標籤:

昆凌22歲嫁給周杰倫,舒淇40歲才進婚姻:早婚vs晚婚,哪種婚姻最可能幸福?

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文丨心之助簽約作者 閔婷 盧悅

主播 | 許靜

心悅君

當一個人還沒有真正形成自我之前,結婚無論早晚,其實,都不是真正意義上的適婚。

《金星秀》里,金星採訪被眾人罵慘的凌玲飾演者吳越,好奇地問:

「你至今單身,家裡父母不催嗎?不著急嗎?」

吳越坦然回答說:

「我從來沒有來自父母這方面的壓力。我媽跟人家說,她想什麼時候結婚就什麼時候結婚吧,反正中國也不差她一個人繁衍後代。」

圖註:吳越參加《金星秀》

吳越,72年出生,如今雖已年過四十,但談吐之間,無不透露著成熟女性優雅與超凡脫俗的氣質。

多麼讓人羨慕且自由的成長空間啊!

只是,太多所謂的「大齡未婚女青年」都沒那麼幸運,可以逃過此劫:

「你今年多大了?」

「藍朋友呢?」

「談朋友沒?」

「什麼時候結婚?」

「還不結婚想幹嘛?」

每次回家之後,面對七大姑八大姨,各種吧啦吧啦……

「啊?快30了還不著急?人都老啦!」

此時此刻,只能在心中默念:淡定!淡定!淡定!

30怎麼了?

招誰惹誰了?

要你養了?

為什麼沒結婚就成了眾矢之的?

一位姐姐滿臉寫著無奈,嘆息地對我說:「現在有人問津還算幸福,等到我們這個年紀,大家都已經放棄了,真不曉得該是喜還是悲啊。」

1

結婚,何時算晚(早)呢?

我姨說,你之所以嫁不出去,因為周圍儘是一群不結婚的大齡女青年,成天在一塊兒瞎混。

你瞧瞧,一個個都淪為「大齡剩女」了,還自以為很時尚、很年輕,引領時代的潮流呢。

趕緊的,在無藥可救之前,把自己嫁出去吧。

姥姥也著急了,現在的孩子都是怎麼了,盼著他們結個婚,比登天還難!

姐姐好心勸說,早結婚沒有什麼不好的,你看看我,現在孩子也大了,可以更早的規劃自己的人生,為未來事業爭取時間資本啊。

總之,各有各的理。

圖註:選自網路

到底,什麼叫早婚,什麼叫晚婚?衡量的標準又是什麼?

「男不得早於二十二周歲,女不得早於二十周歲。」這是《婚姻法》規定的法定婚齡,卻沒有提到晚婚年齡。

隨著歲月洪流的推波助瀾,衡量一個人的年齡大小,早已不僅僅只有生理年齡一個維度,還包括心理年齡、社會年齡、社交年齡等等。

這麼多維度,為什麼大家非要糾結於一個人的實際年齡大小,而製造出更多的焦慮呢?

誰天天數著年齡過日子?

網上流行一個段子:

「這年頭,蘋果手機算什麼,名牌衣服算什麼,豪車、豪宅都out了;現在最牛的炫富是什麼?就是和同齡人站在一起,你像小鮮肉,她像老土豆。」

So,數字年齡能說明什麼?

活出健康、自我,越活越年輕才算真本事啊。

2

那些早婚的姑娘,現在怎麼樣了?

婚姻,是一個少兒不宜的決定。

從心理上來說,很多人一生都滯留在嬰兒期或者少女(男)期。

如果把婚姻當成一個成年人的遊戲標準,那麼,很多人其實是不適宜結婚的。

為什麼呢?

比如,《我的前半生》里,視婚姻如雞肋的羅子君和陳俊生。

羅子君一畢業就嫁給了丈夫陳俊生,一路順風順水,成為一個幸運且傲嬌的家庭主婦:

  • 衣食無憂,自由進出高檔商場和美容院;

  • 孩子八歲,接送、吃飯都由保姆管;

唯一還需要花點力氣去鬥爭的,只有她日漸鬆弛的皮膚和老公身邊花枝招展的女孩子。

她,就是大多數人眼中的白雪公主,自從嫁給王子陳俊生,兩人從此過上了無憂無慮、幸福快樂的日子。

事實真的如童話般美好嗎?

並非如此。

是什麼阻礙著原本豐衣足食、人人稱羨的美好婚姻繼續呢?

陳俊生——成人的軀殼下,包裹著一個內在小孩。

他難以去向別人求助,難以表達自己的需求。

於是,他不得不發展出一套按照社會標準意義去生活的行為邏輯。

果然,他找了年輕、漂亮還一門心思往家裡鑽的羅子君,如願以償生了個大胖小子,終於完成父母的願望,達到這個社會對男人在家庭方面所要求的標配,著實令人羨慕。

羅子君——超強地讓別人照顧的能力,永遠把自己偽裝成一個小孩來獲取他人的照顧。

為什麼她如此掩飾、迴避真實而強大的自我呢?

