【心理諮詢案例】一例十多年強迫症朋友的康復體驗

03-17

終於決定將自己之前的強迫症痛苦歷程和康復經歷付諸文字，希望能對廣大的強迫症朋友早日走出強迫的夢魘有所助益。

夜深了，外面各種各樣的聲響還是不絕於耳。原來，生活就是這樣：不是說夜已深，應該是安靜下來休息的時候，外面就應該什麼聲音都消失了。事實上該出現的聲響照樣會出現，該來的思緒還是會光顧，我無非只能看著這一切發生而已。

記得應該是小學六年級的時候，我當時的成績在班上名列前茅。可是班上有一個女生的成績很穩定，基本上都是她居第一名。我當時非常好勝，對自己要求很嚴格。可是無論我怎麼努力，總是在一些細節上輸給她，我非常不服氣。有一天，我忽然「靈光一現」（現在看起來，這個不是偶然想到，而是因緣具足，這一刻就會發生）：如果我能像她那樣去思維這個世界，不就可以跟她一樣優秀了嗎？問題是，我怎樣跟她一樣去思維呢？我認為得通過琢磨她的行為舉止來切入。她在什麼場合有什麼舉止，說什麼話，有什麼情緒，我通過模仿她，在期間去體會當時的感受，我推斷我的感受應該和她當時的感受是接近的。我當時認為，既然能和她感受接近，那麼自然會從跟她相似的角度去思考問題。如此，我只要模仿熟練了，下的功夫足夠多，不就能和她一樣優秀甚至找到方法超過她了嗎？！

我為自己的「靈感」頗為得意。在實施的過程中，我吃了不少苦，處處跟人家學，去苦苦地體會那些「應該就是她當時所想的東西」，累的時候，只要想想我的成績沒她好，我要趕上並且超過她，就必須「吃得苦中苦」。最後，我的學習生活受到了很大影響，我開始不能專心聽老師講課，腦子裡不斷出現分析她的言行舉止的思維，眼睛時不時就瞄她一眼，看她當下是什麼動作，自己趕緊「學習並分析，以便以後學習到她的思維模式，掌握了她的思維『訣竅』後，超越她，戰勝她」。我的正常生活被自己擾亂了。我開始不能集中精神做事。終於，有一天我對自己說：不幹了！這麼做想超越她太難了，也許不可能，我還是趕緊停止這麼做吧。可要命的是，這種不斷消耗能量的思考停不下來了，它彷彿有了自己的生命力！我拚命壓制它，可是效果卻是適得其反。我痛恨那些不能讓我專心聽課的亂七八糟的思維，它們不知道什麼時候就會出來和我開玩笑，而且越重要的場合，它們越持久和嚴重。

我沒有辦法，那種希望自己更優秀的念頭緊緊抓著我，逼我在自己的感覺現象里找所謂的「理想狀態」。於是，為了尋找「轉瞬即逝」但卻被我認為是相當有價值，能幫助我更有效率學習的「感覺」或者「思維狀態」，我發展出了強迫數數，強迫自己寫字寫得一筆一划工工整整，標點符號認認真真。說出來不怕大家笑話，一個逗號我能把小蝌蚪畫得滾瓜溜圓，因此我的作文本上標點和文字同樣吸引眼球。當時小學六年級，我記得語文老師看到我的文章，詫異地笑著跟我說：「老師知道你很認真，不過標點符號以後就不用這麼認真地點了，啊？」我很尷尬地點點頭，心裡想：其實我也不想這麼「認真」啊，誰又知道我的痛苦呢？我想很多強迫症朋友應該都有過類似的感受吧？甚至這樣的感受一天要出現好多次，是不是？

生活上的節奏被根本打亂，所有的行為都要自己覺得「感覺」來了，「合適」做了，我才去做，不然，我認為會「做不好」。我被強迫思維任意撕扯，我無法擺脫它，成了它的奴隸。我痛苦，沮喪，不知道自己這是怎麼了？！現今回想起那段往事，仍然心酸不已，那種黑壓壓的失去希望的感受簡直生不如死啊。我想強迫症讓人更痛苦的另一個重要因素是，大多數朋友得不到親人的理解，因為這個問題在別人看來可能根本不是問題，甚至是無聊，可笑的，再加上強迫症朋友一般比較愛面子，因此在得不到支持，所有的痛苦無處釋放的情況下，很多人選擇躲到一處，偷偷地舔舐傷口。我拿捏了好久，終於和父母說了自己的情況，父母不太理解我這樣的癥狀，只是希望我能快點振作起來。雖然沒有得到父母的有效幫助，但告訴他們之後，自己內心還是鬆動了一點。

然而，面對生活和學習上（特別是面臨高考）受到的巨大影響，我不止一次想一死了之。但是我不甘心就這樣淪喪，我感覺自己佝僂著在無盡的黑暗中尋找一線生機。

我也曾經去看過精神科醫生，配了些葯，回來吃了兩盒，發現除了要睡覺和食欲不振之外，心理上沒有多少改善，我就停葯了，再次陷入黑暗中。現在看起來，如果自己再堅持一段時間吃藥，或許癥狀會緩解更多些吧，但是光靠吃藥想讓自己從強迫症中走出來，目前還是很難達到的。

真正給我幫助的是心理諮詢。通過內觀呼吸，身體感受等等，我逐漸將注意力從窮思竭慮里轉移到當下真實的感受上。訓練自己活在當下，很關鍵，它顛覆了我以前很多緊抓不放的慣性模式，所以在康復的過程中，我經歷了反反覆復的拉扯過程，後來能夠越來越多地安住在自己的當下狀態里，這時平靜，祥和，智慧都會自然出現。我自己明白我找到正確的道路了，而且這條路走下去，不僅對強迫症有幫助，對我的人生都將起到至關重要的改善。

強迫症不是別人強加給我的，是從我內部生成的，因此它本來就是我的一部分，我只需去接納它，看看它是怎麼運作的就可以了。當真正接納它作為我的一部分時，我的內心衝突開始明顯緩解。

隨著內觀的深入，當我的覺察力越來越強的時候，我能逐步清晰看到，自己強迫模式的啟動跟我的自卑，軟弱，不安全感是緊密相連的。一旦外界的因緣或者內在反應模式的條件具備，碰觸到我的自卑，軟弱，不安全感情節，我就有一種衝動想做點什麼來填補我的「內在匱乏」。此時，一旦我認識到自己在重複這個慣性模式時，我當下就有能力不隨這個強迫模式往前走，我可以選擇自由。這種對強迫模式整體的認識產生得越早越好。同樣，當我越早觀察到焦慮的情緒升起時，我就越容易看清焦慮能量的運作，只要我不抵抗，它會自己慢慢釋放自己。

我由衷感謝強迫症帶給我一次成長的重要機緣，它以恐怖的面容出現，卻向我展示了生命無比慈悲的真相。我非常希望更多的朋友能知道這一點，「塞翁失馬，焉知非福」，讓生命以他本來的樣子展現，我們都活在當下的滿足和感恩中。

在這裡我非常感謝上海啟窗心理諮詢老師近半年來的指導和陪伴，在萬般無奈的情況下，嘗試並最終接受了他的系統諮詢，他用自己的專業技能和曾經十多年的強迫經驗慢慢帶我走到今天。感恩岳老師的幫助，感恩所有給強迫症朋友解除痛苦的人。