我徹底擺脫20年嚴重社交恐懼症的經歷與感悟！

作者：安峰

註：此文為我很久以前所寫。在我今天看來，那時的感悟和體會雖顯得非常的稚嫩，與我如今的理論已不可同日而語。但相信仍然能夠與許許多多想要擺脫社交恐懼症的朋友產生極大的共鳴，給與他們很大的鼓勵和幫助或者給他們的心靈帶來強烈的震撼與深刻的啟迪 ！

（續）

大家好！我的網名叫永不放棄，也叫突破哥。我的真名叫安峰。曾經由於父母錯誤的家教和後天的負面刺激性事件。曾經一直被深度的社交恐懼和重度的口吃所折磨困擾。後來通過我自己的努力，不斷地反思，不斷地實踐，不斷的自我突破。到今天為止已經逐漸地獲得了生活中的自在和從容。下面我就把自己的經歷大致寫出來。希望可以鼓勵與幫助更多在社交恐懼中掙扎的朋友們！我的經驗告訴我，並且我也完全深信-----社交恐懼是完全可以擺脫的！

（童年）

我出生在一個女強男弱的家庭，媽媽性格悲觀。很強勢。脾氣火爆，愛撒潑。爸爸則很沉默，一副老好人的形象，骨子裡很自卑，脾氣也很差，愛抬杠。父母都是非常愛衝動偏激的性格。

其實我小時候一直是一個性格活潑開朗的孩子，愛說愛笑。由於長得比較白皙，而且很文靜，為人也非常實在誠懇，所以人緣很好。更是討女孩子喜歡。所以我一直都是優越感很強的。記憶中，我是從來沒有受到過父母的任何錶揚，鼓勵與肯定的。相反總是打罵我，侮辱我，看不起我！父母似乎總是拌嘴，吵架，抬杠。然後就會拿我來撒氣。爸爸媽媽對我的教育一向都是要麼溺愛，過度保護。要麼就是犯一點小錯誤就開始否定，打擊，責怪。給我訂條條款款，我必須遵守，否則就會挨批。父母整天嘮嘮叨叨，看不到我的優點，只看到我的缺點，並且總是拿我的缺點和別人的優點相比。一件事情如果做得他們滿意，他們也不會表揚，認為那是應該的。但如果一件事情做的他們稍不滿意，就會將我全盤否定！這在我的人生記憶中是一道可能永遠抹不去的印痕！漸漸地我變得越來越自卑。

可能是生活中充斥著對父母的畏懼吧，我從小學的時候說話有時候就會顫顫巍巍，斷斷續續，磕磕巴巴。漸漸地我形成了口吃。很害怕看父母的眼睛，即便是和他們說話的時候也是如此，向來都是低著頭說話，低著頭走路。整天無所適從，畏首畏尾。發生一件事情，首先懷疑是不是自己又犯錯誤了。總是害怕犯錯誤，擔心又遭到父母的侮辱與打罵。我感覺自己似乎就是被打大的，侮辱大的，在父母的抬杠拌嘴爭吵中長大的。看到別的小朋友，家庭那麼和睦，有愛，心裡別提多羨慕了。

就是在這種自卑和恐懼中我度過了自己的小學和初中生活......

（轉折）

（我詳細的小學和初中的學校生活這裡就不寫了，大家可以看我其他的文章）高中我上的是寄宿學校，周一到周五是在學校度過，周末才會回到家。高中時期由於自我意識的加強，我開在乎別人的看法，別人的眼光。家裡面有客人來，我依舊熱情的去招呼。但每次客人走了。媽媽總會對我的表現評論一番。一次，客人走後她說我表情不自然。說我不應該緊張，緊張是不好的之類的話。開始我覺得很茫然。因為她說的那些是一般人都不會去注意，去在乎的。更何況我完全沒有注意到我的表情自然不自然。我更沒有意識到自己是否緊張。而她反而會在乎。從而挑剔我。並要我今後一定要注意自己的表情。不要不自然，會被別人看不起之類的話！從那以後，只要家裡來客人，我對自己的表情是否自然便開始關注。我開始認為，緊張是不好的，表情不自然會被人人挑剔，會被別人看不起！

