 曾經有句話記得很清楚，沒人疼才會懂事。好了，想必知道我要說什麼了。嗯，沒人疼。和很多大大小小小的重男輕女的故事一樣，我也曾是這裡的一員。

說實話，我是真的恨過父母。既然天天罵著我後悔生我下來，那就別生唄，是男是女又不是我決定。

簡潔地說一下，我童年受到的家暴吧，經歷很痛苦也很難受，不想過多介紹，自己腦補吧：

1. 每次不聽話，外婆會拿火恐嚇我，就是按著我的頭面對火苗，我睫毛長，好幾次都燒得捲起來了，最後一次燒我，把我嚇得發高燒，整個人半死半活。他們嫌醫藥費花錢，燒了那次以後，該換戰略了。

2. 小木棍打我。是真真切切的打，媽媽用盡了全力，還是有慣性的那種，我那時全身上下都是通紅的痕迹。打過我的眼睛，腫了起來；打了嘴巴，吃飯會疼；手手腳腳都有過，很辣的滋味。（因為這個沒發燒過，所以這個打法媽媽最稀飯。）

3. 從小的關愛較少，只要我成績下降了，我媽媽就會用質疑的眼神看著我，然後數落我。其實她不知道，她只要說一句鼓勵我的話，我能飛上天，感動得流淚，說不定能考個哈佛，但我沒考上哈佛，所以一定是我麻麻的鍋，嗯嗯。

好了，結束了童年階段，到了青少年時期。

1. 把朋友當寶，不論人品好壞，會不顧一切地去付出。

2. 交了個男朋友，出軌了。

3. 沒自信。

4.很在乎別人看法。

5. 我爸絕對是個槽點，他是我初中的接盤打手——媽媽在我懂事之後，就收起了棍子。但我心智成熟之後，才發現老爸才是真的傻逼加腦殘加二筆加賤人，他好吃懶做，不負責任，什麼重擔和壓力都推給了媽媽。

我老爸一言不合就會甩我耳光。無論是有多小的事情，他都能跟我找茬。我會和他頂嘴，他對我又打又踢，有一次把我臉甩到差點錯位，有兩年內，只要我張嘴，都能聽到臉骨交錯的位置有「咔嚓」的聲響。

他現在是無業游民。有好幾次在我面前看A片，我最後是在忍無可忍了，摔掉了那平板。

他還有臉惡人先告狀，跟媽媽說我無故發脾氣。媽媽後來懟我，說平板要錢，你現在是很有錢了嗎?

我總是很能忍，可是那一次，我很惱火，憑什麼做錯的人是他，被罵的人是我。我對媽媽說：「我什麼都沒做錯，為什麼要這樣對我，你們都不是人。」 然後媽媽知道我委屈，良心作怪，也沒多追究下去。

6. 問題真的太多，這些都不是我寫著篇文章的重點，簡單帶過了。

可是我有一點跟許多缺愛的孩子不一樣，就是我要是狠起來，那個人不用活了。

我能誠實地說，好人的外表下，往往都是一顆骯髒的心（不針對所有人）

1. 我妒忌閨蜜。 我的閨蜜都有好父母，她們有手機，漂亮衣服，什麼都是輕而易舉地得到。我很妒忌，我曾經在想，憑什麼她們能夠得到這些，不公平。自然而然地，我總是與一些同樣缺愛的朋友一起為伍。可是我比較能忍，也比較感同身受那些人的苦楚，所以總是容忍他們（這也造成了我後來的悲劇，只能說，謹慎交友）

2. 我曾經有 「小三」 心理。喜歡搶別人心愛的東西，沒錯，包括男友。見到那些男生對女朋友很溫柔很好的那種，我想去勾引，因為我見不得那些幸福的女生。（可是人類的智商成正比的，當你有這種齷蹉的心理時，別人也不差，眼裡識破，嘴裡不說而已）

