話術分析：我們要揮霍多少機會，才會失去一段感情？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

主播 | 許靜

心悅君：

有的感情的確無可救藥，的確是需要放下，但所有情感的放下，絕對不是跳崖，一切的發生髮展和結束都是需要在一段時空中完成的。

我上周在《被蔣勤勤一段話戳中淚點，女人怎樣才能再次相信愛情？》中講了，心魔是如何操控我們，讓我們失去一切幸福的。

接下來，我想要繼續分析這段對話。

這段對話實在太經典了，也許這是我見過史上最絕望的對話。

在諮詢室里，我無數次看到這樣的對話是怎樣毀滅感情的。

也許很多人看過這樣的對話後，都會雙手一攤說：「這樣的感情，應該是無藥可救了吧。」

錯了。

幸福，必然不會屬於偷懶的人。

凡是珍貴的，都值得你投入。

當一段關係出現問題，當一個人的心已經離開了你的時候，我們所有人都會有三個選擇：

1）做蚯蚓：

「這樣的男人要他幹什麼啊，讓他滾！」

「老娘可以找到更好的！」

就像是蚯蚓一樣，可以隨意切成N段，每段都可以獨立成活。

這種重生能力，是我們都渴望的。

但是這個世界任何事情都是有代價的。

那就是，擁有重生能力的，大多都是低等動物。

如果你只有7秒的記憶，你的人生不會有煩惱。如果你是個傻子，你會一直都很快樂。如果你可以像狗熊掰棒子一樣，隨時可以扔掉手裡有的，這樣的人生，恐怕只有年輕人能做到。

愛過，方知情重；醉過，才知酒濃。

愛不是過家家，惱了，就揮揮手，不帶走一片雲彩。

因為你從未真正「愛過」，才會說出這麼無知的話。

真正的情感是要在「脆弱層」中完成的，如果對方是你的真愛，你就會對對方產生依戀，而依戀則意味著難以放棄。

不信你把一個剛吃奶的孩子從她媽懷裡奪走看看？

當然還有的人不是年少輕狂，而是打腫臉充胖子，人前放狠話，人後成淚人。也就是在留言區稱霸王，大喊一聲：這種男人留著過年啊！回到家，見到自己的「死男人」，還是得暗嘆一口氣。