那件事情以後，我變得越來越膽小害羞，越來越自卑，越來越懦弱，越來越在乎別人的看法和眼光了。平時休息，我是絕對不會出家門的。還被鄰居取了個外號：大姑娘。只要我從外面一回家經過走廊。那裡面坐著休息的鄰居就會盯著我看。我開始意識到：我會不自然，我會緊張，他們會嘲笑我。嘲笑我自卑懦弱。於是身體馬上就會有發抖的反應，甚至連路都不會走了。低著頭歪歪斜斜的走進家門。心裡還在默默祈禱：他們千萬可別和我說話啊......即便是偶爾鼓足勇氣偷瞄他們一眼，每次也都是深受打擊。因為我每一次看到的都是別人奇怪的輕蔑的眼神！於是我開始不出家門了。我知道，我是一個羞怯的人！

平時在家中說話口吃，父母就會有意無意的學我磕巴，然後笑我。還對我說什麼口吃丟人現眼，將來找不到女朋友，找不到工作之類的話.......在我的這些所謂的問題面前第一個嘲笑我的不是別人，而是我的父母。

（二次轉折）

後來我無意從一本書中看到了一個名詞：社交恐懼症！從此後我便開始以社交恐懼症患者自居。

以後的大學三年，我依然是在緊張害怕中度過的。每次上課我都是躲在最後一排，下課了明明肚子憋得難受卻連走出教室去洗手間的勇氣都沒有（因為出教室要從全班同學的面前走過）。有個女孩子給我傳紙條說要與我吃飯，我都會像耗子見了貓一樣躲著。明明自己與她是同桌但卻非要故意躲著她而坐到最後一排。偶爾遇到長得漂亮的異性和我說話也會滿臉通紅。並且腦海里總是有種念頭：緊張臉紅是不好的。會被別人看不起！我開始更加自責，怪自己沒用！看著對方驚訝失望的表情，我的心裡痛苦極了！小時候父母否定的聲音總是在我耳畔迴響。

只要有拋頭露面需要表現的機會，我一概逃避。連專業考試----聲樂演唱。我都不敢去參加。即便是硬著頭皮走上舞台也會在台上「徹底丟臉」。漸漸地，只要我走進教室，面對著一屋子同學我就會很緊張。大二那年剛開學。我註冊完後走到大教室門口準備上課，像往常一樣我依然趴在門口往教室里偷瞄了幾眼。看到裡面的同學都已經坐滿了。黑壓壓的裡面全是人。我害怕極了，說什麼也不敢走進去。於是就溜出了學校。從此以後，我便開始逃課了，公園是我常去逃避的場所。逃了一次有了一次較為輕鬆的體驗我就想逃第二次，有了第二次就有第三次。這樣我居然逃了將近一學期的課。由於曠課後來差點被老師開除學籍。

再後來我大學畢業走入社會，剛開始感覺還可以，因為畢竟換了一個全新的環境。沒有人會認識我，但後來還是有點力不從心。心裡總是認為別人會排斥我，不喜歡我，我處處不如別人。自卑感一直縈繞在我心頭！後來我遇到了一個女孩子（也是我現在的妻子）。我們一見鍾情，從相識到相知到相愛，進展得很順利。

有了愛清的滋潤和慰藉，並且經過了社會一兩年的歷練，我的性格有了很大的改觀。變得自信了很多。最起碼我的心不再像以前那麼孤獨了。但即便是這樣也沒有讓我擺脫自卑感羞怯感。