3. 大概沒有其他，只有這兩點是印象最深刻。

經歷了種種痛苦的事情，我基本黑化。（全盤崩潰，那時候找心理醫生，還沒註冊，已經哭死在櫃檯前。）

1. 放棄了那些同樣缺愛的婊子朋友們。我曾在無數的夜裡想要毀滅她們，內心十分黑暗。順帶罵罵父母。

2. 想到初戀前任背叛時，我提出分手，還留給他十足面子，連罵都沒捨得罵

總是在問自己，為什麼自己會這樣，為什麼天要這樣對我。

不誇張，怨天怨地，夜裡哭著，在心裡默默地恨遍了所有欺負過我的人。

其實我也不知道什麼時候開始改變的，大概是開始意識到自己的渺小開始吧。

記得有一次，父母又吵架，我滑動著qq的好友列表，諷刺的是，一個好友都沒有。

只有一個三兩次勾搭過我的網友，他是在遊戲群里認識我，一個家庭完好，性格暖和的男生。

那是2017年的新年，那個網友正在親戚家串門，他不知道我在流淚。他只知道我在屏幕的另一端，默默地敲打著字，問候：「新年快樂。」

後來他發現我不對勁，再三問我。然後我再也控制不住自己的哀傷，把事情告訴了他。我知道一個道理，心事不能隨意訴說，何況是一個網友。但是那時候，真的沒想那麼多，就說了出來。

可幸的是，他很會安慰我。下次聊天的時候，也問過我是否還好。

其實轉變已經悄悄開始，以前的時候，只要是一個陌生人給我小小關愛，我會死心塌地地跟著那人，很想跟著，就是覺得找到溫暖的通道一樣。也許是缺愛到極點了吧。

可是我慢慢地，把事情看得清楚了。

拯救自己的行動也悄悄開始了。

離開了一切消耗自己的朋友，勇敢地拋下了一切。

首先，轉變我自己的事情有幾件：

1. 我做了個惡夢，夢見媽媽患病離去了。媽媽之前有醫療事故，差點出事，我就是夢見了不好的結果。其實我真的很愛媽媽，要是想想，她除了小時候對我的方式不好，起碼在長大以後，為了家庭，她真的付出一切，比一切還要深重。

那時候，夢裡的自己在哭泣，哭泣著媽媽的離去，在想著沒有她怎麼辦，自己也不想活了。

結果醒來，發現是夢。發現客廳里的媽媽起早摸黑地給一家子做早餐，我抱住了媽媽，媽媽說：「怎麼那麼早起。」 其實我也發現了，過去就是過去了，媽媽以前的確是不喜歡我是女孩，但後來她也對我很好，雖然教育方面很有槽點，她畢竟小學畢業啊。

我自此以後發誓，無論媽媽再發什麼脾氣，我都不能對抗。

2. 接受了心理醫生的治療（免費的，別問途徑，秘密）

3. 慢慢認清了男生的面目，不再依賴男性的愛。

4.學會了套路，還有利用顏值，收回以往假小子的性格。追求的男生接踵而來。也因此明白一個道理，你有一副亮晶晶的皮囊，做成了一副女神的模樣，吸引而來的，也是同樣膚淺的男生，原來一直期盼著得受到男生喜愛的感覺，就是這樣的——可笑，幼稚。

大概經歷了種種以後，我給了自己幾句話：

1. 我願意成為別人眼中的怪胎，然後做自己喜愛的事。

2. 你真的很微不足道，就算在街上發瘋，在路人眼裡，也是個一秒笑話，變不了傳奇。

3. 你的內心不善良。

4. 敢不敢對自己狠一點，把自己練得獨立起來。不要再去尋找那個夢中情人。

5.最重要的一點，要學會善良。不是叫你盲目地幫助別人。

不是叫你什麼都答應別人，那是一種直接省過大腦程序，直接簡單粗暴做出的選擇，那是傻逼的，別以為自己有多高尚。

真正的好，是要去勇敢拒絕，自己去當那個拒絕的壞人，為了自己，也為別人，有更好的未來。

人生的拒絕選擇題，是一個人際里更為複雜的問題。有種就往那方面試試，不要傻乎乎地一味迎合。迎合只是懶惰的表現，省得做壞人，損耗朋友，自己再次變孤獨罷了。

6.接受自己孤獨的事情，本來就是孤獨，就孤獨著唄。

最後，願所有缺愛的女孩，更加獨立。

有句話說得好，兩個獨立人格的人，才能談戀愛（真的是再合理不過）

畢竟面對現實，找出解決方案，才是人生的強勁所在，比起自怨自艾，或者盲目奉迎，在人生的亂流里，保持初心，屹立不倒，堅強理智，才是真的真的厲害。

以此共勉，希望有人能看到這篇文章，謝謝了。

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