她媽說:「沒有男人你是活不下去的。」

所以,她內心的自卑感一直是被她媽媽不斷地進行催眠——沒有男人你可怎麼辦啊?結果一語擊中,當婚姻遇到問題時,她著實不知道該怎麼辦,焦頭爛額、驚慌失措。

這樣兩個所謂的成年人,他們的心靈缺乏真正的交流與溝通。

所以,陳俊生在自我開始覺醒的時候,他是缺乏足夠的力量在婚姻內自我實現的,所以這個自我革命只能通過小三去實現,去向外施展攻擊性。

攻擊什麼呢?

攻擊他當初所選擇的這種社會意義上的婚姻,攻擊給自己安排好一切的父母。

同樣,羅子君為什麼在婚姻當中那麼作、那麼折騰?

她潛意識裡也許在尋求著某種破壞,毀掉這個婚姻就等於跟她媽媽劃清界限,這股力量同樣牽引著他們的婚姻最終走向滅亡。

3

晚婚有什麼問題?

與羅子君不同,她的閨蜜唐晶順其自然進入晚婚的行列。

唐晶,成功職場女性堅強的外表下,掩藏著一顆恐懼且小心翼翼的心。以至於,談了十年的男朋友都沒有辦法更走近一步。

她沒有辦法放下身段,無法像羅子君那樣真正去承受一次挫敗;

她小心翼翼、步步為營,努力維護好自己的關係,生怕自己做錯了什麼事,然後滿盤皆輸;

她看似過得很瀟洒、很精緻,但內心是害怕的,害怕親密關係的背叛,害怕友誼的失去。

她沒有辦法信任別人,其實歸根結底是沒有辦法信任自己。所以,最終她害怕的一切也都成為現實。

圖註:選自《剩者為王》

因此,要求一種絕對的情感潔癖的人,是沒有辦法進入婚姻的,她即使等到天荒地老,也不會有一個人真正進入他的世界。

所以,很多人晚婚,要麼是她心理成長水平沒有達到那個標準,要麼她一直沒有解決對於親密關係、對於婚姻的恐懼。

可見,早婚的人,如果是因為太焦慮,恐懼自己沒人要;晚婚的人,如果是由於一直都無法打開自己的心結,害怕進入婚姻。

那麼無論他們選擇早婚還是晚婚,都不適合進入婚姻。即便,他們或早或晚都進入到婚姻,也不要期待這個婚姻能夠以一種相對健康的方式發展下去。

4

什麼叫做相對健康的婚姻呢?

最好的感情,一定是具備三個特點:

1.關係非常高質量;

2.情感具有流動性;

3.雙方都有自我成長。

而非情感雙方陷入一種極度耗竭的狀態。

打個比方,假如把情感當成一種資本的話,那麼,這個資本一直處於盈利或者持平的狀態,而不是永遠都在瀕臨破產的邊緣掙扎徘徊。

比如陳俊生,每天下班不是想著回家,而是與別的女人在一起才能感覺到舒服、輕鬆。

家、妻子、父母,對於他來說是負擔、是累贅,是事業壓力之外更重的壓力,是內力、精神消耗的存在。

無疑,當羅子君放下驕傲的自尊,苦苦哀求陳俊生不要離婚的時候,他斬釘截鐵、義無反顧地對她說:「我愛她。」

陳俊生問羅子君,

「你覺得生活的意義是什麼?

我說的不是家裡邊乾淨,孩子成績優秀,你光鮮亮麗,我事業有成,不是這個。

你活著,你想要做什麼呢?」

是啊,婚姻的意義,對於女人而言,又是什麼呢?

相夫教子?家庭美滿?人人稱羨?

丈夫事業有成?自己光鮮亮麗?孩子乖巧懂事?

事實證明,並非如此簡單啊。

很多人在根本不懂情感理財時就進入到情感市場,進入了情感的股市。

結果,大多數都在這個股市裡面輸的一敗塗地、慘不忍睹。

圖註:選自《剩者為王》

路人甲說:20歲就結婚的奶茶妹妹和昆凌,40多歲還在戀愛的張曼玉和王菲,只要按照自己的心意選擇的生活,沒有對錯,都值得被尊重;

路人乙說:婚姻就是一座圍城,什麼時候進來不重要,重要的是你有沒有提前做好攻略再進來;

路人丙說:結不結婚的問題不在早晚,甚至不在婚姻,而在於結婚的人。

的確如此。

我們選擇早婚,如父母所願,就合格了?

抑或,時間是最好的良藥,選擇晚婚,一切就可以順風順水了?

都不是。

5

那麼,女人什麼時候結婚更容易收穫幸福呢?

當一個人還沒有真正形成自我之前,結婚無論早晚,其實,都不是真正意義上的適婚。

真正的婚姻,需要我們每個人去用心修鍊。

圖註:選自《剩者為王》

如何修鍊呢?