（泛化）

其實在2007年之前我的社交恐懼基本沒有泛化。只不過某一些特定的場合我會緊張焦慮。比如當眾講話，在學校里等等......真正使我社恐泛化的是一次突發事件：有次我坐公交車，一邊想事一邊望著窗外的風景。也不知怎麼的無意間猛地發現我左下方坐著的很漂亮的大眼睛女孩子正目不轉睛地盯著我看。當時我異常緊張，突然冒出了很多汗，臉部也一下子像火燒一樣熱。我馬上反應到---------緊張是不好的。緊接著我就急忙移到車門那裡去了。這一路我都是非常的緊張，手明明扶著橫杆卻在不由自主的發抖。天哪我這是怎麼了？於是我極力控制自己掩飾自己。心想：千萬不要讓人家看到啊.........發抖是不好的！出汗是不好的！這些念頭馬上都涌了出來，並反覆糾纏。這種緊張的情緒一直持續到我下車，才鬆了口氣。

以後的日子，我緊張的感覺便開始泛化了。我常常出門就緊張，面部表情僵硬，笑起來都不自然。我害怕穿新衣服，因為穿上新衣服我感覺所有人都在關注我，都在看我。人家看我我就渾身不自在，很緊張，渾身冒汗。常常是一件衣服死啃幾個月。更是不敢穿鮮艷的新衣服，我感覺我不配那些衣服。我辛苦練出來的肌肉也從來不敢秀出來，我甚至認為我配不上那一身肌肉！所以我的衣服大部分都是灰色和黑色的，款式也都是很老土的。我覺得那樣的衣服才適合我。我不敢去菜市場。偶爾在小區里遇到熟人我的心立馬就激靈一下子！要麼裝作沒看見低著頭走過去要麼硬著頭皮寒暄兩句。表情極不自然！我還害怕去飯店吃飯，只要我對面坐著人我的手就會不由自主的發抖有時候連飯都送不到嘴裡，這時我便會有意地偷瞄對方一眼，對方或是奇怪的眼神，或是輕蔑的表情，我知道他看出我不正常了！於是那種想法，應該說他已經形成的觀念又悠然而生：是的，緊張是不好的，的確會被人看不起，媽媽說的對！我就是廢物！於是面部表情更是不聽使喚地扭曲起來。臉部發燙。我知道我的臉已經紅到耳根了..........有很多次由於過於緊張我連飯都不敢吃完便匆匆逃出餐廳。常常在商場我也是醜態百出的。尤其是高檔的商場，人家都是悠閑自在地逛著，而我卻像過街老鼠一樣，在商場裡面四處奔逃，躲著人，更是躲著售貨員的眼睛，躲著顧客的眼睛，生怕他們會看出來我不正常。平時我是絕對不會去超市的，因為那裡人多，我總感覺每個人都在看我，都在等著看我不正常的表情，舉動。都在嘲笑我！每個人看我都想看怪物一樣的眼神，我受不了了。在公共場合，我害怕極了..........

每天早晨一醒來，我立刻就會緊張起來。想著一整天的緊張情緒隨時會把我壓倒。坐公共汽車也是非常大的煎熬。我感覺每一個乘客都在盯著我看。嘗嘗我都會在車前的反光鏡里看我自己丑陋的形象-------扭曲的一張臉！到了公司我肯定也是先躲在廁所里平息我緊張的心情，然後再三下決心後才敢走進辦公室。公司裡面相信同事們都發現我的異樣了。我從來不敢和同事對視超過三秒鐘（包括說話的時候），馬上就會難堪的移開，同事的眼神也顯得很難堪。