有的感情的確無可救藥，的確是需要放下，但所有情感的放下，絕對不是跳崖，一切的發生髮展和結束都是需要在一段時空中完成的。

昨天寫的《看完這部8萬人打分9.2的神電影，就會明白是什麼決定了你的命運》有讀者留言說：「這不過是個動畫片，至於說得這麼複雜嗎？」

其實複雜還是簡單不是我們說了算，而是老天爺說了算，這個世界不是你想簡單就簡單，你想複雜就複雜的。

2）做鐘擺

鐘擺人簡而言之，就是一個字：作。

這是絕大多數被情感套牢的人所做的。

他們做的事兒永遠都是自相矛盾的。

就像是一個人一會兒自捅一刀，然後又給傷口敷藥，然後又往傷口上扎刀，然後再敷藥……

我們為什麼要自相矛盾？

因為我們內心有三個角色在打架。

• 受害者：他出軌了，他變心了，為什麼不來撫慰我，反而傷害我？還要我來挽救感情，好屈辱啊！

• 拯救者：可是如果我不救的話，就眼睜睜看著她得逞，他也離我遠去了，我必須救回來！

• 施害者：可憑什麼都是我一個人在努力啊，他太囂張了，不行，我要懲罰他，我心裡才能平衡！

當她做受害者的時候，就在等著變心伴侶的拯救。

在她做拯救者的時候，就試圖跪舔變心伴侶，試圖增進情感的鏈接。

而她在面對拒絕之時，又化身為復仇女神，想要痛擊負心人，讓正義得以伸張，她才能痛快出口氣。

當我們三個角色分別上身的時候，我們就會一會兒哀求，一會兒討好，一會兒撕逼，因為我們無法整合內心的目標，所以也就失去了解決問題的可能。

3）做醫生

我們必須讓自相矛盾的三個角色整合為一個角色：「療愈者」。

也就是說，我需要療愈自己的傷害，贏得對方的尊重，補償自己的損失，修復關係的裂痕。

挽回的時候，不屈辱；

受傷的時候，可以得到撫慰；

維權的時候，可以得到尊重。

做這一系列的事情，三全其美。

這麼美的事兒，怎麼可能呢？

其實你只要做到這一點就可以了。

那就是轉化你的三觀。

陷入到「受害者-拯救者-施害者」遊戲，是因為你有一個「對錯觀」：

「他背叛了，所以他錯了，做錯了事兒的人要停止做壞事，要賠禮道歉，要彌補損失。」

「我一心一意愛你，對你這麼真心相愛，你為什麼不能回報我這番投入？」

結論是：他明知故犯，事後還屢教不改，我又離不開這個人，於是我就變身為三個自我，自相矛盾互相打架了。

那麼什麼是「治癒者」的三觀呢？

那就是「得失觀」。

你只要問自己如下六個問題，就說明你是在用「治癒者」的三觀：

1）我要的是什麼？

• 關係修復；

• 對於傷害的治癒；

• 他誠心的懺悔。

2）那麼實現這三個目標最有效率的方法是什麼？

3）我現有的方法能夠達到我的目的嗎？

4）如果不能，為什麼？

5）我需要做哪些事兒才能達到？

6）如果我一個人做不到，有哪些資源支持我做到？

從「道德主義者」的世界進入「能力主義者」的世界。

這個世界上雖然有「是非」，但是非只有在有能力的人手裡才是「是非」，在沒能力的人手裡，「是非」就是扯淡。

好了，現在我們用下面這段對話說明一下：

就差一點兒，你們就可以實現「脆弱相對」了，你們就這樣讓情感的修復失之交臂。

圖註：注意-皇帝的目光開始專註地看著自己的妻子了。

第一段對話，南枯皇后，表達了她對皇帝的痴戀，哪怕對方多看自己一眼，自己都會如瘋狂粉絲一樣沉迷其中很久。

一段關係到底有多深情？

只要看看雙方說話的時候，彼此注視的投入度和時間就知道了。

這是他們的心最靠近的時候。

為什麼呢？

1）所有人都需要他人的關注，任何一個人在聽到有人說，那麼那麼愛你的時候，他的自我都在增值，尤其是一個在你心中很重要的人對你袒露心跡的時候，你的自我更加增強了。

2）當一個人把自己的脆弱袒露出來的時候，其實是在冒險，而這種冒險的受益就是對方在看到你撤下心防的時候，他們也會放下自己的防禦。

3）其實當皇后在訴說自己痴情的時候，皇帝也會非常能理解她的這份痛苦，因為他自己也在痴戀之中，人同此心，心同此理。

看看南枯皇后的眼神，就是這三個角色綜合在一起的「紅黃藍」三原色。

有憤怒，那是施害者的復仇之焰。

有傷心決絕，那是受害者的心如寒冰。

有痴迷糾纏，那是拯救者乾柴烈火的渴望。

當她訴說自己承受如此巨大的痛苦，但卻還是無法抵擋她對他的動心之時。

已經完成了這段對話中最強「脆弱相對」的表達。

我給這段表達打滿分。

我們從這個變心男人難得的情不自禁就可以看出，他幾乎想要用手觸摸到皇后的臉龐了，甚至也許他們相擁也是有可能的。

我們也看到了皇后從剛才復仇女神的寒冰眼神，立刻融化為渴望的凝視。

他們之間的心，真的，只有0.0000001毫米的距離了。

