有一種人無論跟誰戀愛都會很幸福。

先講一個三毛和他丈夫荷西的故事。

三毛在她的著作《夢裡花落知多少》中曾寫「家居的日子沒有敢浪費，扣除了房租，日子也是緊了些。」有一次中午，她到荷西工作的碼頭，看見荷西和幾個朋友站著等她，她剛一到，荷西就問「銀行里還有多少錢？」三毛想也沒想說，

「兩萬，怎麼？」「去拿來，有急用，拿一萬二出來！」三毛掉頭便去提錢，然後一分不少地匆匆交給丈夫，丈夫一轉手又遞給朋友。她寫道：「當著朋友面前，絕對不給荷西難堪」，回家自己「悶」了一場……很多人都知道三毛與荷西的愛情，並且也十分羨慕，可是卻從來沒想過這樣一場刻苦銘心的愛，需要多少的付出。

很多好的感情不是命中注定，以為遇到對的人就再也沒有矛盾。大部分好的感情只是因為彼此都懂得相處，高情商。有這麼一類人，她們無論與誰談戀愛都會很幸福。

如果書中所描述的這種情況發生在你身上？你會怎麼做？會和三毛一樣，首先顧及到丈夫的尊嚴，馬上去取錢么？還是支支吾吾、不情不願？甚至是當場發火抱怨丈夫只顧朋友不顧自己？

現在很多女生都說，我要找一個「會關心我、疼我、願意給我花錢」的男人，然而你有想過，你要為對方付出什麼嗎？

朋友小溫說，他跟現在的女朋友在一起，很幸福，「有她這樣獨立、又機靈的女朋友，感覺我上輩子真的拯救了銀河系！她有很多愛好，在我忙得沒空陪她時，她完全不覺得寂寞，她會找一個咖啡館去看書、約上朋友去運動……但是我在的時候，又會變成一隻黏人的貓，我玩遊戲的時候她躺在我腿上，看電視的時候靠在我身上，各種調皮賣萌；跟很多女孩子不一樣，她不會把她的快樂寄托在我身上，用她的話說就是『我有讓自己快樂的能力』，有的女孩子總是讓你讓著她，哄著她，可是工作壓力那麼大，我們男生也不是鐵做的，也會有心情低落的時候啊，但是她不是這樣，有時我自己都會覺得工作太忙對她感到抱歉，她會像個小孩子似的撒嬌說『那你要怎麼補償本仙女，是給我做好吃的，還是陪我看海賊王？』

不管是三毛，還是小溫的這位女友，你在她們身上都會發現一個共同點，就是情商高！

有個朋友，佳佳，一回家就跟老公吵架，我問她為什麼，她說只要回家看見他在沙發里一邊葛優躺一邊玩手機，她就滿肚子氣「回家後什麼都不做，既不幫忙做飯，也不幫忙倒垃圾或是收拾家務，好像這個家是我一個人的，讓他去做點什麼，一臉的不願意，我也不是保姆，為什麼偏偏要我伺候他！」她經常因為老公玩手機不幫忙做家務而生氣發飆，兩人經常為此吵架或冷戰，有時佳佳氣得甚至想離婚。

然而另外一個朋友雅麗卻不是這樣，有一次去她家裡做客，吃完飯後，她溫柔地對老公說，「親愛的，你是選擇幫我刷碗呢？還是幫我收拾一下屋裡？」她的老公說，「打掃屋子我不擅長，還是幫你洗碗吧」然後就自覺地去廚房幫忙收拾了，雅麗說他們家一直是這樣，她一個人做不完的就交給老公，「男人嘛，都很懶的，也沒什麼做家務的概念，這個時候就要請他幫忙啊，讓他覺得你沒有他不行，幫忙了就要對他說謝謝，越是熟悉、親切的人，越要保持尊重和耐心。」

高情商不僅是會妥善處理自己的情緒，也要嘗試去理解他人情緒，有一顆體貼別人的同情心，他們一般不批評、不指責別人，也不抱怨和埋怨。

在著名心理學家阿德勒的理論中，有個概念叫做「課題分離」。

不止是愛情，很多人際關係的煩惱，差不多都是因為一腳踩進別人的課題里，或是自己的課題遭到干涉引起的。能夠做到課題分離，人際關係就會發生劇烈的變化，就像我們把馬牽到水邊，卻不能強迫它喝水。我們總是期望伴侶這樣或那樣，比如我對你這麼好，你也應該這樣對我，可是當事與願違呢？馬上就會產生一些不良情緒，比如抱怨、不滿、委屈、或者憤怒等等，然後再把這些情緒傳達給伴侶，最後除了引起兩人之間的不快，什麼意義都沒有！比如佳佳，她知道老公不愛做家務，就使用憤怒的情緒強迫他去改變，結果卻是引起了老公強烈的反感。

到底什麼才是愛情最理想的狀態呢？

首先你要知道，愛情，從來不是一個人能完成的事，你要成長，對方也要成長，但是我們沒法逼迫對方去成長，更不能要求對方做到自己期望的樣子，當然，你也沒必要扮演對方所期待的樣子。

只有自己先做到人格獨立，才有可能產生後面人們經常說的「理解」與「包容」。

而再完美的愛情，都有一個共同點，就是愛情本身並不完美，好在雙方可以一起努力慢慢去修鍊愛情，我們總是抱怨自己的伴侶和愛情不如意，但卻忘記了改變，只要我們努力完成自己的進化與獨立，便可以很好的和伴侶相處。

我見過有些人，情商很高，和他們在一起很舒服；有些人情商很低，在一起很不舒服。愛情多多少少有緣分，但日子裡面，懂得相處卻是對一個人的綜合考驗。有一種人，無論和誰在一起，都會很幸福。

是你嗎？