「我害怕失去 所以從未爭取」

本文來自 原創公眾號：撩你是認真的

我們披著高傲堅強的外殼。

實際上大抵是最脆弱敏感的那類人吧。

那天在江漢路，和一群人玩完了狼人殺。

出來的時候，他們在商量去哪裡吃宵夜。

我走在最後面，局促又茫無目的跟著。

過了一會兒，我上前拍了拍她的肩膀。

「你們去吧，我先回家了。」

她疑惑的看了我一眼，「你不一起吃點嗎？現在就回家？」

我點了點頭。

她說，「好吧，那你早點回去吧。」

孤單的回頭，與他們背道而馳。

聽著背後歡笑的聲音，我在心裡很感激自己的決定。

其實是很餓吧，也很想吃點東西。

但我一開始，就把自己排除了。

我說，「你們去吃吧，我回家了。」

是害怕別人問我，「你也要去嗎」

可能沒有人會說出這樣的話，但是如果別人心裡是這麼想的呢。

與其說是怕別人為難，不如說是我自私的害怕被拋棄吧。

所以在有可能被拋棄的那一刻，我選擇了先告別。

你是這類人嗎。

明明很想見他，剛問了他在幹什麼，而他的態度稍微冷淡了一點點，你就沒有勇氣說出下面想約他的話了。

明明很著急和他說些什麼，話到嘴裡卻是，「沒關係的，你先忙你的吧。」

明明很想坐在她的身邊，看著她們兩個人卻說，「你們坐這邊吧，我去那邊就好了。」

明明很想和大家一起去聚會，可他們還沒有對你提起，你心裡犯起了嘀咕，他們是不是不想叫上我，於是你主動說，「不好意思啊，我那天可能有事，你們去玩吧。」

明明很需要他送自己回家，然而他卻接了個電話兄弟叫他去喝酒，你似乎很懂事的笑了笑，「你去找他們吧，我沒事的，我可以一個人回家。」

你給了身邊所有人，你成熟懂事體貼的假象。

你在他們眼中，就像世外高人，什麼都不想去爭取。

其實他們都不懂。

我不爭，是害怕爭不過。

我先放棄，是害怕被放棄。

我們這種人，一旦需要和別人站在對立面，爭取些什麼的時候。

一開始就判定自己可能會輸了。

或者說我們承受不起輸了的煎熬。

所以我們裝在一副不在乎的樣子。

「沒事，你喜歡啊，拿去好了。」

你說我們很高冷，很驕傲，特立獨行。

其實你不懂，我們壓根不是嫌棄別人，是怕高估了自己。

害怕高估了自己在你心裡的地位，所以一開始，就告訴自己，我很卑微。

害怕在你選擇的過程中，最後還是選擇了她。於是我早早退出，咬著牙忍著痛口是心非的告訴你「我不喜歡你。」

轉身淚流滿面。

我向你邁出一步，已經用盡我全身的力氣了。

我們這類人，在愛情里太被動了。

我們似乎從來不會表白，似乎從來沒有說過，我特別喜歡某個人。

眾人都說，我太高冷了，說我太理智。

其實是我太自卑了啊，我太慫了。

我害怕開口，被拒絕時的尷尬和悲哀。

我害怕主動，得到的是自作多情。

你記得，如果哪天我說，我喜歡你。

那證明我已經愛上你了。

因為我已經鼓起了所有的勇氣。

我們這類人，活的太縹緲了，也太累了。

我們總在心裡念叨著，「你不懂我，我不怪你。」

實際上該怪的是自己吧，因為我從來沒有給過別人懂我的機會。

我們抽煙、喝酒、紋身，說髒話。

表現出一副無所畏懼的樣子。

其實都是我們披上的堅強外殼罷了。

而太多人不懂，於是被人貼上『壞女孩』『吊個毛』『裝尼瑪高冷』『這幅樣子肯定是被人傷多了吧』的標籤。

我們總是詡笑自己，好像是下凡歷練的仙女，走在凡間的王子。

其實只有自己知道，我們是最高冷的自卑者。

我們總覺得，是自己的都會來的。

需要爭取的，到最後都沒結果，爭取到的都是失望和創傷。

我們笑著說，只有爭取了才懂得絕望。

我們每天都好像是笑嘻嘻的好人脾氣，不去和人爭吵，也不和人較勁。

很少去主動聯繫朋友，很少去訴說情感。

其實我們把情緒都堆積在了心裡，懶得去分享，也懶得去咒罵。

有時候能發一條朋友圈，我都覺得是表達了一件天大的事。

我們這類人。

似乎學不會挽留，也玩不來嬌作。

其實挺羨慕那些撒嬌和矯情的姑娘。

在我看來這都很勇敢。

而我，再多想說的話在嘴邊，最後都變成了。

「那就這樣吧」

我害怕失去，所以從來不去爭取。

我害怕錯過，所以選擇了沒有開始。

總有人教育我們，你不試試怎麼知道呢。

其實，不試我們也知道的。

那種安全感，不是別人能給的，只有我自己。

「不知道你有沒有想過，為什麼你的小夥伴每次叫你，你都會默默的同意，火急火燎的趕過去。而你叫他們的時候，很多時候你都沒有抱有過他們能同意的心理呢。其實他們都習慣了你的被動接受，從沒想過你會去索取些什麼。你很少主動聯繫別人，對於她們給予的一切都笑著點頭、接受。在外人眼裡，你大抵是一個被動而又高冷的人吧，其實你再脆弱自卑不過了。害怕受傷，害怕丟人，害怕被人拒絕，害怕別人沒那麼喜歡，害怕自己高估了在別人心裡的地位。」

「於是，很多東西：愛情、友誼、事業。」

「你寧願失去，甘心錯過，也不會主動。」

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