對於人而言,死亡也許不是終點。
這個問題,糾纏了我很久,直到看了克萊爾的《擺渡人》才開始思考這個問題。書中提到,人死後,在擺渡人的帶領下,穿過一片滿是惡靈的荒原,來到第二個世界,也就是重生!那裡有鮮花,有紅瓦藍牆的房子,有靜謐的小道,還有慈祥的婆婆等等等等,都是一副美好祥和的畫面。
之所以會提到這個問題,源於父親的離世。人家說,女兒是父親前世的情人,我是不是我不太清楚,但是和父親之間的默契確實與生俱來的,那份默契,靈敏到母親都覺得害怕。媽媽現在時常會說我的鼻子是狗鼻子,但是聞到的都是專屬於父親的味道。
家裡是農村的,我們很小的時候,家裡面沒有電視(似乎暴露了年齡),農村人白天乾乾農活,晚上喜歡到親朋好友家串門,記得小時候,無論爸爸去哪一家,即使是我從沒見過的人家,我都能找到,現在我也不記得當時是怎麼找到的了,也許是一家家的巴在門上看,也許像媽媽說的,我就是能時刻洞悉爸爸的想法。這些東西似乎和今天的話題關係不大,可還是想作為回憶一點點的寫下去。稍微大些的時候,父親在遠方打工,沒有手機的年代,寫信成了常態,但是作為農村人,可能信發出去一個多月,出遠門的人都到家了,信件還沒到。那時候,我似乎是家裡的報時器,現在印象很深的是曾經兩次發生過的事情,其他的也許很多,但是都比較模糊了。有一次,早早起床上學的時候,我跟媽媽說爸爸今天中午會到家,他昨晚就坐夜車到市區了,天亮就可以做班車回來,我不知道我為什麼會這麼說,也許是無心的,也許是開玩笑,但是這個話就是從我嘴裡說出來了,媽媽笑我想爸爸想瘋了,我笑笑就去上學了,覺得可能是我真的太想他了。中午放學,爸爸確實在家,媽媽還當著爸爸的面問我是不是提前通知我了。怎麼通知,那時候農村除了有錢人家裝了座機,手機都還是大哥大,我們家的條件是怎麼也不可能買到那個玩意兒的。另外一次的情況與這一次也是類似,我覺得這是親人之間的感應。
2013年7月,我當時在公司上班,中午的時候姑姑給我打電話讓我回家一趟,說爸爸病重了,我馬上打電話給領導請假,就在我請假的一剎那,我感覺到一分鐘的窒息,就在那一刻我的直覺告訴我,爸爸應該是走了。電話還沒掛,姑姑的電話又插進來了,難以抑制的情緒突然爆發,之後什麼也沒說直接就回家了。其實中間的一切,除了悲傷,一切都很平穩,真正讓我覺得詫異的是爸爸去世後我多次內心的感受以及晚上的夢。
爸爸是肺癌去世的,他走後的很長一段時間,我一直覺得他依然在我身邊,很多次我重複做同一個夢,夢裡爸爸很好,他在遙遠的地方,住在一棟高高的房子里,傢具一應俱全,他穿著白色的襯衫,爸爸生前很少穿白色襯衫,唯一這一點覺得有點不太真實。他告訴我他病了,不能回家,回家會讓他的病情加重,他只能在遠方待著。13年中秋,我做了個夢,夢到爸爸依然在遠方,這一次沒有房子,也沒有白色的襯衫。我問他回家過中秋么,這是一個團圓的節日,他的回答依然是病了,不能回家,回家會讓病情加重。我不是唯物主義,我相信世間有相生相剋這種說法, 也相信很多事情是科學無法解釋的。姑姑曾經告訴過我,我們家老房子太過於陰涼。是的,到現在為止,我不知道那是多少年的宅院了,就我們一家依然住在裡面,該搬的都搬走了。我總覺得是因為房子的環境影響了爸爸的病情,索性現在也不太願意回去了。
10月16日是爸爸的生日,截止去年,我每年他的生日都會夢見他,印象最深的是第一年,夢裡面我們一家坐在沙發上,他就坐在他當時去世的地方,告訴我說今天他生日,想吃蛋糕。我帶著妹妹出去買蛋糕,平日了幾步就到街上的蛋糕店,這一天卻怎麼也找不到,兜兜轉轉,總算在偏遠的地方買到蛋糕,卻忘記了回家的路,急的我和妹妹大哭。等到家裡面,爸爸不在家,他已經走了。天亮了,我醒來,眼睛周圍都是淚痕,想要睜開都困難。那種真實感,讓我確信爸爸依然在我身邊。我很納悶,去年他的生日,我沒有夢見他,應該是說,去年到現在,我很少在夢裡見到他,也許他過得很好,也許他對我的牽掛很少吧。
在遇到老公之前,很喜歡很喜歡一個男生,當時基本上把所有的心思,所有的喜怒哀樂都放在他身上了。我不知道他是否喜歡我,但是他從未拒絕我的喜歡,也從未對我表露過心事,現在想來,這就是渣男的代表吧。當時老公在追我,我眼裡完全看不到他。有天晚上,我做了個夢,夢裡面出現了我的前兩任男友,我喜歡的渣男以及現任的老公。我在一棟高高的屋子裡,裡面沒有門,只有很高的地方有一扇窗戶,我很焦急,不知道怎麼出去。突然,第一任男友出現了,他拖著我踩在他肩上,可是手還有一段距離才能夠到窗戶,第二任蹲在窗戶上把我拉了出去,我自己從窗戶上跳到了外面,高高的窗戶,跳下去之後我竟也沒事。窗戶外面艷陽高照,零零散散的支了一些椅子,我看到了渣男,高興的朝他的位置走去,坐在了他旁邊,當時老公就坐在不遠的椅子上看著我。我想要湊過去和渣男說話,這是爸爸從遠方走過來,把我拉到了老公旁邊的位置上坐著,然後徑直走了,期間沒說過一句話。這個夢很蹊蹺,當時我也沒想太多,後來因為發現渣男背著我一直有女朋友(這個事情需要澄清一下:從我認識他,他就一致強調他沒有女朋友,他身邊的朋友也說他分手了, 一直一個人,他的女朋友從沒出現過,我也是後來偶然一次看到他的信息才知道的,說來也是註定要發現的吧),心瞬間涼了才放棄的。期間老公一直不離不棄的陪著我,無論我說多狠的話,無論我多決絕的態度,他都沒有半分退縮。後來也許是他糾纏久了,慢慢嘗試去了解,也就自然而然愛上了,結婚了,現在被他寵成孩子。後來想想,爸爸也許早早就洞察一切了吧。
種種跡象,讓我開始相信,死亡不是生命的盡頭,也許真的存在平行的空間,他在注視著我,了解著我的點點滴滴,也在暗中出謀劃策。而我,除了看不到他,卻是可以深深的感受他的存在。
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