不原諒，也是一種修養

03-17

有句話廣為流傳，叫「原諒別人，就是放過自己」。

又有句話叫做：「你原諒了整個世界，結果就是傷害了自己。」

似乎大家一直都搞不清楚，原諒到底是一種是一種自我解脫，還是一種對自己的折磨。

可以說，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。

其實，困擾我們的，並不是「原諒」這件事，而是原諒背後的一些東西。

原諒，是把委屈藏在了心裡。

不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。

你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡，而不是單方面消除某一方，這樣才是最不傷害內心的平衡，才是真正的放過自己。

有一個人，他的母親貴為公主，他的父親戰功赫赫，他更是才華橫溢，文武雙全，是金陵帝都最耀眼最明亮的少年。

然而在他十九歲那年，梅嶺慘案，赤焰軍遭人陷害全軍覆沒。他不僅武功盡失，身中火寒之毒，病骨支離，年壽難永。

但他依舊以一介布衣之身返回帝都，眼如利刃，算無遺策，以江左盟主身份翻轉眾人命運於股掌之間，在他的幕後操控下，帝都形勢大變，他不僅徹底為王朝進行了刮骨療毒，還成功為赤焰軍昭雪沉冤。

這個人就是胡歌飾演的梅長蘇，當他改頭換面，忍辱負重，最終打敗當年製造慘案的罪魁禍首——梁王時，梅長蘇與下跪的梁王之間，有了這樣一場感動無數觀眾的戲。

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在這場對峙里，梅長蘇有著一系列的心理變化，胡歌表演的十分到位。

當梁王說：「你要相信，朕是受了小人的矇騙！」，接著下跪時，梅長蘇的表情是這樣的。

梅長蘇心裡這麼想：「你倒是繼續演啊，你因為皇權因為猜忌，就濫殺無辜，剛才還振振有詞，現在居然說自己受了小人的矇騙，想換得我的同情，你做夢吧！」

當皇帝接著說起梅長蘇的父親和母親時，梅長蘇的眼睛不斷閃動，說明這對他有所觸動。

當皇帝說道，他曾經抱過他，陪他騎過馬，陪他放過風箏時，梅長蘇的眼中包含淚水，此刻童年的回憶戳中了他的內心。

皇帝從剛才的詭辯和咄咄逼人，到現在的苦情戲，無非就是想以情感動梅長蘇，希望獲得梅長蘇的原諒，為自己的失敗扳回一局。

然而，梅長蘇動情了幾秒鐘後，收拾了臉上悲傷的表演，依然絕然、頭了不回的離開了宮殿，皇帝看到他離開時，頓時萬般失落。

這段戲深刻反映了，一個情商高手是如何看待原諒這件事的。

委屈和仇恨都都不斷在梅長蘇心中激蕩，可他用了幾秒鐘的時間審時度勢，為兩種情緒的鬥爭達成了和解。

他不會因為全家的血海深仇就對皇帝痛下殺手，因為他知道，這樣做了不僅會陷即將登基的靖王於不義，更會讓赤焰軍和祁王的枉死再也得不到平反。

他不會因為皇帝和他拉拉親戚關係，回憶一下童年的恩惠，就立即委屈和不滿宣洩而出，衝上去和皇帝抱成一團，大聲疾呼：「舅舅啊，沒事了沒事了，都是自己人，過去的就讓他過去了，是外甥錯了，外甥冤枉你了。」

如果他真這麼做，不僅會中皇帝的下懷，會讓自己迄今以來的努力付之東流。他知道，一旦皇帝再次得勢，皇帝無論如何也容不下他，只要他站在朝堂上，皇帝就會成為天下人的笑話。

當他深刻認識了自己情緒發生的原因，也明白了放任情緒宣洩可能帶來的後果之後，「委屈」和「仇恨」在他心中達成了一致。

梅長蘇如此決定：「我不殺你，但我再也不想見到你！」

克制情緒這件事，從來都不靠忍，而是靠對「情緒產生的深層原因」，「情緒發泄的後果」，「各情緒之間的相互關係」進行充分的認知後，大腦皮層做了一個平衡理性和感性的決定。