我的緊張感越來越強烈。只要一出家門我就緊張。一整天都是緊張的。鼓起勇氣看路人一眼我就心跳加快，人家看我一眼我就心驚肉跳！後來，只要是出門我就戴墨鏡或是戴著帽子並把帽檐壓低，遮住大半張臉。每天都行色匆匆。生怕人家看到我不正常的表情和病態的眼神。我的四周充滿危機，空氣彷彿都是危險的。我似乎是在另一個空間里！我的內心痛苦極了！和女朋友出去玩對我來說是最大的煎熬。我帶著墨鏡，雙手冰涼，有時候她會問我：大夏天的你的手怎麼那麼涼？我便會急忙岔開話題。去她朋友家坐客對我來說則是更大的挑戰。即便是到了人家裡我依然會帶著我的擋箭牌------墨鏡。因為我害怕他們看出我不正常的眼神，害怕他們發現我不敢與人對視，害怕給我女朋友丟臉。有很多次都因為我去人家坐客戴著墨鏡我們都吵了起來。她說我耍酷，在人家屋裡還戴墨鏡，對人家不禮貌。但她哪裡知道我的苦衷。我在苦苦的掩飾啊！我從來不敢迎著人走路。因為那是我無法忍受的痛苦感覺。更加害怕對面走來許多人，有很多次我都逃進了路邊的廁所。等人流過去我在出來。但不是每一次路邊都有廁所，實在受不了我便會借著假裝打手機去掩飾我的緊張，低著頭快步走過人流。偶爾在馬路邊看到一隻狗或是一隻貓我都不敢看它們的眼睛。似乎連動物們也在嘲笑我。我的四周充滿危機，空氣彷彿都是危險的。我似乎是在另一個空間里！我的內心痛苦極了！

再後來，緊張情緒泛化到了我的家裡。我開始感覺看父母的眼神有些難堪。到後來他們也感覺到了難堪。好痛苦。再後來我乾脆不敢看我父母的眼睛了。父母也被我弄得很不自然...... 而和家人吃飯對我來說也是極大的挑戰！我的手總是不由自主的發抖，有時候吞咽都會困難！相信爸爸媽媽都看到了，每次我手抖被他們看到他們都會表情凝重，眉頭緊鎖。我知道我讓他們失望了。尷尬的場景令人窒息！但我不想這樣啊！我好痛苦啊！我甚至連看電視里的人都會害怕！漸漸地妹妹和妹夫也發現了我的不正常，我受不了他們用異樣輕蔑的眼神看著我。所以平時在家裡我都是把自己關在自己的小屋裡，不管家裡有誰來我都覺不敢出去招待的。

似乎只有在夜裡關上燈我才會放鬆。我的社交恐懼已經徹底泛化。我的靈魂已經被恐懼吞噬！

自從高中時在一本書上看到「社交恐懼症」這個名詞並開始給自己貼上標籤後，多年來它就像一隻魔爪一直緊緊的抓住我。我對自己的定位也一直是個社交恐懼症患者。而近年的表現也驗證著我的預言。

我知道，自己已經無路可退了。我想自殺！因為我找不到存在的意義了。活著是什麼？人生對我來說意味著什麼？我又該怎樣成就自己？還可能嗎？或許不可能了吧？我是一個廢人！我絕望了！我的世界正在崩潰中.............

就這樣我痛苦的的深度社交恐懼惡性循環一直持續發展到2010年11月份。

（反思）

後來有一次偶然的機會。我在公交車上看到一個大約4 ，5歲的小女孩。他坐在面對乘客的座位上。一邊唱歌一邊看著對面的乘客。瀟洒自如！我頓時非常緊張。因為我的潛意識在告訴我：她做了我自己連想都不敢想的事情！而且還做得那麼瀟洒，那麼從容！如入無人之境！真的是令我自卑到極點了！所以我緊張，我不知所措。事後我開始總結：為什麼一個小孩子面對那麼多乘客還可以自在從容的表現自己？我一個成年人卻不敢？為什麼？我就那麼廢物嗎？我就連一個幾歲大的小孩子都不如嗎？所以，那件事情對我的衝擊力是非常大的！

這件事後我便開始反思，後來我知道這其中的原因，也總結出了：不是那個女孩子膽子大，而是她心靈自由，自在。她不會去關注那些她不該關注的事情。她全情投入，自然就更不會有那些負面的想法。而我們成年人那種患得患失的心態，那種消極的負面想法才是真正的罪魁禍首。我們的心是被那些消極的患得患失的心態所蒙蔽了。我們害怕失敗，害怕丟臉，害怕嘲笑。正是這些消極的思想阻止了我們追逐夢想的腳步！由此我得出結論。公交車演講，唱歌是每一個人都可以做到的最基本的素質。只不過我們曾經自在的心靈被你患得患失的負面想法所束縛了，所蒙蔽了！

