處理壓力、緊張、負面情緒的一些心得

然後我的總結有兩點

1、尊重，無知，尊重無知

2、人際關係中不存在死亡威脅

關於第一點

沒有人在自己的人生中主動選擇了什麼，我們能看到什麼書、聽到什麼對話、上什麼學校，幾乎都是環境決定給我們的。所以結果我們變成了什麼樣，跟自己主動性沒什麼關係。

甚至你現在想，我就做點主動選擇的事情，不合常理的，我突然就從樓上跳下去。你能想到樓、跳、死亡、你能判斷極端情況能『證明』、你能認為這是『極端』的，等等。都源自你的知識面，但你的知識面又是環境給你的。

在從【壓力大】到【憤怒】的過程中，我腦海中經常出現「這麼簡單的道理你都不懂」之類的念頭。

但是事後醒過來才發現，無知才應該被尊重啊，難道我們學習、變好、有錢、強大，意義就只是鄙視別人嗎。

好像是的，之前活得就是這麼沒意義。

羞愧於自己的無知，是把別人都想像成了正確的，憤怒於自己的不如人。

可是誰又是自己主動選擇了『不知道』的呢

包容源自鄙視，尊重源自愛。自己的無知也不是自己選的，沒必要自卑。別人的無知也不是他自己選的，沒必要責備。理解了這些的被動性，可以只是簡單的愛對方，尊重對方。

甚至在你以為忍耐、包容對方的時候，其實是，自己，沒能正視這些發生的客觀性。

當那些我的或者別人的負面情緒過來時候，我能知道，他的素質也好，知識也好，也不是他主動選擇擁有的，不怪他。

關於第二點

現在這一刻，即使【小時候讓我覺得最可怕的、憤怒的父親/母親】，站在我面前，我可以認識到，我不會再受到死亡威脅了，我不會死去，甚至他們是那麼愛我啊。

在從【暴怒】到【緊張】的過程中，我雖然能一定程度處理自己和別人的負面情緒，但是，因為不斷的自我修正，讓我有一種緊張感，我會疑惑，為什麼要這麼逼迫自己趕緊變好起來呢？似乎有人拿著槍逼著我一樣

要先了解下，人類大腦有幾個特質

①已經寫上的記憶無法抹去

②會把一系列複雜的邏輯簡化成只有起點、終點兩個信息，中間邏輯節點都被模糊化了，節省大腦能量。（比如你無法打電話跟一個人講明白如何系鞋帶，你只要想到系鞋帶，你就完成了一系列動作，不再去判斷過程中的合理性什麼的）

③原始機體硬體只判斷兩個情況，我活著/我受到死亡威脅

④受到死亡威脅時，先試圖嚇走對方，不成功的話，搏命

然後我們設想一個問題，【我人生中最憤怒、最負面的時刻，像誰？】

我的答案是，父親，以及一些印象中動物、動漫角色發怒時的形象

因為要化解死亡威脅，我們就學會了自己印象里最具威脅的形象、行為

又因為記住這些的時候，我們還是小孩子，戰鬥力只有0.5，當父母凶我們的時候，我們就覺得自己要死了，要被打死了，要被拋棄餓死了什麼的

然後就有了一系列邏輯鏈條連接到這裡。【那個人朝我大聲說話】-【30%概率我什麼事情做得不對】-【萬一這發生了】-【5%幾率會讓我父親知道】-【他40%概率會指責我】-【我有80%可能性解釋不好】-【20%可能性進一步激怒他】-【他3%可能性會爆發】-【我打不過他】-【我要死了】

又因為大腦節省資源，模糊掉中間的特質，你會很快進入到【那個人朝我大聲說話】-【我要死了】的因果結論里，並運用自己原始本能，展現出自己最兇猛的一面試圖嚇跑對方。

但扯淡的是，已經成年人了，現實社會中的社交關係怎麼可能會讓我死啊，，，我幹嘛要把對抗死亡威脅的手段用在社交關係中啊，留著對抗大自然的力量就好了啊。

察覺到這裡，我們就只剩下面對大腦的最後一個特質---刻在石頭上的字擦不掉

所以邏輯鏈你只能往後連，在【我要死了】後面，繼續-【察覺我要死了】-【社會中的要死還是自然世界的要死？】-【如果是社會中的，淡定點，你沒有死亡威脅，你爸站在這你都不會死的】-【平常處理就好】

這樣就夠了，每一次「察覺」都是一次修正的過程，然後新的邏輯鏈建立完成後，大腦又會模糊掉中間的部分，最後變成

【那個人朝我大聲說話】-【平常處理就好】

能甩掉那種或多或少的生存恐懼，就能最終習得【自由】的感覺了。我可以做任何事，不怕別人的判斷標準，不在乎。

我的主見一直在，每一件事都在，每一刻都在，我做自己就是很好的人。

社會關係中沒有死亡危險，也沒什麼危險需要抓緊提前準備的。

放鬆一些，找到現實中的自己，察覺意識里的自己。

尊重自己，尊重他人，祝好。