那些離婚後又復婚的，都是怎樣一番心理？

我對各位讀者的愛已經控幾不住我記幾了

大多數婚姻都是在離婚情緒的陪伴下一路走下去的。有人甚至說,婚姻本來就是由一個接一個的離婚情緒串連而成的,婚姻中這種情緒總是間歇性發作。別「絕望」,這不完全是壞事,至少說明女人對婚姻並沒麻木,對生活還有渴望。因為離婚情緒並不一定終結婚姻,它起著改進婚姻的作用。

只要有婚姻,就有離婚情緒。婚姻是連續的,離婚情緒是斷斷續續的。尤其是女人,離婚情緒甚至作為一種對生活的憧憬而存在。女人總是嚮往新的生活吧,女人總是想改變原有的生活吧,而女人認為自己最有可能改變的就是婚姻。於是女人開始想:離婚吧,我就可以

離婚情緒雖然是一種負面情緒,但卻可以產生正面影響。因為離婚情緒的出現往往預示著婚姻出現了問題。這好像身體受到細菌感染,出現發燒發熱的抵抗運動。及時打針吃藥,就能體溫正常。當然也有個別積患太深,導致無葯可醫者。感受到離婚情緒時,最先要做的是檢討婚姻,看看有哪些問題應該解決,而不是陷在情緒的旋渦里,無以自拔。成功的婚姻就是不斷戰勝離婚情緒的結果。

不知是幸運還是不幸,女人們生活在一個男人比女人更缺乏安全感的年代。女人所需要的安全感至少還可以用肩膀、存款等等來具像和物化,男人對安全感的需求卻幾乎全是情感化的。這的確很累人,讓女人少了很多打瞌睡的時間。婚姻中的離婚情緒原本就是由一樁樁小事兒釋放的(一旦發生了大事兒,就不再是離婚情緒,而是離婚官司了)。

主動從惰性婚姻中醒來,不要讓事情由小而大,至少女人現在還不想真的將離婚變成行動吧?性感比冷感好,爭吵比冷戰好。也許就是女人不爭吵的冷靜,讓男人不安。被男人的情緒折磨不如折磨他。以彼之道還彼之身,找幾次機會讓男人給女人開門,如果女人看不到男人的臉,讓男人「關門!重來!」;當天的事兒一定要當天解決,不能讓男人睡一覺就沒事兒了,沒理由女人一個人失眠。另外,離婚和著急離婚是不同的,著急離婚者總是想著:早離早好。真要離婚是走到那一步不得不離,已無所謂早晚。

再生緣幸福婚戀網婚姻專家指出:結婚是新生活的開始,就算同居8年,女人也需要重新了解。問問自己,你了解男人的情感需要嗎?男人從一個同居8年的男朋友變成一個丈夫,是不是也經歷了劇烈地陣痛?男人不像女人,女人只要生活著就會成長,男人卻不能自我成長。他們為了成長舉行各種儀式,比如說第一次吸煙、第一次z.a。他的「關上門,重來!」 也是一種儀式,表示男人成了你的丈夫。而同居時男人是犯不著要求女人「關上門!重來」。看來男人是在用一種看似幼稚的方式,要求女人對男人表現出足夠的重視。

還有女人自己,離婚情緒並不是男人單方面施加給女人的,很大一部分是女人自己製造出來的。結婚和同居最大的不同是被限制了,有限制就有了逃的　　。同居的時候,容易忽視對方的缺點,搬走就是了,因為沒有限制。結婚了,於是開始專註於對方的缺點,什麼問題都發現了,越看越沒信心。這是犯了多麼要命的錯位啊,同居時本應該借來放大鏡看男人的缺點,最好選擇性近視,多點信心。

我為人真誠,性格開朗樂觀,興趣愛好廣泛,尤愛郊遊、攝影和逛街。有過一段失敗的婚姻,現有一個可愛的女兒,與我同住。希望能通過這樣一個平台,能認識到跟我有同樣興趣愛好的朋友,並期待著在將來的每一天,能和你一起暢談人生、工作和事業

離異想復婚？你真的考慮好了嗎？

最近接到幾個離異姐妹的傾訴，談到她們共同的問題——復婚。能夠破鏡重圓固然最好，但一些很現實的問題必需要在邁出這一步前徹底的想清楚。結婚，離異，復婚，都不是兒戲，已經走過一次，再重蹈覆轍便是自作孽不可活。

為什麼復婚？

她們給我的答案是為了孩子！這一點我深信不疑。我們把孩子帶到這個世界，是讓他感受愛和幸福的，結果，卻先讓他經歷了人生的大悲，眼睜睜看著父母吵架，父母離婚，卻無能為力。因為孩子不懂也不理解「為什麼會這樣」。很無辜很可憐不是嗎？夫妻之間存在這樣那樣的分歧很正常，畢竟我們是不同的兩個個體，自然會有不同的理念，但如果在冷靜後都能夠往一個方向去著想的話，問題就會不難解決，比如為了孩子，我們是不是更應該理性的面對，慎重的決定？倘若責任大於一切，困境自然迎刃而解。

　大部分人復婚確實是因為孩子，但是，當初決定離婚的絕對不是為了孩子，而是自己。這也沒有錯，人人都有選擇幸福的權利，你不能給予的，或許別人可以。

人生是一條不斷跌倒和爬起的路，只有這樣，才能夠不斷的成長。離婚，復婚，也是一種經歷。有的人在疲於追求幸福的路上突然醒悟，所謂的幸福不過是一種對生活的態度，你用什麼樣的態度對待你的婚姻，你就獲得什麼樣的結果。種瓜得瓜，種豆得豆。沒有誰的幸福與生俱來，都需要付出不懈的努力！根本沒有所謂的天註定，不過是你自己註定了自己的路。經歷到這一步，我們才會真正的想到孩子，忽然覺得虧欠孩子太多。所以才會想到復婚。　

最後，孩子並不能真正解決橫在你們之間的問題，孩子是孩子，問題是問題。離婚前不能接受，復婚後還是不能接受，即使都在做著所謂的看在孩子的份上「忍受」對方的決心，如果忍受能使你麻木懶得計較倒也罷了，至少還能保持風平浪靜，不會嚇壞孩子。但如果麻木不了怎麼辦？火山終會爆發，到時再折騰孩子一次嗎？你們自己折騰沒事，自找的，但孩子折騰不起！倒不如不復婚，傷一次足夠了。

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現在離婚率極高不下，本質上是因為現代社會人們更加獨立和年輕人之間更加註重自己的體驗。離婚之後再復婚的群體其實也是對比之後還是覺得對方更合適。

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結婚的時候誰也不是奔著離婚去的，離婚時候也不是奔著復婚去的。離婚又復婚可能就是覺得後面的還不如之前的合適，婚姻且行且珍惜吧。

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