後來我逐漸看了很多成功學，心理學的書籍，每天在家中大聲朗讀，喊口號激勵自己！在後來為了增加自信，為了重獲心靈的自由。我決定挑戰我自己。我決定開始練習當眾演講！因為眾所周知----演講可以迅速給人以自信！

去年三四月份的一天，我第一次登上了講台。參加了一個演講俱樂部。那個俱樂部的演講活動是在下午5點。上午起床我就很緊張。這種緊張隨著時間的推移而加劇。眼看著時間就到了5點了，我猶豫，彷徨，舉棋不定。心裡緊張得很。但我最終還是鼓足了勇氣。走了進去。第一個朋友上去後說了一會（因為這個活動是限時每人三分鐘的）我是第二個上台。走上台的過程完全是不記得的。因為太緊張了。其實下面才5 ，6個人而已。上了台後我整個人完全傻掉了。我居然說不出一句話。連我的名字都說不出來。我真的沒有想到面對眾人講話居然是這種感覺。就好像前面有一堵很高很厚的牆在擋著你一樣。很大的障礙，完全說不出話。真的是太丟人了。一個字都說不出來。我就一個人完全傻在那裡。像個啞巴一樣！我在台上面呆若木雞。台下面也一片寂靜！再後來，我便低著頭走下了講台。很糗！

後來。我又去參加了兩次那個俱樂部。感覺一次不如一次。那裡似乎比較強調演講如何發聲，演講內涵，高雅之類的。對於提高勇氣與自信心，我感覺幾乎沒有一點點幫助。反而我的社恐與口吃更加嚴重了。再後來就再也沒有去過。

（突破）

由於那三次失敗的經歷。我又一次陷入自卑的漩渦里。我發現那種高雅的演講並不是我想要的！我想要的應該是一種可以徹徹底底震撼心靈的感覺！那種可以讓我粉碎自卑的魔鬼訓練！

那段日子，我的心是孤獨冷清的。我的天空是灰暗的。我幾乎把我的全部精力都放在了提高自信，提升自己這方面。我恨我自己。我小時候的優越感和自信都哪裡去了？我當著全班同學的面自豪的講故事的勇氣都哪去了？我真的找不回從前的我了嗎？自卑壓抑，膽小懦弱。不敢當眾表現。這些特質真的要伴隨著我的一生嗎？

而那個在車上唱歌的小女孩一直浮現在我的腦海里。揮之不去。於是我下定決心。小孩子都做得到的事情。我也一定可以做到！於是我開始認識到了膽量，心理素質，心理承受力的重要性！就讓我用我的行動來證明我自己！用行動來換得我曾經的那顆自由自在的心吧！

去年7月份的一天。我準備開始我的第一次候車室演講。進候車大廳之前。我一直在門口徘徊！心已經到了嗓子眼！手腳冰涼!我想我面部的表情也已經扭曲！就這樣我在門口徘徊了10多分鐘。最後我終於顫顫巍巍地走了進去。一眼望去。天哪！足足有100多口子人！都在那裡坐著看著前方！這也太恐怖了！這可比那個演講沙龍恐怖多啦！我站在座位席前面。徘徊了好一陣子。差一點點就放棄了！一念之差。不過我最後還是選擇了突破我自己！我顧不了那麼多了！放棄還是老樣子！而勇往直前的邁出這一步。我就有可能戰勝我自己！我就有可能有一天會瀟洒自如地當眾表現我自己！就像小時候那樣！於是，我開口了！下面的人無一例外都用怪異的眼神望著我！我也顧不了那麼多了！我要看看天會不會塌下來！我會不會暈倒！當時我腦子裡一片空白，我基本不知道我自己在說什麼！我就感覺到。我的面部表情是扭曲的！但是我堅持堅持再堅持，我在心裡鼓勵我自己絕對不可以放棄。我一定要堅持下來！於是漸漸地，奇蹟出現了！我竟開始放鬆下來。也知道自己再說什麼了，而且越來越鬆弛。我發現下面觀眾的表情也由最初的怪異變成後來的微笑與鼓勵！於是我越講越起勁!最後，我又給大家念了一篇《羊皮卷》。演講結束後。乘客們還給予了我熱戀的掌聲！我知道大家是在鼓勵我！當時的我，別提多高興了！別提多美了！甚至當時還覺得我真的是一名偉大的演講家！而這種感覺是我在演講沙龍從來沒有過的！哈哈！這是有生以來我第一次在這麼多人面前演講！而且還蠻成功的！最重要的是！我最終沒有退縮！我戰勝了我自己！我對得起我自己！

