你認為的「安全感」真的安全嗎?——如何獲得真正的安全感
暖心提示:由於本文乾貨較多,仔細讀完大約需要8分鐘左右。
在最近的談話節目《圓桌派》中,討論了一直以來都被女性時常提起的話題——安全感。
安全感是什麼?
說起來每個人都有自己的理解,比如希望工作穩定,感情持久,孩子聽話,有房子住,有錢看病,生活有保障等等。
總結一下是一種安心、不慌、可控的感覺。其實就是希望自己的生活有穩定感,對環境有控制力。
安全感是女性特有的需要嗎?
我們認為,並非如此,男人和女人一樣需要安全感。只不過由於兩性的特點,女人提起安全感多一些,而男人大多不說。
如同節目中提到的電視劇《我的前半生》中,男人對於工作收入的安全感和女性對於婚姻關係的安全感,其實是一樣的。
為什麼會沒有安全感?
大多數沒有安全感的人,其實把安全感本身寄希望於某種事情或關係上,像工作、婚姻。而這種寄託,是不可靠的。因為事情總是難以預料,外界也是總在變化的。這種自然界的變化,是不以我們的意志為轉移的。婚姻並不會因為我們希望它和諧它就會一直和諧,工作也不會因為我們希望它順利它就一直順利。
那怎麼辦,怎樣才能擁有安全感呢?
既然把希望寄託於外界是不可靠的,能信任的就只有我們自己。與其向外界或他人身上追求穩定,不如向內尋找自我認同。
安全感來自——自我認同
我們之所以會向外追求安全感,是由於對自己不自信,或者不喜歡自己,需要通過佔有外物來支撐自己。一旦我們失去外物的支撐,就覺得空虛無力,沒有安全感。
一個內心相信自己的人,無論外界如何變化,都不會恐懼和害怕,他相信自己可以掌控一切,發生任何變故都可以面對。這是自己對自己的信任,這就是自我認同。
自我認同才能給予你真正的安全感。
有時候當你認真觀察自己時就會發現,認為的自己和真實的自己可能不太一樣。
比如:可能原來覺得自己是負責任的人,後來發現自己並不愛負責任;原來認為自己是大方的,後來發現其實是自己不會拒絕等等。
發現自己的各種特徵,是一個了解自己的過程,但僅僅是發現察覺,不要做任何的評價。
2、重點在於接納自己(這非常關鍵,將會貫穿始終)
這個世界上沒有任何人是完美的,只有完整的。接受自己身上的一切特點,不給予任何評價,只是接受。所有你認為的優點或缺點,只是你賦予它的標籤,並不是特點本身。
接受自己的一切意味著,允許自己犯錯,允許自己不完美,允許自己做不到,允許自己哭,允許自己會脆弱,偷懶,害怕,嫉妒……接受自己的一切,不責備,不評價,不推卸,也不和別人比。完全接納。
「 如果不知從何開始,可以學慣用呼吸做接納練習,每次幾分鐘就好。舒服的坐下來,安靜的慢慢的深呼吸,閉上眼睛,把注意力集中在自己的呼吸上,觀察空氣流過鼻腔的感受,觀察自己的情緒如何在身體里流動,有沒有哪裡不舒服?皮膚?心臟?還是喉嚨?是怎麼樣的感受?顫抖?堵?痛?……一邊觀察一邊隨著呼吸,全部接受,不留餘地的接受。不管它是憤怒、害怕,亦或平靜,全盤接受。讓它在身體里流淌,接受自己有這些特點,接受它們是你的一部分,因為有它們才組成了完整的自己。就這樣,坐幾分鐘。你會發現自己平靜了下來。」
慢慢的,練習多了,你會對自己越來越寬容。接受了真正的自我,就不會逼自己有過高的要求,會讓你覺得「我是跟自己在一起的,原來不需要別人,我就可以隨時給自己安慰和力量」,會很安心。
3、意識到「自己為什麼會這樣」很有用
平靜下來之後,一旦開始思考自己為什麼會這樣,就會進入另一種思維——探知根源。
人天生會對未知恐懼,而知道一件事的來龍去脈,為什麼這樣,就能讓我們獲得安全感。就是我們說的心裡有底。
但要注意,有些流於表面的原因並不是真正的原因。
比如:如果你和愛人因為借不借錢給別人而吵架了。
思考:愛人為什麼要借錢?你為什麼不想借?表面上看——你想讓他妥協,他太大男子主義。可是他背後的需求是什麼?你背後的需求是什麼?那真正的原因是不是因為你對錢的焦慮?還是你害怕失去對他的控制?他是不是因為怕被人看不起,需要被認可呢?那麼,你為什麼想要控制他?他又為什麼害怕被人看不起呢?……
當你開始分析解決問題時,就會用理性思維看這件事,搞清楚事情,心裡有底,安全感就回來大半了。
4、信任自己
我們思考了自己為什麼會這樣之後,找到原因去解決。根源上看,大多是因為別人或事件的影響,比如可能是小時候的什麼人/什麼事,告訴我們錢是最重要啊,或者讓自己覺得難堪啊等等,我們就這樣接收了別人的信息。
然而,現在,重要的是,那些事情已經過去了。只要你願意,過去的事情就可以不對未來產生消極影響。
要明白,過去的事不會再發生,只剩下記憶,記憶如同電影,而電影不會傷害我們。記憶不是現在,更不是未來。也不必排斥記憶,接受自己曾經的經歷,看著它如同電影。
你沒辦法改寫過去,但你可以決定以後。
因為現在的你已然和往日不同了,你不再是小時候,你不再手足無措,你現在學了很多新的知識,你長了見識,你有智慧、有能力,強壯了很多,你可以保護自己,你可以想辦法,你可以尋求幫助,你更可以給自己力量,可以重新建立自己的價值觀,也可以用新的方式生活,你可以重新看待這個世界,可以面對任何事情。
相信自己,是對自己完完全全的信任。不留任何懷疑。
真正的信任自己,讓你重獲安全感。
自我認同——並不是一碗勵志的雞湯,它是一個過程,它需要付出真正努力去做,需要很多的練習,時間去積累。
無需著急,慢慢來。多年養成的行為習慣,不是說改就能改,要給自己時間。
在這個過程里,接納是最重要的。
改變主觀可以改變的,接受客觀無法改變的。
接受過去的所有經歷,它讓我們可以反思和收穫。
也接受自己的所有反應,它讓我們學習和成長。
接受事情會發生變故,
也允許有事情可以不在我掌控。
認同自我的所有感受。
支持自己做出的任何決定。
原諒自己會有處理不好的時候。
也理解自己也有時會做不到。
任何情況下,毫無保留的,接受自己。
自我認同,是知道自己是誰,是無條件愛自己,是你明白自己的需求,信任自己。是內心強大,不再需要外界的給予,不害怕突發的變故,是自給自足的安全感。
自我認同,不是自私,它與和別人相處並不衝突,只有先自我認同,才能寬容的去接納他人、理解他人,建立適度的依戀,處理好和外界的關係。
只有學會自己給予自己,它才不會跑,不會丟,不會變。這就是你要的--可控穩定的--安全感。
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