但是，這個男人的手停住了。

他說的一句話，讓整個有可能情感復聯的局面毀於一旦，修復工作變成敵對的戰爭。

牧雲皇帝停住了溫柔的手，說：「我不能愛你，因為我的心已經不屬於你，屬於另外一個女人，我也很苦。」

這對把一片心剖開放在男人手上的、驕傲的皇后來說，實在太難了。

作為一個特別自戀的女人來說，這樣的傷害是毀滅性的。

這就是脆弱相對的危險：一旦對方說出真心話，拒絕了你一片心意，如果你沒有足夠的應對措施和消化能力，那麼結果就會非常慘烈。

這就是為什麼那麼多男女在關係中死活不交心的原因，大家寧可不交流，寧可互相猜心眼，寧可誤會加誤會也不能說句真心話的原因。

就是害怕傷害。

那麼有人會問，當這個男人說這樣的話的時候，我們該如何回應呢？

如果進入到「問題解決主義者」的視角，我會這樣跟自己說。

真相1：這個男人已經完全痴迷於那個女人，這是鐵的事實。

真相2：當我表達脆弱的真心的時候，他十有八九會拒絕我，說你一番好意我心領，此生我只能愛那個女人。

真相3：我非常委屈，明明我這麼有價值，為什麼會輸給那個三兒？

基於這三個真相。我該如何應對呢？

1）任何情感都有高潮期和低潮期，我和那個女人在不同的位置上，所以他會厚此薄彼，但感情是動態的，它可以離開，也可以回來；可以失去，也可以恢復；可以濃，也可以淡，只要我掌握了規律，就有希望。

2）此刻我知道我在他心裡沒位置，我的任務是奪回我想要的，那麼在劣勢的時候，我就格外要講求方式方法。

3）想要進入一個人的心，最佳方法是什麼？

• 創建基本鏈接——安全感：你和我在一起是無害的，安全的。

• 進入中度鏈接——依戀感：我對你產生了需求，你能滿足我。

• 進入深度鏈接——中毒感：我必須來追求你，讓你可以一直滿足我。

• 如何建立鏈接呢？

三步：

找到對方的核心需求。

滿足他。

然後不再滿足，讓他產生飢餓感。

4）什麼是他的需求？

此刻對這個男人的需求是，他很愛那個三兒，可是卻思之不得，他很痛苦，這份痛苦無處消化。

那麼如果我能證明和他在一起，他會覺得我不會天天折騰他，讓他心很累，那麼我們就可以建立一個一般性的朋友關係，他會對我的防禦減少，不會一見到我就想，她是不是又來貶低我，告訴我「我是怎樣的渣男，怎樣的一個混蛋？」

沒有人願意和一個天天罵自己的人在一起。

當他在說，「我何嘗不在籠中？」的時候，你可以這樣回應：

繼續脆弱相對——

聽到這句話我很矛盾，一方面我很痛苦，我所深愛的男人拒絕我，而且還對那個女人一往情深，我是如此的絕望；

另一方面，我真的能懂得這種在籠中的感覺，我也很心疼你。我覺得我們倆實在是太不容易了。

你猜猜這個男人聽到這些話的時候，他的內心會發生什麼呢？

• 安全：他會很驚訝：因為他說這句話時候，其實也是一種冒險——說這種話其實是很容易引發對方強烈的反擊。

• 共情：他會繼續體會到對方的傷心，這樣他會更加體諒到對方，鏈接感會更強。

• 釋放：他一直都憋在心裡的話，終於有人可以懂得自己，他的痛苦會因為傾訴而降低。

結果呢？他覺得你不是跟他算賬的，是可以共情他理解他的，他不必提防你，而且最重要的是，如果如此多交流幾次，他會對你產生依戀感。

他可以不斷跟你傾吐他的痛苦，同時也可以理解你的痛苦，這樣你們就成為「同病相憐」的病友，如此下來。

他對你就產生了很強烈的需求。

然後如果你給他斷頓的話，不再那麼予取予求的話，他就會非常恐慌，因為你已經是這個世界最理解他的人了，他不能失去你，然後他可能就會問自己一個問題：

我到底最愛的是誰？

那個女人雖然讓我很痴迷，可是這個世界上最懂我的，只有我的南枯了。

這就是最理想的一條逆襲之路。

這條路如果成功就是因為三點。

1）被背叛者走出了的「受害者-拯救者-施害者」的三角遊戲，進入了「解決問題」的「治癒者」的角色。

2）不去和情敵競爭，而是找到了自己的位置，找到了自己的優勢，在自己最擅長的戰場打敗敵人，而不是要和情敵在自己的短板上和對方較量。

3）因為可以洞察自己和對方的套路，方向明確，預案做的好，所以當發生容易崩潰的場景，可以從容應對，為對方提供了情緒價值，幫助對方完成「戒毒」的過程。

當然這條「共情」和「脆弱相對」之路有兩個前提：

1）被出軌者的情商要足夠高；

2）出軌者真的處於搖擺之間，如果對方非常習慣用「賣萌賣脆弱」的方式對你進行情感操控，而不是這個場景里，對這種表達自己內心很困難的男人，就不能使用這一招。

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