再後來，我便有了第二次突破（我把這種做以前自己不敢做的事情，做以前自己認為做不到的事情稱之為----突破），第三次，第四次......後來我還一個人在公交車上面演講唱歌突破。這樣一次接一次的挑戰，一次又一次的超越。

直到今天。我發現當眾表現，當眾演講對我來說已經不是突破了。他似乎已經成為了我的一個習慣！我三天不突破就難受。我一個人幾乎可以在任何公眾場合脫稿自由演講。我在西單鬧市區，大巴車，候車大廳裡面演講，唱歌，忘我的表現自己！如入無人之境。聽到人們的叫好聲！看著人們投來驚訝羨慕的眼神！那種感覺實在是太爽了！正如成功學所說的。任何事情，你只要不斷的去重複。他就會越來越簡單。直到它成為一種習慣!

（感悟）

想想過去那個自卑壓抑極度害怕當眾表現自我的孩子。到現在已經把當眾表現自己當做最大愛好的人！真的可以說是一個奇蹟！我似乎又看到了小時候的那個我。那個敢於上台表現，喜歡上台表現得我！並且我已經超越了那個我！這就是突破的力量！不出我所料！由量變到質變，漸漸地，這種自信的感覺也慢慢地泛化到了我的生活中！

後來我成立了自己的網站---瘋狂突破團。那裡有很多渴望擺脫社交恐懼，自卑，羞怯，渴望自信的當眾講話的朋友。我們每周有組織聚會，爬山，KTV，聚餐，聊天等。我們就像一個和諧的大家庭。我們還有自己心理拓展訓練。比如在鬧市區喊口號，和陌生人搭訕交流，推銷練習，在候車室，公交車做演講，引來人們一束束驚訝羨慕欽佩的目光！我們一起相互鼓勵，相互支持，共同進步，共同成長！並且有許許多多的朋友在我的幫助下擺脫了自己的心魔！

我通過很長一段時間的自我反省，自我反思，自我實踐和自我突破，通過自己的經驗和總結，獲得了對社恐的一些感悟。並將其升華為一套理論方法，在這裡也想做一個淺談。

當自己恐懼的時候，不要試圖去抵觸這種情緒，因為即便是抵觸也是徒勞的。面由心生，再怎麼抵觸再怎麼掩飾，也絕對不會成功的。也不要去強迫自己不去想恐懼的感覺。去在心裡默念什麼：順其自然，順其自然......進行所謂的「森田」！恐懼感來襲。最好的辦法就是坦然面對和等待。面對恐懼給你帶來的難受的感覺。等待這種感覺的過去。當然，外表可以適當的控制一下，畢竟難堪令自己很難受。最關鍵的一點是不要對自己的緊張有任何負面的評價！這點最重要！

人，高興的時候會笑。傷心的時候會哭。恐懼的時候自然也會焦慮緊張。它是你自身的產物。不要認為這種緊張是不正常的，更不要認為自己有病。緊張焦慮是人的一種自然反映。這種現象是無法改變的。任何想要試圖改變自然現象的舉動終將以失敗告終。就好比你明明很傷心，你悲痛欲絕，而這時候你卻強迫自己不許哭。明明哭了卻還要糾結自己為什麼要哭。為什麼要有流淚的現象？我不該有流淚的現象啊！強迫自己不許哭。反覆糾結這個表面的現象，這就是違反自然的行為。總是這樣做，這樣糾結。時間久了不但控制不了眼淚還會傷害身體和心理健康。興高采烈的時候你卻要強迫自己不許笑。認為笑是可恥的。而反覆糾結這個「笑」的表面現象。也想要改變甚至消除這個表面的自然現象。其實這些是根本做不到的！哭與笑跟恐懼一樣是人類自然的情感反應，它們沒有不正常。不正常的是你對它們的錯誤看法。改變客觀現象也不符合事物發展規律！這也就是違背了森田理論倡導的------順其自然！

