在愛情中我只想要個擁抱，你卻跟我講道理！

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你的身邊有沒有某些好為人師的人，總喜歡跟你講一大堆正確的道理。

他們說的都很對，句句在理，你卻越來越不想理他們。

有位女生在後台吐槽，說她的男朋友太愛講道理。

她和男友相處兩年多，男友講過的道理，比她在課堂上聽老師講的還要多。

每次遇到事情有不同意見，男友都會滔滔不絕地說教：有問題要從自己身上找原因，她如何如何不對了，又該怎麼怎麼樣，有時居然還能扯出些歷史人物旁徵博引。

她說，自己只是一點小情緒，比如和家人發生了矛盾，或者工作的不順心。想抱怨幾句，想有個人安慰一下，哄哄抱抱啥事都沒有了。

甚至有時候，只是說出來，吐槽完了，心情也能慢慢變好。

然而，男友總是一本正經地分析事情的對錯。

更氣的是，男友說的好像都是對的，自己反駁不能。

於是，更生氣了。

你只是想要一個擁抱的時候，他卻偏偏跟你講道理。

該如何理解，面對這種無法溝通的情感呢？

— 01 —

朋友說，有段時間，她的女兒很不喜歡洗頭。

明明先前給女兒洗頭的時候，她並沒有排斥，為什麼會變得越來越不喜歡洗頭呢？

經過一番「查探」後，朋友發現，原來是奶奶太「民主」，給孩子洗頭前會先徵詢孩子的意見：寶貝，你要不要先洗個頭再去玩呀？

尊重孩子的意願，本是件很好的事情。但這個「尊重」若只流於形式，有時候就會引起反感了。

比如奶奶問孩子要不要去洗頭時，孩子有時會配合，有時因為正玩得興起，也會說不要。

每當孩子說「不要」時，奶奶都會不遺餘力地遊說孩子：不洗頭會臟、會臭，髒兮兮的醜死了，還會招惹蚊子，被蚊子咬煩不煩……

一大堆道理，有的沒的、翻來覆去對孩子說，實際只是想表達：我叫你洗頭的時候，你就要洗頭。現在、馬上！

其實，我們如果覺得孩子現在需要洗頭，可以直接告訴孩子：今天需要洗頭了。

而不是假惺惺的先問問孩子要不要，然後再用一大堆「正確」的道理，讓孩子無言以對，只能服從。

孩子無言以對，因為奶奶說的都是對的。

她只有服從，但內心是抗拒的，所以她會排斥，會表現得越來越不喜歡洗頭。

奶奶在這裡並不是在問孩子的意見，只是在希望從孩子口中，得到滿足她的想法的答案。

很多父母也會用自己多年的經驗，用一些「正確」的道理來逼迫自己的孩子，讓孩子走自己認為的「正確」的道路。

「我是為了你好"——有時候是真心為你好，有時候只不過是他們的一種自我滿足拔罷了。

— 02 —

在戀愛關係中，很多情侶也常常在追求這種自我滿足。

有心理學的朋友分享過一個例子 ——

一位女士和丈夫之間的關係十分糟糕，長期冷戰，夫妻之間幾乎沒有任何交流。

這位女士一開口和丈夫說話，丈夫就迴避她。

因為，她對丈夫的收入不滿意，長期抱怨對方不上進。

當諮詢師試圖讓這位女士明白，她的抱怨，並不能解決實質問題，不能促進丈夫事業的進步的時候，這位女士很有底氣的說：可是我說的這些都是對的呀，他怎麼就不明白呢？

這和文章開頭講到的情況一樣，太愛講道理的男朋友，他永遠正確有理，你永遠錯誤耍脾氣。

所以，他拿出了一大堆的道理來告訴對方：哪裡不好，該怎麼做......

那些總是說正確道理的人，是極度不自信的。

—— 他們會害怕自己出錯。

因為「出錯」意味著自己不夠好，這會讓自戀深受打擊。

所以，他們需要用一些大道理來偽裝自己，增加自己在親密關係中自信。

這是一種心理防禦機制，可以防禦自己因為「出錯」而產生的羞恥和憤怒。

但是這種防禦，往往令對方限於一種莫名難受的狀態，就如吐槽男友的那位女生，常會有股無名怒火，卻無處可發。

因為男友說的話太過「正確」，以至於連反擊的可能性都沒有，不然又會被說成耍性子、鬧情緒。

還有很多講道理的父母，為了「正確」，卻切斷了與孩子情感流動的道路。他們過度現實化，只有事實分析，道理教導，卻忘了情感交流。

但是 ——

當你越來越有道理，

你和伴侶、孩子之間的那堵牆也越來越厚。

當你越來越正確的時候，

可能你的親密關係卻越來越錯誤。

人與人之間的交流，更多的是情感，而非道理。

如果你的父母或伴侶，常常和你講「正確」的道理，他們很可能是在迴避自己內心的情感。

—— 也許他們在害怕，害怕自己做得不好，害怕無法面對你的情緒。

如果你在親密關係中常常追求「正確」的道理，不妨多問問自己：

若是自己錯了，會怎麼樣？

你害怕的是面對錯誤，還是害怕面對內心的羞恥和憤怒？

總是講「道理」的男友，可能會逼出一個常鬧情緒的女朋友；總是要「正確」的父母，可能會教出一個非常」叛逆「的孩子。

別為了正確，而忘記了情感。

更不要因為害怕面對真實，而將對方置於錯誤之地。

有時候，道理在擁抱面前，一文不值。

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