1、找到自信,形成自我

羅子君,明明有一個比她媽媽更好的學歷背景和思想水平,但是,她在她的人生繞了一個大彎之後,最終才回到要靠自己的能力去打拚的正路上來。

我們之前所模仿、學習、認同的知識,都是別人傳遞或灌輸給我們的,只有通過自己的消化、咀嚼、回味、升華,才能變成自己的東西,與自己的心身融為一體,逐漸形成自我。

如果我們對父母傳遞給自己的思想三觀,不想消化而囫圇吞棗式的全盤接受並吸收,那麼,最後的結果很有可能享受方便、快捷所帶來的好處的同時,也會不得不為其所害。

2、愛自己,才能更好的愛他人

《我的前半生》里,一個場景依然令我記憶猶新。

當被丈夫問到「你覺得生活的意義是什麼」的時候,羅子君的反駁竟讓人無語凝噎。

「我生活的意義不是你賦予我的嗎?我全部的生活意義不就是家庭幸福,人人稱羨,白頭偕老。這不是你給我定義的嗎?……」子君一臉茫然的回答。

是啊,她取悅了媽媽,討好了婆婆,遷就了老公,附和了社會,終究還是忘了有個自己!

她把自己丟在哪兒了?

已然被無極限地縮小再縮小,直至消失不見。

她愛過自己嗎?

把自己打扮的花枝招展、年輕漂亮就是愛自己的方式嗎?

女人為什麼一定要為「悅己者」容,而不是發自內心單純的為自己呢?

當羅子君開始愛自己,開始找尋自己生活與生命的意義,成為自己生命的重心的時候,她才能漸漸成為家裡的「頂樑柱」,為家人擋風遮雨——她是媽媽安全的依託,是妹妹堅強的靠山。

無論是誰,只有先愛自己,讓自己的生活變得有意義,才能更好地愛他人。

3、學會用新的方式處理新的關係

如果一個人不會處理關係,只是抱怨、轉移痛苦,那麼,她學到的也將是這些思維與行為模式,別無其它。

赫本曾經說過這樣一段話:

從來沒有人教過我們如何去處理我們的情感,也沒有人教我們如何辨別那些潛在的,可能會危害到彼此親密關係的危險因素,取而代之的是,我們看到的是抱怨和痛苦的轉嫁。

從前的羅子君如此,羅子群亦如此,媽媽的親密關係模式,就是烙印在她們內心最刻骨銘心的婚姻模版。

只是,親密關係是每個人一生需要學習的功課,一輩子的修行。如果,用舊的方式來處理新的關係,必然會導致無窮無盡的問題出現。

圖註:在《請回答1988》裡面,狗煥和德善最終沒能在一起,可戲外兩人卻沒有錯過。這一對早該在一起的年輕人,兜兜繞繞最後還是走在了一起。

《請回答1988》里說,很偶然地出現戲劇性的時刻,那才叫緣分。

所以,緣分的另一個名字是——時機,真正抓住的,才是真實的。

結婚亦如此,於千萬人之中遇見你所遇見的人,於千萬年之中時間的無涯的荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步,正巧趕上了,這就是最好的時機,可遇而不可求。

沒遇到自己的Mr. right、沒有遇到心儀的結婚對象之前,好好修鍊自己。

遇到之後,才會有真心且有能力珍惜彼此啊。

最後跟大家分享電影《剩者為王》一個片段,每次看到這個部分,眼淚就止不住......希望我們每個人最終都嫁給愛情。

Ps:早婚or晚婚?你更願意站在哪邊呢?你認為,女人什麼時候結婚更容易收穫幸福呢?留言區等你!

PPS:《情商訓練營-初級班》開營啦!當我們情商提高時,感情中很多的困惑都不是事。

好評率超高的課程,優惠倒計時最後五天,名額有限,快點上車!

歡迎在下方留言評論

?美妞們記得點贊和打賞哦!?

-作者-

閔婷:心之助簽約作者,心理諮詢師,寫作者,自媒體人。心有璞玉,願為匠人,雕刻時光與生命的無限可能。

-主播-

許靜:從事廣播播音有些年頭,對燉菜做飯沒半毛錢的熱情,卻酷愛播音。同時研習心理學多年,雖兩事都未能達到滿意,但熱情不減,願不忘初心,歲月靜好!

d3hwOi8vZjJmMHQ1Sk9rVzdNdTZJc21DcEp4dUxzRXNCaE1MN01iRGZ5 (二維碼自動識別)

-THE END-

精選近期高能文章,點擊下方不錯過

有沒有一個終極方法,讓我們可以真正地相信男人?有。

姚笛再戀愛:那些搶了別人老公的小三,最後都怎麼樣了?

為什麼我說金童玉女式的婚姻,往往沒有好下場?

閱讀原文,尋覓幸福

↓↓↓

【心之助】

最值得女性信賴的心理平台

預約專業諮詢請聯繫微信

13552393845

進入愛的學院 獲得愛的能力

weidian.com/?

閱讀原文:blog.sina.com.cn/s/blog
推薦閱讀:

【每日一句】Do the right thing one by one,just take your time
#斯帝羅蘭 家有女神# 互動有獎

TAG:軟文 |