那麼要怎麼改變呢？改變，就必須系統改變。改變那些你可以改變的。從思想入手，從性格入手。

具體包括三層：

第一層：也是最底部的一層。改變認知。走出思想怪圈。要知道沒有人是完美的。誰都是有缺點的。誰都會恐懼，誰都會緊張。我們只是把這種人類自然地反映錯誤地認為是不正常的。從而把它看得太重。故我們沒有必要為它而耿耿於懷。

第二層：也是最根本的一層。最好通過自己的努力擁有份自己喜歡並且滿意穩定的事業和收入。還要通過自己的真誠和別人建立起健康的人際關係等。積極的去生活，積極樂觀地面對生活中的事情。工作，學習。不要在乎別人怎麼看待自己。不要對自己的現象（比如出汗發抖等）有任何負面評價。把注意力集中在自己要做的事情上來。多經歷事情。在現實生活中鍛煉。從小事做起，做成功，體驗成功的快感。並鼓勵自己。和不同的人打交道。尤其是身份地位比自己高的人。向他們學習。多多交流。積極深入社會。怕什麼就去做什麼。最好永遠不要逃避，保持住。

第三層：也是最高的一層。 同時也是最重要的一層！！！

做一些能夠鍛煉心理素質的訓練。比如當眾演講，表演，唱歌等。（我認為以恐懼焦慮為表現的心理障礙。一定要有行為訓練）。目的是迅速提升心理素質增加自信。突破訓練可以幫你迅速脫敏。迅速建立起自信。大大降低恐懼感。讓你能夠基本適應生活。適應了生活才可以融入生活中去鍛煉。當然可不能忘記要時刻表現自己的優點和特長！

再其次，要讓生活變得充實。多看書（比如偉人名人的傳記成功學書籍）多與人交流。多參與社會活動。豐富自己。提高自己的思想境界。當然最重要的是要保持一個愉快的心情！

實際操作最好從最高層的開始入手，（我就是這樣做的）在突破成功後，獲得了優越感之後。再將這種優越感融入現實生活，在各個場合都要表現自己，保持住這種優越感。將其擴大化！最終泛化到生活的各個方面。

最後在社會的磨練中逐漸地提升自己。這將是個漫長的過程。

始終貫穿這幾點的則是：突破的精神，怕什麼就做什麼，怕什麼就去突破什麼！

我們活著的目的不是為了和社恐作鬥爭，把社恐打敗。世界上根本沒有什麼社交恐懼症。每個人都有恐懼，都有焦慮。恐懼是人的一種本能反應。恐懼是正常的，恐懼不可怕，可怕的是你對恐懼的錯誤認知。居里夫人曾經說過：這世界上沒有什麼可怕的事情。只有你不了解的事情。藝高人膽大。之所以恐懼就是說明我們在某些方面是未知的,或者說是不夠強大的。所以我們才會焦慮。就好像一個學生第二天將要考試了。如果他功課溫習的很好，那麼他就不會害怕考試。如果他平時的功課做得很爛，對考試沒有把握。那麼第二天的考試他不緊張害怕才怪。就是這個道理。我們需要的是帶著我們的恐懼去探索，去發現，去實踐，去總結，去提高！

所以，糾結表面現象，試圖去逃避，掩飾，對抗都是徒勞的。發展才是硬道理！我們需要的------只不過是不斷的全面提高自己的綜合素質與思想境界！

還在等什麼？快快行動吧！

期待大家的好消息！

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