冤枉別人是怎樣的體驗？

當我上二年級時，我傷害了別人。一個男生，平時的關係很好。在學期開始前，我媽媽給我買了一本500字的教科書，給我的學生買了一本。她說，現在是上學的時候了。我沒有等第一學期，然後我在兩天內就把它扔了。這個學期的中間部分有一個家庭作業，可以寫一篇作文。我寫它。我沒有把那本書翻出來。這是完成了。每次我們班的語文老師改變他的作文，他就會挑出班裡最好的書，登上講台。這是一種獎勵。十次中有七次，其餘的都是副校長的女兒。男學生喜歡副校長的女兒。

回到話題，那天是我的作文被選中，我上台，文章在最後，男同學突然舉起了手，然後報告老師「她被抄了，我讀了那本書，一個字都沒變。」老師讓我解釋，我說我沒有抄襲。男人說:「我家裡有這本書。」明天可以把證據。老師對我說:「那麼，你就不用等到明天了，這樣你就不用看了，把它遞給我。」你自己寫的，他說你抄的，放學後，你留下，你再寫一遍，我相信你。放學後，其他同學都不去，但很多人不去，是老師和學生在教室里和我一起，很多人在sita sita cable外面看，我說我沒有抄，然後哭著寫。偶爾抬起頭，男同學的表情是堅決的，有一個完整的~在你寫完老師把這兩個人比較後，在那個男孩的面前，他看著他們哭了起來，說:「我沒有冤枉她，我不知道發生了什麼，但都是一樣的。」「老師沒有得出你能去的結論。

在我的課堂之外，我很失望。我給了他一個眼神，而不是一種憎恨，一種凝視，一種奇怪的，特別糟糕的一天。那天晚上我在家，我受了重傷，弄不明白他為什麼要誣告我。我翻過去扔在陽台上的那本書不知道是哪個地方，但我下定決心要在明天找到那篇文章，找到那個男孩說，從天真中，揭穿真相。當我找到這本書的時候，我經歷了它，整個人都很糟糕，因為這個詞真的很好。我沒有記住它，我也解釋不清。我想到他哭的樣子，我覺得很糟糕。整個人都陷入了混亂之中。我沒有把我的書帶到學校。

第二天，他帶來了一本書，當他指責我時，我不想說一句話。老師認為他是對的，我沒有抄襲。在我的案例中，教育的學生「讀書看」，「所以他們下課後必須勤奮，他們讀了幾百本書。

「我不開心，現在回想起我坐在教室里感到孤獨的那一天。」那時我八歲，我不該這麼傷心。

這就是冤枉一個人的心情。

我看不到一個不熟悉他的人。這一天，我跑一個狂噴，指責他對我的一切。我以一種威脅的方式，像一個婊子，拿出鋒利的歲月從來沒有機會使用辭彙，越來越多的人感到驕傲、自豪。對方仔細聽著，聚精會神地聽著，表達了他的痛苦，慢慢地告訴我，所有的誤會都是虛幻的。

他所有的無心錯誤都困擾著我。我驚呆了兩秒鐘，估計有這麼多巧合的概率，我媽媽的蛋是無限小的。我瞪著他，準備打開罵，男孩只是奚落我的計算能力，啊。不幸的是，我看到另一個人變成了一個內疚的表情，一個低下的頭，一個反射。

我猶豫了幾秒鐘，認為所有未被禁止的事件都有可能發生。我相信他。那一刻，我感到內疚和不喜歡，但我的背上有一個錯誤：我沒有足夠的判斷力，我懷疑人們偷斧子，而我對無辜的人表現得像個惡棍。必須彌補這個錯誤！我有個好面子，沒辦法承認他在臉上錯怪了他，還不好意思正式道歉，第二天給他送了禮物。他很高興接受它，我認為這是一個赦免，這是一個寬慰的嘆息。

因為她暗地裡用我的潔面乳、洗髮水、BB霜。我不在乎它，雖然我經常發現我很久沒有用它了，但是我不在乎。然後我買了新買的BB，讓她看看新買的是不是很小。那時候，她突然告訴我她用過我的bb霜。當時我很驚訝。我是個個體。我可以閉上一隻眼睛，現在告訴我我想什麼。因為她的行為給我留下了不好的印象，未來發生的事情在她頭上會受到懷疑。

所以有時人們受到委屈，不能總是責怪別人…我真的不懂事，但我不覺得內疚或後悔。人們應該互相尊重。這個美麗的錯誤是維護他們的尊嚴。我也認識到我的一些問題正在得到糾正。