原諒這件事，靠的不是心軟，不是親情友情愛情的羈絆。原諒這件事靠的是智慧，靠的是對當年形式的審時度勢。

當你對人心有了一定了解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也不存在「不能原諒」「不能忘記」等問題。

一切事情都逃不過「道」與「理」的循環，順理成章，道法自然。

"原諒"這種事，是具備了傷害"被原諒的人"的能力,才談得上原諒。

是否原諒對方，取決於原諒到底會導致對方「適可而止」還是「得寸進尺」，取決於「原諒」和「報復」，究竟哪一種策略能阻止對方的進一步侵害。

Ellard（1999）基於公平理論 (equity theory)認為，寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨，這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者被冒犯者有更多的虧欠，從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。

而內疚、悔恨等情緒則被認為是修復人際關係的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) 在雙方關係得以恢復的基礎上, 再次傷害的可能性自然就降低了。

朋友尹維楚分享過一個故事，一個老教授當年被自己的學生誣告，被人打斷了一條腿，整個人生也被毀滅。

時隔多年後，他再次站在講台上時，他原諒了當年批鬥他的所有學生，唯一沒有原諒的就是當年誣告他的那個。

當學生哭著跪求原諒時，老教授對著他說：「從今往後，我們再不相見，我不恨你，但我也不原諒你！」

老教授這樣做除了他心胸寬廣之後，還有一些必然原因，那就是他意識到，哪怕離開了某些年代的特殊環境，教師這個職業是必須「佛系」一點的。

最近新聞殺師辱師事件頻頻曝光網上，有女生污衊老師性侵，只因老師批評了她幾句。

曾經我也在校園霸凌事件上較真過，在學生的考勤上嚴厲過，在獎學金的事情上絕對公平過。

我覺得我所做的是一個教師該做的。

但我發現被處罰的學生是如何地歪曲事實，本該維護公平的學校相關部門是多麼重視「和諧穩定」，我拚命幫助的人是如何的冷漠和逃避，那些學校里看不慣你努力的同事們是如何地藉機打擊你。

以後遇上問題，我只能原諒了，只能寵辱不驚，只能不悲不喜，沒什麼不甘心的。我寬恕了學生，學生會因為內疚稍微克制自己一點。我懲罰了他，就代表我職業的毀滅。

我原諒就因為我想活著，就是如此簡單。

心理學家Kelln發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。

一旦一個人這樣的想法，被侵犯者偵測到，那麼「得寸進尺」就成了一種必然。侵犯者認為，把你的資源掠奪得越乾淨，尊嚴打擊得越徹底，你就越沒有辦法還擊他，那他就越安全。

北大留學生寫萬字書信控訴父母「罪行」，而這一切都源於父母的「過度關愛」，他不僅12年不回家過年，還決定「拉黑父母」。

從小家長把他當女生養。

學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。

不管出了什麼事情，全都把責任推到孩子身上。

孩子被開玩笑不知道怎麼回應，陷入尷尬，家長竟然事不關己毫無反應。嚴格管控孩子的日常生活。甚至到了大學，大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。

有人說，父母生他養他，他應該原諒父母。

實際上，他選擇不原諒的做法是對的。

心理學家Wenzel, Woodyatt和Hedrick (2012) 發現，當你選擇原諒後，對方在表達他的歉意和懺悔時，不能夠對受到損害的人際關係作出重新的思考。那你可以斷絕這份關係隔離傷害。

兒子最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。

可是父母不以為然，父親還認為心理諮詢師「挑撥離間」，讓孩子遷怒家人。

父母不認為自己控制過度，只認為自己存在一些「方式方法」的問題。他們這麼認為。

「我們在期待一個契機，給他時間和空間。」老倆口內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開。

我看，這樣的家不回去也罷。建議家長看看紀伯倫關於孩子不是你的財產相關的表述，重新定義下家庭關係。

太輕易說出原諒的人，是因為他不懂得仇恨，太輕易選擇報復的人，是因為他不珍惜自己。

亦舒說過：最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。

這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。

我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。